Wie bekomme ich sein Vertrauen??

@ TE

Warum kämpfst du seit 1 Jahr mit diesem Problem? War vorher denn alles in Ordnung?


Mrs. Heart

@********m209

Unbegründete Eifersucht hat meiner Ansicht nach oft mit mangelndem Selbstbewusstsein zu tun,das man sich gering schätzt.
Wenn man das von sich denkt kann man sich natürlich auch nicht vorstellen das der andere einen in besserem Licht sieht.

Meiner Meinung nach wäre der einzige Weg der,dass er es selbst erkennt und bereit ist daran zu arbeiten.Also Wege zu finden um aus seinem eigenen Teufelkreis herauszufinden.Dinge zu tun,die ihm zu mehr Eigenliebe verhelfen.
ER allein kann sein Selbstbewusstsein stärken,das kannst du ihm nicht mit noch soviel Vertrauen und Treue geben.

Eifersucht verspürte ich z.B. meist dann wenn ich mich selber nicht leidern konnte und das Gefühl hatte nicht mehr interessant genug zu sein,das seine ausserhäusigen Aktivitäten etwas mit mir zu tun haben könnten.Diese Phase hatte ich mit Anfang 20.Ich fand mein eigenes Leben belanglos im Gegensatz zu seinem und dachte das es ihm doch genauso gehen müsse.Das änderte sich erst als ich wieder eigene Interessen entwickelt habe,Bestätigung von aussen(und nicht nur von ihm) bekam.

Ich glaube das diese Situationen fast jeder Mensch schon mal erlebt hat.Auch wenn einige das nicht so gern wahrhaben wollen...

Ich halte es für extrem wichtig eigene Freunde zu haben,die auch mal sagen wenn was scheisse läuft,die die eigenen Handlungs-und Denkmuster neutral reflektieren,Interessen nachzugehen,die nur einem selbst wichtig sind.
Genau das wird in einer Partnerschaft nämlich ganz gern vergessen.

Wer sich zuviel über den Anderen definiert,seine Zufriedenheit und sein Glück von ihm abhängig macht,wird mit der Zeit unzufrieden und hat Angst den anderen als Fixpunkt zu verlieren.Dadurch entsteht meiner Ansicht nach unbegründete Eifersucht.

Im Grunde kannst du nur versuchen ihm das durch sehr viel Reden klarzumachen,wenn er es allerdings nicht erkennen will,sehe ich da wenig Änderung in Sicht.Aber das sind nur meine Gedanken dazu.

gibt es Möglichkeiten die Ursachen solcher "Erscheinungen" aufzudecken und zu lernen damit umzugehen.

Ich erkenne aus der Art der Fragestellung nicht, dass dein Partner von sich aus aktiv etwas für sich macht.

Auch wenn er, wie hier gemutmaßt wird, mal schlechte Erfahrungen gemacht hat (und wer hat das nicht), dann sind das seine und nicht deine.

Und da widerspreche ich


Genau weil er so eifersüchtig wird er sie verlieren und dann hat er sich bewiesen, dass er Recht hatte.

nur was nützt das ganze wenn der partner dir, trotz aller ehrlichen beteuerungen nicht glaubt dass du nicht gegen diese regeln verstossen hast?

kann ich völlig zustimmen, die wurzeln können sogar in der kindheit liegen.
und wer nicht daran arbeitet seinem partner zu vertrauen, der ist eigentlich fällig für eine therapie.
denn mit diesen starken eifersuchtsgefühlen (freunde verbieten)
ist niemand zu einer echten beziehung fähig, da mit grundloser eifersucht und kontrollversuchen jeder partner früher oder später vertrieben wird.
das einzige was die TE tun könnte wäre, nachfragen WARUM ihr partner ihr nicht vertraut, obwohl sie nichts tut was dieses NICHT-VERTRAUEN rechtfertigen würde.
aber ansonsten nichts.
den rest muss der partner selbst tun, nämlich an sich arbeiten, evtl seine vergangenheit aufarbeiten. merkt er er schafft dieses nicht selbst, einen therapeuten zu rate ziehen.
lg jagstpaerchen (W)

Wenn bei Euch beiden das Vertrauen so gestört ist, warum habt ihr Euch als Pärchen hier angemeldet? Da ist doch dann schon never ending Stress vorprogrammiert?

Ich würde mich erstmal hier löschen glaub ich, als Zeichen des guten Willens.

eine option wäre vllt...



indem man zu sich selbst vertrauen schafft. das man sein ureigenstes urvertrauen nutzt, um selbstsicher aufzutreten...

was der gegenüber daraus macht, ist dann sein part. er kann es annehmen, oder infrage stellen...

das ist dann aber SEIN problem...
nicht das eigene...

Wenn ein Mensch anderen nicht vertrauen kann, dann hat das was mit seiner Prägung zu tun. Ändern wirst Du das auf kurze Sicht nicht. Ändern kann derjenige das nur selber, indem er sich darüber klar wird, dass er ein Problem hat, das zu Lösen seine Aufgabe ist....

So wie ich jetzt gelesen habe, gibst Du Deinem Partner ja keinen Grund zur Eifersucht.
Ich denke, er hat damit ein ernstes Problem. Vielleicht würde Euch eine Paartherapie helfen, um herauszufinden, woher seine krankhafte Eifersucht kommt. Wenn er die Gründe herausfindet, könnt Ihr zusammen daran arbeiten, um seine Eifersucht in den Griff zu bekommen.

Ich wünsche Euch alles Gute u. Dir vorallem viel Geduld.

LG, Sonnenblume1118

Ganz ehrlich?

Ich würde mich trennen!

Das Gefühl das dir der Mensch an deiner Seite, nicht vertraut ist mir sehr bekannt und war bei mir ein entscheidenter Punkt weshalb ich mich damals von meinem Partner trennte!

Wenn sich die Beziehung nur noch daran orientiert/aufbaut, dass man Dinge vermeidet, nur um keinen Ärger zu bekommen, oder diese Vertrauensache die Beziehung beherrscht, dann ist es einfach besser einen Schlussstrich zu ziehen. Wir sprechen hier nicht von einer kleinen Macke....sondern von Vertrauen und das ist die Basis einer Beziehung!
Ich sehe da wirklich wenig Chancen, zumal es mir bei deinem Freund so vorkommt, als würde er selbst nicht mal darunter leiden, sondern so ein klein wenig "Kontrollfreak" ist???

Ich weiß nicht, wie dir es damit geht aber mich hat es damals sehr verletzt, wenn mein Freund soviel Mißtrauen zeigte! Diese ganzen Diskussionen, Streiterein, Rechtfertigungen.....ect....ist das nicht belastend für dich?

eifersucht ist definitiv der beziehungskiller nummer eins. ivvh hatte sowas auch mal und so kann ich definitiv nicht leben............eifersucht ist auch meist ein nicht vorhandenes selbstbewusstsein.........kann ich so gar nicht mit um und ist definitiv nichts für mich..

sorry aber ich wäre schon verdammt weit weg.........

glg lady sun

dDas lese ich heute bereits zum zweiten Mal und würde gerne mal unsere Hobbypsychologen, spirituell lebenden, Philosophen dazu befragen...

ich finde, das ist ein viel zu schnell daher gesagter Satz.

Gewiss hat Eifersucht seine Gründe, aber muss es das mangelnde Selbstbewusstsein sein..

Zum Beispiel hat es mich herzlich wenig tangiert, wenn Mann als dritte Person ein Paar bereichert. Die eine oder andere Frau war mich auch egal, aber dann kam so nen "blonder Engel". Der hatte irgendwas und es traf mitten ins Herz. Ich weiß nicht, warum? Es lässt sich nicht erklären, warum diese Frau und eine andere nicht.

Ich wäre verdammt vorsichtig mit dieser für mich oberflächlich angesagten Denkweise.
Genauso könnte ich sagen, alle die so rein gar keine Eifersucht spüren wären gefühlskalt, denen ist alles egal... Tue ich aber nicht, denn wie können wir hier jmd. an den Pranger stellen, der sich nicht einmal wehren kann? Was wissen wir über diese Person, eigentlich nichts!!!

Ich würde nicht so schnell aufgeben. Dass es uns verletzt, hat auch seine Ursachen..

Die Idee mit dem neutralen Boden, erst einmal ein wenig Abstand zueinander, die Enge ein wenig lösen, den Blickwinkel wieder auf das Wesentliche dieser Bindung fokusieren, würde ich für sinnvoll erachten.

Bei meiner Mutter, die nach meinem Dad klammerte wie sonst nichts anderes, auch sehr gut funktioniert. Anfänglich war es für sie die Hölle. Doch wir kamen ja immer wieder. Wir ließen sie nicht im Stich, egal wie weit weg wir Kinder auch waren. Der neutrale Boden hatte für Ruhe gesorgt und Aussprachen wurden möglich.

Das wichtigste ist jedoch der Glaube. Wenn man nicht mehr an die Liebe glaubt, dann wird auch der neutrale Boden nichts mehr nützen. Im Gegenteil er wird aufzeigen, wie weit man sich eigentlich schon voneinander entfernt hat.

Ob man der Liebe eine Chance gibt, liegt in Euch beiden. Oft sieht man es in den Augen des Anderen.

Vertrauen erarbeiten?
Entweder er vertraut dir, oder nicht.

du magst wohl in vielen punkten recht haben.
aber ich habe solch eine eifersucht schon miterlebt und führe es darauf zurück. aus heutiger sicht würde ich den fehler diesem menschen zu helfen nie mehr begehen. bei mir läuten da noch heute sämtliche alarmglocken. iese menschen die so unter eifersucht leiden sollten alle zum psyschologen. dies ist nun mal meine meinung. kämpfen würde ich heute um so eine liebe nicht mehr, dazu ist das leben zu kurz.

lg lady sun

Vielleicht das subjektive Emfinden zu spüren das der "blonde Engel" etwas hat,was man selbst nicht vorweisen kann...?

Das wiederum würde dann am mangelnden Selbstbewusstsein liegen...

Wie sehr man in sich ruht zeigt sich nämlich erst durch solche Herausforderungen und nicht wenn man sich eh sicher ist,das er sowieso nicht drauf anspringt...

Das ist nämlich keine Kunst.

...ist nach meiner Ansicht nach schon fast ein psychischer Defekt ^^
Warum ist man denn überhaupt eifersüchtig?
• hat man Minderwertigskeitskomplexe?
• fehlt einem das Selbstvertrauen?
• geht mal selbst Fremd wenn sich die Situation ergibt?
• man fühlt sich seiner Position bedroht (passt schon auf Minderwertigkeistkomplexe) ^^
Eifersüchtig kann man auch nur sein, wenn man das klassische besitztergreifende Verhaltensweise hat.
• verlust angst, er will "geliebt" werden
naja..... könnte mich auch irren ;-P

aber wie einige bereits sagten: Vertrauen erarbeiten? Entweder er hats, oder nicht....
wenn ein Part fremdgegangen ist (fall es eine klassische geschlossene Beziehung ist) - dann muss das vertrauen aufgebaut werden, aber nicht erarbeitet...

Wow, ja das klingt nach einem echten "dreamteam"...

Du bist da nicht in der Bringschuld, weißt Du?

Du solltest Dich nicht abstrampeln müssen, damit Dein Freund Dir vertraut.

Es sei denn, Du bist ihm schon x-mal fremdgegangen, hast ihn belogen und er ist Dir jedes Mal auf die Schliche gekommen. Dass er Dir dann nicht mehr vertraut, ist menschlich.

So habe ich Dich aber nicht verstanden.

Ich habe Dich so verstanden, dass er Dir ohne Grund und Anlass misstraut.

Du schuldest ihm gar nichts. Nicht mal 100%ige Darlegung Deines Tuns. Du hast ein Anrecht auf Privatsphäre, selbst innerhalb einer gut funktionierenden Beziehung. GERADE innerhalb einer gut funktionierenden Beziehung.

Wenn Du also immer loyal warst, dann ist das Misstrauen Deines Freundes ganz allein sein Problem und er sollte versuchen, das in den Griff zu bekommen. Ansonsten ist er auf dem besten Weg, Eure Beziehung erst zu belasten und dann zu zerschießen. Niemand lässt sich gern auf Dauer grundlos an die kurze Leine legen und kontrollieren.

Ihr solltet mal überlegen, wo die Ängste Deines Freundes wirklich herkommen und dann sollte er etwas dagegen tun.

Ich wünsche Dir viel Geduld. Ich hätte sie nur sehr begrenzt.

sorry liebe Arionrhod,
ich will nicht wieder streiten, aber dieses Mal bist du widersprüchlich.

Es liegt an mir, wie ich dann mit der Eifersucht umgehe und wenn ich die Balance bewahre, zeugt es nicht von mangelden Selbstbewusstsein.

Ich denke, ein bisschen Eifersucht ist durchaus gesund.

Doch das Thema lautet ja nicht, was ist Eifersucht, sondern wie schafft man es, dass er vertrauen kann.

Es muss doch etwas geben, was beide verbindet?

Ja,das ist die Crux an der Sache...vor allem wenn der "Stich" wirklich böse getroffen hat...Kann man da wirklich so leicht flockig drüber stehen,die "Balance" bewahren?

Ein Stich beinhaltet doch das man sich verletzt fühlt...

Besser wäre es doch wirklich erst gar keinen zu verspüren und zu akzeptieren das niemand einem was wegnehmen will...oder das man nichts halten kann,was nicht freiwillig bei einem bleibt.



Das eine bedingt meiner Ansicht nach auch ein bischen das andere.Wenn ich weiss,was Eifersucht ist und woher sie kommt,kann ich auch dran arbeiten.Will ich mich erst gar nicht damit beschäftigen wird es schwierig.

Für mich ist Vertrauen eher etwas, das ich als selbstverständlich voraussetze.

eben und dennoch kann es einem mal passieren, das eine gleichwertige Situation mit nur einer anderem Person zu einer anderen Zeit doch ganz anders wirken kann und ich denke nicht, dass man deswegen gleich immer Defizite hineininterpretieren kann. Kein Mensch ist fehlerfrei. Ich halte Eifersucht bis zu einem gewissen Grad als vollkommen menschlich.

bei gesteigerter Eifersucht jedoch oder tatsächlich krankhafter Eifersucht wird der Partner oft nur wenig tun können. Man kann das eine oder andere versuchen, aber es verlangt halt eine gehörige Portion Geduld und im Zweifel auch das Annehmen fremder Hilfe. Doch was zählt ist der Glaube an eine gemeinsame Zukunft, weil sonst nützt es nichts, Veränderungen herbeizurufen.

Ich zweifel, dass wir hier in der Lage sind, die gesamte Problematik überhaupt zu überblicken oder gar zu vertiefen und ich würde es auch für riskant halten, die Detailtiefe einer Öffentlichkeit auszusetzen.

Wer weiß schon, was er vielleicht über die TE erfahren hat, von der sie glaubt, ihr Alibi ist niet-und nagelfest und somit öffentlich eine "perfekte Frau" präsentieren kann.

Das was mir hier in dieser Geschichte fehlt sind die Basics, auf die die Liebe überhaupt aufbaut. Gibt es vielleicht doch Anlass, nicht vertrauen zu können...

ich warte jetzt erst einmal auf nen Statement der Lady

Hallo Ihr Lieben,

also ich finde das Eifersucht nicht gleich Eifersucht ist!

Wenn jemand sein/e Partner/in auf Schritt und Tritt überwacht, ständig Mistrauisch ist und Szenen macht, sollte sich so jemand überlegen sich mal professionelle Hilfe in Form einer Therapie zu holen. Da stimmt mit dem Selbstwertgefühl was nicht.

Wenn jemand nach Strich und Faden betrogen und abgezogen wurde, ist es fast unvermeidlich dass er/sie in der nächsten Beziehung Vorsichtig und meist dann auch Eifersüchtig wird. Dann lohnt es sich evtl. sich mit "Geduld und Spucke" den Vertrauensbonus zu erarbeiten, damit die Eifersucht wieder auf ein normales Level kommt.

Wie es bei der Fragerin ist, kann man anhand der wenigen Zeilen nicht beurteilen.

LG
Bea

Die ganze Zeit wird diskutiert das er einfach misstrauisch ist, vielleicht ist er aber nicht selbsbewusst. Vielleicht denkt er, da draussen sind soviele tolle Männer und sie ist grad bei mir, wieso?
Daraus würde sich dann folgende Frage für ihn ergeben: Sehnt sie sich vielleicht nach anderen Männern/Frauen und tut vielleicht auch was, ist aber weiterhin mit mir zusammen, weil ich vielleicht Sicherheit oder ähnliches biete?

Ist vielleicht eine andere Denkrichtung...

das ist exakt was ich auch eben schrieb. Hier fehlt es am Selbstwertgefühl

vg
Bea