was versteht ihr unter fremdgehen?

wenn man den Partner betrügt, betrug ist es dann
wenn man mit einem anderen Zährtlichkeiten oder Gefühle
austauscht die normalerweise nur mit dem eigenen Partner
statfinden.....und jetzt die Ausnahme...
wenn beide etwas davon haben...zu dritt zu viert...
zusammen Spass haben...das ist dann absolut
kein fremdgehen....also gemeinsam gehts besser

wo man etwas außerfreundschaftliches mit jemand anderem macht. In der Zeit des Internets ist es bei mir schon CyberSex oder Telefonsex. Mich würde auch erotischer email Kontakt mit anderen stören.

Oder einfach, alles was man vor der Freundin geheim halten wollen würde. Für mich habe ich die Devise, die schon sehr alt ist und vielleicht deswegen auch umso wahrer:

"Was Du nicht willst, dass man Dir tut, das füge niemand anderem zu!"

Küsse und Sex sind da bereits nur der letzte Schritt. Die verlentzenden Dinge gehen schon viel früher los.

Gruß,
.Ungezaehmt..

Ich weiß, es ist vielleicht ein wenig steril, mit "Definitionen" zu arbeiten, besonders bei einem so emotional belegten Thema. Aber mir drängt sich irgendwie der Eindruck auf, dass wir bei dieser "also, bei mir ist es so"-Sammlung nicht wirklich auf sowas wie einen gemeinsamen Nenner kommen. Und da wir ja alle zumindest das gleiche Wort ("Fremdgehen") benutzen, sollte sich doch irgendwo eine irgendwie geartete gemeinsame Grundlage für diesen Begriff finden lassen. Oder meint Ihr nicht?

Klar, jeder definiert letztendlich anders, welche Handlung schon Fremdgehen ist oder nicht. Der eine sieht beim Küssen schon rot, der andere sieht's da noch lockerer. Und dann kann man's noch kleinteiliger sehen: das schnelle Bussi auf die Lippen (ja/nein), der Kuss an die alte Schulfreundin, die man schon immer so begrüßt hat (ja/nein), und so weiter. Das heißt letztendlich, dass wir meiner Meinung nach Fremdgehen letztendlich nicht allein über die Handlung definieren können.

Was ich glaube bei allen Postings herauszulesen, ist die "mögliche Verletzung der Gefühle des Partners und der besonderen (tief-)emotionalen Verbindungen zwischen zwei Menschen durch eine Handlung des einen Partners". Klar, irgendeine Art von Handlung brauchen wir. Aber nicht jede Handlung ist Fremdgehen. Wichtig ist dabei, dass der andere "sich verletzt fühlt" oder "sich möglicherweise verletzt fühlen könnte". Unstreitig muss es wohl schon auf die "mögliche" Verletzung ankommen, denn Fremdgehen ist es ja nicht erst dann, wenn der Partner es herausfindet und dann tatsächlich verletzt ist.

Ich glaube, mit einem solchen Ansatz hätten wir wirklich fast alle "Also, für mich..."'s mit in einem Boot, oder? Selbst den Einwand von Mullholand, dass Fremdgehen nicht zwangsweise immer sexuell sein muss, sondern es auch schon Fremdgehen wäre, wenn man sich mit seinen "inneren Anliegen und Befindlichkeiten", mit seinen "Emotionalitäten" nicht mehr an den Partner, sondern an einen Dritten wendet und dadurch der Partner sich verletzt fühlen könnte (was ich persönlich übrigens nach wie vor aus als "Fremdgehen" definiere).

Die einzige Frage, die sich mir stellt, ist: Was ist, wenn der (handelnde) Partner etwas quasi "im guten Glauben" tut, also gar nicht die Absicht hat, den Partner zu verletzen, der Partner sich aber trotzdem verletzt fühlt?

Nehmen wir den Kuss als Bespiel. Ich treffe nach vielen Jahren in der Innenstadt in der Fußgängerzone meine beste Freundin aus meiner Schulzeit wieder, mit der ich damals durch dick und dünn gegangen und zu der damals ich in äußerst inniges (aber asexuelles) Verhältnis hatte. Und weil wir das früher auch schon immer so gemacht haben, drücken wir uns just dort, wo wir stehen, einen innigen Kuss auf die Lippen, umarmen uns genauso innig gegenseitig und schlendern so Arm in Arm ins nächste Café. 's haben wir ja früher auch so gemacht...

Objektiv betrachtet und nach vielen Postings hier wäre das ja wohl aus Sicht "des nichtsahnenden Partners" ein Fremdgehen, oder? Aber ich hatte doch nie und nimmer und nicht im Entferntesten die Absicht, "fremdzugehen", geschweige denn meinen Partner emotional zu verletzen. Ich hab eine Freundin wiedergetroffen und hab sie so begrüßt, wie wir es immer gemacht haben.

Kurz gefragt: kann man "fremdgehen", ohne es zu wollen?

darf man am samstagmorgen solche gedankenkonstrukte fabrizieren?

mach disch ma logge, alde.

dort, wo es um emotionen geht, wird die stimme der vernunft oft überhört, aber das weißt du selbst am besten, denn wenn alle vernünftig wären, wärst du arbeitslos.

nicht jeder mensch ist in der "glücklichen" lage alles, was ihm widerfährt, rational zu erfassen, zu betrachten und zu werten.

und ist ein solches abstraktionsvermögen erstrebenswert?

hier gibt es keinen gemeinsamen nenner, das ist der "reiz" dieses themas.

bevor ich es vergesse goettinger, natürlich kann man fremdgehen ohne es zu wollen/wissen, man kann schliesslich auch das gesetz übertreten ohne es zu wollen/wissen.

unwissenheit schützt vor strafe nicht.

gruß joe

Ich könnt jetzt natürlich ganz keck entgegnen, dass ich nun mal ein aufgewecktes Kerlchen bin, aber das lass ich lieber ('s bin ich nämlcih nicht. Ich bin nur ein denkender Mensch )

Mit Sicherheit - und da hast Du Recht - ist ein solches Abstraktionsvermögen nicht immer erstrebenswert. Ich selbst merke die Nachteile ja selbst. Aber so ist das nun mal mit der eigenen Haut: man kommt nicht so einfach da raus. Im Übrigen bin ich aber froh, dass ich nicht als Anwalt arbeite (und es auch nie tun werde, obwohl ich's studiert habe Aber das ist ein anderes Thema). Ungeachtet dessen sollte man (zumindest meiner bescheidenen Meinung nach) auch und gerade bei emotionsgeladenen Themen auch immer versuchen, zumindest ein wenig die Rationalität und Sachlichkeit mitspielen zu lassen. Sonst passiert nämlich genau das, was wir hier gerade besprechen: man verletzt den Partner, obwohl man es gar nicht will. Tja, und wenn das Kind erstmal im Brunnen ist, dann ist Holland in Not... oder wie das heißt...

Mal zurück zum eigentliche Thema:
Klar, "Strafe muss sein". Wenn wir mein Beispiel nehmen, kann ich mir schon gut vorstellen, dass die Partnerin beim Anblick dessen ihrem Partner gleich vor Ort die 5 durch's Gesicht gibt oder er wahlweise bei der Heimkehr seine Klamotten vorm Fenster verstreut findet.

Aber nochmal: Ist das eine Bestrafung für "Fremdgehen"? Oder nicht eher für "idiotisches Verhalten und leichfertiges Verletzen des Partners"? Doch wohl eher zweiteres, oder? Also, ich bin nicht der Meinung, dass man fremdgehen kann, wenn man es gar nicht will.

Da kommen wir vom Thema "Was ist Fremdgehen" zu einer anderen Angelegenheit:
Wie schwer fällt es dem Partner, ein solches Fremdgegen zu verzeihen.
Was einerseits -bei massivem Vertrauensbruch- das Ende einer Beziehung sein kann, ist andererseits -bei verletzen des Partners durch unbedachte Handlung- möglicherweise verzeihlich.
Falls der Partner die Story überhaupt glaubt ..

ich halte da mal mit meinem motto dagegen.

alles eine frage von perspektive, definition und interpretation.

was ich unter fremdgehen verstehe muss sich noch lange nicht mit dem decken, was meine ferundin darunter versteht.

dieses unwissen schützt mich nicht vor dem, was meine freundin, mich aus ihrer perspektive betrachtend, ihre definition von fremdgehen im hinterkopf, in mein handeln interpretiert und mir daraufhin, von ihrem standpunkt aus verdientermaßen, als strafe für mein "fehlverhalten" zukommen lässt.

stell dir einfach mal vor, dass du mit einer sehr eifersüchtigen frau zusammen bist, die nach hinweisen für dein fehlverhalten sucht, du weisst ja, wer suchet der findet und das vertrauen gut, aber kontrolle besser ist...

Beryllium9, die wichtigste frage stellt keiner.

warum geht der partner eigentlich fremd?

was könnte ich falsch gemacht haben?

falls man keine antwort auf diese fragen findet, sollte man dem partner diese fragen stellen und an der antwort sollte man sein weiteres verhalten und vorgehen ausrichten.

wenn man sich das vertrauen des partners verdient hat, wahrheit und ehrlichkeit ertragen kann, dann bekommt man wahrscheinlich auch eine antwort mit der man etwas anfangen kann.

gruß joe

Also dies hier:


halte ich für fatal.

Nehmen wir an, zwei finden "fremdgehen" nicht ok. Und einer geht fremd, dann man genau DER was falsch!
Menschen gehen nicht fremd, weil andere etwas falsch machen. Menschen gehen fremd, weil ihnen etwas nicht genügt, weil sie etwas suchen, das sie noch nicht gefunden haben, weil ... es gibt 1000 Gründe. Die "Schuld", die Verantwortung beim anderen zu suchen - sorry, für mich ist das keine erwachsene Art.

Nur meine escheidene Meinung...

es ist nicht fatal erst bei sich selbst nach einem grund für das verhalten des partners zu suchen.

habe ich dem partner keinen grund geliefert (zb.: grobe vernachlässigung,
versagen der wünsche, liebesentzug, etc...), sollte ich fragen warum fremdgegangen wurde.

und da kommt dann auch die frage auf, warum der sex mit dem partner nicht genügt.

an dieser stelle von einer suche nach schuld oder verantwortlichkeit zu suchen finde ich auch nicht richtig.

es geht eher um verständnis für die situation und um die frage, ob ich dem
partner aufgrund dessen, was er mir mitteilt verstehen kann, oder ob die beziehung ohne arg und groll beendet werden sollte.

Nun, lieber stringbound, dann sehen wir es von zwei verschiedenen Seiten.

Ich finde es nach wie vor fatal. Und völlig falsch, diese Frage als die wichtigste zu bezeichnen.

Tja ich bin da ganz deiner Meinung. Es kommt nur zum Fremdgehen, wenn jemand in einer Beziehung unerfüllten Wünschen nachläuft. Also würd mach viel vermeiden können, wenn die Gesprächsbasis in der Beziehung stimmt.

LG

Nicht immer hat man selbst etwas falsch gemacht. Häufig ist es nur die Lust auf etwas neues, ein prickelndes Abenteuer.

Klar ist etwas Neues spannender, prickelnder und vielleicht auch der Reiz des verbotenen. Aber wird es da nach langer Zeit besser sein als in der jetztigen Beziehung, wo man weiß was man hat?

Fremdgehen ist nichts für mich und wenn ich hier immer wieder lese, wieviele Paare eine "Offene Beziehung" haben und damit glücklich sind... Ich kann es nicht, mir tut es im Herzen weh und ich leide, wenn ich weiß, dass die Frau die ich liebe gerade Liebe mit jemand anderem machen würde. Wenn ich mich für jemanden entscheide, dann auch ganz. Und wenn ich betrogen werde, dann bin ich mir in einem sicher, dass Vertrauen ist hin und wenn ich jemanden nicht mehr vertrauen kann, dann ist auch die Beziehung vorrüber, denn ich habe keine Lust auf eine Beziehung, wo ich immer ein schlechtes Gefühl hab, wenn ich arbeite oder wir mal getrennt weggehen würden.

Ich bin einmal in meinem Leben so eine Art betrogen worden und ich kann nur sagen, es hat danach nicht mehr funktioniert. Ich habe es wegen der Kinder probiert, aber es ging nicht. Es war die richtige Entscheidung und ich bin wieder auf dem Weg, verdammt glücklich zu werden!

Liebe Grüße,
.Ungezaehmt..

Dann stellt es kein Fremdgehen dar! Da stimme ich dem Goettinger vollkommen zu...

Bei der Bewertung oder gar Verurteilung von Handlungen meines Partners stellt die Intention, die Absicht, noch immer das erste und wichtigste Kriterium dar.
Wenn sie mich verletzen wollte oder es billigend in Kauf nahm (indem sie bewusst gegen die Regeln des gemeinsamen Beziehungsverständnisses verstieß (oder "verstoß"? ich weiß es gerade wirklich nicht )), dann kann ich vielleicht von Fremdgehen sprechen, wenn sie jedoch das, was sie tat, in guter Absicht tat, dann kann ich äußern, wie es mich verletzte und dass ich das in Zukunft nicht noch einmal erleben will, aber ich kann meines Erachtens nicht den Vorwurf des Fremdgehens erheben.

Im übrigen: Natürlich muss jeder die Grenzen für sich selbst (zusammen mit dem Partner) bestimmen, jedes Paar muss seine eigene Definition finden - aber das macht ja einen Thread wie diesen nicht überflüssig oder müßig, schließlich kann er helfen, die eigene Sichtweise (die in eine eigene Entscheidung münden wird...) zu verfeinern...

T.

Ich finde das emotionale fremdgehen eigentlich viel schlimmer, denn wenn ich ständig an wen anderes denke, ist ermir wohl wichitger geworden als mein eigentlicher partner...
...dagegen kann ein rein sexuelles fremdgehen ohne jegliche gefühle passieren ( was nicht heisst das ich es tolerieren würde)...aber es wäre dann eben "nur" körperlich ...
dagegen ein ständiges denken an den anderen... hat etwas mit gefühlen zu tun...
...wenn so etwas passiert( egal ob emotional oder körperlich), finde ich es besser offen mit dem partner darüber zu sprechen u nd evtl konsequenzen dafür zu tragen ( z.b trennung)


aber gut jeder hat da eine andere "sichtweise"..
in diesem sinne


lieber gruß
sweety20

Unter Fremdgehen oder Seitensprung versteht man Sex, bei dem mindestens eine der beteiligten Personen eine feste Zweierbeziehung mit einer anderen Person hat.

Meist ist der Seitensprung ein Hinweis darauf, daßan in der bestehenden Beziehung Defizite vorhanden sind, die von den Partnern noch nicht geklärt wurden.

Bei einem Aufkommen des Seitensprungs ergibt sich daraus meist ein erhöhter Gesprächsbedarf. In manchen Beziehungen soll dies sogar als erregend empfunden werden. Bei zuweilen gescheiterten Gesprächen führt dies unter Umständen zu auf der Handlungsebene ausgetragenen Interaktionen, die z.B. in Krankenhäusern oder vor dem Scheidungsrichter enden.

Der "Durex Local Report 2004" (der Kondomhersteller gibt an, er habe 10.000 Menschen befragt) ergab, daßan in Deutschland 36 % der Frauen und 30 % der Männer ihren Partner schon einmal betrogen haben. Der Studie zufolge haben 35jährige ihren Partner in einem von zwei Fällen bereits einmal betrogen.

Man spricht von Ehebruch, wenn mindestens eine der beteiligten Personen verheiratet ist.

Danke für Ihre Aufmerksamkeit

Dr. Kleram

Sobald man seinen Partner belügt, nicht ehrlich ist und die Zeit mit einem anderen Menschen genießt ohne das es der Partner wissen darf. Das ist bei mir fremdgehen.

... von meinem Partner einen Freibrief! Leider ist er als Kameramann
öfters sehr lange fort, aber er weiß wie sehr ich ihn liebhabe...
und er weiß auch wie sehr ich leide unter seiner Abwesenheit und für uns ist es eine Bereicherung, denn wir haben unser Absprachen
und niemals würde ich jemanden anderen in unserem Umfeld treffen und ihn so blosstellen...er möchte auch keine details wissen.... er fragt mich lieb, ob es mir gut geht oder gut war und ich bin ihm so unendlich dankbar für sein Vertrauen und sein Verständnis!

Für mich beginnt Fremdgehen, wenn es ohne sein okay geschehen würde,
dann würde ich ihn hintergehen...
ich gehe sehr verantwortungsvoll mit diesem Freibrief um und er weiß wie sehr ich ihn dafür liebe!!

Sonnige Grüße an Alle,
von Charlotte

Für mich fängt fremdgehen schon beim küssen an... wobei ich das vlt. noch verzeihen je nach dem wie häftig es war und welceh gedanken im spiel waren....

... ich finde, man sollte sehr fein differenzieren:
Wenn ich eine andere Frau, als meine geliebte Freundin beginne zu lieben, ob das körperlich (und das kann schon vor nem Kuss in körperlicher Annäherung bestehen) oder nur geistig ist, ohne das meiner Freundin zu sagen, ich also mit verdeckten Karten spiele, dann ist das für mich fremdgehen und das ist völlig tabu!!!
Wenn ich dagegen mit Einwilligung meiner Freundin mit einer anderen Frau oder einem Paar ins Bett steige, geht das, so finde ich, in Ordnung, sofern ich meine Freundin darüber informiere, bzw. ihr so viel davon erzähle, wie sie möchte.
Das gilt auch für kleinere Schwärmereien, die - sind wir ehrlich - in der glücklichsten Beziehung mal vorkommen können!
Entscheidend ist immer, alle Karten auf den Tisch zu legen und über alles zu reden. Wenn das geschieht, kann es m.E. kein fremdgehen sein, ist dieses Wort doch eindeutig negativ belegt.

wenn man etwas reifer ist die Meinung oder gar die Einstellung. Vielleicht werde ich mal dazulernen, dass es ganz normal ist, Lust auf andere zu empfinden und das es auch rechtens ist, den Partner zu teilen und ihn glücklich zu machen, indem man ihm diese Freiheit schenkt.

Aber derzeit kann ich nur sagen, es würde mich unglücklich machen, wenn ich würsste, dass sie sich mit jemand anderem Vergnügt. Nennt mich egoistisch, aber ich teile in einer Beziehung nicht. Und genau das schenke ich auch meiner Auserwählten, dass sie mich nicht teilen muss.

Sicher gibt es Möglichkeiten fremdzugehen, aber macht genau das nicht eine Beziehung aus, dass man sich nicht mit jeder einlässt, weil man weiß, dass man DEN Partner fürs Leben zu Hause hat?

Das allein denke ich nicht.. aber ich würde das schon als Verttrauensbruch sehen, wenn man nicht vorher drüber geredet hat... das sollte nur passieren, wenn beide damit einverstanden sind..

also ich muss ungezaehmt rechtgeben..

auch ich gehöre definitiv zu den Menschen, die in manchen Dingen nicht teilen.. und bei diesem Thema ganz und gar nicht.

Haben auf der letzten Seite sehr fein an den Definitionen gearbeitet.
Im Pinzip sehe ich es so wie der Goettinger, Fremdgehen hängt, was die Tat angeht, von der persönlichen Einstellung ab.

Nun meinte Stringbound, mann könne fremdgehen ohne es zu wissen, so wie man ein Gesetz brechen kann, ohne es zu wissen: Unwissenheit schützt vor Strafe nicht.

Meine Freundin hat das anders beschrieben, als wir uns darüber unterhalten haben. Sie meinte: Das musst du doch wissen. Jeder sollte das machen, was er für noch in Ordnung hält. Wenn du nichts tust , von dem du meinst mich damit zu hintergehen, dann hintergehst du mich auch nicht.
Im ersten Moment habe ich darüber gestaunt, aber im nachhinein erscheint mir da ein höherer Sinn drin zu liegen. Wenn ich fremdgehe, oder jemanden hintergehe, dann tue ich etwas bewußt um ihn zu vermeiden, mich jemand anderem zuzuwenden. Und das kann man verhindern. Bewußt ist dabei das entscheidende Wort. Deshalb kann man jemandem nur Fremdgehen, wenn man das Absichtlich macht.

Man kann den Partner sicherlich verletzen, wenn man falsch handelt. Das bezieht sich auf jede Lebenslage. Aber eine versehentliche Verletzung ist doch unwesentlicher als das absichtliche Hintergehen. Und verheilt mit Sicherheit auch besser.

Übrigens halte ich von der "Opferschuld" hier herzlich wenig. Man sollte sich nicht fragen müssen "Was habe ich falsch gemacht!" Müsste nicht auf der Hand liegen, dass Fremdgehen vom Täter ausgeht. Er/Sie haben sich abgewandt, statt die eigenen Probleme anzugehen und zu lösen. Dafür gibt es keine Entschuldigung. Auch keine ala "Du bist so prüde, du hast dich verändert, mir hat etwas gefehlt!" Selbst wenn das der Fall ist, trägt man die Verantwortung sich und seinem Partner gegenüber das zu klären, nicht zu verdrängen. Und wenn es nicht klärbar ist, dann stellt es wohl das Ende dar.

Gruß

good bargained and done.

ich ziehe den hut vor deiner freundin, falls sie so alt ist wie du, oder jünger, ist sie sehr reflektiert, eine haltung, wie ihre ist vom denkansatz her richtig, aber sie entspricht nicht der norm.

schönen gruss an sie und eine frage, wenn du es in ordnung findest mit anderen frauen als ihr zu schlafen, dann ist das kein fremdgehen, richtig? macht nicht soviel sinn, oder?

man sollte nicht von sich selber auf andere schliessen, weder im positiven, noch im negativen sinne.

vielleicht sollte sie noch einmal über das was sie gesagt hat nachdenken, oder du solltest überlegen, ob du das, was deine freundin gesagt hat richtig verstanden hast.

hoffentlich vergisst deine freundin über dem denken das leben nicht.

äh, welche opferschuld?
irgendwie scheine ich mich nicht richtig artikuliert zu haben.
also noch mal von vorne.

meine freundin kann nur fremdgehen, wenn sie mit einer anderen person ohne mein wissen und/oder einverständnis schläft.
die vorstellung oder die absicht alleine stellen noch kein fehlverhalten dar.
millionen männer weiblicher Brad Pitt,usw., etc. fans werden aufgrund gemachter erfahrungen zustimmen.

warum man bei sich selber nachschauen soll?
nicht um nach der eigenen schuld zu suchen, sondern wegen der gestörten kommunikation mit dem partner.

hier die fragen, welche ich mir stelle:

1)warum vertraut mir meine freundin nicht?
2)ist mir meine freundin so wichtig ist, dass ich ihr das vorgefallene nie vorwerfen oder gegen sie verwenden werde.
3)kann ich damit leben, einen aspekt ihrer sexualität nicht erfüllen und damit abgeben zu müssen.

da man immer mit den konsequenzen seines handelns leben muss, frage ich mich abschliessend, ob ich mit den möglichen konsequenzen meines handelns leben kann und will.

meine haltung ist keine opferhaltung, sie gibt mir zeit zum nachdenken, denn zorn und wut sind schlechte ratgeber.
es gibt nur sehr wenige möglichkeiten, unter denen ich eine beziehung in der ich betrogen wurde weiterführe.

bis jetzt habe ich nur eine beziehung, nach dem eine freundin von mir fremdgegangen ist, aufrecht erhalten.

eine beziehung, in der ich fremd gegangen bin, habe ich noch nie aufrecht erhalten und deswegen beende ich heute eine beziehung, bevor ich fremdgehe.

oder um es, mit deinen worten, abzuschliessen: wenn es nicht klärbar ist, dann stellt es wohl das ende dar.

gruß joe