Macht meine Ehe noch einen Sinn... ?

Ist doch prima für deine Frau - sie hat einen Versorger, einen Liebhaber, nimmt sich alles was sie braucht und gesteht dir gar nichts zu...
Mach mal deine Augen auf!! Was willst du sein?? Ihr Sklave?? So eine Beziehung/Ehe wäre für mich ein absolutes NoGo, aber wenn du weiter ihren "Trottel" spielen willst, bitte es ist deine Entscheidung...

Nachdem Du ja inzwischen festgestellt hast, dass das alles irgendwie nichts ist.
Fange an Dein Leben etwas mehr nach Deinen Bedürfnissen zu gestalten.
Das erfordert Mut - sollte aber gehen ... die hattest ja 18 Jahre Zeit diesen zu sammeln.

Al

PS: Und höre auf, bei persönlichen Bedürfnissen, andere danach zu fragen - was Du tun sollst.

also in ihre lage hineinversetzen kann ich mich nicht....

hast du ihr gesagt, dass du es ganz und gar nicht ok findest, dass sie sich mit ihrer affäre trifft oder hast du es einfach so hingenommen? Da ihr keinen Streit habt klingt es eher nach dem zweiteren...
aber es sttimmt schon, was noMoreSex geschrieben hat
vielleicht solltest du ihr mal die kalte schulter zeigen, anstatt sie weiter zu verwöhnen, damit sie merkt, dass sie nicht euch beide haben kann.
Und sie könnte dir mal erklären, wo da die gleichberechtigung ist, dass sie sich einfach mit ihrer Affäre trifft, dir aber keine Affäre verzeihen kann.
lg

genau .. was möchtes du ??

in deiner ganzen ehe hast du dich immer um deine Frau und ihre bedürfnisse gekümmert ..
sie hatte alles brauchte sich um nichts mehr kümmer ..
sie nutz dich aus
Denke an dich zeige ihr das du auch ein leben hast und leben möchtes
und ich glaube nicht das eure beziehung noch eine weiter Daseinsberechtigung hat .
ich kann mir vorstellen das du momentan in selbstzweifel versinkst
aber was hast du davon ?

du musst für dich ein schlussstrich ziehen

und ihr gutes Recht !

Du solltest wirklich etwas an dir arbeiten und dich zugunsten deiner armen, unterdrückten Frau und ihren legitimen Bedürfnissen zurücknehmen und dich nicht so sehr in den Mittelpunkt deines Interesses stellen

Ich empfehle dir dringend eine Kombination aus:

Cuckold & http://kaeufliche-lust.joyclub.de/forum/t410523.zahlsklaven_geldsklaven_neuer_trend.html

*toitoitoi Erwin



PS: wer Ironie findet, darf sie behalten ...

Ich versuche mal zu bilanzieren:
Es geht Euch materiell sehr gut. Deine Frau arbeitet vermutlich nicht. Jetzt hat sie beschlossen, ihren erotischen Horizont zu erweitern. Allerdings nicht mit dir. Mit einem anderen hat sie Sex. Du bekommst Freundschaft, Küßchen und stellst ihren gewohnten Lebensstandard sicher. Sie möchte keine Scheidung. Sie möchte auch nicht, daß du fremdgehst. Die möglichen Varianten einer Trennung habt ihr schon durchdiskutiert, auch mit eurem Kind, das glücklicherweise schon recht groß ist.

Sie ist mit der Situation zufrieden, du nicht.

Ist eine ganz banale Konstellation.

Mehrere Möglichkeiten:

Du schluckst die Sache, vertraust darauf daß deine Frau irgendwann zurückkommt und wenn der Druck zu groß wird, gehst du in den Puff, du bist schließlich oft genug unterwegs.
Das ist eine ernsthafte Option. Ihr könnt Eurer Leben - ich gehe mal davon aus, daß du es im Wesentlichen aufgebaut hast - so weiter führen wie bisher, warten bis Eure Tochter über 18 ist (ich schreibe jetzt mal bewußt nicht : aus dem Haus ist - so was kann sich heutzutage lange hinziehen) und dann hat sie die Sache inzwischen satt oder du hast dich zu irgendwas entschlossen.

Oder: Gleiches Recht für alle. Falls du an einer Ehe zu dritt oder zu viert Spaß finden könnstest, swingen etc. dann sprich mit ihr darüber. Und macht es. Hat auch den Vorteil, daß die häusliche Gemeinschaft erhalten bleibt, wird allerdigs eurem Kind nicht so leicht zu vermitteln sein. (NB: Wie erklärt ihr die Abwesenheit deiner Frau über das Wochenende? Yogakurs? Oma? Mösenjucken?). Wenn du allerdings deine Frau liebst, dieses ganze polyamore Gesäusel für dich nicht passend findest und eigentlich nur willst, daß der Quatsch aufhört, dann hättest du ein handfestes Problem.
Allerdings würde ich das trotzdem versuchen - wer weiß, vielleicht findest du Gefallen daran? Wäre doch eine interessante Konstellation, wenn du plötzlich Spaß an einer offenen Beziehung findest und deine Frau plötzlich wieder die Reize der Monogamie entdeckt.

Oder: Pack die Koffer (ihre), sperre die Kreditkarte und schicke sie zu ihrem Lover. Konsequent. Vermutlich wird bei beiden die helle Panik ausbrechen, er würde sie möglicherweise gar nicht aufnehmen. Ist sicher nicht die nette Variante. Überleg dir vorher, wie du die Betreuung deiner Tochter zwischendurch sicherstellst. Die Frage, ob die Kleine bei dir leben würde, kann ich dir pragmatisch beantworten: keine Frau um die 40 die mit einer neuen Liebe zusammenzieht, kann dabei eine pubertierende Tochter gebrauchen, die sich nächstens zumindest optisch zur Konkurrenz auswächst. Sie würde sie als Waffe in einem eventuellen Scheidungskrieg benötigen, aber mit dem neuen Scheidungsrecht sind die Unterhaltsregelungen nicht mehr so generös geregelt ... dazu ist euer Kind schon zu groß.
Kann als Radikalkur gelten, ist allerdings die Frage ob du es so tatsächlich haben willst.


Eigentlich möchtes du ja, daß alles wieder so wird wie vorher ....

Ich würde die Wahrscheinlichkeit, daß deine Frau irgendwann mal wieder mit dir schläft, nicht allzu hoch ansetzen, aber eines weiß ich:
Frauen möchten Achtung vor ihrem Partner haben.
Bei Variante eins - Ehemann in duldender Wartestellung - bekommt sie die nicht. Das kannst du einfach knicken, da wird sich nichts ändern, soviel du auch massierst.

Bei den beiden anderen schon, sogar bei der Geschichte offene Beziehung, sofern du das durchziehen kannst. Deine Frau möchte ihr eigenes Leben haben, das ist ok, aber wo steht geschrieben, daß sie gleichzeitig über dein Leben zu bestimmen hat? Versuch mal herauszubekommen, was du selber willst, nicht nur in Bezug auf sie. In dem Moment wirst du für deine Frau auch wieder attraktiv. Nicht nur für Küßchen.

Persönlich bin ich ja für Variante drei, das geht schnell und eindeutig und vermutlich mit hundert Punkten an dich, allerdings besteht da die Gefahr von Kollateralschäden beim Kind und außerdem würde sie, falls ihr Lover sie nicht begeistert aufnimmt, dann tödlich beleidigt bei dir zu Hause sitzen und mit Sex wäre es auch nichts .... außer um sich zur Abwechslung an ihm zu rächen, aber das wäre sicher nicht mit dir.

Klingt sicher alles nicht sehr menschenfreundlich.Ich plädiere hier auch nicht für Verständnis. Zum Thema "hineindenken": lieber Gott, ich habe ein Haus, einen netten Ehemann, genug Kohle, viel Zeit und einen genialen Liebhaber - was sollte ich daran ändern wollen? Solange ich den Ehemann mit Freundlichkeit bei der Stange halten kann und er alles klaglos akzeptiert? Ich muß nur aufpassen, daß er nicht seinerseits auf solche Ideen kommt und ich wäre nicht mehr seien Nr.1 ... das wäre nachteilig für mich ... also Scheidung komt schon mal gar nicht in Frage ...

Zynisch? Ich kann dir sagen, viele Frauen denken so, Ziel ist erstmal materielle und emotionale Stabilität in einer festen Partnerschaft und wenn das sichergestellt ist , würden sie gern fremd poppen bis bis der Arzt kommt .... unter der Überschrift "neue Erfahrungen sammeln", mit Einverständnis des Ehemanns natürlich, damit man sich als "anständige"Frau fühlen kann. Das Forum hier ist voll mit solchen Beispielen. Und sie werden gehätschelt - schließlich könnte man(n) selber mal zum Schuß kommen ....

Also sieh zu, daß deine Frau wieder Achtung vor dir bekommt, wie auch immer, einen anderen Rat kann ich zumindest dir nicht geben.

Sie will "was ausprobieren" an diesem Wochenende? Vielleicht, wie du reagierst? Oder wie sie über einen längeren Zeitraum als ein paar Stunden mit ihrem Liebhaber zurecht kommt?

also spätestens bei der Ansage " ich möchte etwas ausprobieren " hätte ich Nägel mit Köpfen gemacht. Koffer vom Dach geholt und zur Abwechslung mal selber die Initiative übernommen und sie packen lassen. Soll sie doch mal " ausprobieren " wie sich ein Auszug anfühlt und wie es ist wenn man mal Gegenwind ins Gesicht bekommt.

Ich kann ja verstehen das man 18 Jahre nicht einfach wegwerfen will aber die Art und Weise wie das bei euch läuft ist schon krass grenzwertig. Da hilft auch nicht das Alibi das deine Tochter 14.5 Jahre ist. Für kein Kind ist eine Scheidung toll aber besser als ein völlig verqueres Weltbild.

Hallo

Also für mich ist das auch ein fall für trennung,ich schreibe zwar als Frau aber....
wenn ich mich dahinein versetze würde das ja heißen.
1.Sie hatte akzeptiert das du von Mo-Fr weg bist und demnach ist es eher eine wochenendbeziehung,Daher wohl auch nur Sex am wochenende.
2.3.Sie will nicht das du dir ne Frau suchst ect,glaubt es aber eventuell das du schon lange fremd gehst.
4.Eure Tochter ist 16 ,sie wird es verstehen,kein mini teenager mehr so wie es zb meine sind (die letzte gerade mal 10wochen,die älteste fast 6 jahre)-nein habe nicht so ein problem.
5.Etwas ausprobieren am wochenende,ähh dann ist sie nicht mehr froh dich zu sehen.Sondern weiß das ihr da zb sex habt./müßt?
6.Sie will aus der ehe warscheinlich weg und traut es sich nicht,wegen der anderen faktoren.

Also mein Mann würde mich abschiessen oder wie sagt man so schön.Könnte ich ihm auch nicht verübeln.
Also entweder ihr redet wirklich nochmal zusammen wie es weiter gehen soll,oder der rest erledigt sich von selbst,wenn auch nicht sofort,alles braucht seine zeit.

Also Machtspielchen gäbe es genügend. Du suchst Dir auch eine "Freundin" dann ist die Waage ausgeglichen, Deine Frau kommt vielleicht aus Angst zurück... Aber Eure Probleme werden sich dann nicht in Luft auflösen.



ODER Du hinterfragst, wieso es dazu kommen konnte. Analysierst.... Wichtigste Frage: liebst Du sie? Oder war das jahrelang ein Arrangement?....

Und stellst Dir die Frage ob Du so leben könntest, denn im worst case läuft das mit der Affäre weiter, weil sie will ja keine Scheidung und es nur "versuchen".....


Nur so am Rande: Du fängst alle Sätze mit "meine" an, und Du redest immer über die Anderen nicht davon wie Du es empfindest... Versuch es dochmal mit " Ich will...... ich empfinde..... ich bin.....

Ich bin auch gerade ziemlich neidisch auf deine Frau. Eine erwachsene Tochter, finanziell abgesichert, tolles Auto, einen Liebhaber, viel Ehe-Freizeit weil WE-Ehe und nun nimmt sie sich noch das Recht heraus, dich warten zu lassen, weil sich das Prinzesschen nicht entscheiden kann.

Glückwunsch !

Das klappt in Gesamtheit jedoch nur, wenn man die richtige Marionette hat !

LG
Ich

Lieber 54_User, es wird Zeit, dass du beginnst, dir was Gutes zu tun. Du hast dich krumm gelegt, um als Dank was zu kassieren?

Liebe hin Liebe her, gemäß der großen Ordnung hat deine Noch-Ehefrau das Anrecht als Frau für dich verzockt. Die Geschichte zwischen euch ist gegessen.

Es geht ja hier nicht um ein spontanes Vergucken in Mann XY, es geht um eine wohl gepflegte längere Affäre, die sie nun offen vor deinen Augen auslebt, wissentlich, du wirst das Knie schön gebeugt lassen.

Früher, als jeder ungeschützte Sex eine Schwangerschaft und damit den Tod der Mutter risikiert hat, wäre der Sinn und die Wirkung der "großen Ordnung" leichter verständlich gewesen. Heute ist es Männern und Frauen gar nicht mehr so bewusst, was bei jedem außerehelichen Sex eigentlich "verbrochen" wird.

Mach Nägel mit Köpfen, hör in dich was du wirklich willst und fange an dir endlich was Gutes zu tun, auf dich zu achten.

Erhebe das gebeugte Knie.... alles andere wird sich fügen.

hg

D.

was mir grad auffällt ist das du mit keinem wort erwähnst wie es für dich ist das sie noch einen andren mann hat ..
duldest du das schweren herzens? oder könntest du gut damit leben wenn sie zweigleisig fährt-du aber ihr "hauptmann-ihre basis" bleiben würdest? ..wäre dir ein klares "er oder ich" lieber? ..
was willst du???

was deine frau anbelangt ..
ein biiiiissl reinversetzen kann ich mich da schon .. man ist schon eine halbe ewigkeit zusammen .. liebt sich auch .. aber -die luft ist raus ist vielleicht ein bissl hart..aber die leidenschaft..das prickeln ist vielleicht irgendwann verebbt .. du bist viel unterwegs ..man lebt doch ein wenig aneinander vorbei..
sie wird anfällig für das prickeln..das begehrt fühlen..das neue gewesen sein ..
ich denke sie ist hin und hergerissen ..zwischen ihrer basis..ihrem mann den sie liebt .. und dem kribbeln was man halt manchmal vermisst ..
allerdings sind wirkliche liebe und das kribbeln des verliebt seins 2 paar schuhe ..
sie wird sich irgendwann entscheiden müssen..

oder du...wenn du nicht wer weiß wie lange in der warteschlange hängen möchtest

ich war mal in einer ähnlichen situation ..zwar hatte ich keine affaire..aber groobes gefühlschaos.. schmetterlinge..

ich habe meinem mann davon..nach einiger zeit des mit mir selbst ausmachens und drüber klar werden wollens was ich den will..erzählt..
er gab mir -wie du -die möglichkeit mir meine gedanken zu machen..aber eines abends platze es aus ihm heraus..
wenn ich immer noch nicht wisse was ich wolle entscheide er und packe morgen seine sachen

und da wurd mir klar das ich genauuu das nicht will..
kribbeln und schmetterlinge hin oder her.. aber ich liebe meinen mann .. wir haben viel geredet und uns wieder zusammengerauft

das a und o kann ich huete sagen ist ein offener austausch ..redet!!!
darüber wie du fühlst..wie sie fühlt.. was wem fehlt..offene wünsche .. was sie (auch wenns evtl nicht schön ist) bei ihm hat was ihr bei dir fehlt ..nehmt euch zeit für euch

du mußt dir drüber klar werden was DU möchtest

Vernünftig, weil wie kannst du ihr noch vertrauen wenn du genau weißt, dass sie dich die letzten 1 1/2 Jahre belogen hat...

nein natürlich meine ich das nicht..

habe nur versucht mich in sie hinein zu versetzen-danach hattest du ja gefragt:)
ich weiß ja auch nicht ob ich da richtig liege ..kann ja nur von mir erzählen und hoffen das du etwas damit anfangen kannst..

ich mache dir ja keine vorwürfe..und belasten tut so eine berufsbedingte trennung denk ich mal-in der regel beide wenn einem was an der familie liegt..
und das tuts ja denk ich mal euch beiden..liest sich so

sie hätte sicherlich mit dir darüber reden können ..und müssen ..
das ist ohne frage so! ..
aber ich weiß auch wie schwer es ist
zum einen weil man selbst nicht genau weiß was man will..man durcheinander ist
weil man den partner nicht verletzen möchte..
weil man denkt das gefühlschaos legt sich wieder-ist nur ne phase und den partner nicht unnötig in sorge versetzen möchte ..

es gibt zig gründe in so einer situation nicht die worte zu finden ..
auch scham und ein schlechtes gewissen .. sich bewußt zu sein der "böse" zu sein.. das man damit den kindern die "intakte" familie nimmt -wenn es durch die aussprache zur trennung kommt..
das alles waren zt bei mir gründe es auch erstmal mit mir selbst auszumachen ..und mir gedanken zu machen was ich will..empfinde..

allerdings sollllte sie das nach 1 1/2 jahren mal langsam wissen-wenn denn wirklich schon so lange geht
das es dir da langsam reicht und du drauf und dran bist nicht mehr ihre entscheidung abzuwarten-und hinzunehmen ..sondern du für dich einen strich ziehst kann ich gut verstehen
..

kann meinen vorrednern nur recht geben .. es ist vielleicht an der zeit das du nägel mit köpfen machst wenn es für dich unerträglich ist ..
wie lange du ihren egotripp so hinnimmst liegt an dir..und ob,wie lange du das so erträgst..oder noch ertragen willst

du hast ihr die chance gegeben ..ihr zeit gegeben .. duldest sogar ihr "probewochenende" .. wo ich schon sagen muß "hut ab" ..

aber irgendwann kommt der punkt wo du an dich denken mußt ..sonst gehst du ein ..und für das töchting ist das auf dauer ja auch kein zustand..da wären klare verhältnisse besser

Na dann will ich auch mal Partei für Lösung 2 ergreifen.

Prinzipiell glaube ich nicht mehr an Monogamie und denke das eine Situation wie die deine nur die Konsequenz aus 18 Jahren miteinander leben ist. Früher oder später passiert sowas immer und der Standartlösungsvorschlag den man von Dritten bekommt ist immer serielle Monogamie. Ich sage, sei ein MANN und entscheide dich selber. Du sagst du liebst sie noch? Dann solltest du dir auch über alternative Beziehungsformen Gedanken machen. Weil dein altes Leben bekommst du so oder so nicht mehr zurück.

Ganz wichtig ist es von ihr zu wissen ob sie dich noch liebt. Sie mag dich, reicht nicht und was gar nicht geht ist die Tatsache, das sie dir verwehrt, was sie selber macht. Sie will nicht, das du eine Affaire beginnst oder mit anderen Frauen Sex hast, mit Verlaub, die Entscheidung darüber hat sie verwirkt.

einfach zu schreiben: stell sie vor die entscheidung, bzw. pack ihre koffer und schmeiss sie raus.....wenn da nicht noch gefühle wären.....
ich hatte vor neun jahren eine ähnliche situation, deshalb weiß ich genau, wie es dir geht - mein exmann hatte neben mir jahrelang eine freundin, und ich wollte die familie zusammenhalten, meinem kind nicht den vater vorenthalten und zu guter letzt war er die liebe meines lebens, mit dem ich alt werden wollte....
ich dachte, ich schaff das schon mit geduld. noch dazu kam, dass er auf mich total eifersüchtig war, ich durfte nicht mal mit einem mann reden...ich war zum schluss schon so weit, dass ich mit dem gedanken gespielt hab, meinem leben ein ende zu setzten, die tatsache, dass noch mein kleines kind da war, hat mich davon abgehalten.
schließlich mußte ich auch einsehen, dass es eine partnerschaft ohne achtung nicht gibt - und sie achtet dich in keinster weise, wenn sie dir so etwas vor deinen augen antut.....egal mit welchen erklärungen..
also lass dir nicht auf dem kopf herumtanzen - stell sie vor die wahl, auch wenns wehtut....denn glaub mir, an so einer situation kann man nur zerbrechen, wenn man nichts dagegen tut...
ich wünsche dir die nötige kraft dafür...

Da schimpfen wieder alle diejenigen Egoisten, die in so einer Situation selbst einfach das Handtuch werfen würden...versteh ich nicht.

Ich verstehe SIE: Sie will keine Scheidung, weil sie dich nicht verlassen will, und zwar nicht wegen ihres Lebensstandards, sondern weil sie eure gemeinsamen Jahre nicht einfach auf den Mist werfen will, wie einige das hier DIR vorschlagen.

Von dir bekommt sie ein zu Hause und vom ihrem Liebhaber Abenteuer, warum soll sie sich eine Entscheidung aufzwingen, die sie nicht treffen will?

Das einzige das ich an der Situation unglaublich egoistisch finde, ist, dass sie dir nicht die selbe Freiheit einräumt, denn ich denke, dann hättet ihr noch eine Chance.

Wenn du meinst, du musst sie rauswerfen, dann tu das, aber ich glaube nicht dass du das willst.
Sie sollte dir gönnen, was dir schon die ganze Zeit fehlt und was sie sich selbst bedenkenlos nimmt.

Wenn sie das nicht kann, dann müsst ihr aufs Neue Gespräche führen, ihr könnt das Gott sei Dank, und gemeinsam überlegen wie es weitergehen soll.

Sonnenblume