Sex nach Vergewaltigung

Ich denke Sex ist in der Beziehung erst einmal obsolet!
Körperkontakt is wahrscheinlich auch schmerzhaft, also auch erst einmal lassen!
Er soll versuchen Ihr auf der nicht körperlichen Ebene nahe zu kommen. Ihr sagen wie sehr er sie liebt und Sie begehrt. Und daher auch niemals etwas gegen Ihren Willen tun würde! Und genau dass dann auch leben!

Wenn er Sie wirklich liebt, dann empfindet er mit Ihr und muss nicht den ganzen Tag an seinen "Samenstau" denken. Wenn die Hormone zu stark sind muss der Handbetrieb ran! Ganz klar!
Wenn er sich eine andere sucht, fügt er seiner Freundin mit Sicherheit ein weiteres Trauma zu!

Er soll sich erst einmal bewußt werden was er will! Will er mit Ihr durch dieses tiefe Tal gehen? Oder will er nur seine "alte Freundin" wieder?
Schlechte Nachricht, die wird es so nicht mehr geben!
Wenn er wirklich mit Ihr den Weg gehen will, meine Hochachtung!
Dann soll er einmal mit Ihr zusammen zu einer Paarberatung gehen und sich auch selber Hilfe holen! Es gibt genügend selbsthilfegruppen für Angehörige!
In so einem Fall würde ich mich an seiner Stelle an Pro Famila oder Wildwasser e.V. (Beratungsstelle für Vergewaltigte und mißbrauchte Frauen) wenden. Die können Ihm dann auch "professionelle" Hilfe geben! Denn die brauchen beide in der Situation auf jeden Fall um das gemeinsam bewältigen zu können!

Ich wünsche den beiden viel Glück!

Es ist wirklich sehr wichtig, dass er ihr die Zeit gibt.
Und das kann nicht nur Monate, sondern auch Jahre dauern.

Stell dir vor, du wurdest in einer solchen Situation auf eine bestimmte Art und Weise angefasst.
Nun fassen dich andere Menschen unbewusst genauso an oder fordern von dir, ihnen zu vertrauen, obwohl du durch diese Ereignisse einfach nur noch Ekel empfindest.
Mit Zwang und Überredungsversuchen wird alles nur noch schlimmer.
Sie würde noch mehr blockieren und sich zurückziehen.
Sie muss wirklich alleine wieder Vertrauen fassen können, da man ihr das sicher nicht mit dem Hammer wieder einprügeln kann.

Eine solche Situation wird niemand so einfach vergessen und es wird immer wieder Phasen geben, in denen die Ereignisse in ihr wieder hochkommen und zu erneuten Blockaden führen können.

Wenn dein Freund seine Frau wirklich liebt und zu ihr steht, steht er mit ihr jede dieser Situationen durch. Es wird ihm auch nichts anderes übrig bleiben, wenn er sie nicht verlieren will.

LG Akascha

nabend.
ich habe 3 jahre gebraucht, bis ich wieder jmd an mich ranließ, sowie eine therapie.
in der 2. befinde ich mich derzeit.
seelisch ist nix mehr da an angst ( jedenfalls zu 99,9 % ) aber körperlich hab ich einige beschwerden, die evtl vielleicht auch noch mit dieser zeit zusammenhängen..

ich brauchte zeit.. und fand zum glück jmd sehr lieben.. hat alles nicht sofort geklappt, aber eines tages hatte auch ich wieder spaß am sex und ich lasse mir mein leben auch nicht mehr weiter davon vermiesen..

viel erfolg und glück an alle betroffenen.

.. lena

Vergewaltigung oder sexuelle Übergriffe in anderer Form haben verschiedene Ebenen .. die rein körperliche die verheilt und die seelische die nie ganz verheilen wird sondern über einen harten, steinigen Weg Integration in die Persönlichkeit, ins Seelenbild und den weiteren Lebensweg suchen muss.

Zudem besteht die Gefahr der Verdrängung, der Mensch ist so sehr verletzt entwürdigt, dass die damit verbundenen Emotionen zu gross sind um sie verkraften zu können. Verdrängung ist der natürliche Schutz um dabei nicht unterzugehen. Verdrängung führt aber dazu dass etwas im Unterbewusstsein weiter arbeitet und der Mensch auf Situationen, andere Menschen etc. unlogisch reagiert.

Da dieser Vorfall noch nicht so lange zurückliegt besteht eine grosse Chance, den Weg mit der Zeit zu finden und selber wieder glücklich zu werden. Eine Narbe die bleibt aber nicht mehr schmerzt.

Am meisten verletzt ist das kleine Mädchen in der Frau, das Kind das vertraut und dessen vertrauen nun missbraucht wurde. Dieses kindliche Nicht-verstehen, dieser Schmerz löst Angst aus, Vertrauensverlust, Panik. Der Mensch schreit nach Hilfe .. Nähe, Sicherheit .. und stösst sie im gleichen Moment wo sie angeboten wird zurück aus Angst dass sie Mittel zum Zweck ist ..

Einer der Schlüssel auf diesem Weg ist die Liebe .. die selbstlose Liebe .. Stärke an der Liebe des anderen nicht zu zweifeln auch wenn man zurück gestossen wird.. Wissen um die Ursachen der Zurückweisung.

Zum sexuellen und zu den Bedürfnissen des Mannes hier ein Bild ... Du verbrühst dir den Arm, alles tut weh ... jetzt kommt jemand und sagt dir es macht mich glücklich deinen Arm in heissem Wasser zu baden, ich brauche das für mein Glück ... ich möchte denjenigen sehen der seinen Arm dem anderen zu liebe in heisse Wasser legt ....

Hier muss Mann sich eine Grundsatzfrage stellen, ist es mir der MENSCH an meiner Seite, die Liebe und der gemeinsame Weg wert .. richtige und wichtige Bedürfnisse hinten an zustellen. Wenn er dies ehrlich beantworten kann mit ja, wird er in ihrem Weg die Liebe und die Nähe und auch Ihre Sinnlichkeit wieder finden, erst als kleines Pflänzchen und später wieder als blühende Rose... der Weg wird ein gemeinsamer sein MUSS ein gemeinsamer sein ..

Sind seine eigenen Bedürfnisse (Egoismus ist ein negativ belegtes Wort, aber auch eine positive Kraft) zu gross, wird er ihr nicht der Partner sein können den sie braucht .. und ein individueller Weg wird für beide besser sein ... Im Glauben an die Liebe hoffe ich dass es ein gemeinsamer Weg werden wird... Yan

dem ist fast nichts hinzuzufügen..........es ist wirklich alles sehr gut und tiefsinnig und einfühlsam beschrieben,dennoch stößt mir der bildliche Vergleich etwas negativ auf,so gleich ich gestehen muss,das er wirklich gut gewählt ist.....aber dennoch nicht gänzlich,denn du unterstellst, das sex nur schmerz und angst auslöst bzw. auslösen kann,du unterstellst,das man(n) sie zwänge, jedes mal eine vergewaltigung zu durchleben,wenn du sagst, du tauchst ihren arm ständig in heißes wasser...dem ist aber nicht so..jedenfalls muss es nicht so sein,denn sex kann auch was sehr schönes,warmes,liebevolles bedeuten..nähe..vertrautheit und liebe,dann kann der sex was wunderbares und erfüllendes sein,dazu braucht es aber zeit,solange, bis das wasser abgekühlt ist....aber zu unterstellen,das es immer so sei oder man(n) die frau dazu zwänge,finde ich zu weitgehend...

Dieses Zitat unterschreibe ich zu 100 % ersetze sogar "kann sein" durch "ist"!!

Die gesamte diskutierte Situation ändert diesen Satz auch nicht, das Bild in dem dieses Geschehen sich abspielt verändert sich nun aber ..

Die Frau muss Ihren Bezug zu sich selbst Ihrem Körper und ihrer Sexualität neu definieren .. erst wenn sie es definiert haben wird wird sie diese natürliche Vertrautheit, Nähe, Wärme .. wieder empfinden können in Bezug auf Ihre Sexualität. Y.

schweres Thema. Also, wenn er vielleicht langsam wieder anfängt, sich ihr zu nähern,könnte sich das evtl entwickeln. Das sollte er ganz geschickt anstellen so mit Candellight dinner und so.

Hm, so aus dem Bauch heraus weiß ich nicht, ob nicht ein Candlelight-Dinner schon zu direkt ist. Eben kam ja nochmal dieses Zitat auf:

Und genau dieses Gefühl der "Vertrautheit" und des "Vertrauens in körperliche Nähe" ist ihr ja durch die Vergewaltigung zerstört worden. Natürlich kann ich seine Gefühle (und Bedürfnisse) verstehen, aber ich wäre vorsichtig damit, Situationen zu schaffen, die - zumindest deutlich - auf nachfolgenden Sex hindeuten.

Ich fände es besser, zuerst wieder ein "Gefühl der Vertrautheit" zu schaffen, und zwar "Vertrauen in und Vertrautheit bei körperlicher Nähe" (und zwar ohne Sex). Wenn sie z.Zt. Sex ablehnt, dann ist das m.E. ein Zeichen einer unterschwelligen Angst, und zwar Angst vor körperlicher Nähe. Ein Candlelight-Dinner ist zwar ein sehr romantisches und irgendwo auch "intimes" Erlebnis, aber keines, was unmittelbar "körperliche Nähe" schafft. Und damit hilft m.E. sowas auch nicht gegen die Angst davor.

Ich kann mich dem meisten hier geschriebenen anschließen, finde jedoch das ein Punkt noch nicht angesprochen wurde.
Nicht nur die Angst einer vergwewaltigten Frau verhindert, dass sie sich Berührung, Zärtlichkeit und Sex verweigert, sondern meiner Meinung nach auch ihr Selbstbild...ihr Blick auf ihren Körper. Sie fühlt sich schmutzig, benutzt und ihr Körper ist verseucht.
Wie kann man also zulassen, dass jemand solch einen Körper gerne anfasst, wo man ihn selber doch so hasst.
Daher würde ich denken, dass es auch wichtig ist ihr zu vermitteln, dass sie in seinen Augen immer noch schön ist...dies allerdings ganz sicher nur verbal.

Also ich kann ihm nur raten, seine Bedürfnisse ganz weit hinten anzustellen und für sie dazusein. Und daß sie so reagiert ist nur allzu verständlich finde ich, man muß mit sowas erstmal fertigwerden und so lange ist das ja auch nicht her. Zudem hilft die Therapie nicht von heut auf morgen, sondern brauch auch seine Weile. Ihm muß klar sein, was ihm persönlich wichtiger ist, entweder die Liebe zu ihr, auch wenn es momentan nicht leicht für ihn ist oder, daß er seine Bedürfnisse stillen kann.

Ich wünsche ihr vor allem alles Gute, daß es ihr bald wieder besser geht.

Hallo alle zusammen,

ich bin neu im Forum und traue mich einfach was dazu zu schreiben. Das Thema verfolge ich seit einige Zeit sehr interessiert.
Es ist sehr schweres Thema.

Ich persönlich (w):
• einerseits würde ich fast in allen Punkten zustimmen und den jenigen anschließen.
• anderseits würde bei fast jedem Punkt was entgegen sagen wollen.

Es ist bitte nicht als Angriff zu verstehen.

Meine Erfahrungen haben gezeigt: Es ist schwer nachzuvolziehen was bei Opfer im Kopf vorgeht, nicht mal für den, der selbst mal ein Opfer war oder ist. Aber Zeit, harte Nerven und Fingerspitzengefühl von Partner ist gefragt.

Ich wünsche den Beiden viel Erfolg und Glück bei eigene Zusammenarbeit.
Ich finde schade das die Frau hier außer Acht genommen wurde, das Sie auch was dazu beitragen kann. Ist nichts gegen Opfer. Ich kann selbst ein wenig nachwollziehen wie sie sich fühlt.
Wenn die Frau selbst nicht bereit ist, das man ihr hilft, dann kann der Mann sich auf dem Kopf stellen es wird nichts nutzen.

Hallo man hört und sieht immer wieder das Frauen vergewaltigt werden und dann gar ermordet immer wenn ich sowas lese, höre oder im fernsehn sehe steigt die wut in mir und gleizeitig die hilflosigkeit man will helfen ist aber macht los und so viel menschen schauen einfach weg ich würde so fort eingreifen würde ich so was sehe oh gott ich weiss nich ich würde aus rasten den typen fertig machen gut ich denke das ist hier nich das was gefragt wurde
er soll ihr die zeit lassen die sie brauch klar will man sex aber bei sowas soll mann lieber vorsichtig agieren lass sie zu dir kommen wenn sie wieder bereit ist
mit dir zu schlafen ich weiss das es schwer ist wenn das verlangen nach der lust am sex steigt und steigt aber da bist du gefragt las mal deinen gedanken freien lauf und du wirst etwas in dir entdenken was du noch nie erlebt hast glaub mir dir fällt schon was ein wir wünschen deiner freundin alles alles gute und hoffen für sie das alles wieder gut wird würden uns sehr freuen wenn du dann postest wenn es ihr wieder besser geht

super Liebe grüße

Ero_Paar69

hi du!ich stimme dem was die meisten geschieben haben zu!kp ob das schon gesagt wurde aber er könnte ja mal wenn er meint das sie gut drauf is mit ihr kuscheln/ schmusen usw aber net weiter und erst mal nur dabei bleiben wenn sie das auch will weil sie muss erstmal das vertrauen in den mann wieder gewinnen!aber es is gut das sie hife bei menschen suchen die sich schon öffter damit auseinander gesetzt haben!das allein is schon nen riesen schritt! "in der ruhe/zeit liegt die kraft"

sagt man, heilt alle Wunden.

In solchen Fällen sexueller Übergriffe vergeht meist sehr viel Zeit, bevor sich das Opfer wieder fallen lassen kann. Und selbst, wenn alles wieder im Lot zu sein scheint, kann ein kleiner Zufall die Wunde wieder aufreissen oder zumindest die schlimmen Erinnerungen zurück bringen.

In meinem Umfeld hatte kürzlich jemand Geburtstag(29J, wurde als kl. Kind vom Onkel (Großonkel?) missbraucht) und ich habe unter anderem eine süsse kleine Buddha-Figur geschenkt. Nun ist Buddha ja der Inbegriff von Liebe und Frieden und er hat sich richtig fröhlich in den Himmel gestreckt. Heute war ich dort, den Geburtstag nachfeiern, und bekam die Figur zurück. Die Figur erinnerte zu an den Peinigervon damals, der wohlgenährt und glatzköpfig war. Ich war sehr erschrocken, dass mein so lieb gemeintes Geschenk, so eine schreckliche Wirkung hatte. Wir haben die Figur dann gemeinsam zuerstört und weggeworfen. So kann unscheinbares auch 20 Jahre später noch Erinnerungen wecken. Es wird nie wieder "gut" sein. Sorry.

Was die Ratschläge mit den Zärtlichkeiten angeht, finde ich das nicht gut. Das Mädel scheint jegliche Körperlichkeit abzulehnen.
Ich würde garnicht versuchen körperlich zu werden, sondern ihr da den ersten Schritt, selbst für 'in den Arm genommen werden', lassen.

Ich würde ihm raten mit ihr zu reden. Das ist ganz schön schwer, weil ein falsches Wort wieder viel zerstören kann. Auf keinen Fall soll er ihr sagen, dass er wartet und geduldig sein wird.
Nein. Sagen, dass er nicht weiss, wie er sich verhalten soll. Dass er für sie da ist, wenn sie darüber oder überhaupt reden will. Dass er Angst hat etwas falsch machen zu können. UND, dass er sie liebt.

Ehrlichkeit hilft m.E auch hier weiter. Er hat schliesslich Angst etwas falsch zu machen und sie zu verletzen (wenn er die nicht hat und nur daran denkt, wann er wieder poppen kann, soll er sich verpissen).

Vielleicht hilft ihr dass, weil sie irgendwo auch daran denkt, dass er ihr zu nahe kommen könnte, wenn sie nur mit ihm kuscheln will oder nur in den Arm genommen werden will.

Alles in Allem ist das eine schwere Situation und er sollte auf jeden Fall professionellen Rat suchen. Entweder bei ihrem Therapeuten oder bei den angsprochenen Stellen für die Angehörigen. Ich kenn da noch den weissen Ring.

Viel Glück und Kraft für dienen Kumpel und vor allem seine Frau/Freundin.

moesi

ja is alles richtig was du sagst!aber jede frau is anders und jede frau geht anders damit um!!!

...jede Frau anders (Gerade das macht es ja so schwer die richtige zu finden. Genauso wie anders rum)

Trotzdem denke ich, dass Ehrlichkeit und Offenheit sehr wichtig sind. Irgendwie muss er dem Mädel ja zeigen, dass er a) verunsichert ist und b) hinter ihr steht und ihr helfen will.

Vielleicht schämt sich das Mädel ja und glaubt, dass ihr Freund/Mann sie nicht mehr will, wo sie "Sex" (wenn auch ungewollt) mit einem anderen hatte.

Er muss ihr zeigen, dass er trotzdem immer für sie da ist.

Zudem habe ich ja auch gesagt, dass er mit ihrem Therapeuten sprechen soll. Der kann ihm am besten Tipps geben, wie er ihr helfen kann.

moesi

Also ich habe eine solch schlimme Erfahrung ja hinter mir.
Und ich kann mich den Worten von moesimir nur voll und ganz anschliessen.

Zeit lassen, sie den ersten Schritt machen lassen, denn dann weiss er wann SIE soweit ist.
Alles andere könnte mehr zerstören als gut machen.

• LG Blackangel

ich schließe mich dem "moesimir" und "Blackangel" an. die wunde ist frisch.
Zeit ist wichtig und reden ist gold.
Er muß sehr starke nerven haben, so lange warten zu müssen. alles was er ihr sagt oder fragt wird falsch sein deswegen darüber sollte man sofort reden (wenn sie zulläst). ich weiß wie schwer das ist. alles was mein mann hat versucht zu unternehmen war falsch. ich bin zum teil ausgerastet und ihm vorwürfe gemacht, bis er mich festgehalten kann und ohne worte in arm genommen hat, da hab ich seine nähe gespürt, vertrauen, liebe, mitleid usw. das alles locker die situation dann haben wir meistens ein wenig zärtlichkeiten zu einander entdeckt war aber auch alles. mit viel geduld hatten wir auch in den 16 j auch sex miteinander gehabt.

[zitat: a) verunsichert ist und b) hinter ihr steht und ihr helfen will.]
genau das ist die kunst im richtigem momment zu zeigen und zu sagen. jeder frau ist anders, genau. ich bin zum teil ausgerastet wenn mein mann mir gesagt hat er liebt mich. ich habe ihm einfach nicht geglaubt, wie kann er nur so eine depressive, dreckige (da steig in dem Momment sehr viel vor den augen hoch) lieben.
wie gesagt es gibt keine rezepte dafür weil wir alle eizigartig sind und jeder geht individuel mit allem um. und ob der therapeut ihr und ihm helfen kann ist fraglich. verkehrt ist nicht ein aufzusuchen. nur woher weßt man das er der richtige für mich ist. mir hat kein therapeut geholfen, ich hatte ehe das gefühl es läuft nur noch schlimmer.
bis ich mit meinem mann zusammen entdeckt hab außer dir selbst kann keiner helfen, keiner außer dir selbs kennt dich so gut wie du selbst. ok der partner ist auch da. deswegen reden ist gold.
Ich wünsche den beiden auf jeden fall viel glück und fingerspitzengefühl von beiden seiten

Hochachtung vor dem, was für äußerst sensible und für uns Laien anspruchsvolle Diskussionen hier möglich sind! Ich kann mich meinen Vorrednern nur anschließen, möchte aber auf ein kleines Detail hinweisen, das bisher unterging, mir aber wichtig erscheint:


Das "neuerdings" (was mittlerweile ja nun schon ein paar Wochen her ist) deutet an, dass er durch irgendeine Kleinigkeit in seinem Verhalten vielleicht bereits bewirkt hat, dass sie sich weiter zurückzieht und ihn in diesem Punkt als "ähnlich" zu ihrem Peiniger ansieht. Könnte das sein? Aktive "Hilfe", schon das "Anbieten" von Kuscheln etc kann von ihr unterbewusst schon als "gewiefte Strategie" für mehr interpretiert werden.

Der Rat, professionelle Hilfe auch für ihn (vielleicht auch für beide gemeinsam, um zu zeigen, an einem Strang zu ziehen?) in Anspruch zu nehmen, erscheint mir sehr wichtig. Klar sollte er sich bewusst machen, was in ihr vorgeht. Aber er sollte sich insbesondere mit [i]seiner[/i] Rolle vertraut machen, die darin liegt, ihr wieder ihren Wert, seine (körperlose) Liebe, und ihre uneingeschränkte Selbstbestimmung zu vermitteln. Indem er einfach nur da ist und alles für sie tut, ohne irgendetwas zu erwarten. Eben wahre Liebe zeigt. Als Idee: Selbstständig den von ihr gesetzten Abstand einhalten (schlafen auf der Couch usw), aber neue "zarte" (körperlose) und täglich praktizierte Zeremonien einführen, damit dieser Abstand als Respekt und nicht als Desinteresse gedeutet wird. Stets frische Blumen an "ihrem" Ort, oder auch ein kleines Briefchen jeden Abend für sie auf ihrem Nachttisch. Eben Liebe zeigen ohne den Eindruck zu erwecken, mehr zu wollen. Aber besser mit dem Therapeuten besprechen.

Das ist für ihn keine leichte Aufgabe. Und deshalb kommst [i]DU[/i] an dieser Stelle auch ins Spiel! Denn die Aufgabe deines Freundes ist nicht leicht genug, dass er damit auch selbst fertig wird bzw. die Kraft behält, die notwendig ist, diese schwierige Phase in seiner Beziehung zu durchleben. Immerhin durchlebt er ständige Abweisungen von der Person, von der er wohl vorher eher aufgebaut wurde. Was das sein kann, weißt du sicher besser, und mit deiner sorgenden Art (hier deshalb einen Thread gestartet zu haben!!) wird es dir auch sicher gelingen, ihn bei Laune zu halten, ohne ihn ihr irgendwie "auszuspannen".

Toll, dass es so viele Leute gibt, die sich ehrlich sorgen!

Gruß,

Mr. MPA

Also ich möchte mal davon ausgehen dürfen, dass dein Freund seine Freundin mit igrendwelchen Kuscheleien oder sonstigen Begehrlichkeiten, die fehlinterpretiert werden können, verschont.
Einiges in deinem Text läßt allerdings auf das Gegenteil schließen:(
Meine Frau hat in früher Kindheit eine beinahe Vergewaltigung erlebt, will heissen, dass es lediglich nicht zur Penetration kam. Nun, dieses Erlebnis wirkt bis heute - über dreißig Jahre später - nach. Ich weiss um diesen Umstand und wir kommen ganz gut damit zurecht. Da ist einfach Verständnis, Verständnis und nochmals Verständnis gefragt. Diese Vergewaltigung wird sie ihr Leben lang begleiten und damit auch deinen Freund. Er kann vieles tun um sie auf ihrem Weg zu begleiten, sie zu verstehen und gemeinsam mit ihr und der Vergewaltigung Leben zu lernen.
Dazu muss er sich allerding zu 100% mit seinen sexuellen Bedürfnissen zurücknehmen, sonst ist eine gemeinsame Zukunft zum Scheitern verurteilt.
Sie wird vermutlich lernen, das Erlebte zu verarbeiten und damit zu leben, aber es wird wahrscheinlich nie mehr so werden, wie es vor dem Horror erlebnis war.

So, dass war jetzt mal meine Sicht der Dinge.

Liebe Grüße,

dat Fahrenheit69

Dieses Thema ist sehr empfindlich. Es dauert sehr lange bis eine Frau sowas verarbeitet lass ihr einfach Zeit, oder versuche das Thema Sex vorsichtig anzusprechen.

kann nur aus eigener erfahrung Sprechen, ich war Jung wo es mir passiert ist, aber mein 1ter Sex war schrecklich, und die anderen mal auch,bei mir kam alles wieder hoch was damals geschehen ist, tja was schlimmeres gibt es nicht.

lg laura