Die Affäre: Sex - Gefühle - Liebe?

ich hab mal das Zitat aus deinem Text auf das beschränkt, auf das ich antworten will.

Also, es steht ja ganz klar da, dass dies einen "Moment"-aufnahme ist. Und klar kann man sagen, dass man im Augenblick nicht verliebt ist. Das hat nichts mit "Vorher" zu tun, sondern eben mit der Momentaufnahme.

Zwischen interessiert und verliebt ist ein Unterschied!

Weiterhin wird doch gar nicht Gefühle, Herz & Seele ausgeschaltet, sondern nicht auf Verliebtheit Modus geschaltet.

Ob dies auch "Festgelegt" ist kann man auch nicht sagen, steht auch so nicht da, sondern im Moment ist es eben so. Kann sich ja ändern.

Kurz, ich empfinde den Gedankengang des von dir Zitierten nachvollziehbar und deinen nicht.

Kann kein Mensch, jedenfalls ich nicht.

Vor einigen Jahren begann ich eine Beziehung mit einer Frau, welche von Anfang an darauf ausgerichtet war, nur herauszufinden, wie unsere Vorstellungen von Sex zusammen passen. Wir hatten uns auf einem Seminar in einem Diskussionskreis kennengelernt, in dem es um Beziehungen, Sex und freie Liebe ging.

Nach dem zweiten Date merkte ich, dass mir der Abschied schwerer fiel, als ich es eigentlich wollte. Am nächsten Tag sagte ich ihr am Telefon, dass an dem Tag, an dem ich beim Abschied feuchte Augen bekäme, für mich der Moment gekommen sei, sich dauerhaft zu verabschieden, um des Selbstschutzes willen. Sie erkannte sofort meine Angst vor einer engen Bindung und antwortete: „Deine Idee ist für mich nicht telefontauglich. Das möchte ich nur Auge in Auge oder Arm in Arm bereden.“

Sie war eine von den klugen Frauen. Wir blieben daraufhin noch zwei Jahre zusammen, bis es nicht mehr passte.

ist genau meine Meinung. Es lernen sich Menschen kennen, manchmal weil man sucht, manchmal einfach so. Man hat das Gefühl, ob subjektiv oder objektiv, ganz gleich, dass es Vorbestimmung, Schicksal war. Man kann gar nicht anders, als sich zu verlieben. Und das ohne darüber nachzudenken, dass es Menschen gibt, die sich darüber ereifern könnten.

Nun aber ist die Situation gegeben, irgendwie muss man damit klarkommen. Manchmal hat man das Gefühl, wie man es auch anstellt, man kann alles wie in antiken Tragödien nur falsch machen. Im Unterschied zu den Außenstehenden, die selbst mit der Situation nicht konfrontiert sind und daher immer fertige Lösungen haben, sieht man keine Lösung, die allen gerecht werden kann. Allen, die in irgendeiner Form beteiligt sind, ganz wichtig die Kinder, die vielleicht noch zur Schule gehen oder studieren. Soll man ihnen die Lebenschancen vermasseln, soll man sie zur Parteilichkeit zwingen, soll man einen Sorgerechsstreit in Form eines Rosenkriegs führen, ja was soll man denn? Außenstehende wissen es, es sind ja nicht ihre Kinder, die daran leiden.Soll man sich in Situationen manövrieren, die krank machen, für lange Zeit dieses unseres Lebens, kleines und großes Glück unmöglich machen, nur weil Außenstehende das so richtig fänden? Meine Meinung ist NEIN. Es geht Außenstehende nämlich absolut nichts an, wie man Lösungen sucht und findet. Sie können, wennn sie selbst in die Situation geraten, für sich entscheiden, aber sie können niemals das Beziehungsgeflecht fremder Menschen werten oder gar verurteilen.

Es gibt von Jaques Offenbach die Operette "Orpheus in der Unterwelt", die das alles karikiert. Daher gibt es darin eine wichtige Figur, die sich "Öffentliche Meinung" nennt. Eurydike landet wie bekannt in der Unterwelt. Orpheus ist darüber recht froh, aber die "Öffentliche Meinung" zwingt ihn, da sie seine Gattin war, sie zu retten.... Mit anderen Worten: wir sind nicht so frei, egal ob wir uns Charlie oder sonst wie nennen, sondern die öffentliche Meinung will uns zwingen, gegen unser Ich zu handeln. Dass Glück viel eher für alle Beteiligten möglich wird, indem man den Verstand zum Gefühl einsetzt, statt dunkle Emotionen walten zu lassen und realitätsfremde Regeln zu folgen, kann wissen, wer es so versucht hat. Es kann scheitern, aber wenn es scheitert, dann weil es zu viele Emotionen und zu wenig Verstand gab.

Gar nicht. (Gut, es geht schon, aber mit einem gewissen Preis.)

Auf der anderen Seite sind die ominösen Gefühle nicht in Stein gemeißelt und kann ich die zitierte Person verstehen. Zumal dort ja nicht von Gefühlen die Rede ist, sondern von "mehr als ich zu geben bereit bin".

Das ist, für mich, ein fundamentaler Unterschied. Von demher kann ich dem Zitierten nur beipflichten: Selbstfürsorge an erster Stelle. Und wenn die bei beiden ganz oben steht, ermöglicht das eine gute Zeit miteinander als auch danach. Kein Grund für Drama, Vorwürfe oder Enttäuschungen. (Außer sie sind Bestandteil der eigenen Selbstfürsorge.)

Voraussetzung dafür ist jedoch: Sich einigermaßen selbst bewusst sein und Verantwortung für das eigene Handeln übernehmen. Das führt nicht immer zu angenehmen Ergebnissen oder Verläufen, aber guten und wertvollen. Ehrlichen. Zumindest in meiner überschaubaren Welt.

Das handhabe ich sehr ähnlich. Mir ist wichtig das Sie mich später nicht bereuen muss. An dieser Maxime orientiert sich mein Handeln, auch wenn ich ansonsten schonmal Opportunist sein kann.





Eine Haltung die mir immer wieder begegnet. Man könne Gefühle ja nicht einfach so abstellen. Deshalb wisse man nie was passiert.
Man weiß auch nicht ob man in einer Stunde vom Bus überrollt wird. Derlei nennt man Wahrscheinlichkeiten. Ja,es gibt einen Faktor X das ich mich eventuell in die Dame verliebe. Aber jede Frau die darin mehr sieht als eine theoretische Utopie ist, pardon...selber schuld. Ich kenne mich, und man kann sich zumindest mehr auf meine diesbezüglichen Erfahrungen verlassen als auf eine Eventualität.


Ich weiß unabhängig vom gegenüber was ich NICHT geben kann oder will. Das sind absolute Grenzen. Liebe und Beziehung. Alles andere kann Sie grundsätzlich haben, sogar sehr gern wenn die entsprechende menschliche Basis da ist.



Ich denke diese Definition ist in diesen ihren engen Grenzen ein Kind ihrer Zeit. Einer Zeit in der es sowas wie einen Single eben ab einem gewissen Alter garnicht gab. Und vor allem war Sex dann zwar etwas was faktisch stattfand,aber eben todgeschwiegen wurde. Daher fand es auch keinen Eingang in einen entsprechenden Begriff. Worüber nicht gesprochen wird, dafür brauche ich kein Wort.
Es gibt den Begriff der Freundschaft plus. Ich verwende ihn selbst, der Klarheit halber. Dennoch finde ich ihn etwas arg umständlich.

Ich glaube das Zitat ist insofern "hinfällig", als dass das keine der Affäre zugehörige Eigenschaft ist. Eine (Paar-)Beziehung kann genauso verlaufen, nur machen sich Menschen ebenda (selbst/einander) oftmals die Illusion einer Sicherheit und Ewigkeit, die es selten gibt.


Ich glaube das lässt sich pauschal nicht beantworten. Im besten Fall definieren beide bzw. jeder für sich, was das für ihn/sie/beide ist. Das hat den Vorteil, dass sich dabei fast unweigerlich die Frage "Was will/brauche ich und erhalte ich das von/bei meinem Gegenüber?" stellt.

Das "vorher wissen" verstehe ich in erster Linie als - wie auch immer begründete - Selbstlimitierung beziehungsweise Sicherheit. Kontakt mit Menschen - vor allem, wenn's persönlich wird und nicht nur an der Oberfläche schabt - kann einiges verändern. Und Veränderungsimpule können Unsicherheit und Instabilität erzeugen.

Ich hatte mal eine Konstellation, die habe ich/haben wir als "Menschen, die gerne Zeit miteinander verbringen" bezeichnet. Das hatte den Vorteil, dass wir das, was wir hatten, schätzten, ohne uns selbst einen Zwang der Dauerhaftigkeit oder gar Unendlichkeit aufzulegen. Sie sorgte gut für sich, ich sorgte gut für mich, wir füreinander. Und als es nicht mehr gepasst hat/das Leben andere Dinge mit uns vor hatte, haben wir es beendet. Wobei "beendet" das falsche Wort ist, hat sich lediglich unser Umgang verändert. Und das Tolle daran ist: Es kann sich kontinuierlich wieder/weiter verändern. Muss es aber nicht. Und so stehen dann wieder "Eigenverantwortung", "Unsicherheit" und "Neugier" im Raum

Der Zusatz "mit Herz, Gefühl und Seele" weist schonmal darauf hin, was Du eigentlich hören/lesen möchtest.

Nichtsdestotrotz: ja, Mensch kann - zumindest kann ich das über mich sagen.
Und zwar ganz einfach so, dass ich mir vorher Gedanken darüber mache, wohin ich möchte.
Eine Geschichte der Art: "es ist einfach passiert, dass... was auch immer" kann ich deshalb nicht nachvollziehen. Für mich hat das aber auch mit Verlässlichkeit gegenüber meiner Umwelt zu tun.

Ich oute mich hier mal mit einem eher krassen Standpunkt:

Jeder kann im Hier und Jetzt ganz genau wissen und sogar festlegen, was mit ihm in diesem Moment mit ihm passiert, wenn er sich auf einen anderen Menschen einlässt.

Niemand kann für die Zukunft voraussagen, wie es sich entwickeln wird. Wohl aber ist es eine bewusste Entscheidung, ob man aus Verliebtheit Liebe wachsen lassen will.


Es gibt sehr wohl Menschen, die Sex und Liebe vollständig voneinander entkoppelt haben. Diese dürften in der Lage sein, gezielt zu steuern, worauf sie sich einlassen. Zuweilen sind einige Menschen gar nicht in der Lage, andere zu lieben, weil sie sich selbst schon gar nicht lieben - beispielsweise Narzissten.

Auch viele "normale" Menschen wissen gar nicht, was Liebe ist. Sie verwechseln den Zustand des Verliebtseins, und damit auch den Sex, mit Liebe. Das dürfte einer der Hauptgründe für Seitensprünge und "Affären" (im umgangssprachlichen Wortsinn) sein. Da kann noch so sehr Herz, Gefühl und Seele mit dabei sein, nach spätestens ein bis zwei Jahren ist die Verliebtheit (und damit auch die Lust auf Sex mit diesem Partner) verpufft. Interessanterweise lässt sich dieser Umstand sogar statistisch nachweisen. Weil aber Kinder und andere Verpflichtungen die Hauptbeziehung notwendig machen, sucht man die verloren geglaubte "Liebe" und damit auch dex Sex woanders - in einer Affäre. Nur ist das vielen in dieser Richtung gar nicht bewusst, denn es geht ja schliesslich "nur um Sex"...

Beziehung in "Schieflage", also einer empfindet mehr als der andere, gab es mal einen Thread mit dem Inhalt: kann man Liebe ervögeln.

Der wasr sehr gut, in meiner Erinnerung! Es geht doch hier darum, daß der eine mehr will, als der andere bereit ist zu geben, und trotzdem weitermacht und immer das Hauptthema Sex anzieht in der Hoffnung, daß es sich zum besseren ändert. Wer kennt den Thread?

ich hatte einige Affären, eine noch immer. In keiner meiner Affären ging es mir "nur um Sex". Nur Sex ist für mich fürchterlich, das könnte ich auch alleine hinbekommen. Eine Affäre bietet für mich sehr viel mehr als nur Sex, auch Wärme und Geborgenheit. Ich werde nie verstehen, wie es zu dieser eindimensionalen Sichtweise Vieler kommen konnte. Eine Affäre ist für mich die Schokoladenseite des Lebens. Man unternimmt unglaublich viel, sehr viel mehr als im Alltag, genießt Stunden und Tage des Glücks, weiß, dass man zueinander gehört, und trotzdem sich nicht verpflichtet ist. Das ist meine Sicht aus meinem Erleben heraus. Und ganz sicher kann man nicht von DER Affäre sprechen, denn eine Affäre steht und fällt mit den Menschen, die sie leben.

Die aktuelle Affäre entstand vor über acht Jahren ohne Bilder, rein schicksalshaft, weil sie mich mit einem anderen Mann verwechselte. Noch bevor wir uns trafen, wussten wir, dass wir uns lieben. Vielleicht ist auch Liebe von Mensch zu Mensch anders? Wir wissen es für uns, was wir darunter verstehen. Wie andere dieses Gefühl, füreinander geschaffen zu sein, definieren, kann uns egal sein, ebenso wie ihre Meinung, wann Liebe beginnt.

... möchte ich mich doch nun auch noch einmal zu Wort melden.


supermaus_63, Du interpretierst da schon einiges in meine Aussage hinein, was da eigentlich nicht steht.

Ich habe es schon einmal zu einer früheren Lebensgefährtin gesagt und auch erst kürzlich einer Frau geschrieben: Versuche nicht, bei mir etwas zwischen den Zeilen zu lesen - da steht nämlich ganz selten was.

Ich habe nicht geschrieben (auch nicht zwischen den Zeilen), dass ich meine Gefühle ausschalte. Die sind und waren bei allen Erlebnissen, die ich in den letzten Monaten hatte, immer auf volle Lautstärke aufgedreht.

Und selbst wenn ich bei manchen Begegnungen etwas Tiefergehendes erst einmal ausschließe, heißt das nicht, dass ich nicht bereit bin, mich eines Besseren belehren zu lassen. Ich lege mich da von vorneherein auf überhaupt nichts fest.

Ich bin aktuell nun einmal in einer bestimmten Situation im Leben, in der es mir nicht möglich ist, einer Frau das zu geben, was sie in der Regel von einer festen Beziehung erwarten wird. Und das ist vor allem das momentan für mich kostbarste Gut - Zeit.

Andererseits würde ich es umgekehrt genauso machen, wenn ich aus einer Affäre gerne "mehr" machen würde - sobald ich mir darüber klar wäre, spräche ich es an. Und zwar sofort. Da gab es ja vor kurzem auch ein Thema hierzu, wenn ich mich richtig erinnere.

Affären oder "Freundschaften plus" oder wie man sie wohl immer nennen mag, sind in der Regel nicht auf "Bis dass der Tod Euch scheidet" ausgelegt. Das bedeutet, sie enden meistens irgendwann. Und ich halte die Wahrscheinlichkeit, dass zumindest einer durch das Ende der Affäre enttäuscht oder verletzt wird, ziemlich hoch. Natürlich besteht auch die Möglichkeit, dass aus einer Affäre die große Liebe wird.

Danke nochmal ausdrücklich an alle Beteiligten hier, die es geschafft haben, meine Aussagen richtig zu interpretieren!

Der Meinung bin ich ja auch. Man schlittert nicht einfach in eine Affäre hinein, es besteht immer, wirklich immer die Entscheidung es zu wollen oder eben nicht.

Und klar ist es eine Affäre die erst einmal was nur die beiden angeht. Allerdings wenn ich meine Affären hier in Beiträge einbringe dann ergibt es sich ja zwangsläufig in Foren, es ist praktisch ein öffentlicher Platz, welches zu Diskussionen anregt. Wer sich dem nicht stellen will, schweigt einfach über seine Affären.

Nein.

Ich kann auch nicht alles "nachvollziehen". Zum Beispiel, warum jemand Lust durch Schmerz empfindet, das kann ich nicht "nachvollziehen" - weder durch einfache noch durch komplizierte Worte.

Das heißt aber nicht ,dass es das nicht gibt. Das heißt auch nicht, dass meine Art Lust zu empfinden, die einzige ist, die "gilt" - sie ist eben für mich richtig und für anderen Leute ist deren Art richtig.

Was ich tun kann: annehmen, dass es eben unterschiedliche Arten gibt, das Leben, die Liebe und die Lust zu erleben.

*

Alles, was über eine oberflächliche Anziehung hinaus geht, braucht für mich Zeit. Und ob ich diese Zeit investiere, kann ich bestimmen.

Bei mir war es das nie, es kam immer offenbar, wie es kommen sollte. Mir hat mal eine Weissagerin ungefragt, weil ich nur jemand als Fahrer begleitet hatte, beim Rausgehen gesagt, vorerst sei ich in einer Plutophase, da würde sich nichts rühren, aber in etwa 2 Jahren, wenn die Plutophase weg wäre, käme es knüppeldick ohne dass ich dafür etwas zu tun hätte. Woher wusste die das? Welche Motivation hätte sie haben sollen, um mir das zu sagen?

Zumindest ich tue in meinem Leben sehr viel ohne für meinen Geist erkennbare Motivation, erst später erkenne ich Sinn darin, weshalb ich diesen Spruch von Kierkegaard so liebe: "Das Leben wird vorwärts gelebt und rückwärts verstanden". Mein Geist hätte mir im Leben vieles vermasselt.


Und wie wolltest du dann verstehen, dass es ganz verschiedene Arten der Lustempfindung durch Schmerz gibt?

Ja,das passiert einfach...wenn man sich dessen nicht verwehrt. Man dafür empfänglich ist. Aber all das ist ja nichts was an Liebe gekoppelt wäre. Anziehung, Sympathie...und grade kribbeln. Dieses kribbeln hat wohl deutlich mehr mit Geilheit zu tun als mit Liebe.

Gefühle kann man abkühlen lassen, ob nun in einer Beziehung oder so... oder so...so, so, so. Eine feste Beziehung hat einfach dann weniger Raum für Monster-Freiheiten, also dass man sich schon mehr aufeinander einstellt. Bei einer Affäre (was ich mit langwierigem Fremdgehen verbinde) kann man Gefühle .... ich verbinde das damit, dass einer vergeben ist. Meine Gefühle blockieren sich da von selbst. Könnte so nicht mit jemanden schlafen, der vergeben ist. Das blockt sich von selbst. Ansonsten kann ich schon Gefühle zulassen zu Techtelmechtel-Sachen die aber nicht parallel laufen sollten, denn da wäre ich für den Nachfolger dann auch nicht so wirklich offen.

Nehmen wir mal an: ich habe was mit einem und dann ein paar Tage später mit dem anderen: bin ich nicht ganz offen für die zweite Sache, trage das mit mir herum. Ja öffnen muss ich mich doch, wenn ich mit jemanden schlafe. Wie soll ich sonst Gefühle in mich aufnehmen ... also eine Offenheit ist schon da, nur keine richtige Entscheidung für den anderen Menschen in Zukunftsvision, oder gemeinsame Pläne sind dann nicht wirklich so beständig (oder vorhanden), wie in Beziehungen.

Mehr Unverbindlichkeit, mehr Freiheit, weniger Nähe definitiv, wenn man mit zwei Männern die man kennt schläft und sich für keinen richtig entscheidet. Im Grunde ist das Leben dann mehr auf sich selbst ausgerichtet als in einer Beziehung und das kann natürlich auch der Grund sein, warum auch Affären begehrt sind...


und selbst wenn alle voneinander wissen, ist trotzdem der Raum- wie ich finde- nicht immer für den anderen da.

Ich hoffe ich hab das jetzt beantwortet.. Wie man sich so abgrenzen kann, das beeinflussen kann, dass man sich auf den anderen Menschen nicht richtig einlässt, feste Beziehungen verhindert ? Mit genug Abstand und anderem Inhalt für das eigene Leben ist das ziemlich leicht. Es gibt genug Menschen die das Autonom-sein lieben und vieles dafür tun, das auch zu leben.

stimmt!

Ich kann das von mir sagen, denn ich hab seit 2 Jahren eine Affaire.
Unser erstes Date sollte ein ONS sein und es war auch einfach nur geiler Sex. Mehr wollten wir beide nicht und ER macht mir auch deutlich dass er seine Frau nie verlassen wird.

Dann trafen wir uns öfters und ich verliebte mich, ich merkte es nicht sofort, es kam schleichend.
Als ich wusste wie es um mich stand, war es zu spät.

Auch er empfindet inzwischen mehr für mich als er wollte und sollte...

Geplant war es wirklich nicht...

Wie es funktioniert? Manchmal tut es weh, aber ich möchte es nicht missen.

wir beide sehen es immer noch als Affaire.

Bei uns ist es ein sexuelles Liebesabenteuer. Geheimnisvoll und skandalös, da wir beide gebunden sind. Zukunft hat das nicht.

Keine Ahnung, ob es dadurch nachvollziehbarer wird, aber ich erzähl jetzt einfach mal, wie es bei mir und meiner letzten "Affäre" war:


Wir waren befreundet und sind irgendwann miteinander im Bett gelandet - wir waren beide ungebunden und so "passierte es immer häufiger.
nach ein paar Wochen haben wir uns mal drüber unterhalten, was das mit uns ist. Jeder hatte Angst, dass der andere mehr will, was aber nicht so war - zwischen uns herrschte einfach eine sexuelle Grundspannung und keiner wollte "was Festes".

Nach fast einem Jahr Affäre (heute würde man es wohl "Freundschaft +" nennen ...) haben sich bei mir Gefühle entwickelt, die deutlich über das Freundschaftliche hinausgingen. Da ich in solchen Dingen sehr für Offenheit und Ehrlichkeit bin, hab ich es ihm gesagt (Mann war ich nervös!) - und eine (sehr liebe) Abfuhr bekommen mit der Aussage, das wir das zwischen uns dann wohl besser wieder auf reine Freundschaft beschränken sollten.
Das wollte ich aber nicht, denn unabhängig von meinem "Mehr" an Gefühlen für ihn, war ja immernoch die Freundschaft und die sexuelle Grundspannung da - ich wusste, dass ich damit klar kommen würde und er hat mir vertraut, dass ich es ihm sagen würde, wenn es nicht so wäre.

Meine Verliebtheit hat sich nach ein paar Wochen gegeben (sobald ich weiß, woran ich bin, komm ich damit klar - war bei mir schon immer so) und wir haben diese Affäre noch mehr als zwei Jahre weitergeführt; in dieser Zeit ist unsere Freundschaft enger und die sexuelle Anziehung zum Ende hin geringer geworden, weshalb wir heute "nur noch" richtig gute Freunde sind.



Bei uns war es also auch so, dass wir am Anfang ohne den "Gefühlshintergrund" eine Affäre angefangen haben und einer (ich) irgendwann mehr wollte, als der andere (er) zu geben bereit war - wenn man darüber spricht, findet man eine Lösung, wenn nicht darüber spricht, ist irgendwann mindestens einer frustriert ...

... als ob es nur Liebe oder gefühlloses Irgendwas gibt und nicht viele Stufen dazwischen.

Als ob sich Menschen nicht lieben können, ohne damit die enge räumliche Nähe zu verbinden. Oder die Liebe für immer und ewig.

Oder was auch immer DU fühlst - es kann sein, dass andere Menschen anders fühlen, aber nicht schlechter und kälter. Nur ... anders.

Woher will ich das wissen, was andere fühlen ?