Beziehungspause auf "jung"

Das neue Wort dafür ist Benching - früher war es warm hten, falls aus dem Neuen dich nichts wird... 🤷🏻‍♂️

Deine spontane Antwort wäre auch meine erste Wahl gewesen ...
Ich bin da eher ein Mensch der klaren Worte - vermutlich hätte ich es direkt ausgesprochen.
Was den Unterschied der Generationen betrifft ... den wird es in diesem Fall eher nicht geben.
Mir persönlich ist ähnliches vor wenigen Jahren passiert (Mit einer jungen Partnerin) ... nach wenigen Tagen stand ich dann vor vollendeten Tatsachen.
Natürlich steht man dann erst einmal vor einem gefühlten Scherbenhaufen ...
Aber - letztlich war es das Beste was mir passieren konnte ... somit war der Weg für die richtige Partnerin frei.

Al

Würde er auf dich hören, auch wenn du ihm eine Antwort gibt die ihm nicht gefällt?

Kann man schon mal machen, je nach persönlicher Resilienz.
( "Freunde bleiben"; mir persönlich ist das nie gelungen, Leuten aus meinen damaligen Freundeskreisen schon).
Ich würde ihm raten, es
• als Ende zu benennen
• den neuen Schwarm zum Tabuthema zu erklären ( "Interessiert mich nicht"), auch und vor allem in Bezug auf nächtliche Telefonate.

Natürlich nur aus dem Blauen heraus.

Nö Beziehungspause heisst auch heute noch pausen und nicht ich probiere mal was besseres aus und wenn's nicht klappt komm ich zurück 🤷.

Es wurde nach deiner Erfahrung gefragt und die kannst du auch sagen. Ob's für die Person dann passt muss sie selber wissen.

Wie haben das denn andere aus seinem Freundeskreis gehandhabt? Fühlt er sich als polyamor oder kalkuliert er auch damit, dass es sofort zu Ende geht?
Wie (lange) kommt er ohne diese Nähe und Sex mit dem Mädchen klar? Wie ist Exklusivität und Eifersucht für ihn belegt? Wie geht es ihm, wenn er plötzlich ihre beste Freundin ist statt ihr Partner? Ist es noch Liebe? Skala von 1 bis 10?

Oder sprich auch von Dir, wie Du Dich fühlen würdest (oder es erlebt hast). Schick ihn auf Selbsterkundung....

Bei meinen Kindern halte ich es so: Ich erzähle von meinen Erfahrungen. Nur das. Und mit dem Hinweis, das andere Menschrn andere Erfahrungen machen (sieht man hier ja auch im Forum ).
Deinwürde mir im Leben nicht über die Lippen gehen.
Auch wenn ich die Ansicht teile, dass es ein Beziehungsende auf Raten ist... es sind junge Menschen, beide Seiten tasten sich erst einmal in jeweilige Untiefen vor. Bei dir klingt es so als wolle sie ihn verarschen. Böser Wille, Feigheit, was weiß ich.
Er liebt sie, er hat ein anderes Bild von ihr, weil emotional involviert.
Zieht jemand eine Person die ich liebe auch nur ansatzweise in den Dreck mach ich persönlich zu. Egal, ob das, was er sagt, begründet ist oder nicht.

Deswegen: Bleib bei dir, erzähle deine Erfahrungen, aber hüte dich vor Wertung.
Du kennst nur seine Seite.

...ich denke, "Beziehungspause" bedeutet auch heute noch das vorläufige Aus einer Beziehung. Nur lässt Derjenige sich noch ein Hintertürchen offen, falls das Gras auf der anderen Seite doch nicht grüner ist. Vielleicht ist der heutige Begriff "Benching". Meiner Erfahrung war so etwas immer das endgültige Aus. Ich finde es total unfair, den Anderen noch in einem Zustand der Hoffnung zu lassen, dass sich vielleicht doch noch etwas ändern könnte. Rate Deinen jungen Freund, die Sache ganz schnell zu vergessen, denn ein Ende mit Schrecken ist immer besser als ein Schecken ohne Ende...

PS:
Zumal ich glaube, er will aus seiner Not in erster Linie Tipps von dir, wie man die Beziehung retten kann.
Weil du so erfahren bist
Ausser du hast so eine Beziehung in dem Stadium schon mal wieder aufgleisen können wirst du ihm da kaum helfen können.

Ein Abstand nehmen - mit Absprache - als Grenze ziehen und diese Selbsterfahrung auf beiden Seiten zu machen

• wen liebe ich und was is nur shiny für sie, auch ohne seinen Rat und Backup
• was liebe ich an ihr und welche Sachen sind mir selbst wichtig, die ich für mich tun "muss"

Der Hinweis auf "Trennungsschmerz" und Trauerverarbeitung auf Augenhöhe greift erst danach...

Viel Glück - vielleicht is ja ne Inspiration dabei...

Vielleicht ist die Jugend heute geflashter ob der zahlreichen Möglichkeiten sich auszuleben:
offene Beziehung, BDSM usw., und es wird Toleranz vom Partner "gefordert" weil alles andere ja spießig sei in unserer bunten Welt.

Ich persönlich würde so zu argumentieren beginnen und versuchen Werte zu vermitteln und Selbstachtung:
passt diese Frau generell zu ihm?

Ich wurde auch schon Beziehungsfragen zu Rate gezogen.
Ich kann zwar meine Erfahrungen schildern bin aber ein schlechter Ratgeber.
Das kommuniziere ich auch so.
Jede meiner Ehen und Beziehungen endete in einem Drama.
Ich rate demjenigen jemand zu fragen der schon sehr lange eine feste stabile Beziehung hat.

Meine Antwort:
'Wer mein Herz verlässt, bleibt draußen.
Das ist kein Club, wo du beim Rausgehen
'nen Stempel bekommst, der dich später wieder reinbringt.'
Aufs Abstellgleis geschoben zu werden(was anderes ist es ja nicht)..zu warten..zu hoffen..tut doch weh - egal ob jung oder alt!!

Stell ihm solche Fragen. Sein Schmerz braucht Klarheit. Vielleicht auch ein Annehmen und Spiegeln, in dem Du ihm "nächtliche Anrufe" schenkst und ihm sagst "Das tut Dir ganz schön weh. Das verstehe ich gut."

Doch bei Schmerz würde ich ihn fragen, welche Grenze er ziehen könnte.
Ihre Entscheidung braucht auch eine klare Konsequenz von ihm, damit sie es verstehen kann. Auch dass es weh tut und er sich deshalb ganz zurückzieht, um sein Herz zu versorgen. Und - wie sie sich wieder begegnen wollen. Danach.

Rituale helfen. Schreiben beim Sortieren der eigenen Gedanken zB.
Danke für xyz. Trauer um xyz. Abschied bedeutet... Neuanfang bedeutet...

Ein paar Gedanken dazu. On off wäre für mich auch nix.

Ich finde es sehr schwer, da wirklich einen Rat zu geben.
Ich denke, du kannst nur deine eigenen Erfahrungen teilen, und die sind natürlich eindeutig. Ich denke, wir alle mit ein bisschen Lebenserfahrung wissen, dass der arme Kerl vermutlich aufs Abstellgleis gestellt wurde und in dieser Konstellation noch einiges Leid vor sich hat. Natürlich denkt man dann an den Spruch vom Ende mit Schrecken.

Was man aber nie vergessen darf: auch der klügste Rat eines wohlwollenden älteren Freundes kann ihn nicht davor bewahren, eigene Erfahrungen machen zu müssen. Und es ist eben auch ein recht normaler Impuls, erstmal den Strohalm nehmen zu wollen, um dem großen Schmerz noch aus dem Weg zu gehen.
Ich denke daher, er wird im Moment wahrscheinlich nicht bereit sein, sich da abzugrenzen und ich würde ihn in der Situation zwar versuchen, darauf zu sensibilisieren, sich nicht endlos ausnutzen zu lassen, aber ich würde ihm dennoch anbieten, ihn auch auf diesem Weg zu begleiten und geduldig an seiner Seite zu bleiben, während er eben selbst diese schmerzhafte Erfahrung machen muss.

@*****tta

...ich weiß nicht, ob zu viel Mitgefühl, zu viel Verständnis in solch einer Situation wirklich hilfreich
ist. Ich würde mich dabei nur noch schlechter fühlen und mich noch mehr bedauern. Er hat um Rat
gefragt und da kommt es vor, dass einem die Antwort nicht gefällt und nicht das ist, was man sich
erhofft. Ich denke, jeder von uns hat solche Situation mindestens schon einmal durchlebt. Jeder hatte schon mal Liebeskummer. Es ist vor allem in jungen Jahren schwer zu akzeptieren, wenn Träume platzen, aber da muss man eben durch. Der erste Gedanke des TE, ihm die brutale Realität vor Augen zu führen und ihm zu raten, das Ganze zu vergessen finde ich besser als in ihm Hoffnungen zu schüren, dass alles doch noch irgendwann gut werden würde. Damit würde er sich doch nur selbst blockieren. Ohne Hintergrundwissen, wie es zu dieser Situation gekommen ist, können wir doch nur spekulieren, was für den jungen Mann das Beste wäre. Er muss die Entscheidung schlussendlich ganz alleine für sich selbst treffen....

Meine Vorstellung: Wenn er nicht hart zu sich selbst steht, wird sie es nie tun. Ich würde ihm raten, sich zurückzuziehen - wenn er Gefühle hat, kann er niemals ein "Freund" sein und sich deswegen dafür nicht "zur Verfügung stellen". Ich glaube, nur, wenn er den Arsch in der Hose hat, hier eine klare Kante zu zeigen, kann sie zukünftig vor ihm Respekt haben. Ansonsten wird sie ihn so oder so immer rumschubsen, wie es für sie passt, bzw. ihn nie ernst nehmen...

Wobei das für mich nicht hieße, dass wenn sie dann wieder käme, es keine Zukunft gäbe. Aber eben nicht, wenn er auf Abruf bereit steht...

Ich bin bei Dir, sollte mein Text als "Hoffnung schüren" verstanden worden sein. Darum gings mir nicht. Sondern darum, ihm zu helfen, eigene Entscheidungen zu treffen und damit umgehen zu lernen.
Und ihn dabei von außen warmherzig und liebevoll zu begleiten.