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Der Wunsch nach Besitz ?

Ich weiß, ich weiß, es gibt haufenweise Beiträge, wo sich (mindestens) ein Teil der Affäre in die andere verliebt und jetzt nicht weiß, was zu tun ist.
Aber das ist es bei mir nicht. Ich liebe meinen Partner, er weiß von meinem Fuckbuddy und er weiß auch, dass ich bereit für eine Beziehung zwischen 3 Personen wäre. Wenn es jemand schafft, uns so "nah" zu kommen

Mir ist klar, dass es für meinen Fuckbuddy und mich keine Zukunft im romantischen Sinn gibt. Ich bin mir nicht mal sicher, ob ich auf ihn stehe. Also gefühlsmäßig natürlich, denn attraktiv ist er ohne Zweifel

Wie dem auch sei, ich liebe das, was wir ein Mal die Woche haben und auch ab und an zu dritt, aber ich will mehr. Ich weiß nicht genau, was. Ich glaube, ich empfinde etwas wie Eifersucht, wenn ich weiß, dass er sich mit anderen trifft, ich will IHN. Ich will ihn für mich, ich will ihn besitzen. Dabei weiß ich rational, dass eine Beziehung nie funktionieren könnte. Ich habe nicht Mal Schmetterlinge im Bauch, wenn wir uns sehen, wenn ich an ihn denke. Es ist keine typische Verliebtheit. Ich fürchte, ich will diesen einen jeweiligen Mann, der Interesse an mir hat, welche auf Gegenseitigkeit beruht, besitzen. Nicht nur für diesen Moment. Ich will die Einzige sein, die er bzw. sie begehren.
Geht es noch jemandem so? Kennt jemand dieses Gefühl? Ich fühle mich so zerstreut, verwirrt, kann meine Gefühle meiner Affäre gegenüber nicht ordnen...
Mit ihm darüber sprechen möchte ich vorerst nicht, das ist MEIN Problem, ich möchte es nicht zu "unserem" machen und unsere schönen Dates dadurch verändern...
Meine Güte, fühlt sich noch wer, als drehen sich seine Gedanken im Kreis...?
Ich hoffe, es kann mir jemand mit Rat und Tat zur Seite stehen...

Nur für Mitglieder

********chaf Mann

7.479 Beiträge

JOY-Angels

Grins.

Ich bin da jetzt einfach mal gemein und sage, dass er eigentlich noch viel mehr mit anderen etwas anstellen sollte, damit du bemerkst, wie wichtig er dir wirklich ist.

Im Ernst: Für mich gibt es zwei entscheidende Kriterien für Liebe (zumindest Verliebtsein):

1) Bist du eifersüchtig?
2) Vermisst du ihn?

Punkt Nummer eins ist ja schon hinreichend beantwortet. Ja, bist du.

Die Nummer zwei ist aber ebenso wichtig. Fehlt er dir, wenn er grade nicht da ist? Geht dir die Woche viel zu lange rum, bis du deinen "Fuckbuddy" wieder hast?
Das kannst nur du beantworten.

Wie weit bist du damit, dich mit Polyamorie auseinanderzusetzen?
Denn es ist sehr wohl möglich, zwei Menschen gleichzeitig zu lieben. Und zwar zu 100%.
Erst recht, wenn beide vollkommen unterschiedlich sind.

Ich fürchte, es gibt für dich viel zu tun in Sachen "in dich hinein hören".
Das kann dir auch niemand abnehmen.
Die gute Nachricht: Hörst du darauf, dann liegt man extrem selten falsch. Das eigene Bauchgefühl ist echt eine mächtige Waffe.

******ool Frau

31.183 Beiträge

Ich finde es

Im höchsten Maße egoistisch, wenn ein Mensch, der selber eine Beziehung hat, beim Affärenpartner eifersüchtig ist, wenn diese Person weitere Kontakte pflegt.

Puuh, tja, ich bin mir nicht sicher, ob ich ihn vermisse, wie man jemanden vermisst, in den man verliebt ist...

Andererseits erzählt er mir auch nicht, wenn er mit Frauen unterwegs/zu Gange ist, aber da weiß ich dann schon, wenn er mir nicht sagt was er vorhat, was er vorhat.

Hm, wie gesagt, rational gesehen ist eine romantische Beziehung völlig ausgeschlossen, auch von seiner Seite, und ob es Verliebtheit ist... Mir fehlen die berühmten Schmetterlinge...
Ich habe mich mit Polyarmorie beschäftigt, in mich hineingehört, und für mich war schon immer klar, dass ich mehr als eine Person lieben kann. Aber ich glaube auch, dass eben diese meine zwei Männer sich auch genau dagegen sträuben...
Und ja, sicher ist es egoistisch, aber genau das wurmt mich ja auch. Ich habe eine funktionierende Beziehung, also wieso empfinde ich so bei diesem anderen Mann?

Nur für Mitglieder

********chaf Mann

7.479 Beiträge

JOY-Angels

Ich habe eine funktionierende Beziehung, also wieso empfinde ich so bei diesem anderen Mann?

Weil Gefühle manchmal ein Arschloch sind.

Genau deswegen frage ich da jetzt ja überhaupt so konkret nach! Weil ich diese Situation kenne (als vermeintliche Affäre, ist schon viele Jahre her ...)! Polyamorie ist nicht, wie einige naiverweise denken, ein Glück. Es ist genau genommen das größtmögliche Unglück! Sobald einer oder beide monogam und/oder monoamor denken, hat man dann nämlich ein echtes Problem.

Egoistisch ist diese Eifersucht definitiv! Aber es ist ja noch lange nicht klar, wie viel Egoismus in den beiden anderen steckt.

Ich kann dir ad hoc nur raten, mal auf die Pirsch zu gehen und mal (subtil) nachzuhaken, welchen Stellenwert du für ihn hast. Habt ihr nur deswegen diese Verbindung, WEIL du einen andren Mann begehrst? Und derjenige welcher dann halt keine Verantwortung tragen muss und das grade ganz toll findet, genau deswegen?

Ja, Glück oder Unglück scheint nicht nur Auslegungssache sondern auch viel Beziehungsdefinition zu sein...

Doch bin ich mir ziemlich sicher, dass Mr. Fuckbuddy sehr glücklich mit seinem Single-Status ist und daran auch tunlichst nichts ändern möchte.
Vielleicht kommt diese tiefe Überzeugung meinerseits aber auch nur daher, dass ich mich weigere, jegliche tieferen Gefühle für diesen Mann aktiv zuzulassen. Ich weiß nicht wirklich, wie es um seine Emotionen steht. Fest steht für mich nur, dass er mich kennt, respektiert und mich bei unseren Dates, ich nenne es mal "auf Händen trägt". Ich kann mir jedoch sehr gut vorstellen,bdass er das mit allen Frauen so macht, da er einfach ein Gentleman ist. Vielleicht ist das auch nur das höchste der Gefühle - Respekt und Bewunderung und Freude darüber, wie mich ein Mann so behandelt, der nicht mit mir zusammen ist.

Ich bin nicht auf den Mund gefallen und manchen Menschen sind die Zaunpfähle, die ich werfen kann, auch zu hoch, aber wie ich so ein Thema subtil ansprechen könnte, das hab ich noch nicht rausgefunden...

Nur für Mitglieder

********chaf Mann

7.479 Beiträge

JOY-Angels

Ich bin jetzt weiterhin garstig und gemein.

Doch bin ich mir ziemlich sicher, dass Mr. Fuckbuddy sehr glücklich mit seinem Single-Status ist und daran auch tunlichst nichts ändern möchte.

Ziemlich sicher. Aha. Soso.

Merkst du selbst, oder?

Hast du ihn das denn schon mal gefragt? Also, mal grundsätzlich? Oder eben auch speziell, was er tun würde, wenn es dir passieren würde ...?
Ich wette mal: Nicht.

Vielleicht kommt diese tiefe Überzeugung meinerseits aber auch nur daher, dass ich mich weigere, jegliche tieferen Gefühle für diesen Mann aktiv zuzulassen.

Sprich: Du bist eigentlich (!) sehr glücklich mit deinem Status und möchtest daran eigentlich auch gar nichts ändern.
Tja. Siehe oben. Gefühle sind manchmal einfach nur ein Arschloch.

Ich kenne dich nicht. Ihn auch nicht. Deswegen maße ich mir auch gar nicht an, wie ihr zueinander steht und/oder wie ihr euch nun wirklich fühlt.
Eins weiß ich aber doch recht sicher, weil ich es echt oft erlebt habe und immer recht behielt diesbezüglich:

Sobald du auch nur irgendwem (und sei es auch nur dir selbst gegenüber!) sagst: "Ich habe Angst, mich in ihn zu verlieben",
spätestens dann weißt du sicher, dass es schon längst passiert ist.

Nur für Mitglieder

*******ust Paar

5.631 Beiträge

Ich will ihn für mich, ich will ihn besitzen...

das zeigt doch nur eins:
Du hast noch nicht genug von ihm,
du willst mehr.
Hoffentlich kann er dir alles geben,
was du brauchst.
Und wenn du das dann 10 Ehejahre genossen hast,
dann kannst du mal über Partnertausch nachdenken
und dann wirst du hoffentlich auch nciht mehr so ausgehungert sein
und kannst dich daran erfreuen,
wenn er andere Frauen auch in den Wahnsinn vög***
während du dich daran auch noch erregst.

Alles andere verbietet sich!
Wenn kein Spaß,
dann no action

Nur für Mitglieder

********lack Frau

19.021 Beiträge

@*******e90

Es soll sogar Menschen geben, die wollen besitzen was sie nicht so haben können und sie legen alles daran es auch zu bekommen.
Meist läßt dann das Interesse schlagartig nach.
Das hat gar nichts mit Verliebsein oder gar Liebe zu tun. Es poliert einfach nur das irgendwie falsch geleitete Image auf.

M.E. tut der Fuckbuddy , allein das Wort verbindet sich da gerade mit Brechreiz, gut daran die Finger davon zu lassen.

WiB

Fuckbuddy

Ich finde den Begriff völlig abwertend und diskreminierend. In meinen Augen sollte man auch einer Affaire/ Spielebeziehung, oder wie man es auch nennen wir mit Achtung und Respekt begegnen. Ich würde einen Menschen in der Öffentlichkeit (was so ein Forum ja darstellt) nie so bezeichnen. Im privaten Bereicht als dirty talk finde ich es aber ok.
Das ist ausschließlich meine Meinung, jeder kann das gern anders sehen und ich werde das auch akzeptieren/tollerieren.

Nur für Mitglieder

********lack Frau

19.021 Beiträge

@******k62

Eben, aber es verdeutlicht doch auch die Einstellung der TE.
Wäre sie wirklich als Mensch an ihm interessiert, dann würde sie ihn auch anders nennen.
So wie es aber dar stellt, will sie ihn "besitzen" damit es ihr besser geht. Was er damit verbindet ist ihr doch egal, weil es sind ja auch keine Schmetterlinge da.
Das ist egoistisch und dient alles nur damit sie sich besser fühlt?
Schließlich hat sie ja auch noch einen Partner.
Aber er soll nur ihr zu Diensten sein?
Er erwartet ja auch nicht, das sie jetzt nur noch Sex mit ihm hat.

WiB

Uh ja, TE-bashing!
Also um das mal klar zu stellen: Ich schätze diesen Menschen unheimlich und die Bezeichnung Fuckbuddy bedeutet für mich überhaupt nichts abwertendes. Was wir haben würde ich nicht als Freundschaft+ bezeichnen, wir treffen uns, wenn nicht geschäftlich, ausschließlich zum Sex, nicht mehr und nicht weniger.
Dass dieses Besitzdenken absolut egoistisch ist, wurde hinreichend festgestellt, was dem aufmerksamen Leser nicht entgangen sein sollte.
Ich finde es aber anmaßend von euch, mir zu unterstellen, dass er mir egal sei und ich ihn nur will, damit es mir besser geht. Ihr kennt mich nicht und könnt darüber gar nichts sagen.
Ich verbiete weder ihm, noch meinem Partner jede andere sexuelle Beteiligung. Danach steht mir überhaupt nicht der Sinn und das würde ich mir nie anmaßen.

Also weiter im Text: Wir haben ziemlich am Anfang vor knapp nem Jahr drüber gesprochen, dass wir alles schön unkompliziert und "oberflächlich" halten wollen und, ja, ich gehe davon aus, dass sich bei ihm nichts daran geändert hat. Es macht mir ja auch Spaß, einfach nur geiler Sex mit nem tollen Kerl. Vielleicht spielt das auch in seine Attraktivität, er ist einfach frei und strahlt das aus.
Ich kann und will ihm keine Leine anlegen. Und vielleicht ist es wirklich schon zu spät, um sich nicht zu verlieben...
Ja Gefühle, oder was auch immer, sind manchmal arschig

Nur für Mitglieder

********lack Frau

19.021 Beiträge

@*******e90

Ich schätze diesen Menschen unheimlich

Dann ist das eben z.B bei mir nicht so an gekommen. Aber es könnte Dich ja auch nachdenklich gemacht haben, inwieweit jetzt was bei Dir für Gefühle da sind und welche nicht.
WiB

Es muss

auch gar nicht mehr dahinter stecken.
Ihr habt tollen Sex, du fühlst dich von ihm begehrt und verwöhnt.

Das reicht um ein Gefühl von "allein haben wollen" zu erzeugen.
Es schmeichelt auf erster Ebene einfach ungemein dem Ego, wenn ein Mensch nur einen selbst begehrt und verwöhnt und alle anderen gar nicht beachtet.
Unser Kulturkreis unterstützt das ja auch, fast alle Liebesfilme und -bücher preisen das als höchstes Gut an: nur einen Menschen wollen.

Soweit ist das ja auch nicht falsch oder egoistisch, solange man diesen Wunsch/diese Sehnsucht nicht mittels Regelwerk einzementiert.

Wenn es dich selbst stört, dann begibt dich auf die nächste Ebene des Gedanken:
Er hat Sex mit anderen (tollen) Frauen, er kann machen was er will und dennoch will er dich immer wieder.
Das - finde zumindest ich - schmeichelt dem Ego sogar noch mehr.

Wenn du nicht das Bedürfnis verspürst mehr von ihm/über ihn erfahren zu wollen, kein Bedürfnis hast außerhalb des Sexuellen Kontakt zu ihm zu haben, dann bist du auch nicht irgendwie verliebt.

Das ist und war für mich immer das Beste Zeichen um abzuschätzen, ob ich gefühlsmäßig stärker involviert bin, als ich denke.
Und das größte Warnzeichen, wenn man gerade was "unkompliziertes" am Laufen hat und dann plötzlich nen Abend verbringt, bei dem Sex nur sekundär wichtig war oder ganz wegfiel - weil man grad so gut reden & lachen konnte.

Wahrscheinlich hast du Recht, ich sollte mich einfach darüber freuen, dass er TROTZ der anderen Frauen immer wieder zu mir kommt. Klar, das schmeichelt ungemein und ist ein tolles Gefühl. Und vermutlich geht er nicht nur mit mir ins Bett, weil er nur meinen Körper gut findet, sondern weil es auch menschlich zwischen uns ganz gut passt. Dessen bin ich mir bewusst. Trotzdem frage ich mich "ist das nicht genug? WARUM ist es nicht genug?" Ich frage mich, was bei mir falsch läuft, dass mir der Sex mit diesem tollen Menschen nicht ausreicht.
Ich dachte seither, es reicht, es gibt mir genug, wenn ich mit einem tollen Menschen wenigstens ein Mal das Bett teile, wie man so schön sagt, aber offensichtlich dachte ich da falsch.

Ich erfahre sehr gerne immer neue Dinge über die Menschen in meinem Umfeld, aber ob ich das jezt nur der Neugierde oder eventuellen Liebesgefühlen zuschreiben kann, kann ich jetzt so gar nicht beurteilen...

Die Frage ist jetzt, wie kann ich mit der Situation umgehen?

Es gibt diverse Möglichkeiten, ich könnte mit meiner Affäre drüber reden, was entweder zur Folge hat, dass es weiter geht, wie bisher, dass es anders wird, als bisher oder dass es gar nicht weiter geht. Und alleine mit diesen 3 Varianten kann man so vieles zerdenken und sich kirre machen. Allerdings könnte ich eben auch schweigen, woraus sich wieder mindestens 3 neue Wege ergeben.

Also ich möchte euch jetzt nicht auch noch völlig in den Wahnsinn treiben. Heute ist für mich wahrlich kein guter Tag, wichtige Entscheidungen zu treffen...

Nur für Mitglieder

********chaf Mann

7.479 Beiträge

JOY-Angels

Ich frage mich, was bei mir falsch läuft, dass mir der Sex mit diesem tollen Menschen nicht ausreicht.

Ist monogames Denken und kann auch Affären passieren.

Ungewöhnlich ist diese Denke nicht.
Vielleicht überrascht dich das jetzt ja, dass du monogam denkst, bzw. fühlst. Bei solchen Verabredungen glaubt man ja anfangs oft, alles easy, er kann machen was er will, ich kann machen was ich will, die perfekte Freiheit.
So einfach ist es dann, wie du siehst, aber meist doch nicht. Gefühle, monogame gar, sind ein ziemliches Biest manchmal.

Die Frage ist jetzt, wie kann ich mit der Situation umgehen?

Ganz klar: Dich entscheiden!

Eine gewisse Reflektionszeit ist in Ordnung, neue Erkenntnisse müssen auch erstmal ein wenig reifen, damit man keine zu schnellen Schlüsse zieht und im Affekt Dinge tut oder sagt, die man später bereut.

Allzu lange kann diese aber dennoch nicht dauern. Denn er wird schnell merken, dass etwas in dir rumort. Du wirst diese Situation möglicherweise kennen:

Er fragt: "Ist etwas, was ist los?"
Sie: "Ach, nichts."

Ein Mann weiß inzwischen, dass wenn eine Frau "ach, nichts" sagt, sie damit mehr sagt, als wenn sie nichts gesagt hätte - nämlich alles.

Es ist alles los. Und das weiß er spätestens dann.

Wenn du dich nicht entscheidest, entscheidet das Schicksal, das Universum, nenne es, wie du willst, irgendwann für dich. Irgendwann verselbstständigt sich das alles.
Also solltest du schon gründlich sein die nächsten Tage, intensiv nachfühlen, was sich für dich besser anfühlt (schweigen oder reden? Beides kann richtig sein.) und dann dich ganz aktiv dafür entscheiden. Um dann nicht mehr zurückzublicken: Wenn die Entscheidung (für oder gegen reden) steht, dann stehe dahinter zu 100%. Und handele dann danach.

Alles andere würde dich, ihn, euch noch mehr ins Chaos stürzen.

Das mit dem Besitz , dem Alleinvertretungsanspruch

das haben "wollen", weil es einfach klasse ist...seh ich erst mal als ganz "normal " an
..jemandem anderen das auch zugestehen ? ..dann entgeht es mir ja ...ist auch nicht unüblich ...nur beschränkt sich das in der Regel auf Gegenstände ( aber auch die kann man lieb gewinnen und möchte die nicht mehr missen )

den fuckbuddy eben ...jetzt das mit der Liebe, den entsprechenden Botenstoffausschüttungen die damit einher gehen..alles was Du hast ( glaubst Du könntest Dir dessen sicher sein das nicht zu verlieren )
deswegen "besitzen" oder besitzen wollen

das läßt sich am besten mit " Entzug " testen ...wie bekommt Dir das und wie gehst du damit um.

Ich glaube, man wächst in seiner Persönlichkeit und reift in seinem Charakter, wenn man es schafft, über das Besitzen-Wollen hinauszuwachsen.

Wenn man es schafft, das zu leben und fließen zu lassen, was möglich ist. Und den Rest auch los zu lassen.

Ich wünsch dir auf jeden Fall, das sich das Gefühlschaos bald ein wenig ordnet und du klarer wirst, welche Anteile da in dir miteinander ringen

*****w44 Paar

8 Beiträge

Weiß dein Partner über deine Gedanken bzw Gefühle Bescheid,

Ich sag es mal ganz plump daher: Mein Partner weiß, was er wissen muss. Wir hatten ein langes, schwieriges Gespräch darüber, was ich fühle, wie ich fühle, über Polyamorie, Verliebtsein und Liebe und alles, was das ganze Thema so hergibt. Natürlich hat er schon gemerkt, dass sich in mir irgendwas tut, dass ich mit dem einen oder anderen zu kämpfen habe...

Mich wundert es nicht, dass ich monogam denke/fühle, immerhin ist das die erste ernstzunehmende Thematik (ich will es nicht Problematik nennen), die sich in meinem Leben so "aufdrängt"... Bisher waren all meine Beziehungen immer monogam.

Vielleicht ist es ganz gut, das mit dem Entzug mal zu testen, obwohl sich doch schon etwas in mir sträubt, wenn ich darüber nachdenke, das Treffen abzusagen. Klar kam das jetzt auch schon hin und wieder vor und ich übe mich gerade etwas am loslassen und nicht persönlich nehmen, aber so ganz leicht fällt mir das nicht... Und ich fürchte, ich weiß schon in welche Richtung das geht...

Ja, ich werde mir die Zeit nehmen müssen, und ein wenig reflektieren, nachdenken über das, was ich bisher verkniffen habe, zu denken, um mich nicht in Gedanken, Hoffnungen und Panik zu verlieren. Und dann wird sich zeigen, wohin das führt...

Nur für Mitglieder

*******fly Frau

6.274 Beiträge

ist auch möglich, dass du einfach seine Sexualität für dich willst ohne ihn zu teilen....das bedeutet nicht dass es Liebe sein muss. Ich kenne diese Gefühl von "nicht teilen wollen" vor allem was die Sexualität angeht..... Sexualität beanspruche ich dual für mich und sie ist nicht teilbar....weder meine noch die jenigen des Mannes der mein Sexpartner ist. Da habe ich den Exklusivitätsanspruch auch wenn das nun kindisch oder egoistisch ist...ich habe lange darüber nachgedacht warum dem so ist und heute weiss ich "es ist wie es ist" aber ich lebe auch keine Affären oder Freundschaft+ Dinge mehr...weil es eben nicht ging.

Natürlich schwer dies in einer "Fuckbuddygeschichte" zu verlangen

aber es geht ja darum was man fühlt und nicht was man tut. Könntets du denn die Sexualität zu deinem Ehemann teilen, falls er eine andere hat? Ev ist es auch der Reiz des Unverbindlichen der deinen Fuckbuddy so attraktiv macht und das Wissen das du ihn nicht alleine haben kannst...die ewige Jagd halt.

*****w44 Paar

8 Beiträge

Also wenn ich deinen ersten Satz richtig verstehe hast du ihm nicht alles erzählt was in dir vor geht.
Sorry was in ein Partnerschaft zu verschweigen finde ich persönlich Grenzwertig. Wenn sollte man mit offenen Karten spielen.
Wie sieht es dein Partner ?
Bitte berichtige falls ich es falsch verstanden habe.

LG

Ja, stimmt, der erste Satz ist unglücklich gewählt. Es ist weniger so, dass ich ihm nicht alles erzählt habe, vielmehr bin ich momentan so sehr damit beschäftigt, mich zu ordnen und diese Gefühle verstehen zu wollen, dass genau dieses Thema schon länger nicht mehr zur Sprache kam.
Natürlich ist mein Partner der Erste, mit dem ich über sowas sprechen sollte und auch möchte. Es fällt mir nur manchmal schwer, die Karten ganz offen auf den Tisch zu legen und bei solchen Themen kann es schon mal vorkommen, dass er mir alles aus der Nase ziehen muss... Aber daran arbeiten wir bereits, weil wir beide festgestellt haben, dass es sonst nur Knatsch gibt. Ich gebe zu, ich habe ihm nicht erzählt, dass es sich bei meinen Empfindungen gerade wie ein Wunsch nach Besitz anfühlt, weil ich die Hoffnung hatte, wieder aus einer Mücke einen Elefanten zu machen und ich wollte das erstmal ordnen.
Mein Partner kann natürlich auch nicht in meinen Kopf hineingucken, aber auch er ist der Meinung, dass es keine tiefergehenden Gefühle sind, die ich für meine Affäre hege. Wahrscheinlich wirklich nur verkannte Attraktivität, was Neues, Anderes, Aufregendes. Und doch gibt es dieses kleine Stimmchen in meinem Kopf...

Da wir eine offene Beziehung leben und "gleiches Recht für alle" gilt, hab ich mich natürlich damit auseinander gesetzt, was passiert, wenn er mit einer anderen Person schläft. Für mich stellt das aber gefühlsmäßig kein Problem dar, es kam auch schon vor, bisher aber nicht als längerfristige Sache.
Ich glaube, wenn ich damit nicht leben könnte, wäre eine offene Beziehung auch sinnlos, denn ich will ihm ja nichts verbieten, was ich selbst einfordere.

*****w44 Paar

8 Beiträge

Wie wäre es für dich wenn dein Partner solche wünsche bzw Gefühle für eine Frau hätte ?

*****w44 Paar

8 Beiträge

Und er nicht mit offenen Karten spielt ?