Ist platonische Liebe so abwegig?

Natürlich ist auch platonische Liebe zwischen 2 Menschen möglich, ich denke nicht, dass das irgendjemand für abwegig erklären würde.
Es gibt so viele verschiedene Formen von Beziehungen und Liebe und es steht Aussenstehenden nicht zu, zu bewerten, welche nun gut und welche weniger gut sind.

Deine Frage, Liebe @*****ona war aber ja vermutlich nicht, ob platonische Liebe grundsätzlich existiert.
In deinem Thread lese ich doch vielmehr die Frage, warum diese Art der Liebe und Beziehung so selten aus Ehen entsteht, in denen sexuell nichts mehr los ist.
Das sind für mich aber zwei völlig unterschiedliche Dinge:
1. Theoretisch mag das möglich sein. Praktisch aber müssen beide Partner da wirklich genau den gleichen Blick drauf haben und denselben Wunsch. Also beide müssen gemeinsam zur Erkenntnis kommen: wir lieben uns, alles ist toll, aber irgendwie haben wir einfach beide nicht soviel Freude am Sex miteinander, also lassen wir nur den jetzt weg und sind beide zufrieden damit. Ich denke, in den meisten Fällen besteht hier jedoch ein starkes Ungleichgewicht, und mindestens einer der Partner wünscht sich mehr.
2. Achtung, jetzt kommt nur meine ganz persönliche Meinung: ich glaube wirklich, in den allermeisten Geschichten, die mit "unsere Beziehung ist super glücklich, aber der Sex ist tot..." anfangen, ist die Behauptung, die Beziehung wäre so toll und glücklich, schlicht nicht wahr. Zumindest in all den Fällen, in die ich näheren Einblick habe, ist es in Wirklichkeit anders, auch wenn die Protagonisten es sich selbst lange nicht eingestehen. Und somit ist die Basis für eine Weiterentwicklung in diese Richtung natürlich auch nicht gegeben.

Für mich gehört zur Liebe auch die körperliche Zuneigung dazu ansonsten würde ich mich als Frau nicht mehr begehrenswert finden.
Sex ist aber für mich nicht nur die Penetration, sondern viel mehr. Gesehen zu werden im Ganzen und da gehören auch sexuelle Bedürfnisse dazu.

Deshalb lautet meine Antwort, nein, ich glaube nicht, dass auf Dauer eine Beziehung nur auf der platonischen Ebene funktionieren kann.

Die Moral scheint genau so viele Varianten und Alternativen zu kennen wie die Wahrheit.

Niemals würde ich eine funktionierende Beziehung wegen fehlenden Sex aufs spiel setzen oder gar beenden. Die Basis meiner Beziehung wäre von Anfang an die Beziehung Selbst und nicht der Sex.

Sex ist kein Grundbedürfnis mit alleinstellungsmerkmal!
"soziale Bedürfnisse" definieren sich in:
Familie, Freundschaft, Gruppenzugehörigkeit bzw. Zugehörigkeitsgefühl, Kommunikation, sozialer Austausch, Gemeinschaft, gegenseitige Unterstützung, Beziehung, Zuneigung, (Liebe und sexuelle Intimität ergeben sich daraus.)

Daraus ergibt sich auch warum eine Beziehung mehr als Sex ist (sein sollte).
Und ja Sex wird allgemein und besonders im Joy überbewertet. Dies Zeigt sich in einer überhöhenden Darstellung sexueller Handlungen, die alles Andere kategorisch ausschließt oder als weniger Wert degradiert.

Platonische Liebe,
ist im Sinne Platons das allumfassende nach höherem (Vollkommenheit) Strebende des Liebenden. Wenn er ... und das setzt voraus das er seine Wahrnehmungen hinterfragend und perfektionierend ein Philosoph ist.

Wer also sein Gegenüber ausschließlich sexuel begehrt und nach sexueller Erfüllung strebend, die Nähe sucht und oder beibehält, liebt nicht platonisch. Das wäre (sich bemitleidend) höchstens selbst ironisch.

Eine Beziehung ohne Sex ist eine sex lose Beziehung.
Hat also mit platonischer Beziehung im Sinne Platons nichts zu tun.

Wenn eine Liebe platonisch wäre, würde sich die Frage nach Trennung niemals stellen.

Selbstlose körperliche Nähe und Zärtlichkeit??? Das klingt sehr gönnerhaft. So als würde der eine Part dem Anderen gestatten dabei zu sein. Mich schüttelt es bei solchen Formulierungen.
Die Befriedigung eigener Bedürfnisse ist niemals selbstlos sondern egoistisch!

Sexuelle Bedürfnisse einfordern ... Der Beischlaf Paragraph ist zwar noch immer nicht aus dem Gesetzbuch gelöscht und daher noch gültig. Wird aber nicht mehr vollstreckt.

Liebe ist, wenn man weiß was man am Anderen hat.

Es kommt darauf an wo man gemeinsam lebt. Z.B. Macht es einen großen Unterschied ob man in einer größeren Stadt in Hektik und Lärm lebt, oder auf einer schönen Insel in einem verlassenen Bergdorf wenn es Winter wird. Der griechische Philosoph Platon und Schüler des Sokrates hat viel über die Selbsterkenntnis uvm. deutlich gemacht. Eine Liebesbeziehung kann ohne Sex bestehen bleiben ohne sex aber selten entstehen. Ähnlich Bruder und Schwester.

Platonische Liebe ist es, wenn Beide kein sexuelles Interesse aneinander haben.

Wenn hingegen Einer den Anderen sexuell am ausgestreckten Arm verhungern lässt, dann hat das nichts mit Liebe zu tun. Da wir Einer nur als Kuscheltier und Alltags-Manager missbraucht.

Nur den Eingangspost gelesen.

Warum leidet jemand, für den Sex keine Bedeutung mehr hat, unter der sexuellen Betätigung des Partners/in?

Warum soll sich ein Mensch auf Selbstbefriedigung beschränken?

Ich gehe tatsächlich von einer sehr langjährigen Beziehung aus welche wertschätzend gelebt wird. Nun kann der Partner aus physiologischen Gründen , zum Beispiel durch Krankheiten kein Sex mehr leisten.
Mir ist nie in den Sinn gekommen diese Beziehung , ob mit oder ohne Trauschein deshalb für Sex aufs Spiel zu setzen.Da waren es mal locker 8 Jahre ohne Sex.
Das für einander da sein war mir wichtiger.
Der Gedanke, dein Schwanz funktioniert nicht mehr also entweder gehe ich fremd oder verlasse dich wäre mir unerträglich.
Wir hatten trotzdem viel Nähe und Zärtlichkeit.

Wer hier schreibt und Single ist, bzw. noch jung ist kann das vielleicht nicht nachvollziehen.😊

Mir ist kein anderer Ausdruck als platonische Beziehung dafür eingefallen und bitte diesen nicht im Sinne Platons zu eng zu sehen.

Die Frage ist dann, bin ich damit Glücklich?

Kann ich sie mit Ja beantworten, ist alles ok.
Sollte es ein Nein ergeben, besteht Redebedarf.
Und auch hier liegt der Hund begraben. Sehr oft wird in einer Beziehung nicht über Bedürfnisse oder Wünsche gesprochen, bzw es kommt die Wahrheit nicht schonungslos auf den Tisch.
Nur ohne alle Fakten zu kennen, wird es schwierig eine gemeinsame Lösung zu finden

Kann schon funktionieren, wenn der noch aktive Partner damit nicht alleine zurück gelassen wird.
Das Thema aus der Beziehung und der Kommunikation auszuschließen ist das eigentliche Problem.
Das vergiftet die Beziehung und lässt die Liebe langsam aber stetig erlöschen.

Eine aktive und liebevolle Beteiligung an der Befriedigung der Bedürfnisse des Partners ist für das gelingen unverzichtbar. Nur Selbstbefriedigung ist da nicht ausreichend.

Wenn dir Sex nicht so wichtig ist und du disbezüglich keinen anderen Mann körperlich in dir aufnehmen möchtest, stellt sich mir die Frage weshalb interessiert es dich ob eine Beziehung unserer Meinung nach weiter gut funktionieren kann? Ihr beide seit deiner Aussage nach doch glücklich so, oder habe ich da etwas falsch verstanden? Bitte korrigiere mich.

Baghiras

Sex ist meistens der Anfang einer Beziehung und das Ende einer Beziehung. Bitte nicht auf die Goldwaage legen. Alles andere gleicht einem zusammenleben wie Bruder und Schwester oder einer sehr sehr starken Freundschaft mit viel Liebe die entstanden ist über die Jahre. Nur wenn für beide Sex nicht mehr wichtig ist geht sowas, aber wehe ein Part wird bedürftig. Alle Menschen wollen von Natur aus Sex. Das intensivste körperliche Gefühl neben Schmerz aber eben extrem schön und mit nichts vergleichbar. Auf so etwas in einer (normalen) Beziehung zu verzichten könnte ich nicht, (Extremfaktoren) ausgenommen.

Es gibt die platonische Liebe. Ich habe sie mit der Liebe meines Lebens. Und nein, das ist keine Freundschaft, das ist eine romantische Liebesbeziehung. Seit nun 21 Jahren, seit ca. 18 Jahren platonisch, seit 16 Jahren verheiratet.

Bevor wir eine Lösung gefunden haben, haben mir auch so viele geraten, ihn zu verlassen. Aber ich dachte, ich bin doch nicht blöd, und verlasse den besten Partner, den ich je hatte!

Man findet immer eine Lösung.

Also, @*****ona , es gibt die platonische Liebe tatsächlich. Ich sehe und fühle sie jeden Tag und fühle mich geliebt wie noch nie von jemandem.

Koala

@*****ona : das Szenario, das du jetzt in deinem zweiten Post beschreibst hat aber wenig mit der Realität der meisten sexlosen Paare zu tun.
Ich reite wirklich nicht auf Definitionen herum, aber das hat auch nichts mit platonischer Liebe zu tun.
Wenn eine romantische Liebesbeziehung geführt wird, auch körperlich gelebt wird durch den Austausch von Zärtlichkeiten, lediglich penetrationszentrierter Sex nicht mehr stattfindet, weil ein Partner körperlich nicht dazu in der Lage ist, dann bleibt es für mich trotzdem eine ganz normale und sogar gut funktionierende Liebesbeziehung.

In meinem Umfeld höre ich den Begriff "platonische Liebe " aber eher von Paaren, bei denen einer von beiden einfach keine Lust mehr hat. In diesen Fällen ist das Konzept nur ein Versuch, sich nicht der Tatsache stellen zu müssen, dass Lustlosigkeit Gründe hat, die oftmals in der Beziehung zu suchen sind.

Viele Menschen verwechseln ja Begehren mit Liebe. Deshalb bauen sie Liebesbeziehungen auf Begehren auf. Diese Beziehungen sind dann natürlich auch beendet, wenn das Begehren flöten geht, denn das ist ja die Basis.

Bei tatsächlicher Liebe ist aber das Begehren nur ein Bonus, der aus der Liebe entsteht. Fällt es irgendwann weg, ist das nicht das Ende, denn es war einfach ein Teil der Beziehung und nicht die Basis.

Koala

Es interessiert mich halt wie andere es sehen , unabhängig meiner persönlichen Einstellung dazu.

Ein sehr guter Punkt, das Begehren oder eine auf Sex basierte Beziehung nicht identisch ist mit tiefer Liebe zum Partner. 👍

@*****ona
Verstehe ich ehrlich gesagt auch nicht so ganz was du meinst. Einerseits sexlos sein weil "platonia" und andererseits ein Profil mit viel sexueller Aktivität. Würde mich wirklich interessieren in welchem Zusammenhang man sowas betrachten kann. Mein Ohr ist offen

Was bringt dir das?

Ist es wirklich nicht möglich, sich über ein Thema zu unterhalten, weil es einen einfach interessiert, ohne dass es einen auch betreffen muss?

@*****ras
Muss es mir „was bringen“? Ich habe übrigens aus meiner Vergangenheit geschrieben und bin verwitwet.
Noch mal für dich, das Thema Interesse mich. Insbesondere auch wie langjährige Paare es leben.

Zurück

Verstanden, natürlich.

Da bin ich ganz bei dir. Allerdings stellt sich die Frage warum es sich änderte und ob beide sich damit wohl fühlen oder ob Frustration weggeschoben wird.
Mein persönlicher Eindruck ist, dass der letztere Fall deutlich häufiger vorkommt.
Schön, dass es auch andere gibt...
(Er)

Sind Gefühle und Emotionen abhängig von sexueller Aktivität in Bezug auf den geliebten Partner?