Die Sache mit der Ex...

Du schreibst einen mächtig langen Text ... ich halte mich dafür kurz.
Ratschläge werden Dir nichts nützen oder Du wirst sie letztlich gar nicht lesen wollen.
Diese Erfahrungen, die Du jetzt machst, die haben wir fast alle gemacht.
Sie machen uns zu dem, was wir später einmal sein werden.
Handele wie Du es für richtig hältst, triff Deine Entscheidungen und sammle Erfahrungen.

Al

Wenn er Dich betrügen will, dann wird er einen Weg finden....nichts und niemand wird das verhindern. Du schadest Dir mit Deinem Verhalten nur selber....

cool down... und arbeite an Deinem Selbstbewußtsein .....genieße Dein Leben und frag mal wer in Deiner Vergangenheit diese Unsicherheit gesät hat....

Schwere Situiation... Egal was hier gepostet wird... letztendlich solltest du selber entscheiden...

Eifersucht ist ganz normal... und in deinem fall sehr verständlich...

Er hat dich jetzt schon mehrfach angelogen... und wird es bestimmt weiter tun... da er ja immer noch mit ihr in kontakt tritt...

Hasst du schon offen mit ihm dadrüber geredet das dich das fertig macht!? Ich denke mal das du dadrunter ja auch sehr leidest...

Es sollte ja nicht daraus hinauslaufen das du ihm garnicht mehr vertrauen kannst... den das ist das wichtigste in einer Beziehung (meine Meinung) .

Also falls du noch nicht mit ihm geredet hast, sprich ihn drauf an... und entscheide dann selber was du für richtig hälst...

Zuerst solltest du dir eine Frage stellen... wie würdest du reagieren wenn du von deinem pertner permanent Verfolgt wirst, wenn er deine sachen durchwühlt, dir misstraut und jede noch so kleine Sache als beweis deines betruges darstellen würde?

Ich kann mir gut vorstellen das es dich tierisch nervt aber abgesehen davon das du mit deinem verhalten eher dafür sorgst ihn in ihre arme zu treiben, solltest du vielleicht einfach ruhig und sachlich mit ihm darüber reden.
In deiner beschreibung habe ich nichts erkannt was man nun als beweise für Betrug o.ä. deuten könnte.
Klar, geheime Treffen sind nicht schön nur lässt du ihm ja kaum eine Wahl. Er sieht sie als freundin und du tickst bei dem kleinsten Anzeichen von kontakt vollkommen aus... du machst ihm deine panische Eifersucht zum vorwurf, In der Situation neigt jeder dazu zu Leugnen um nciht den nächsten unnötigen Stress zu bekommen.
Nehm ich doch mal das Beispiel des Kartons mit "Erinnerungsstücken"... er weiß wie eifersüchtig du bist, denkst du ernsthaft er würde es dir sagen/zeigen auf das er den nächsten Hieb abbekommt?
Selbst wenn es dir nicht passt, er hatte nunmahl auch ein leben vor dir und du sagst es doch selber.. vor dir hatte er immer nur kurze beziehungn. Schon das sollte dir deutlich machen das du wohl etwas besonderes bist.
Du betrachtest alles als konkurrenz, alles Schlampen die dir deinen Freund ausspannen wollen und er ist dann whrs nur all zu gerne bereit sich ausspannen zu lassen, so wie du es hinstellt.
Ich kann dir echt nur raten... arbeite an deinem Selbstbewusstsein und eurem vertrauen.
Du musst diese freundin nicht mögen, du musst nicht mit ihr klarkommen oder sonstwas... jedoch bist du es ihm schuldig das du es wenigstens versuchst mit ihr klarzukommen. Ihm liegt etwas an der Freundschaft aber nur weil DU besitzergreifend bist, lässt du das nciht zu und unterstellst ihm Dinge.
Du kannst dir sicher sein das er whrs auch über deine Eifersucht mit ihr redet weil er an einem Punkt ist wo ihm alles vorgeworfen wird. Noch kannst du intervenieren, mit ihm reden und versuchen an dir zu arbeiten aber lass dir eines sagen... wenn du das weiterhin machst wird er abhauen, nicht weil er dich nciht mehr liebt sondern weil er es einfach nicht mehr aushält

Redet miteinander, sag ihm was in dir vorgeht, dass du weißt das er den Kontakt zu seiner guten Freundin leugnet um keinen stress zu bekommen, mach zugeständnisse, sag ihm was in dir vorgeht aber gib ihm auch zu verstehen das du ihn nicht ändern willst... denn lass dir sagen, wir Männer reagieren gar nicht gut darauf permanent Vorwürfe und anschuldigungen zu hören, kein bisschen freiraum mehr zu haben und uns wegen der paranoia der partnerin ändern zu müssen.

so wie sie penetrant nach dem kontakt sucht, machst du deinem freund die hölle heiß. dieses hinterhergeschnüffle und all die aufregung deinerseits können die beziehung langfristig nicht gerade festigen.
und wie iredrose schon erkannt hat: wer betrügen will, findet immer einen weg. plus: was ist, wenn diese freundin weg ist - und die nächste weibliche person in seine nähe kommt, die ihn nicht unsympathisch findet?

niemand hat ein anrecht auf die liebe eines anderen. liebe ist ein geschenk. so wie du seines pfleglich behandeln solltest, so wird ihm auch bewußt sein, dass er deines ebenfalls nicht mit füßen treten sollte. entscheidet er sich aber dennoch dazu, kannst du wie gesagt eh nichts daran ändern.
dieses riskio müssen wir übrigens alle eingehen.

@****ica:

Du machst Dir Deine Hölle selbst.

Und im Grunde weißt Du das auch, sonst wäre Deine Erzählung nicht gepflastert mit Kommentaren wie "Ja, ich weiß, das macht man nicht, aber ich hab trotzdem..." oder "Vergebt mir, ich habe..."

Wir haben Dir hier nicht zu vergeben.

Du solltest nur danach handeln, was Du selbst eigentlich genau weißt: dass Du das Vertrauen Deines Freundes missbrauchst, wenn Du hinter seinem Rücken schnüffelst und dass Dir die Schnüffelei überhaupt keinen Deut hilft.

Im Gegenteil, sie schürt nur noch mehr üble Phantasien davon, was mit der Ex passieren KÖNNTE.

In Deinem ganz persönlichen Angst-Kopfkino.

Wieso ist das eigentlich so groß, Dein Angst-Kopfkino?

Was ist das schlimmste für Dich an all diesen Gedanken? Glaubst Du wirklich, Dein Freund wäre insgeheim lieber mit seiner Ex zusammen?
Glaubst Du, er hintergeht Dich? Glaubst Du, er liebt Dich so wenig?

Das sind natürlich ernst zu nehmende Ängste. Die bekämpfst Du aber am besten nicht mit Heimlichtuerei und Spekulationen, sondern indem Du die Situation offen klärst. Du musst für Dich die Frage beantworten, ob Dein Freund grundsätzlich vertrauenswürdig ist. Wenn er das ist und wenn Du Dir im Grunde seiner sicher bist, dann kann er sich doch eigentlich treffen mit wem er will. Oder nicht?

Denn weißt Du: im Grunde ist es sein gutes Recht, zu chatten mit wem er will und sich zu treffen mit wem er will. Dieses Mädel gehört wohl zu seinem Freundeskreis. Das muss Dir nicht gefallen, aber Du solltest ihm auch nicht vorschreiben wollen, was für Freunde er haben darf. Das ist zuviel des Guten. Das engt ein.

Und Menschen, die sich eingeengt fühlen, die neigen dazu, immer mehr heimlich zu tun. Das ist eine ganz normale Reaktion. Wenn man Dir ständig Druck machen würde weil Du eine ganz bestimmte Sache, die Dir wichtig ist, tust... dann wirst Du nicht aufhören, sie zu tun, Du wirst es in Zukunft nur heimlich machen.

Es ist also eine Frage des Vertrauens. Wenn Du Deinem Freund vertraust... dann sollte es für Dich auch ok sein wenn er diese Frau trifft. Auch wenn DU sie für eine Kotzkuh hältst. Du musst ja nicht mit ihr befreundet sein, Du solltest nur akzeptieren dass ER es ist.

Das hat was mit Freiheiten zu tun, die man sich auch innerhalb einer Beziehung lassen sollte. Eine Beziehung, die auf Liebe und Vertrauen basiert, die toleriert jede Menge Freiheiten.

Und all das hat auch etwas mit Respekt zu tun. Dass Du ständig die privaten Grenzen Deines Freundes verletzt, indem Du heimlich in seinen Dingen stöberst, das zeugt nicht von sehr viel Respekt.

Du wärest umgekehrt auch nicht glücklich darüber. Glaub mir.

Klärt das. Und wenn er Dir sagt, dass die Ex nur eine Freundin ist, mit der er ab und zu gern abhängt, dann glaub ihm. Eine andere Möglichkeit hast du nicht. Ok, doch. Du könntest in Deiner privaten kleinen Hölle hocken bleiben. Aber die Tatsache dass Du hier schreibst, zeigt mir, dass Du das nicht willst.

Ich kann die zermürbenden Gedanken gut nachvollziehen und es ist ganz sicher sehr schwer nicht ohne Eifersucht bzw. einem "wachen Auge" auf die Freundschaft zwischen Deinem Freund und seiner Ex zu schauen.

Er hat Dich angelogen. Wahrscheinlich aus dem "Harmoniebedürfnis" heraus Dich nicht aufregen zu wollen und keinen Streit daheim zu haben.
Das ist nicht angenehm, verletztend und schürt erst Recht Dein Mißtrauen, doch kann man es auch andersrum betrachten:
Er hat anscheinend den Kontakt zu seiner Ex deinetwegen schon eingeschränkt. Es ist ihm also nicht egal, wie Du fühlst.
Er möchte dennoch nicht komplett auf die Verbindung verzichten.
Warum?
Weil er trotz Beziehung dennoch ein eigenständiger Mensch ist, der Hobbies, Geschmäcker, Vorlieben, Bekannte, Freunde etc fernab DEINER Akzeptanzliste hat.
Du kannst nicht erzwingen bzw. verlangen, daß er eine reine Freundschaft, die natürlich eine tiefere Substanz inne trägt aufgrund ihrer gemeinsamen vergangenen Zeit, aufgibt. Es ist seine Entscheidung und seine "Kumpeline"
Du kannst nur versuchen RUHIG zu vermitteln, daß Du sehr unsicher bist, daß Du mehr Sicherheitsgefühl haben möchtest.
Verbote, Hasstiraden, Rumgezicke und AUSSPIONIEREN führen jedenfalls nicht zum gewünschten Ziel.

Was ist DAS denn für ein Vertrauensbruch, daß Du in seinen privaten Sachen stöberst und offensichtlich sämtliche Gespräche etc. mitliest!
Weiß er das?

Meiner Meinung nach, wäre es hilfreich, wenn Ihr Euch zusammensetzen und besprechen würdet, was explizit Dich eigentlich an dieser Verbindung stört..also wirklich en Detail.
Das setzt voraus, daß Du Dich mit Dir beschäftigst und genauer ergründest, welche "Verhaltensschemata" bei Dir widerum "Muster" ablaufen lassen.

Ich habe selbst noch Kontakt zu meinem Ex und mein Freund war anfangs auch nicht begeistert.
Ich habe ihm stets erzählt, wenn wir Kontakt hatten, was wir unternommen haben etc. und ich habe ihm versucht zu verdeutlichen, daß ER mein Partner ist und der Ex eben der Ex, mit dem ich mich trotz gemeinsamer Vergangenheit gut verstehe.
Mittlerweile ist es gar kein Problem mehr, denn derartige Schwierigkeiten müssen von beiden Partners angegangen werden:
absolute Offenheit und Ehrlichkeit als auch das Erkennen und Akzeptieren eigener Unsicherheiten.

Beziehungen gehen nicht immer in Streit und Abscheu auseinander...
2 Menschen haben sich geliebt, gemeinsam das Leben beschritten und irgendwann entzweiten sich ihre Pfade. Das innige Gefühl war weg..
Man liebste sich nicht mehr, aber schätzte dennoch den Menschen.
Warum also soll eine Freundschaft nach Jahre zurückliegender Trennung nicht funktionieren?!

das weibliche VorbilD

Ich würde sagen: pinn Dir das als Mantra übers Bett und lass die Zügel ein wenig locker. Gedanklich und tatsächlich.

Dass er nur unter Zwang treu und ehrlich ist, willst Du doch eh nicht.

Das muss er schon von allein sein. Weil er es will.

NOCH will er....

was sina sagt, ist soweit vollkommen richtig, sehe ich genauso.

warum sollte dich diese kleine info nichts angehen? vor allem bei so einem heißen eisen wäre etwas mehr transparenz von vorteil. warum? damit er sich nicht (mehr) zum verheimlichen genötigt fühlen muss und du weißt, woran du bist und so auch lernen kannst, an deinem vertrauen ihm gegenüber zu arbeiten.

mein rat: sag' ihm, dass du an deinem mißtrauen arbeiten willst und er dazu wieder offener sein soll. teile ihm aber auch deine ängste mit, damit auch er dich besser verstehen kann. arbeitet an "deinem problem" im team: das erleichtert das ganze und stärkt auch eure beziehung.

Du sagst es ja schon selber, du willst es wissen.
Erzählen muss er dir gar nichts was sie Reden, nur weil man in einer Beziehung ist heißt das nicht das man für jedes Wort Rechenschafft ablegen muss... jeder hat das Recht auf etwas privatleben.
Ich wiederhole mich zwar aber... wie würdest du reagieren?
Führ dich einfach mal vor Augen was du sagen würdest wenn er VERLANGT das du ALLES offenlegst... würde dir auch nciht gefallen.
Ach und ehe es heißt du legst alles offen, das spionieren beweist das gegenteil.

Wie schon erwähnt, du machst ihm deine probleme zum Vorwurf, weil du mit etwas nciht klar kommst ist er der Schuldige.
Klar ist es einfacher die Fehler lieber bei anderen als bei sich selber zu sehen/suchen.

Ich finde es auch nciht Okay das er es heimlich macht und du dich dadurch ausgeschlossen fühlst aber du zwingst ihn ja regelrecht dazu... de fakto verbietest du ihm den Umgang mit ihr und naja... niemand lässt sich den Umgang mit einem guten Freund verbieten, dazu hat niemand das Recht. Um keinen Stress zu bekommen und aus rücksciht auf dich vertuscht er dies eben soweit als möglich.

Mal ganz blöde gefragt, gibt es denn einen RICHTIGEN Grund weswegen er dieses misstrauen verdient hat? hat er dich schonmal WIRKLICH betrogen oder darf er jetzt einfach das ausbaden was andere verbockt haben?

schnapp' dir deinen eimer schwarze farbe und husch zurück in deinen düsteren depri-keller!

Wie die Mehrheit hier finde auch ich, dass du mit ihm reden solltest, bevor du dir selbst weiterhin stress machst. Dabei solltest du ihm allerdings auch deine "Spionage" beichten, denn es bringt ja nichts, wenn du Feuer mit Feuer bekämpfst. SO baust du selbst auf seiner Seite Vertrauen ab. Sollte sich am Ende herausstellen, dass es für dein Misstrauen keinen Grund gibt, hat er einen ganzen Haufen Gründe, dir zu misstrauen.
Wichitg ist erstmal: Ruhe bewahren und offen sein.

LG David

Du schreibst, Du bist familiär bedingt besitzergreifend und eifersüchtig. Das wäre der erste Punkt, an dem Du ansetzen solltest. Was bedeutet das? Wie alt ist Dein Freund? So alt wie Du? Dann war er 14?


Mein erster Freund, mit dem ich nur 3 Monate zusammen war, war jahrelang mein bester Freund, nachdem wir uns getrennt hatten.
Ich verstehe Deine Eifersucht von daher wirklich nicht. Wie schon die Vorschreiber sagten: wenn er Dich betrügen will, dann tut er das auch.

Er hat aber, auch wenn er mit Dir zusammen ist, ein Recht auf diese Freundschaft. Dass er sie Dir zu liebe schon arg eingeschränkt hat, ist löblich von ihm, aber eigentlich finde ich es schade, dass er das musste.
Dass er sich heimlich mit ihr trifft, finde ich absolut verständlich, wenn auch kurzsichtig. Er will Dich nicht verletzen, hat keine Lust auf Stress, aber ihm liegt eben auch sehr viel an dieser Freundschaft (bei der sich mir die Frage stellt, ob sie seit 6 Jahren existiert).
Und wieso bist Du eifersüchtig auf eine Kiste mit Erinnerungen?
In der Kiste scheinen doch Dinge von allen seinen Exfreundinnen zu liegen, nicht nur von dieser einen. Das sind einfach Erinnerungsstücke. Er hat ein Recht auf seine Vergangenheit, er hat auch das Recht darauf, sich diese Vergangenheit anzusehen, schöne Erinnerungen wieder hervorzukramen. Du verlangst von ihm alle Jahre vor dir wegzuwerfen! Dazu hast Du kein Recht! Das ist grausam! Stell Dir vor, jemand würde von Dir verlangen, die Fotoalben/Bilder aus Deiner Kindheit wegzuwerfen, Dein Lieblingsschmusetier, Dein Lieblingskinderbuch (was weiss ich). Wie würdest Du Dich fühlen?
An jede Beziehung gibt es im Normalfall auch schöne Erinnerungen. Und die sind es wert aufbewahrt zu werden.
Ich habe meinen ersten Liebesbrief noch. Ich habe alle Liebesbriefe noch, die ich jemals bekommen habe.
Fotos werfe ich generell nicht weg. Sie dokumentieren einen Teil meines Lebens.
Wieso erklärst Du seiner Ex "quasi den Krieg", bloss weil sie nicht Deine Freundin ist? Dazwischen liegt doch irgendwie eine weite Spanne, die man nutzen könnte. Was für ein Mensch wäre er denn, wenn er, bloss weil Du sie nicht leiden kannst (und ich stelle einfach mal in den Raum, dass Du ihr gegenüber bei euren Begegnungen vielleicht auch nicht gerade offen eingestellt warst), eine so langjährige Freundschaft einfach beenden würde?
Möchtest Du wirklich mit einem Duckmäuser zusammen sein, der kein Rückgrat hat?

Die Sache mit eurem Foto in seinem Erinnerungskarton: Siehs doch von der positiven Seite: Anscheinend hat er in dem Karton Dinge, die für ihn aufhebenswert sind.
Als Alternative schlag ihm doch vor, dieses Foto aufzuhängen.

Ich denke, ob der Kontakt vor allem auch von ihr ausgeht, ist sehr schwer zu beurteilen. Vielleicht geht er genauso von ihm aus, bloss weisst Du es nicht. Und ich, als beste Freundin, würde auch irgendwann anfangen um die Freundschaft zu kämpfen.


Meine Liebe, es tut mir leid, wenn das wahrscheinlich alles nicht das ist, was Du gerne lesen wolltest.
Du solltest in jedem Fall herausfinden, wieso Du so rigoros Deine eigenen Vergangenheit weggeworfen hast, wieso Du so eifersüchtig und besitzergreifend bist. Dann wird sich weiteres ergeben. So jedenfalls begehst Du einen Vertrauensbruch nach dem anderen.
Weiss er eigentlich, dass Du hier angemeldet bist? Überleg mal, wie das auf ihn wirken könnte, wenn er es rausfindet...
Auch wenn Du in Deinem Profil drinstehen hast, dass Du Mann für Freundschaft suchst (was ich übrigens irgendwie paradox finde, da Du Deinem Freund ja genau dieses Recht absprichst)

Habe gerade noch Deinen zweiten Eintrag gelesen.

Ja, es stimmt, die Inhalte der Gespräche, die die beiden führen, ob per Chat, Mail oder mündlich, gehen Dich nichts an. Wenn er Dir freiwillig davon erzählt... prima, wenn nicht...

Und wieso kontrollierst Du die Logs "nur" damit Du sicher stellst, dass er sich nicht mit trifft? Er hat ein Recht dazu, er ist ein freier Mensch. Hast Du keine Freundinnen oder Freunde, mit denen Du Dich ohne ihn triffst?

Wenn das so ist, dann lass Dir raten, solche Freundschaften ganz schnell wieder aufleben zu lassen.
Es gibt genug Dinge, die man mal mit einzelnen Menschen besprechen will, nicht im Pärchenfreundeskreis. Und das muss gar nichts mit eurer Beziehung zu tun haben.

Tendenziell finde ich es auch besser von der Spionage zu erzählen jedoch muss man das mal nüchtern betrachten... wie würde jeder hier reagieren von seinem Partner bzw. seiner Partnerin zu hören das einem nachspioniert wird?
Klar, rational betrachtet ist das der beste Weg aber man muss die Gesamtsituation einbeziehen, er fühlt sich schon eingeengt und bevormundet, duldet dies jedoch noch wegen der Gefühle.
Das wissen daraum das sie auf seine Privatsphäre so komplett scheißt (und etwas anderes ist das nicht) kann böse nach hinten losgehen.
Ich misstrauen beruht auf, so hart es klingt paranoia, verlustängsten und fanatischer Eifersucht... sein misstrauen würde dann darauf beruhen ihr nicht vertrauen zu können und ich bezweifel ehrlich gesagt das die beziehung in der angespannten Situation so etwas überstehen würde.

....ich denke das ist eher Deine "Abteilung"...

Hallo,
bin auf deinen Bericht gestoßen und ich muss sagen, er ist recht lang.
Du bist jetzt schon 2 Jahre mit deinem Freund zusammen und irgendwie habe ich das Gefühl, dass du ihm überhaupt kein Vertrauen entgegenbringst.
Eifersucht (vorausgesetzt in gesundem Maß) kann man nicht abschalten, aber man kann sie gut steuern und in den Griff bekommen. Jeder kennt dieses Gefühl, nichtdestotrotz darf man sich in nichts hineinsteigern:-)
Ich bin der Meinung, dass du dir ein bisschen mehr Selbstmotivation zulegst und an deinen inneren Einstellung was tun musst.
Du bist sicherlich eine liebenswerte Person, doch bringen dir deine Ängste und Sorgen nicht wirklich etwas.
Sei unabhängiger von deinem Freund, mach dich noch begehrenswerter, als du es ohnehin schon bist.
Glaub mir, du wirst dich um einiges besser fühlen.
UND..da ich merke, dass du sehr unsicher bist, solltest du evtl ein offenes und vorallem lockeres Gespräch suchen.
Liebt er dich aufrichtig, wird er sich die Zeit nehmen und sich alles anhören, auch versuchen dein Verhalten zu verstehen.
Ist das nicht der Fall, naja..dann ist er vielleicht nicht der Richtige.
Ich wünsche dir alles Gute für die Zukunft:-)
Liebe Grüße von Laura

zwei dinge
1.wenn man jemanden permanent wie einen betrüger behandelt, erhöht man die wahrscheinlichkeit, dass derjenige zum betrüger wird.
2.nimm an du hast einen topf mit kochendem wasser. bleibt der deckel immer auf dem topf, so dass der dampf nicht entweichen kann, wird der druck steigen, so dass er irgendwann expodiert. oder anders formuliert so. wenn heute ein hochhaus gebaut wird, dann ist dieses nicht 100% steif, sondern es ist immer eine toleranz vorgesehen, innerhalb derer das gebäude flexibel ist. dies erhöht nämlich seine widerstandsfähigkeit etwa gegen erdbeben. oder anders formuliert so. der real existierende sozialismus ist auch daran gescheitert, dass er seinen bürgern nicht genügend raum zur abweichung gelassen hat (lassen konnte).

1 ist leicht zu verstehen
2 kann ich nur so umschreibend ausdrücken, ohne nach zu denken. ich hoffe, du kommst auf den punkt.

ich kann mir vorstellen wie dich fühlst und es ist immer soooo einfach anderen ratschläge zu erteilen..... aber ich kann besser ratschläge erteilen als sie selbst befolgen

gib ihm doch mal das gefühl die richtige entscheidung mit dir getroffen zu haben und mach ihm nicht andauernd die hölle heiß UND verdirb ihr den triumph soviel macht über dich zu haben, daß sie einen streit zwischen euch anzettelt mit jedem mal den sie kontakt zu ihm hat...

geh zum sport, tue irgendetwas was DIR gut tut und was dir wieder das gefühl gibt liebenswert, begehrenswert und eine wirklich gute wahl für deinen partner zu sein. laß dich anflirten, schau wie es sich anfühlt auch für andere attraktiv zu sein und du wirst automatisch ein wenig gelassener...

viel glück dabei!

ah ja, die gute alte sich selbsterfüllende prophezeiung!

musst du indiesem Fall sowieso mit ihm, es bringt nichts stillschweigend alles in sich rein zu fressen und auf irgendwas warten, und das was dann kommt, gefällt dir eh nicht.

Es ist schon ein wenig seltsam, das er sich mehr mit ihr "beschäftigt" halt Erinnerungen etc, aber wie gesagt, du musst mit ihm reden, daran siehst du, welches Verhalten das richtige ist.

Höre auf dich und dein Herz, rede mit ihm und schaue, was dein Herz dir dann sagt!!!!

Sorry aber ... er ist bisher nicht fremd gegangen und verhält sich anständig. Aber Du hintergehst ihn regelmäßig, indem Du ihm hinterher schnüffelst, Sachen durchwühlst, rumspionierst.
Ähm?!?
Ich würde mal Deinen Blickwinkel überdenken ...

Liebe TE:

Er hat dich angelogen. Und das tut er weiterhin. Er ist ein Lügner.

Mehr sag ich nicht dazu.

Die Konsequenzen für dich, sind deine Entscheidung.