Sind Einzel- oder Scheidungskinder nicht beziehungsfähig?

Ich Einzel- u Scheidungskind UND (taadaa) Erzieherin!

Deshalb schrieb ich: Wenn in diesem Thread........ wären


Wenn so ein studierter Mensch diese Diskussion verfolgen würde,hätte er zwei Möglichkeiten.Die Erste wäre,sich nicht zu Wort zu melden,eben weil er auch keine "Lösung" anbieten könnte.Die Zweite wäre,sich zu melden und munter mit zu spekulieren.

okay aber dadurch, dass sich ja hier keiner zu Wort meldet mit: Ich habe was zu sagen und bin fachlich versiert, wird dieses sich uns nie erschließen können, ob diese Diskussion auch diese fachlichen Hintergründe mit aufweist...

Unterschätze da mal nicht den Selbstdarstellungsfaktor,der bei Einigen sicher eine nicht geringe Rolle spielt.Wer also ein bisschen posen wollte,hätte hier die passende Bühne.

sicherlich, jedoch wer will sich schon outen hier in dem Forum unterwegs zu sein?? Andeutungen wird es da sicher geben, aber garantiert keine Vorstellung a la "Ich bin Dr.Dr. ..., ich kann etwas zu dem Thema beitragen, weil..."
Jede Situation schafft Bühnen, man muss sie nur zu nutzen wissen!!!

Was schon genügen würde

Als Bühne für die Selbstdarstellung und zur Diskussion eines Themas abseits des Threads eignet sich unser Chat auch deutlich besser



JOY-Team
xxxotb

Hm mir fehlt da eine Option zum anklicken und zwar Scheidungskind und verheiratet.

Dies ist bei mir der Fall und ja auch wir sind Beziehungsfähig. Ich halte es für Absurd zu behaupten das jedes Scheidungskind nicht Beziehungsfähig ist. Dies liegt wohl ehr an der Person selbst die entweder zu lange alleine war oder vll. durch die Scheidung der Eltern einen "knacks" in der Psyche bekommen hat welche ihm genau dies denken lässt. Es können aber noch zig andere Gründe sein die einen Menschen Beziehungsunfähig machen.

@BeatingHeart84
Ob jemand es richtig oder Falsch gemacht hat, merkt man erst wenn die Beziehung zerbrochen ist.
In jeder Beziehung gehören immer 2 dazu. Sollte jemand egoistisch sein und dem Partner ist es egal, funktioniert es ja auch.
Aber was ist wenn man selbst ein Ego bzw. andere schlechten Eigenschaften in seiner Persönlichkeit aufgebaut hat und der Partner besitzt die stärkeren Eigenschaften?
Ist dann ein Einzel- bzw. Scheidungskind oder ein Kind aus einer nicht geschiedenen Familie mit mehr Kindern beziehungsunfähiger?
Interessant finde ich das man angeschrieben wird und meine These, was kein Vorurteil ist, mehrmals bestätigt wurde.

@http://www.joyclub.de/my/1708195.consistent.html
Die Frage wäre eher wer ist mehr fachlich kompetenter als die Vielfalt an Usern, wo alle verschiedenen Beziehungstypen, sowie verschiedenen Erziehungstypen vorhanden sind.

@Graf
Selbstverständlich. Aber ist die Anzahl gescheiterter Beziehungen ein Zeichen dafür, daß es mehr Einzel bzw. Scheidungskinder in der Gesellschaft gibt, oder ist das nicht relevant?

was solls, es gibt Wichtigeres.

In einem anonymen Forum wäre das nicht nachprüfbar, deshalb ist es durchaus möglich, dass fachlich versierte User darauf verzichten, sofort "ich bin fachlich versiert" zu rufen.

Jeder kann das im Grunde von sich behaupten - und je nachdem, wie viel er darüber gelesen hat, sogar glaubwürdig klingen, aber auf die Frage nach dem genauen Promotionsthema die Antwort verweigern, weil man auf diesem Weg leicht den bürgerlichen Namen herausfinden kann.

Die meisten hier haben doch keinen Bock, die Anonymität aufzuweichen. Deshalb würde jemand, der genau darüber promoviert hat, das hier wohl nicht an die große Glocke hängen.

Aber man merkt auch ohne Kenntnis der formalen Bildungsabschlüsse, wer Ahnung hat, und wer nicht.

Bei denen, die nur so tun, als seien sie vom Fach, gibt es natürlich solche, bei denen es sofort als Lüge auffallen würde, und andere, die zwar beruflich nicht vom Fach sind, aber privat genug darüber gelesen haben, um nicht gleich als Lügner aufzufallen, wenn sie sich als Fachleute ausgeben.

oder war das alles? Pflichte Dir in allen Punkten bei!

wohl kaum seine Zeit hier vergeuden, es sei denn, er macht auf Harz IV, um auch mal in den Genuss staatlicher Fürsorge zu kommen.

Okay, die Repräsentativität dieses Forums vorausgesetzt (wobei ich meine Zweifel schon begründet habe), dann wären immer noch deine Fragestellungen viel zu oberflächlich.

Du fragst z.B. nicht danach, ob die Eltern der Nicht-Scheidungskinder (aus deren Sicht) eine glückliche Beziehung geführt haben. Damit klammerst du schon mal die Möglichkeit aus, dass es auch zur Beziehungsunfähigkeit führen kann, wenn man eine lieblose "Vernunftehe" miterlebt. (Was aus vermeintlicher Rücksichtnahme auf die Kinder gar nicht so selten ist.)

Du fragst außerdem die Singles nicht danach, ob sie Dauersingles sind, wenn ja, ob sie dies aus Überzeugung sind, oder wie lange ihre letzte Beziehung gedauert hat, wie viele Beziehungen sie schon hatten und wer diese jeweils beendet hat. Deshalb kannst du aus dem momentanen (!) Singledasein dieser User überhaupt nichts schließen.

Es ist doch in heute in Mitteleuropa der Normalfall, dass man nicht bis zum Lebensende mit der allerersten Teenagerliebe zusammen bleibt. Und natürlich gibt es zwischen den Beziehungen Singlephasen. Es ist m.M.n. gar nicht gesund, immer nahtlos von einer Beziehung in die nächste zu rutschen. Wer dazwischen reflektiert, was beim letzten Mal falsch gelaufen ist, der ist doch viel eher auf dem richtigen Weg zur Beziehungsfähigkeit als jemand, der das nicht tut.

@ hanauer:

Ich sehe da keine Relevanz. Das hängt wohl ehr vom jeweiligen Kinderwunsch beider Partner ab. Ich hab auch nur ein Kind aber das weil wir es eben beide wollen und nicht weil ich ein Scheidungskind bin.
Genau das selbe gilt für Einzelkinder.

Ach du liebe Zeit und Güte...;)
Und warum kriegt manch einer einen lebenslangen Knacks, weil er von Muddi und Vaddi nie richtig Anerkennung bekam, und warum übersteht manch einer die krassesten Sachen (Krieg, Geiselhaft, Folter etc.) ohne zu einem psychischen Wrack zu werden?

Das haben selbst Fachleute noch nicht geklärt, stellen aber die Vermutung an, dass das eine Frage der Ressourcen sein könnte.

So gibt es in jedem Menschen, in jeder Beziehung und in jedem Systhem (Familie, Arbeit, Freundeskreis, praktisch Beziehungen jeder Art) fördernde Faktoren und behindernde Fakoren.

Manch anderer würde widerum die Bindungstheorie nach Bowlby anführen (bzw. ergänzend anführen). Ob jemand zur Bindung fähig ist oder nicht, wird demnäch in frühester Kindheit angelegt (Stichwort Urvertrauen und Mutter-Kind-Bindung) - und zwar zu Zeiten, in denen viele (noch) Einzelkinder sind (denn der Erstgeborene ist notwendigerweise zumindest eine gewisse Zeitlang ein Einzelkind, falls er nicht grad einen Zwilling vorweisen kann) und Scheidung (möglichweise noch) kein angedachtes Thema ist.

Wie gesagt: Es mag Zusammenhänge geben. Aber statistische Übereinstimmung ist nicht immer gleichbedeutend mit Ursachenforschung.
Zumindest kann man in den meisten Fällen noch ein Stück tiefer gehen - tiefenpsychologisch bis zur Geburt, und, falls man Anhänger der Systhemtheorie ist, sogar drei Generationen zurück.

Und Astrologen sagen, die Sternzeichen (oder war´s der Aszendent?) wären schuld ...

Wer aber dennoch meint, aufgrund dieses Threads lieber die Finger von Einzel- und Scheidungskindern lassen zu müssen - dann bitte!

Da wir alle Individuen sind finde ich es schwer bzw. unangebracht hier Theorien anzuwenden. Jeder reagiert zum Glück unterschiedlich auf sich ergebenende Ereignisse. Eine Theorie nach XY besagt auch nur das XY% aus einer Menge von XY% zu einem Ergebnis Z führen. Und da wir nun mal nicht XY(quer), also der Durchschnitt von XY sind, mag ich dieses gehabe nicht. Wer mitjemanden zusammen ist der ein Scheidungskind oder Einzelkind ist wird schon merken, ob dieser Mensch "beziehungsfähig" ist oder nicht.
Und den Ansatz zu wählen, "Du bist ein Scheidungskind, mit dir will ich nicht zusammen sein!" halte ich für sehr problematisch.
Würde wetten, es gibt mehr Menschen die ihren Kaffee morgens mit Milch trinken und nicht beziehungsfähig sind, als Scheidungskinder die nicht beziehungsfähig sind.... Diese Augenwischerrei hier.

Also.. Wie es schon einige anmerkten, ist das soziale Umfeld prägend für einen Beziehungsaufbau! Eine Scheidung passiert erst Jahre nachdem das Kind die ersten "Gehversuche" im Bereich Vertrauen u Misstrauen gemacht hat! Urvertrauen oder Misstrauen wird in den ersten Jahren der Entwicklung geprägt! Somit ist klar, dass dann dort eine falsche oder richtige Weiche gelegt worden ist u ich kann dir damit sagen, dass deine These Blödsinn ist!

Klar mag es sein, dass sich diese Kinder sagen: "Ich werde nie heiraten!", weil ihr soziales Umfeld es so geprägt hat, aber das heisst noch lange nicht, dass Scheidungskinder beziehungsunfähig sind! Genauso wenig Einzelkinder, WENN der Umgang in der Familie LIEBEVOLL war!

Soso...
Wenn dir also jemand schreibt, dass er die gleiche Meinung hat, nimmst du das als "Beweis", dass deine These stimmt.
Schreibt jemand, dass er gegenteilige Erfahrungen gemacht hat, ordnest du es unter "Ausnahme" ein oder wie?

Solange du nur nach Bestätigung suchst, ohne Gegenteiliges gleich schwer zu gewichten, ist die Umfrage für die Katz.

dass der Threadersteller ja selbst (ohne es zu merken) die Repräsentativität dieses Forums in Frage gestellt hat - nämlich indem er davon ausging, dass mit den Beziehungen von Usern, die sich hier anmelden, etwas nicht stimmen kann, bzw. dass ihnen ihr Partner nicht genügt, weil er die Anmeldung hier fast zwingend mit dem Wunsch nach realen (Sex-)Kontakten in Verbindung bringt.

Das ist zwar nicht meine Meinung, aber wenn es stimmen würde, dann wären hier ja sowieso nur "Problemfälle" unterwegs, was die User betrifft, die in Beziehungen leben - also nicht der repräsentative Durchschnitt; und v.a. niemand, der für ihn glaubwürdig den Gegenbeweis antreten könnte ("ich bin Scheidungs- und Einzelkind mit glücklicher Beziehung").

Vielleicht solltest du, @ hanauer, dich erst mal entscheiden, wovon du nun ausgehst: Sind wir hier überwiegend "Problemfälle" oder der Durchschnitt?

Ich denke zwar nicht, dass sich nur Leute hier anmelden, die entweder Single sind oder aus ihrer Beziehung ausbrechen wollen. Aber ich denke auch nicht, dass es der Durchschnitt ist.

Denn ein weiterer Grund, sich hier anzumelden und das Forum zu nutzen, ist das Nachdenken über Beziehungsfragen und die Bereitschaft, in einer Beziehung neue Wege zu gehen.

Ob diese drei Gruppen (Singles, "Ausbruchswillige" und Nachdenkliche) aber nun der repräsentative Durschnitt sind, wage ich zu bezweifeln.

Schwachsinniger Thread wie ich finde.

Was ist denn mit adoptierten Menschen? Sind die auch nicht beziehungsfähig, weil sie evtl. klammern und Angst haben, verlassen zu werden und nicht geliebt zu werden?

Was ist mit Menschen, die in der Kindheit geschlagen worden?
Die müssten doch auch laut Schema nicht beziehungsfähig sein, da sie Angst vor Gewalt haben und und und...

....ich bin ein Scheidungskind und das dritte mal verheiratet. Meine Frau ist auch ein Scheidungskind und das zweite Mal verheiratet.....sind wir jetzt in Gefahr?

Wenn ich zitiert und somit persönlich angeschrieben werde,antworte ich.

Ist eigentlich eine ganz normale Reaktion,die jeder verstehen sollte,der einigermassen klar denken kann.......