Erfahrungsaustausch: Cuckold/Cuckqueen, Fremdgehen auflösen?

@*****e13

Da kommt einiges zusammen, was man villeicht einmal auseinander bröseln sollte.
Wie ist Eurer Verhaltnis generell? Liebt er Dich und wenn, wie zeigt sich das?
Wie war das in der Zeit wo Ihr getrennt gewesen seid und war er da noch bei Dir oder ist er aus gezogen?
Wie ging es Dir in dieser Zeit?

Ich finde, das kann man aber nicht außer Acht lassen.
Nur weil es in eine Kultur eine Art Statussymbol ist, muß man das ja nicht mit machen.
Dann könnte man auch denken, das er Status verliert, wenn ihm die Frau "weg läuft".
Frage ist daher wie er denn die Qualität der Beziehung sieht?
Aber die Qualität entscheidet er eben nicht alleine!
Ist er "zurück gekommen" damit er nicht an Ansehen verliert? Besonders da er ja das Verhältnis hat weiterlaufen lassen. Für ihn ist es doch der einfachere Weg gewesen bzw ist es das noch!
Du hast geschrieben, das Du ein Scheidungskind bist. Kann es nicht auch sein, das Du das mit allen Mitteln verhindern willst weil Du darin dann eine Art Mitschuld siehst? Weil sehr oft Kinder sich für Trennungen verantwortlich fühlen, sie hätten was verkehrt gemacht.
Du hast auch geschrieben, das Deine Kinder die erste Priorität sind, aber da kamen ja auch verschiedene Ansichten im Thread zur Sprache. Kinder haben ein feines Gespür, sie wollen natürlich das die Eltern zusammen sind, das ändert sich aber wenn sie selbst unter dem angespannten Zusammenleben leiden.
Das Dich die Gefühle verwirren, die da zustande kommen, kann ich gut nachvollziehen und auch Dein Wunsch das für Dich zu verstehen.
Besonders da es auch damit zusammen hängt wie das in Zukunft weiter gehen soll.
Wenn er Deine Lustgefühle wüßte, wie meinst Du würde er darauf reagieren?
Wäre es das selbe oder würde es seine Handlungen beeinflussen?
Also macht es ihm Lust was "Verbotenes" aus zu leben und würde er diese Lust verlieren, wenn es nicht mehr verboten wäre? Das hieße ja auch, das er offen darüber sprechen müßte und nichts mehr hinter Deinem Rücken passieren dürfte. Das zumindest versteht man unter offener Beziehung.
Auch wenn sie nur einseitig ist. Dazu müßtest Du Dir aber sicher sein, das Du das aushalten kann.
Was wäre, wenn Du aktiv dabei sein wolltes?
Was wäre wenn die Lust dann auf Deiner Seite nicht mehr vorhanden wäre? Das Gefühl Eurer Sex wäre danach besser, verliert sich dann aber wieder. Was kommt danach dann bei Dir zutage?
Das zumindest sehe ich als Unterschied, wenn ein Paar das gemeinsam entscheidet und ausleben mag.
So sind da sehr viele Wenn`s.
Zumindest da kannst Du Dir Rat bei einem Profi holen damit Du das für Dich erst mal besser einschätzen kannst.

WiB

oh oh
Da gehen bei mir ein paar rote Lampen an.

Sicher liebst Du diesen Mann, sonst wäre die Sache schon längst gelaufen.
An seinem Verhalten wird sich nichts ändern, wie Du schon erkannt hast spielt hierseine kulturelle und ethnische Prägung eine Rolle.
Er lebt nach seinem Naturell, nach seinem Wertedenken was einen Mann ausmacht.
Sein Wertedenken hinsichtlich Mann und Frau in einer Beziehung ist völlig anders als wir das in unseren Breitengraden.
Er muss so leben um unter Seinesgleichen als vollwertiger Mann zu bestehen und geachtet zu werden.
Die Auffassung unseres kulturellen und moralischen Denkens ist für ihn allenfalls weichgespültes Gedöhns.
Das bedeutet nicht dass er ein böser Mensch ist, jeder der kulturell, gesellschaftlich und vielleicht auch religiös so beeinflusst worden wäre würde vielleicht ähnlich denken und handeln wie er.

Auf Deine Familienverhältnisse waren angespannt.
Dadurch dass Du früh ohne Vater warst mag es Dir vielleicht auch an einem positiven männlichen Vorbild mangeln.

Auf Deine Neigung bezogen drängt sich mir aber der Verdacht auf dass diese eher eine Art innerer Packt mit dem Teufel ist.
Denn Du weist dass er sich nicht ändern wird, vielleicht auch nicht kann und das wäre dann eine Möglichkeit damit klar zu kommen.

Das sind aber alles nur meine persönlichen Gedanken hierzu, geprägt aus Erfahrungen in meinem Umfeld.
Ich kenn ja weder Dich noch Deinen Ehemann.

Höre mal tief in Dich rein.
Wie möchtest Du als Frauen leben, jetzt, in einem Jahr, vielleicht in 10 Jahren?
Wie möchtest Du dass Euere Kinder aufwachsen, mit welchen Werten sollen Sie geprägt werden?

Wenn er Dein Profil hier entdeckt wird er wohl günstigenfalls mit Unverständnis reagieren.
Die Lage ist nicht so ohne.

Ich vermute dass Du um professionelle Hilfe nicht drum herum kommen wirst.

Ich hoffe dass Du für Dich und die Kids eine tragbare Lösung findest.

Viel Glück, egal wie Du Dich entscheidest.

Bin mir nicht sicher, ob das überhaupt der richtige Begriff dafür ist . . . aber zu Eurer Konstellation. Die einzigen beiden Unterschiede zu meinen Konstellationen sind:

1. Ich lebe meine (Kern)Beziehungen von vorne herein offen (also kein ‚Betrug‘).
2. Meine Frauen verspüren vielleicht nicht unbedingt Lust und Erregung dabei, wenn sie wissen, dass ich vom Sex mit einer anderen Frau zurück komme oder ihn direkt vor ihnen praktiziere.

Alles andere sind . . . abgelegte Korsetts von überkommenen Konventionen. Gesellschaftliche Bürden. Wie auch immer Du das benennen willst. Kannst auch Deine Eltern-Kind-Erfahrung heranziehen, ganz wie Du willst.

Aber Du bist kein Kind mehr. Also übernimm‘ Verantwortung für das, wie und wer Du bist. Wie Du fühlst. Und dann kommst Du irgendwann dazu, zu sagen: Da is‘ nix Falsches dran. An meiner Lust. Momentan. Weil . . . das muss ja nicht so bleiben.

@ Ich habe vor ein paar Monaten erfahren, dass mein Freund mich mehrmals in der Vergangenheit betrogen hat. Damals habe ich 2-3 Tage gebraucht, um mit dem Schock klar zu kommen und habe dann irgendwie voll viel Lust und Erregung gespürt, sobald ich an die Bilder mit der anderen Frau dachte, die ich auf seinem PC gefunden hatte.
Schock = entgegen der gesellschaftlichen Norm, na und ? Wichtig: Deine Lust ?

Nach dem ersten Schock, viel Wut und starken Wunsch nach Trennung, habe ich wieder starken Lust auf Sex mit ihm bekommen. Es ist so, dass mich momentan nichts so sehr erregt wie diese Phantasien, wie er eine andere Frau begehrt und mit ihr Sex hat.
Und jetzt weiß ich leider nicht mehr weiter! Soll ich ihm das erzählen und ihm ‚erlauben’ mit anderen Frauen Sex zu haben. Und daraus meinen Input für tollen Sex mit ihm bekommen?
Schock: War der immer noch so gross, wie beim ersten Mal ? Oder liess er von Mal zu Mal nach ? Merkst Du den Wandel in Deiner eigenen Schilderung ?

@ Auch weil es so am einfachsten für alle ist und sonst bei uns sehr gut läuft. Und ich finde ihn halt um so attraktiver und anziehender, sobald ihn andere Frauen begehren.
Schock = noch weiter abgeschwächt und ersetzt mit ‚guten Gründen‘ . . . merkste was ? Und Deine Lust gewinnt immer mehr Argumente

@ Viele werden sich denken, er hat dich ja gedemütigt, verraten und betrogen.. da muss man sich trennen. Aber ich stehe leider irgendwie drauf,
Du bist Du und nicht die vielen anderen, also frage dich . . . was willst Du ? Und gedemütigt, verraten und betrogen bist Du nur, wenn Du dich dafür entscheidest. Zumal, wie Du ja selbst gesagt hast, es in der Kultur Deines Mannes sogar normal ist ? Was Du vielleicht sogar schon vor der Ehe wusstest ? Ohne, dass ihr euch explizit dazu ausgetauscht habt ? Aber unabhängig davon . . . Paarsex entwickelt sich. Man verändert sich.

Und wenn Du das ‚Aber‘, ‚leider‘ und ‚irgendwie‘noch streichst, liest sich Dein Satz völlig normal. Du stehst eben drauf. Es kickt Dich. Es ist Dein Kink.

Und Du schaust in den Spiegel, siehst Dich an und sagst: Ich stehe drauf

@ aber wie gehe ich damit um?
Das, was überflüssig ist, weiter abbauen (bei vielen z.B. Eifersucht, die von Mal zu Mal kleiner wird, bei Dir halt das gesellschaftliche Korsett)

Übung: Stell‘ Dich täglich vor den Spiegel und sage . . . Ich stehe drauf . . . und beobachte, wie Du dich zunehmend veränderst. Ob Deine Ausstrahlung unsicherer oder selbstbewusster wird.

@ Soll ich das therapeutisch behandeln lassen?
Therapie braucht‘s bei Krankheit. Sehe ich hier überhaupt nicht.

@ Oder lieber ausleben und genießen?
Yessssss. Mehr und mehr . . . und vergiss nicht . . . Love hurts.

Liebe TE,
was lässt dich glauben, dass er dich liebt?

ich bin ein wenig old-School habe ich festgestellt, und ich bin schon lange in einer Beziehung

für mich braucht es schon definierte Spielregeln die für beide ok sind und deren Rahmen man sich bewegt.
Ich persönlich würde auf keinen Fall einen "Freifartschein" ausstellen.

Finde für dich heraus, was genau dich erregt.
Willst du die Frau selber mit aussuchen? Hast du ein Veto-recht ?
Willst du als Zuschauer dabei sein ?
Soll das im Rahmen von Joy ablaufen oder in einem Club oder solle es einen X-Beliebige Personen sein ?
Solle er dir vorher davon erzählen ?
Was genau brauchst Du damit Du auch Spaß hast?

Du musst Dir sehr genau klar machen, was Du möchtest, und das muss man dann ausprobieren und in sich hineinhorchen um zu sehen wie es Dir damit geht.

Und er muss sich an die gemeinsamen Regeln halten, sonst hast Du verloren.
Eine Beziehung funktioniert für mich nicht, wenn man sich nicht an Absprachen hält.

Die Entscheidung liegt aber schlicht bei dir allein und ob dein Partner ein Gegenüber ist mit dem du es ausprobieren willst, findest du nur im Gespräch heraus. Ob es dann gemeinsam funktioniert... ist dann weiterhin offen.

Hier gab es schon viele Hinweise. Eine Handlungsanweisung inkl. Gelinggarantie gibt es nicht.

Ich habe die Erfahrung gemacht dass es nur gut läuft, wenn gnadenlose und wertschätzende Ehrlichkeit existiert. Ausnahme wäre.... dass "Hintergehen"/" hintergangen zu werden" sexualisiert reizvoll ist.

Zunächst, die Kinder müssten ihn nicht nur gelegentlich sehen, es gibt verschiedene Modelle und es kommt ganz stark drauf an, wie Eltern sich einbringen und es regeln.

Ihr habt aber anscheinend überhaupt noch gar nicht über alles gesprochen? Tut es ihm leid? Warum geht er fremd? Statussymbol kann mitunter ausgeschlossen werden, es passiert heimlich, ein Statussymbol wird meist offen nach außen getragen und gezeigt.

Kommt er aus Liebe zurück, oder auch wegen eurer Kinder? Damit würde ein Teil des Kicks wegfallen, würde das etwas ändern?

Bei der Cuckqueen ist es sogar oftmals so, dass sie aktiv die andere Frau mit aussucht, käme er damit zurecht, dass du die Frauen mit aussuchst? Es ist oftmals anders als beim Cuckold.

Wer seinen Partner monatelang belügt, betrügt und hintergeht, hat meiner Ansicht nach weder Liebe noch Wertschätzung oder Respekt für ihn übrig, sondern ist einfach ein ganz armer, feiger Mensch...

ER wäre zu eifersüchtig für eine offene Beziehung? ER, der dich permanent betrügt und mit anderen Frauen vögelt, wäre zu eifersüchtig? Alter...

Mir wird ganz anders, wenn ich lese, wie wenig wert du dir scheinbar selber bist. Cuckquean-Neigung hin oder her, aber DAS halte ich für wirklich nicht gesund. Hast du das Gefühl, dass du nicht mehr verdient hast?

Was ich hier lese ist, dass du egal was kommt, immer an der Ehe festhalten willst, den Kindern zuliebe. Egal, wie es dir geht, egal, was es mit dir macht. Das weiß anscheinend dein Mann und nutzt es (in meinen Augen) massiv aus. Das ist keine Wertschätzung, das ist für mich keine Basis, denn du wirst im Zweifel nicht gehen. Du wirst wohl immer wieder etwas suchen, womit du dich für dich, den Kindern zuliebe Arrangieren kannst. Die Kinder sind aber irgendwann groß und aus dem Haus und dann?

Möchtest du auf ein Leben zurückblicken, in dem du Statist bist?

Und was ich lese ist, das du vieles nicht weißt, du glaubst es?

Bei dem was du hier ansprichst, geht es um dich, um deine Lust, um deine Sexualität um deine Erfüllung und im Grunde nicht darum, aus der Not eine Tugend zu machen. Würde dein Mann dich in deiner Sexualität unterstützen?

„damit meine Kinder nicht psychische Schaden von unserer Trennung abbekommen“ ist eine noch immer weit verbreitete Schutzbehauptung.

Im Gegenzug könnte hinterfragt werden, inwiefern nicht gelöste Konflikte und Unehrlichkeit dem Kindswohle zuträglich sind.

Die Entscheidung über die Art eurer Beziehung zueinander müsst ihr selbst finden. Dass mindestens ein Partner dabei weiter nicht offen und ehrlich agiert, das ist bedenklich, nicht das was er tut.

Die Kinder solltet ihr dabei aber aus dem Spiel lassen. Ihr macht euch und ihnen keinen Gefallen damit, es führt später nur zu noch mehr Vorwürfen.

@*****e13 ich will dir das nicht ausreden. Ich denke einfach, das es für dich wichtig ist zu klären, aus welcher Motivation heraus du das machst.

Reden ist das A und O und hier würde ich ansetzen, ohne von deiner Neigung zu sprechen. Schafft eine Basis, auf der du ernst genommen wirst. Denn hier geht es wenn dann in erster Linie um dich und nicht um ihn. Es ist deine Phantasie.