Emotionale Untreue und offene Beziehungen

Wirklich?

... weshalb willst du zum Dummschwätzer mutieren ...








.... gibt schon genug davon

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Treue
Wenn ich überlege und in mich gehe…mir Szenarien über Szenarien auf meiner Zunge zergehen lasse.., wie viele Menschen sich regelrecht dazu gezwungen fühlen, um jeden Preis mitmachen zu müssen, um nicht zu verlieren?, oder gar irgend ein unruhiges Bedürfnis das in ihnen wohnt, unbefriedigt, aufzudecken gilt???
Was ist Treue überhaupt?
Treue,
dem Vater, der Mutter, der Nachkommen, dem Vaterland, der Politik, dem Wandel der Zeit, meinem Körper, mir ?

Swinger, Sie, Er und Ich
Er wünschte sich ausgesprochene Befriedigung durch ein Szenario glücklicher Gesichter;-))))
Frage; Wie kann ich einen Menschen oder gar mich persönlich glücklich machen und befriedigt sein, wenn dieser Mensch ( weiblich, männlich egal) unter mir, der zwischen meinen Beinen, sich, in künstlich, sichtbar, und quälender Maskeradenstöhnerei, versucht zu beweisen ?
Und Partner Nr. 2, Er, trotzdem seinen
“Kleinen Kameraden“ voller Inbrunst und Geilheit in mein …“noch“ enger und trockener werdendes (mit Verlaub)Löchlein… (sanft) schiebt ?

Wie kann “ich“ dieses Leid in vollen Zügen genießen?

Warum können viele von uns nicht einfach hören, fühlen, was mir mein Gegenüber sagt?
Ich kann doch einen Menschen nur dann auch verstehen.
Das Bewusstsein der Öffentlichkeit ist noch weit von der Erkenntnis entfernt, dass das, was zwischenmenschlich, kommunikativ auch unverbal ausgesprochen wird, unweigerlich auf die Gesellschaft zurückschlägt!

Ich brach ab, den Fick, hatte keinen Bock mehr.

Und genau das ist m. M. nach genau der Knackpunkt.

Wo fängt Treue an? Worauf beruht die Beziehung zwischen zwei ,sich liebenden, Partnern?

Beruhen, ist für mich das Fundament jeder Treue, und die ist aus meiner Sicht unantastbar, sollte auch so sein und ist auch gut so.
Ob ich an einer wissenschaftlichen Arbeit, gemeinsam, mit meiner Partnerin schreibe oder mit meiner Partnerin, gemeinsam, in den Swingerclub gehe, oder oder oder…

Sobald mein Partner mir meine Basis nimmt, verbuche ich das als einen absoluten Vertrauensbruch.
Ein Bruch, der nicht mehr korrigiert werden kann, ein Bruch!
Mein Partner der mich liebt, mir treu ist, besitzt so viel Einfühlungsvermögen, zu fühlen, zu verstehen und auch zu erkennen, worauf unsere Basis beruht, woraus sie besteht, und sie niemals zerschlägt!
Treue….
Ein Begriff!

@ jjk_61
ich lecke an halluzinogenen fröschen (der aus südamerika stammenden aga-kröte, die bufotoxin auf der krötenhaut produziert). das problem ist, das nach dem gelecke und geknutsche in meiner bude unmengen von prinzen rumlaufen (prinzessinnen wären mir lieber!)
@ wolf
Mit respektgefülltem Verlaub, Herr Wolf (da werden wir doch mal formvollendet!) SIE verstoßen gegen meine All Gemeine Betriebserlaubnis!!!! So nicht, guter Mann, so nicht! Ich bin entrüstet! Jawohl, das ist Ihnen gelungen!

A propos Betriebserlaubnis: die für´s Forum setzt voraus, dass unsere

http://www.joyclub.de/hilfe/spielregeln.html

eingehalten werden.

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JOY-Team
xxxotb

es lief da eindeutig aus dem redaktionellen ruder. da ging es mit mir durch, ich wollte lediglich in einem nebensatz antworten!
ich bitte kniefällig um verzeihung!
ZUM THEMA (!!!!)
@ sara
ich hatte dir gestern versprochen noch einmal ernsthaft auf deinen langen beitrag der vorseite einzugehen!
du hast eigentlich keinen beitrag, du hast eine .. ja wie nenne ich es?... wirklich durchdachte und erkenntnissvolle abhandlung geschrieben! ich könnte jetzt einige zitate rausnehmen, aber dann würde das hier eine endlos scroll-klopapierrolle werden. deswegen erlaube ich mir eine zusammenfassung:
du hast gelesen, danach gedacht. dann entschieden, dass vorgekaute gedanken auf dich nicht zutreffen... richtig interpretiert?
damit hebst du dich meilenweit von rest der welt ab! du suchst dir nicht die beziehungsliteratur, die zu dir oder deinem problem passt und sagst "supie, ich bin nicht alleine", sondern du hinterfragst opportunistisch! respekt, das ist intellektuelle oberliga!
was ich als "krönung empfinde" - du gehst auch noch außer haus zu seminaren und betrachtest die beziehungstechnischen leidgenossen. du verifizierst also empirisch deine gedanken! vom feinsten!
hinsichtlich der beziehungspsychologishen literatur muss ich jedoch einwerfen: meine buchkritik richtete sich eher an (auch hier vertretene) mainstreampsychos und hartz4-ratgeber. es gibt da schon einige psyhologische schulen und autoren, die horizonte öffnen können. bei mir waren das beispielsweise verhaltenstheorien, gestaltpsychologie und vor allem paul watzlawick mit seinen kommunikationstheorien! alte werke aber sensationell! basieren auf den kommunikativen mißverständnissen in beziehungen - also die metaebene, nicht die tatsächliche (wie hier angesprochene) thematik!
zieh's dir rein....lohnt sich!
greetz

Du solltest dir die Buchtipps im Forum tatsächlich erst einmal durchlesen, bevor du solchen Schwachsinn von dir gibst.
Dabei geht's nämlich nicht um Mist à la "Feuchtgebiete", sondern um Literatur von z.B. von Thun, Schnarch, Clement, Watzlawick (man höre und staune), usw.

Sollte das alles als Klamauk gemeint sein: Der Gag ist seit langem ausgelutscht.

ich verstehe jetzt deinen vorwurf nicht?

ich sagte und du zitierst mich wörtlich "auch hier vertretenen literatur"
und NICHT "hier vertretenen Literatur". du musst das AUCH mitlesen!
watzlawick, obwohl original schon 30 jahre alt ist, ist absolut wegweisend mit seinen axiomen! unbedingt lesen ... bin da ganz bei dir!

was hast du gegen "klamauk"? ich finde, das wesentlichste in allen beziehungen und damit verbundenen emotionalen konflikten ist die metakommunikation. diese ebene lässt sich sehr gut erreichen, wenn man sich über den anderen UND sich selbst lustig macht. was meine beiträge betrifft, stelle ich mich doch teilweise nun wirklich als volltrottel dar, dem wirst du doch wohl bedingungslos zustimmen? soll heißen, ich lach auch über mich!

Bevor Du schiesst, solltest DU Deine Aggressionskanone passend ausrichten. Pass auf, dass Du Dir nicht ins Feuer läufst.

ich meine, dass humor der entscheidende punkt bei beziehungstechnischen konfliktlösungstrategien ist und ich lebe ihn. erst wenn ein dämlicher spruch im richtigen oder falschen moment einen lacher hervorruft, kann man wieder entspannt zur problematik übergehen. zumal hinter jedem witz immer ein ernst steckt, der einen in der beziehung durchaus weiter bringen kann.
das betrifft alle arten von zwischenmenschlichen beziehungen, vom geschäft über erotik bis hin zum thread.
nun will ich aber mit "klamauk" keineswegs den weiteren ärger der moderatorin, wolf oder tai auf mich ziehen! mitnixen wollte ich stören, hatte eigentlich auch nicht den eindruck. unglaubliches (positiv weibliches) spielt sich nach meinen beiträgen in meinem postfach ab!
kontakt ist ja letztlich auch die eigentliche voraussetzung für beziehungen und deren probleme. mission accomplished in DIESEM thread.
wenn ich viermal "danke" auf diesem beitrag habe, melde ich mich gerne wieder. ansonsten will ich nicht nerven!
(und nein, ich schmolle nicht! reiner respekt!)
cool runnings!

aber so manche emotion läßt einen selbst so wenig über sich wirklich selbst lachen...


ist man dann sich selbst untreu, in seiner emotion
ist man sich selbst vllt gegenüber nicht offen...?
keine ehrliche beziehung zu sich selbst...?

wenn man, anstatt, über sich selbst lachen, angesäuert reagiert?

Mag mir Jmd. den Begriff "emotionale Untreue" erklären? Der ist für mich irgendwie nicht greifbar Was ist das?

schau selber nach ...

http://www.seitensprung-fibel.de/emotionale-untreue.php

Ah...okay...Danke für den Link!

Du hast mir über den thread geschrieben, also erhältst Du auch eine Antwort hierüber.



Danke Dir für die Worte, ich habe mich intensiv mit vielen Dingen beschäftigt und vieles, vielleicht auch manchmal zu viel hinterfragt.

Bezogen auf das o.a. Zitat:

Durch das Stöbern bei Amazon nach einer "Phase", habe ich die triviale Psycholiteratur vor ca. 3 Jahren sporadisch im Anschluss gelesen. Mit zunehmender Selbsterkenntnis habe ich dann auch auf Klassiker zurückgegriffen, die entweder seit rund 20!!! Jahren vor sich hinstauben oder ich habe mir auch andere Klassiker zugelegt, u.a. Fritz Riemann - Grundformen der Angst. Auch das war in einigen Ansätzen sehr interessant. Ob Existenzangst, Angst vor Veränderung, Beziehungsangst, Verlustangst, auch Eifersucht... man kann alle Ängste aktiv angehen und besiegen... Sie werden immer kleiner und dann sind sie plötzlich weg

Wenn man den Punkt erreicht, loslassen zu können, dann ändert sich das Leben plötzlich Schlag auf Schlag. Kleine Rückschläge muss man akzeptieren, aber sie werden immer weniger.

Mein neues Motto "Zufrieden sein und genießen", ist nicht nur dahingesagt. Diesen Weg werde ich aktiv weiter ebnen. Dazu gehört auch das sexuelle und erotische Genießen ohne Eifersucht und manchmal auch ein wenig egoistisch nach meiner Wahl genießen, ohne natürlich andere zu schädigen!

Die Steigerung von "zufrieden sein" ist dann nur noch "glücklich sein".

In diesem Zusammenhang ein großes DANKE an einen wertvollen Menschen, der mir an einem Wendepunkt in meinem Leben wichtige Impulse gegeben hat und über die Jahre immer wieder Impulse gibt.
ER hat es schon lange verstanden!

... diese Diskussion um "emotionale Untreue" in offenen Beziehungen. Ja, wir können Liebe und Sex trennen. Sex ist ja voll cool, hat nichts mit Emotionen zu tun und kann jederzeit betrieben werden, ohne dass die "offene Beziehung" darunter leidet. Aber wehe der Fremdsexelnde empfindet etwas für den Sparringspartner! Das hat man sich zu verkneifen! Diebe! Mörder! Halsabschneider! Zu Hilfe!

Vor 40, 50 Jahren waren die Emotionen für wen auch immer eher egal, hauptsache man hat nur im heimischen Bett gepoppt - wenn überhaupt. Da verkniff man sich im Zweifelsfall den außerhäuslichen Sex. Wehe der Partner geht fremd! Diebe! Mörder! Halsabschneider! Zu Hilfe!

Anscheinend zwei Seiten einer Medaille: Wer von "Beziehung" oder "Partnerschaft" spricht, will Bereicherung durch Exklusivität - entweder körperlich oder seelisch. Und dann gibt es noch die Exoten, die Exklusivität am liebsten sowohl als auch wollen... Oder die anderen Exoten, die in der Lage sind, sowohl Emotionen als auch Sexualität offen zu leben.

Aber mal ehrlich: Wozu brauche ich eine "Beziehung", wenn ich sie dann gleich wieder durch Beliebigkeit in der Auswahl meiner GespielInnen ad absurdum führe?

Wenn das pauschalisiert klingt: Prima. Das ist eine Diskussionsgrundlage. Und wer Ironie entdeckt, ist auch auf dem richtigen Weg. Ironie ebnet nämlich, ähnlich wie Humor, den Weg zu weiterer Kommunikation. Wenn man damit umgehen kann. Find ich mal so.

100 punkte

Definiere "Beziehung"...




el_don.

Danke für diese Zeilen,
denn genau da liegt für mich der Knackpunkt bei diesen sogannten "offenen Beziehungen" und wo sie dann auf einmal garnicht mehr so offen und insbesondere eifersuchtsfrei sind.
So gerne sich das auch manche einreden wollen.

Und was ich wirklich nicht begreife:

Die meisten Menschen kriegen schon nicht eine 2 Beziehung hin,schaffen es nicht Kompromisse zu finden ..die Liebe auch in den Alltag mit hinüber zu retten...und auch dann noch zusammenzubleiben,wenn die Schmetterlinge sich verabschiedet haben.
Aber wie schwierig muss es dann erst sein 3 oder mehr Beziehungen unter einen Hut zu bekommen?
und wie gesagt,ich spreche jetzt nicht davon,das man sich irgendwelche Matratzenpartner sucht,sondern diesen Menschen auch emotional zugetan ist und Ihnen Zeit und Aufmerksamkeit zukommen lässt.
Wobei ich weiss das es bei dieser Zeit nicht unbedingt um Quantität ,sondern um Qualität gehen soll.

Ich hab jetzt nicht alle 343 Kommentare vor mir gelesen, bitte vergebt mir ;)

Ja, ich kann Sex und Liebe trennen, ich kenne wundervollen Sex mit Frauen, die für eine Liebesbeziehung nie in Frage kämen und ich kenne auch sehr schöne und erfüllende Liebesbeziehungen ohne Sex. Wobei Sex ohne Sympathie wohl eher nicht so gut geht - also Gefühl ist da schon mit dabei (außer eventuell bei einer Gummipuppe - keine Ahnung ).

Wir hatten vor 10 Jahren, als wir unsere Ehe (sexuell) öffneten, auch diese Illusion: "Sex mit Anderen, warum nicht, aber auf keinen Fall verlieben!"

Sehr bald haben wir aber festgestellt: Das ist Quatsch. Sicher kann man Sex ohne Liebe haben, aber das Gefühl der Zuneigung und der Liebe kann trotzdem entstehen, auch wenn man es nicht will. Gefühle richten sich nicht nach dem Wollen.

Und wir haben festgestellt:
Was fehlt einem, wenn der Partner noch jemanden liebt? Eigentlich nichts, außer der "Exklusivität". Aber was ist diese "Exklusivität", dieses "Ich bin der/die Einzige Nr. Eins"?
In dem Wissen, dass wir einander uneingeschränkt lieben und uns nie für einen anderen Partner verlassen würden (Warum sollten wir auch, wir haben uns ja nicht mehr verboten, auch den neuen Partner zu lieben), haben wir die Qualität unserer Liebesbeziehung nicht mehr an der Exklusiviät gemessen, sondern am Umgang miteinander, an der Fürsorge, den Aufmerksamkeiten, der gegenseitigen Achtung und der Ehrlichkeit und dem Vertrauen.

Und damit war es auf einmal egal, ob der Partner noch weitere Lieben hatte.
So lebten wir viele Jahre miteinander, liebten uns und manchmal verliebten wir uns auch in unsere Geliebten (schließlich heißen sie ja auch so ), bis wir im Herbst 2008 mitbekamen: das hat sogar einen Namen: Polyamory und es gibt viele, die diese Freiheit und Offenheit für sich auch entdeckt haben

Wow! Ich bin tief beeindruckt!

@ el_don: Nö. Man muss nicht alles totdefinieren. Da kann unter "Beziehung" jeder das verstehen, was er will. Und im Grundsatz sind wir uns doch sowieso einig, was eine Beziehung ist.

@ Sorbas42: Du scheinst einer der von mir erwähnten Exoten zu sein. Schön, wenn ihr das so auf die Reihe bekommt. Wichtig ist wohl wirklich, dass man seine Lebensform reflektiert lebt. Aber wie gehen Liebesbeziehungen ohne Sex? Dieser Gedanke ist mir fast noch fremder als seelenloser Sex ohne Gefühle.


@ alle: Danke für die vielen Dankes. Hätte ich gar nicht vermutet .

@*****s42..auch ich bin sehr sehr beeindruckt.
Das nenne ich nicht nur gönnen können,sondern auch Lieben ohne Besitzen zu können.
Wer Angst hat vor Emotionaler Untreue des Partners oder seinem Partner Emotional selber Untreu zu werden,der sollte Grundsätzlich die Finger von einer OB oder OE lassen.Nein sogar von einer Monogamen.

Genau!

Das kann man aber nicht durch Verstand und Kontrolle.
Das ist eben ein Gefühl - das ist die wahre Liebe!


Ich habe letztens erst einen so geilen Satz in mein Profil geschrieben:

"Die meisten Liebeslieder sind gar keine, sondern Abhängigkeitshymnen!"


LG
Thimo

Mann muss sich in einer OB/OE ganz einfach gewissen Eventualitäten stellen,nur davor haben viele Angst.
Ich jedenfalls werde mich als mögliche Zweitbeziehung nicht mehr verweigern,meine Partnerin bei ihrer Polyneigung zu unterstützen und nicht mehr weg laufen.Und ja auch eine Liebesbeziehung mit zwei Frauen gleichzeitig ist kein absolutes NOGO mehr.