Wie bekomme ich sein Vertrauen??

Liebes,

ich fürchte, da kannst Du wenig tun. Gib Deine Freunde auf, dann sind die Arbeitskollegen suspekt. Gib Deine Arbeit auf, dann sind es die Nachbarn...

Wer eifersüchtig ist, findet immer etwas, an dem er herum rätseln kann.

Die Grundfrage ist die: ist Dein Freund bereit, gemeinsam an der Sache zu arbeiten, oder kämpfst Du einen Einzelkampf? Für Kontrollitis und Eifersucht gibt es Gründe... und wenn er nicht bereit ist, die zu erforschen, damit man an der Wurzel ansetzen kann, dann hat alles andere wenig Sinn.

Aufmunternde Grüße

Sylvie

Ich fürchte, dass Du da gar nicht viel tun kannst.
Mal davon abgesehen, dass Du ihm halt keinen Anlass zu Misstrauen lieferst.
Es liegt an ihm, dass er das Vertrauen aufbaut - dass er es für sich begreift.
So zumindest meine Erfahrung mit dem Thema.

Al

...Verständnisfrage: also Er um den es geht ist der, mit dem Du hier angemeldet ist?

LG
Aora

schließe mich den Vorschreibern an.

Vertrauen kannst Du nicht bekommen oder produzieren. Das kann nur er in sich entwickeln. Nur er ist dafür verantwortlich, was er Dir glaubt.

Schwierige Situation für Dich und wünsche Dir trotzdem viel Glück, dass er in dieser Hinsicht lernfähig ist.

Lys

Außer immer offen und ehrlich zu sein kannst du eigentlich nicht viel tun. Manche Menschen haben schlechte Erfahrungen gemacht und vertrauen nicht mehr so schnell wie früher, andere sind krankhaft Eifersüchtig und können gar nicht vertrauen.

Ich gehe das auf die eher naive Art an und vertraue jedem so lange bis er mein Vertrauen das erste Mal enttäuscht. Ich geb natürlich jedem eine zweite Chance, aber bin dann trotzdem ein bischen vorsichtiger die erste Zeit, je nach dem was war legt sich das aber wieder recht schnell.

In deinem Fall klingt es so als wäre er krankhaft eifersüchtig und dagegen kann eigentlich nur er etwas tun, nämlich an sich arbeiten und etwas daran ändern, denn damit macht man seinem Partner das Leben zur "Hölle".

...wenn er dir so wenig vertraut, dass er dir sogar den Umgang mit Freunden verbieten will, dann sollte eher er was unternehmen, um dieses Problem in den Griff zu bekommen...


Liebe Grüße
von der Nixe

Du wirst nichts tun können, bzw. hast du schon alles dafür getan dass er dir nicht misstrauen muss.

Er hat eine negative Grundeinstellung dazu, ohne Anlass bei dir aber sicher mit Ursachen...vielleicht aus einer alten Beziehung??

Er muss 'lernen' anderen Menschen die ihm nahe stehen zu vertrauen, das kann nicht jeder...dazu wäre es hilfreich zu erkennen woher das Misstrauen stammt.
Ich befürchte das wird lange dauern und ein sehr schmerzhafter anstrengender Prozeß werden, Rückschläge inbegriffen.

Es spricht für dich dass du es retten willst (dauerhaftes Misstrauen wäre für mich ein k.o.-Kriterium), aber ohne seine Einsicht udn Bereitschaft daran und an sich zu arbeiten, wird es nichts nützen..leider.
Es ist auch abhängig welche Ursachen es hat...ist er schon oft enttäuscht worden?? Von wem? Wie?

Das ist ein Ansatz, aber kein Allheilmittel...manche vertrauen zu
schnell 'blind', andere nie jemandem (nicht mal sich selbst)...

Viel Erfolg und vor allem Kraft!



der Sabdi.

Wenn du jetzt geschrieben hättest, dass du fremd gegangen bist und sein Vertrauen wieder gewinnen willst, dann hätte man die Diskussion führen können.

Aber so, ist es an ihm dir zu vertrauen, wenn er das nicht kann, ist das sein Problem und nicht deines.

ich weiss nicht ob ihr so etwas schon habt, aber ich habe gute Erfahrungen mit einem klaren, eindeutigen und keiner Auslegung zugänglichem "Regelwerk" gemacht.

Jeder sagt oder schreibt auf, was für ihn ok ist, was gar nicht geht und was unter welchen Bedingungen in Ordnung ist. Hier wirklich ehrlich sein.
Dann gibt es eine Art Vertragsverhandlung. Viel diskutieren und Ziel muss ein Konsens in allen Punkten sein. Kompromisse sind meiner Meinung nach hier nur sinnvoll, wenn sie wirklich tragbar sind. Sobald hier einer von beiden zu weit geht, gibt es später Stress.

Sobald ein solides und für beide Parteien befriedigendes Vertragswerk mit fixen Spielregeln da ist, sollte es leichter sein, dem anderen zu vertrauen.
Denn "pacta sunt servanda" und erstaunlicher Weise funktioniert das nicht nur "draußen" gut, sondern auch in (zumindest meiner) Beziehung.

Ich habe kein Problem drauf zu vertrauen, dass er sich an alle Spielregeln hält. Denn ich mache es auch.

LG
Aora

...dessen Wurzeln sehr, sehr tief gehen und es ist eine Irrlehre, zu glauben, dass es dafür rationale Ursachen gibt (Stichwort: Alte Beziehung).

Die Verletzung, unter der ein eifersüchtiger Mensch leidet, geht viel, viel tiefer.

Wichtig ist: Der Partner muss sich nicht fragen: "Was hab ich falsch gemacht????"
Die Antwort ist nämlich meist recht simpel:"Gar nichts!"

Eifersucht ist ein Problem des eifersüchtigen Menschen selbst, der Partner hat damit meist nur peripher zu tun.

Also: Entweder arrangiert man sich mit dem Thema Eifersucht - oder man gibt den Kampf auf. Abstrampeln kann man sich, so viel man will - ändern wird man kaum etwas...

Warum??

Ich kenne Menschen die 'nur' auf Grund sehr schlechter Erfahrungen kein Vertrauen in den Partner mehr entwickeln können...

Und es gibt einige Beispiele hier im Forum in denen Menschen gelernt haben mit ihrer Eifersucht zu leben und damit umzugehen.

Ich würde sowas ohne Kenntnis der Umstände das niemand absprechen...oder hast du nähere Infos??


der Sabdi.

@***di

Sagen wir mal: Jein.

Es gibt da ein paar sehr interessante Ansätze aus der Psychoanalyse und der Systhemischen Therapie, die sich mit dem Phänomen Eifersucht beschäftigen - und die auch Thesen darüber auftstellen, aus welchem Grund gerade eifersüchtige Menschen immer wieder Partnerschaften mit Menschen eingehen, die zum Fremdgehen neigen. (Teufelskreis der Eifersucht)

Aber wie gesagt, das sind lediglich Thesen ohne jedweden Anspruch auf Wahrheitsgehalt im Sinne einer hieb- und stichfesten mathematischen oder biologischen Analyse.

So gesehen - kann natürlich jeder denken, was er möchte. Trotzdem meine ich, dass dieser Bereich durchaus interessante - aber für die Betroffenen bisweilen natürlich auch überaus unangenehme - Denkanstöße liefert.

Was du tun kannst, machst du ja wahrscheinlich schon - dich öffnen, ihm erzählen, was du denkst und was dich bewegt, ihm davon erzählen, worüber du dich mit deinen Freunden unterhalten hast und ihn nach seiner Meinung dazu fragen und ihn wenn er will auch mitnehmen, wenn du dich mit Freunden triffst. Und ihm regelmäßig Bestätigung geben, ihm sagen, dass und warum du ihn magst. Und dann Zeit geben. Den Kontakt zu deinen Freunden aufzugeben, das würde ich natürlich auf gar keinen Fall machen - damit verletzt du nämlich nicht nur dich, sondern auch deine Freunde, die ja nichts dafür können, dass dein Freund unter einer leicht paranoiden Eifersucht leidet.

Vorschreibern an:

mehr als offen sein und ihm deine "Gefühlswelt" schildern kannst du nicht. Wenn das bei ihm überwiegend auf Ablehnung oder Mißtrauen und Unverständnis stößt, dann ist es eher der falsche Partner für dich - so schmerzhaft das im Moment auch erscheinen mag...

des Wortes sagt es eh schon, da wird die Dosis immer mehr gesteigert.

Dein Partner sollte mal in sich gehen und bei sich selbst schauen wie weit her es mit seiner Liebe zu dir ist oder warum er sich in der Beziehung zu dir so unwohl fühlt, dass er diesen Ersatz für reales Leben braucht.

Also wenn deinem Mann etwas an der Beziehung liegt, warum macht nicht er einen thread auf sondern lässt dich die Arbeit machen und informiert sich passiv über sein/dein/euer Problem.

So fütterst du nur seine Sucht.

@***di

dies wird hier jetzt immer mysteriöser....

ich schreib dir keine Mails mehr, wenn das so weiter geht....
Immer dieses Dejavu am kommenden Morgen...

Ist das der Sommer dieses Jahres?

Ich warte jetzt mal bis zum Herbst, mal sehen was der so bringt.


ERNTE ERNTE ERNTE

ernten, was man gesät hat....

Den Glauben nicht verlieren, nicht so viel kämpfen, könnte sonst verdächtig werden...

Mit einem extrem eifersüchtigen Partner kann man selber eigentlich gar nichts machen. Der andere wird immer irgendwas finden, was zu benölen ist, und zur Not unterstellt man dann eben was. Ich finde so ein Spielchen persönlich so furchtbar, der eifersüchtige Part pflanzt dem anderen ein Dauer-Schlechtes-Gewissen ein, man fängt schon an, sich für alles mögliche zu rechtfertigen oder immer gleich einen Beleg beizubringen dafür, daß man ja wirklich "treu" war. Und selbst das kann dann auch im Zweifelsfall negativ ausgelegt werden. Eifersucht ist für mich nicht mehr als ein kindisches Machspielchen, es geht gar nicht darum, daß man den anderen ja so liebt, daß man nicht "teilen" will.

aber dem Partner den Umgang mit den Freunden verbieten zu wollen, das geht schon mal gar nicht. Für mich ist das bereits keine Eifersucht mehr, sondern Besitzergreifen.

Jeder Mensch "gehört" sich selbst, niemand anderem.

Urka

...Vorrednern!

In einer Beziehung ist es schwer jemanden zu Vertrauen, wenn ich vorher mit genau dem selben Thema schlechte erfahrungen gemacht hab, oder vll hast du deinem Freund von einer Situation erzählt, die vor "seiner Zeit" war, die etwas mit betrügen zu tun hat?

Denke auf jeden Fall so, dass er eifersüchtig ist, weil er dich nicht verlieren möchte!

Ich denke, dass es sinnvoll ist, sich an einem neutralen Ort zu treffen. Hier kannst du mal WIRKLICH nachbohren was ihn belastet. Wenn er sagt ist nichts weiter, ich bin halt so......bleib hartnäckig.....
mach ihm aber keine Vorwürfe, erzähle ihm auch, wie sehr du unter der Situation leidest....

Der Vorschlag mit dem Beziehungsvertrag den finde ich sogar richtig klasse, aber vorerst sollte eben dieses klärende Gespräch stattgefunden haben...

Und du solltest auch nicht erwarten, dass er sich von heute auf morgen ändert.....
wie weit es für dich solange die situation ertragbar ist musst du für dich entscheiden.

Soweit alles Gute und liebe grüße
Bianca

Ich habe irgendwie scheinbar etwas überlesen. Warum schreiben denn soviele darüber, daß ER Eifersüchtig ist.

Vielleicht hat dieser Mann einmal einen so starken Vertrauensbruch erlitten, daß er so ist, wie er eben ist. Das hat doch nicht immer gleich etwas mit Eifersucht zu tun. Wenn einem Jemand einmal so weh getan hat, nur weil 100 % iges Vertrauen da war, dann kann das einen Knacks hinterlassen.

Manchmal hilft dann einfach REDEN, soll sogar in den meisten Fällen helfen.

Wie lange kennst Du ihn denn überhaupt, ich frage nicht wie lange ihr zusammen seid. Weißt Du etwas über sein früheres Leben ? Vielleicht liegt da schon der Schlüssel ?

Bondine

Ein Beziehungsvertrag...
niemand wird einem vorschreiben können, wie man am Ende fühlt.
Selbst wenn man aufschreibt: He Schatzi, es belastet mich X und Y weil dann werde ich zu ABC und Z dazu... dann soll Schatzi Gefühle einstellen, nur damit ABC mit Z dazu zufrieden ist....

Man kann über eine ganze Menge reden, aber Gefühle sind nun mal da und haben ihre Ursachen und werden sich auch in einem Vertrag mit Klausel 8 Unterpunkt 6i nicht regulieren lassen.

nein, da hast du recht, das kann man natürlich nicht, aber man kann da zb festlegen über seine momentanen gefühle mit dem partner zu reden, da ich glaube, dass genau das nicht der fall ist oder eine seite halt immer abblockt, sonst wäre ja die ursache gefunden könnte man das ja festlegen immer offen und ehrlich über seine gefühle zu reden.

wenn wir mal davon ausgehen, dass du treu bist und er auch keine gegenteiligen geschichten aus deinen bisherigen beziehungen kennt, liegt das problem wohl eher bei ihm, als bei dir. sollte es auf schlechten erfahrungen seinerseits beruhen, hilft wohl nur reden, reden und reden. wenn ihm überhaupt jegliches grundvertrauen in andere personen fehlt, würde ich schon fast dazu tendieren professionelle hilfe aufzusuchen. ich glaube nicht, dass man das alleine in den griff bekommt. ist es "lediglich" besitzergreifend sein, sieht es meiner meinung nach recht schlecht für die beziehung aus. ob man sich da so ändern kann?

auf keinen fall freunde oder sonstwas für ihn aufgeben!!! zum einen sollte eine beziehung kein grund sein sich selber derart zurückzunehmen und aufzugeben und zum anderen steht die beziehung ja anscheinend eh schon auf recht wackeligen beinen. da ist für mich die gefahr recht groß letztendlich alleine dazustehen.

hut ab, dass du bereit bist, da so zu kämpfen. das geht ja schon ein wenig länger so zwischen euch. ich wäre irgendwann an dem punkt, an dem ich keine lust mehr hätte mich damit auseinander zu setzen. ich würde sein verhalten als zutiefst verletzend empfinden und würde mich unterbewusst immer mehr distanzieren und kühler werden. ich bin absolut treu und wer mich kennt, weiß das auch. und von meinem partner erwarte ich, dass er mich so gut kennt! ich würde es als angriff ansehen, würde er mir das gegenteil unterstellen. eigentlich finde ich es sogar äußerst belebend für eine beziehung, wenn hier und da mal etwas fremdgeflirtet wird. beidseitig versteht sich. so lange beide ihre grenzen kennen und einhalten sehe ich da in keinster weise ein problem....