Neue Sexpraktiken in der Beziehung ausprobieren

Es ist schwer, Dir da einen Tipp zu geben, ohne genau zu wissen, wie Dein Mann tickt. Im Prinzip würde ich vorschlagen, das bei ihm (wiederholt) anzusprechen und ihm klar zu machen, dass Dir etwas fehlt und Du das gerne ausprobieren möchtest.

Was die verschiedene Orte angeht, hast du das Werkzeug der Verführung 😉 und wenn er das zulassen kann, würde ich Schritt für Schritt weitergehen. Aber in seinem Tempo 😊

Gar nicht, wenn er nicht will, sollte das akzeptiert werden und dann nach anderen Lösungen zu suchen. Ich würde es nicht prüfe nennen, das ist abwertend, eher unterschiedliche Bedürfnisse der Sexualität.

Ich denke wenn jemand so prüde ist, dann wird er bei jedem Versuch ihm etwas andere schmackhaft zu machen noch prüder und igelt sich irgendwann ganz ein. Sind jedenfalls Erfahrungen, die ich mit einem prüden Partner gemacht habe.

Ich halte ja viel davon, die Menschen abzuholen, wo sie gerade sind.

Und kann mit dem Wort "prüde" nicht so viel anfangen. Meist passt da "ängstlich" besser. Lieber auf bekannten Wegen schreiten, statt etwas wagen, denn das könnte ja schief gehen.

Wo habt ihr Sex? Im Bett? Licht aus oder an? Immer die gleiche Stellung? Die gleiche Position im Bett? Hast du immer das gleiche Parfum drauf? Er?

Alleine hier gibt es doch schon unzählige Möglichkeiten, etwas anders zu machen.
Vielleicht ist der Sprung zu "Sex in der Küche" für ihn bereits zu groß.

Ich halte nichts davon jemanden zu Sex zu überreden, noch ihn damit unter Druck zu setzen. Außerdem habe ich bislang noch nicht gelesen, dass dieser Rat auch einen Mann gegeben wird.

Bist du dir denn sicher, dass er tatsächlich prüde und nicht eher unsicher, vielleicht sogar nicht besonders selbstbewusst oder der „Macher-Typ“ ist?
Ich lese aus deinen Zeilen (da kann ich mich selbstverständlich täuschen;) die Sehnsucht ein wenig die Kontrolle abzugeben und dich hinzugeben. Verführt und (zumindest von der Leidenschaft) überwältigt zu werden, an allen möglichen Orten.

Falls es also so sein sollte, dass dein Partner sich entweder nicht traut (günstigerer Fall) oder eben keinen „dominanten“ Charakter (wohl kaum veränderbar) hat, solltest du dementsprechend agieren.
Im ersten Fall zugeschnitten auf ihn Maßnahmen ergreifen, die ihn stützen, absichern und dann sanft herausfordern. Welche das sein können, solltest du selbst herausfinden.
Im zweiten Fall wirst eben du der aktivere, sich nehmende und verführende Part sein müssen. Das kann auch reizvoll und befriedigend sein.

Ich wünsche dir jedenfalls gemeinsam mit deinem Mann eine zufriedenstellende ausfüllende Entwicklung,
kleine ShenTe

P.S.: du schreibst seit drei Monaten nach drei Jahren wieder Sex: bitte stelle sicher, dass ihr euch im gleichen Tempo entwickelt und eruiert sofern noch nicht geschehen wieso es zu fehlendem Sex kam und wer von euch auch die treibende Kraft war, diesen Zustand zu beenden. Das hilft auch um den dem anderen folgenden Partner nicht zu überfordern. Ich vermute, die treibende Kraft könntest du sein. Daher sei behutsam um die sich zart öffnende Blüte wiedererwachender Lust nicht durch überbordende Erwartungen nicht zu verschrecken.

Von wem kam denn keine Lust auf Sex? Wenn es von seiner Seite aus kam, dann fühlte er sich vielleicht da auch schon bedrängt und macht jetzt nur mit, weil er Angst um die Beziehung hat.

Mir fehlt da die Phantasie, weswegen man Sex in Küche ablehnen sollte.
Bei stabilem Küchenesstisch bietet sich die Küche ja geradezu an (Der Mann steht, die Frau hat ihre Beine auf seinen Schultern). Fürsorglich, wie ich nun mal bin, hatte ich, damit sie ihren Kopf auf dem harten Tisch bequem lagern kann, immer ein Nackenkissen griffbereit auf dem Brotkasten liegen, aber eine Küchenrolle tut's auch.

Ich sehe das Problem eher dahin gehend das ihr , wie du sagst , 3 Jahre fast garkeinen sex hattet. Und sich das jetzt erstmal wieder einspielen muss. Du sagst selbst der sex ist gut. Dann würde uch wirklich Schritt fpr Schritt mich weiter Tasten und mit ihn sprechen. Mit deiner Fessel Fantasie könnte man ihn auch überraschen und sich einfach selbst in Handschellen ,nackt mit augenbinde ins bett legen und gucken was passiert. Aber da kenne uch euch zu wenig für um das gleich zu raten

Nach 17 Jahren die Formulierung "ich will endlich" .... er war doch auch vor 17 Jahren, 10 und 5 Jahren sexuell so aufgestellt.

Also warum beschwerst du dich nun?

Prüde ist eine abwertende Bezeichnung. Wenn mich jemand also abwertet und zugleich seine Sexualität als die bessere, tollere, richtigere hinstellt, kann er sich von mir aus dann jetzt allein in Küche, Auto, Bad, Balkon vergnügen

Sie sagt, es gäbe "gut Sex", das verstehe ich anders als "guten Sex". Ich würde es eher aus "in der Häufigkeit ausreichend" interpretieren.

1. Nur, weil er bisher kein Interesse an Fesselspielen oder Sex woanders als im Bett hat, würde ich nicht sagen, dass er prüde ist. Das klingt abwertend und nicht nach einer gesunden Grundlage für gute Paarsexualität, wenn einer so über den anderen spricht.

2. Ich würde sagen, ihr müsst miteinander kommunizieren. Sag ihm - ich persönlich preferiere nicht-sexuelle Momente, um sowas zu besprechen - was du gern probieren möchtest und schaut gemeinsam, wo sich vielleicht eine Schnittmenge finden lässt.

3. Vielleicht tickt ihr sexuell einfach unterschiedlich. Man kann niemanden dazu zwingen, Dinge zu probieren, auf die diese Person keine Lust hat.

@******ein

Ist immer witzig, ich bin das ganze Gegenteil von deinem Mann und mir kann es nicht öffentlich genug sein…. Lacht.

Gib ihm vielleicht mal einen besonders gut Blowjob und bitte ihn, dass nächste mal diesen doch an diesem und jedem Ort zu genießen…

Es ist nicht immer der Mut, sondern manchmal auch der Scham… jeder hat und empfindet diesen woanders…

Er sollte sich freuen das die Frau diese Wünsche äußert, vielleicht sollte er solche Foren einfach mal lesen… manchmal genügt ja auch so ein Piekser… probiert es einfach …

mei, gell - nur weil er es anders mag, ist er ja noch lange nicht prüde.

man muss nicht alles mögen, was der Partner so an Kopfkino hat. is einfach so.

das anders sein des Anderen als wertvoll einzuordnen ist die einzig möglice Basis für eventuell dann organisch entstehende Veränderung.

Also Sex in der Küche stell ich mir..... nun ja in meiner Küche,
einer luxuriöse Kochnische, rechet beengt vor.
N Hotel besuch währ ja mal nicht schlecht.
Da ist die Küche zwar Größer aber das meinte ich nicht.
Aber so ein Hotel Bett kann wunder bewirken.
Oder eine Luftmatratze im Wohnzimmer.
Kann man die Couch ausziehen?
Zelten im Garten?

Na jedenfalls wird das mit den Handschellen auf eine Missionarsstellung hinauslaufen.
Oh Ja und die Müssen wo dran sein. Aber wo ein will ist da ist auch eine Lösung.

Offensichtlich

Im Ernst: Mir fallen da einige Dinge ein.

Vielleicht spielt für ihn da die Hygiene eine Rolle.
Vielleicht kommt er dort nicht in Stimmung, weil zu hell / zu laut / nicht gemütlich genug.

Vielleicht fehlt aber auch einfach ihm die Fantasie, wie schön etwas anderes sein kann. Und sei es auch "nur" bei verbundenen Augen.

...und schwups ist die TE wieder abgemeldet

... was vermutlich weniger mit unerwünschten Reaktion im Forum als mit unerwünschten Hilfsangeboten in ihrem Postfach zu tuen haben dürfte.

Küchentische sind ja selten höhenverstellbar. Das könnte auch ein guter Grund für seine Zurückhaltung sein. Breitbeinig wie ne trinkende Giraffe oder auf einem Höckerchen balancierend gibt Mann einfach ein lächerliches Bild ab für die Nachbarn.

Nun Jaaa das kann schon mal vorkommen

Tun wir mal so als währe sie noch da.

Im "Normalfall" gibt es für mich nur eins: Offen darüber reden, was man ausprobieren möchte und dadurch die Grenzen und Tabus schon im Vorfeld zu erkennen. Das dürfte in Eurem Fall schon schwierig sein, weil er schon im Vorfeld Hemmungen hat, Sachen auszuprobieren, die ja wirklich nicht "anormal" oder Fetische sind, mit denen ein Partner nicht klarkommen würde. Schwierig ist, daß er sich schon vorab festgelegt hat, was für ihn no-go`s sind, ohne es ausprobiert zu haben. Euch beiden entgeht dabei natürlich einiges, weil er zu viele Hemmungen hat.

Ich bin immer wieder überrascht, wie Menschen ihren langweiligen Sex durch Checklisten aufbessern wollen...

So klingt das nämlich für mich.
Ich hatte mit diversen Partnern, auch langjährigen Beziehungen schon an den unmöglichsten Orten Sex.
Das war aber niemals "gewollt" oder geplant, sondern ausschließlich aus der Situation und der gegenseitigen geilheit heraus entstanden, weil wir beide nicht darauf warten wollen, bis wieder ein Bett in Reichweite war.

Davon unbesehen hatte und habe ich den besten Sex meines Leben in einem/meinem großzügigen Bett!

Wenn mir ein Partner käme und unbedingt unseren Sex aufpeppen wollte durch "besondere Orte" , weil er ihm zu langweilig ist... Da würde ich wohl anfangen zu packen...

je nach dem wie der Partner tickt, kannst du dir da den Mund fusselig reden.
Meine "Partnerin" hat es nie interessiert, was ich z.b. gerne hätte oder wollte.

Bei mir war das friss oder stirb. Mit anderen Worten: Ich will das nicht. Ende und ich konnte sehen was ich mache.

Wenn 2 Partner sexuell nicht "auf gleiche Linie sind" oder zumindest annähernd, wir es auf kurz oder lange immer Probleme geben.

Bei "uns" ging nur eine Stellung fertig. Das auf Jahre und irgendwann is dann Schluss mit lustig.

Ich für meinen Teil hätte einen Arm und ein Bein gegeben, für eine Partnerin, die auch mal was anderes probieren wollte.

Reden, wenn nicht kompatibel: Mit Leben oder neuen Partner.

Die Themenerstellerin gibt es gar nicht mehr, nanu.
Ich kenn es nur so, daß zu Beginn einer Beziehung alles Mögliche ausprobiert wird.
Später weiß jeder was dem anderen gefällt, vielleicht ab und zu ne kleine Änderung, aber so richtig was Neues, habe ich ewig nicht ausprobiert.

Da spielt wohl jemand ein bisschen viel KI ...
Nein, Vagitable, nicht du bist gemeint.