Beziehungspause auf "jung"

Sehr guter Rat!

Am Ende hilft nur die Situation annehmen wie sie ist.
Auch wenn es einem nicht gefällt. Das kommt im Leben öfters vor und man übt das sein Leben lang.

Annehmen heißt aber nicht hilflos sein. Ich habe immer meinen Umgang mit meinen Gefühlen in der Hand und kann Grenzen und Prioritäten setzen.

Ich würde dem jungen Mann sagen, dass es sein darf. Der Schmerz, die Trauer. Die Sehnsucht. Dass es vorbei geht. Dass Du , falls Eure Beziehung das beinhaltet, für ihn da bist und ihn verstehst. In den Arm nehmen, falls das stimmig ist.

Ich vermute auch, dass dies das Ende der Beziehung sein wird. Und sie sich peu a peu daraus zurückziehen wird. Ob er da mitmacht oder nicht, er wird daraus lernen.

...natürlich ist auch so etwas möglich. Aber kann man das Vorhergegangene auch wirklich vergessen?
Ich z.B.kann durchaus etwas verzeihen, aber es bleibt bei mir dennoch immer etwas Hinterkopf und das Verhältnis und das Vertrauen zum Anderen ist einfach nicht mehr das Gleiche. Irgendetwas bleibt immer hängen....

...ich behaupte mal, das geht natürlich nur dann weiter, wenn beide nicht mehr die gleichen sind! Sondern eine Entwicklung gemacht haben, die sie verändert hat.

Meine Erfahrung mit Beziehungspause: Es war der Anfang vom Ende und das Wort "Beziehungspause" war letztendlich nur ein Euphemismus.
Der einzige wirkliche Vorteil für mich war, dass ich damals genug Zeit hatte, mich innerlich auf eine endgültige Trennung vorzubereiten.

Ich kenne das, von einem meiner Kinder.

Dann fing ein seltsames Spiel an, mal war er gut genug und dann wurde er wieder aufs Abstellgleis gestellt.
Mein Sohn hat das zwei Monate mit gemacht und dann beendet. (es ging um Beziehungspause, aber sie hatte keinen anderen)

Kurze Zeit kam später kam sie zurück und seitdem ist er viel klarer, stellt klare Anforderungen an die Beziehung und sie musste sich deutlich mehr um ihn bemühen als früher.

Seit kurzem sind sie verheiratet, es gibt eine Tochter. Ich bin nun eine Großmama.

Warte schon auf das erste Bewerbungsschreiben wo ich als Gilf statt als Milf angesprochen werde,
derjenige kann sich auf was gefasst machen.

Folge Deinem Herzen, es ist immer der beste Ratgeber, auch bei jungen Menschen die uns nahe stehen.

Schon in meiner Jugend gab es allerlei "Lebens" Weisheiten und Floskeln rund um Beziehung und die sich damit schmückten kamen sich vermutlich sehr, sehr erwachsen vor und ich, die in Sachen eigener Beziehung gänzlich unerfahren, war trotz der altklug anmutenden Sprüche, immer schwer beeindruckt.

Überhaupt wirkten alle älteren Mädchen auf mich viel erwachsener als ich es jemals sein würde auch wenn der Altersunterschied in Zahlen nur 3- 4 Jahre ausmachte.

Will sagen das eine "Beziehung" (und die hat man wenn man länger als 3 Tage regelmäßig nach der Schule zusammen gesehen wurde) auch mal unterbrochen werden muss, wenn sich Frau darüber im klaren werden muss welcher der "vielen" die sich schon hatte, der Richtige ist oder ob es sich lohnen könnte weiter zu suchen.

Dabei spielen Coolnessfaktoren eine entscheidende Rolle. Denn man hat als Frau einen Ruf zu verlieren.
Bieziehungspause klingt doch auch gleich viel wertschätzender als, sorry mir kam was "dazwischen" das konnte ich nicht anbrennen lassen. Und überhaupt ...

Über welche Altersklasse reden wir hier eigentlich?
Es gibt ein schönes Buch. "Susis sechs Männer". Es ist für Jugendliche geschrieben. Ich habe es als junge Erwachsene gelesen und war weit von den beschriebenen Erfahrungen entfernt. Kannte aber mindestens einen der beschriebenen Vertreter persönlich. So dass dieses Buch mich aufs köstliche unterhielt.
Leider habe ich es verborgt und nie wieder bekommen.

Gebraucht schon ab 3 Euro zu haben also ein Preiswertes Geschenk.
https://www.booklooker.de/B%C3%BCcher/Hidegard-und-Siegfried-Schumacher+Susis-sechs-M%C3%A4nner/id/A02mVp8A01ZZF?zid=tfupe1t89ggv4g566dkta2qcsj

Ich denke, sie braucht Klarheit. Oftmals scheuen sich Menschen, eine Beziehung zu beenden und versuchen sich auszuschleichen, in der Hoffnung, der andere verliert irgendwann das Interesse.
Was oftmals genau den gegenteiligen Effekt hat.

Dass er eine klare Grenze zieht wird wahrscheinlich ihre Liebe nicht zurückbringen wenn schon jemand anderes am Start ist.
Aber ihm Selbstrespekt bewahren und nicht die bittere Erfahrung, durch Zurücknehmen und "alles tun" dann doch zu scheitern.
Menschen (nicht nur Frauen) beeindruckt es, wenn jemand Rückgrat zeigt.
Er sollte ihr zeigen, dass Warmhalten keine Option ist.
Ob er diese Stärke besitzt .

Wenn du Rat anbietest, wirst du eine Art Trauerbegleitung machen müssen, und das birgt auch die Gefahr, dass er ein wenig von seinem Schmerz auf dich projiziert und du "Schuld" bist, weil du nicht retten konntest.
Bei meinen Kindern bin ich zeitnah im Gespräch - und das waren mitunter stundenlange Gespräche über Wochen, dann mal wieder lange Zeit nix, wenn das Kind sich selbst sortiert hat. Muss man aushalten können. Auch, dass sie ab zun zu besseren Wissens irrational und emotional reagieren.

Mein Sohn kam mal mit einem solchen Problem zu mir. Allerdings in umgekehrter Konstellation.
Er wollte die "Pause" und fragte ob das ok sei.
Klar ist es ok, wenn man sie braucht um sich Klarheit zu verschaffen. Sein Grund war aber einfach der.....das andre Weib lockte ihn....
Da musste ich ihm sehr deutlich den Kopf waschen.

Ich würde vorsichtig offen mit ihm sprechen.

Beziehungspause bedeutet für mich, man geht ein bisschen auf Abstand, weil man Zeit für sich braucht. Vielleicht weil man sich über ein paar Dinge im Bezug auf die Beziehung Gedanken machen möchte. Vielleicht, weil man der Beziehung gerade nicht die Aufmerksamkeit schenken kann, die sie braucht, weil man ein paar Dinge regeln muss.
Es bedeutet für mich NICHT, dass man sehen möchte, ob sich aus dem Schwarm nicht doch etwas entwickelt. Ich finde das sehr respektlos und verletzend.

Erinnere dich wie es bei dir war. Wie du auf Abweisung und oder Verlust reagiert hast.

Wie haben deine Eltern reagiert? Was hättest du dir von deinen Eltern gewünscht?
Wie haben deine Freunde reagiert? Was hättest du dir von deinen Freunden gewünscht?

Und zu guter Letzt. Wie hast du selber regagiert und würdest du heute anders reagieren?

Ich habe Gefühle (offenbar) immer intensiver empfunden als Andere. Gänzlich gefühlsbefreit schienen alle Erwachsenen insbesondere meine Mutter, die mich verhöhnte.

Ob es "Trauerarbeit" braucht wag ich zu bezweifeln. Verständnis reicht völlig. Lebensweisheiten sind so überflüssig wie ein Ohr auf der Stirn und dient nur der eitlen Selbstdarstellung.

Die Jugendlichen müssen ihre eigenen Erfahrungen machen, Lösungen und Strategien finden. Sie kommunizieren anders weshalb Missverständnisse durch Fehlinterpretation vorprogrammiert sind.

Wenn es für und gegen Alles und Jedes eine Pille gäbe, gäbe es keinen Lerneffekt und somit auch keine Verhaltensänderung.
Ob sich das Verhalten zum Guten oder Richtung Arschloch ändert wirst du sehen, denn diesen Grundstein haben Eltern zu erst gelegt.

Das er um Rat fragt zeigt seine Unsicherheit, was ja verständlich ist. Frag ihn doch mal, was er in dem Fall seinen Freunden raten würde.

Lieber @****ody ,

der einzige Rat der mir einfällt ist, nicht zu sehr in Watte zu packen, sag ihm ruhig Dinge die er vielleicht nicht so gerne hören möchte. Ich bin kein Fan davon alles schön zu reden. Deine Meinung ist gefragt, deine Erfahrung. Deine Unterstützung wird gebraucht, wertschätzend und helfend.

Natürlich niemals einmischen, kein 'Renn weg, verlass sie.. ' etc.
Diese Entscheidung und dieser Gedanke muss aus ihm heraus kommen. Auch wenn ich ähnliches dachte bei deiner Beschreibung.

Ich bin mir sicher du findest einen Weg für den jungen Mann da zu sein und er wird dich brauchen. Ich plaudere mal aus dem Nähkästchen.

Ich selbst habe eine meiner letzten Beziehungen so beendet.
Erst Pause, dann Schluss. Nicht nach langen Wochen und viel Wartezeit, es waren 'nur' 3 Wochen. Und ich glaube es war mehr Respekt dabei, ich wollte fair sein. Aber letztlich hätte ich auch 3 Wochen früher sagen können "this is the end.."

Denn in dem Moment als ich die Entscheidung traf eine Pause einzulegen, traf ich zeitgleich die Entscheidung diese Beziehung zu beenden.

Heute ist mir klar, wäre mir diese Beziehung wichtig genug gewesen hätte ich nicht eine Pause voneinander (räumlich und emotional) gewollt sondern miteinander Lösungen für Probleme gesucht.

Allerdings hab ich mich in der Pause nicht mit anderen getroffen, an anderen Interesse gehabt. Oder sie genutzt um andere auszutesten.
Ich hab mich auf mich fokussiert und geordnet um letzlich nur meine, nicht mehr vorhandenen romantischen Gefühle einzuordnen und ihm auch die Möglichkeit zu geben nach Vorne zu schauen, ohne mich.
Und das ist für mich der Punkt, mir war auch wichtig wie es ihm damit geht, alleine aus Respekt und weil ich ihn als Menschen schätzte auch ohne die romantischen Gefühle und Beziehung.

Die Situation in der sich @****ody s Freund befindet finde ich sehr schwierig sowohl von seiner Seite als auch von Ihrer.

Hier scheint viel Unklarheit in Ihr zu herrschen, seine Unsicherheit dazu und es klingt fast so als möchten diese beiden Menschen unterschiedliche Beziehungsmodelle versuchen und sich ausprobieren nur evtl nicht mehr miteinander. Zumal ich ihre Forderungen fast schon respektlos finde, einfach nicht korrekt ihm gegenüber. Ob ihr das so bewusst ist weiß ich nicht, ob sie ihn wirklich bewusst hinhält und warm hält ist reine Spekulation.

Mir stellen sich nur paar Fragen.
Warum versucht sie nicht eine Pause, ein Abstand um ihre Gefühle für ihre aktuelle romantische Liebe zu überprüfen. Warum will sie die Pause um zu überprüfen wie es mit einem anderen wäre? Was ist wenn der sich besser anfühlt? Sortiert sie dann das 'Alte' aus? Oder darf der Alte noch länger warten mit Hoffnung und sie will sich erst ganz sicher sein ob der Neue ihr passt?
Und wenn die neue Geschichte sich als doch nicht so geil entpuppt, nicht so schlimm. Weil praktischerweise wartet ja eh noch jemand auf sie?
Hmm...

Er lernt daraus im schlimmsten Fall, das er nicht mehr richtig vertrauen kann und zuviel Gefühle zu verletzlich machen.

Egal wie.
Es klingt nach viel auf ihn zukommenden Herzschmerz.

Und er kann froh sein das er einen Freund hat der ihm zur Seite stehen will.

Beziehungspause:

Ich habe mich scheinbar verliebt, bin mir nicht sicher, möchte dieser neuen Liebe ein Chance geben. Dich aber als treuen Freud behalten, denn ich liebe auch dich. Gib mir diese Sicherheit, denn wenn es nicht passt, komme ich zurück. Ich bleibe dann bei dir, solange ich nichts Besseres mehr finde.

Vielleicht der Anfang einer On-off-Beziehung

Gefühle zu kommunizieren liegt ja auch nicht wirklich im Trend und Diejenigen die es für sich beanspruchen, haben so gar keine Ahnung von Kommunikation.

Gerade junge Menschen können, wollen, müssen sich doch noch gar nicht so festlegen. Woher soll man wissen was man will, was richtig und wichtig für einen ist, wenn man es nicht ausprobiert? Und wenn seine einen neuen Schwarm hat, dann nicht ohne Grund. Sie muss aber auch lernen, das Zweigleisigkeit keine Option darstellt und alles seine Konsequenzen hat. Und wenn sie nun einen Pause braucht, dann hat auch das Konsequenzen. Man kann nun mal nicht alles haben und hinterher ist alles wie vorher.

Aber so ist das nun mal wenn man jung ist, dann macht man eben solche Erfahrungen und das ist gut und wichtig so. Es wird nicht die letzte Liebe und Enttäuschung sein. Und ja, das tut weh, Liebe bedingt auch den Schmerz. Auch der Umgang damit will gelernt sein und das ist nun mal eben jetzt.

Egal was man ihm nun rät, wird es eh kommen wie es kommen muss. Und bevor er auf jemanden anders hört, sollte er auf sich selbst hören. Auch das muss man lernen. Und zwar auch jetzt. Dazu gehört auch das los lassen.

Und wer ein großes Herz hat und viel Liebe in sich trägt, dem sei gesagt, dass auch andere Mütter schöne Töchter haben...

Mein Herz wurde mir das erste Mal im zarten Alter von 8 gebrochen

Mein erster Freund brauchte irgendwann eine Amtszeit, da zu viele Entscheidungen zu Fällen waren, was nach dem Abi zu tun sei, Ausbildung/Stufium/Bundeswehr, Vereinswechsel ( 2.Liga), zudem ich,,das Abi nicht bestanden hatte....

Er kürzte mich, die beständigste Komponente.....

Ich blieb trotzdem mit Ohr und Herz für ihn da....

Nachdem sich alle anderen Unsicherheiten gelöst hatten, konnte er klarer auf uns schauen...
Und wir waren wieder zusammen ( wir waren 19, zuvor schon 1½Jahre zusammen, danach noch 3)....


Will sagen, dein junger, ratsuchender Freund darf, wenn er dem positiv gegenüber eingestellt ist, auch erst ein Mal sicherer Hafen sein....nicht unendlich und nicht 24/7, denn er darf sich seines eigenen Wertes bewusst sein....
Manchmal ist es nicht verkehrt großzügig zu sein, nicht zu verwechseln mit sich ausnutzen zu lassen....oder gar der warmgehaltene zu sein....

Definiert man das tatsächlich so, was aus der Schilderung nahe liegt, sollte man für sich entscheiden, ob man damit umgehen kann. Ich könnte es nicht und würde dem jungen Mann das auch in aller Deutlichkeit schildern, aber auch mögliche Alternativen aufzeigen wie er damit umgehen kann.

Sollte der junge Mann tatsächlich warten wollen, unbedingt einen Zeitraum vereinbaren, länger als 4 Wochen auf keinen Fall akzeptieren. Kann er überhaupt mit dem Gedanken umgehen, dass sie in der Zeit vom neuen Schwarm 'bespielt' wird?

Zu ergründen wäre auch, ist tatsächlich nur der neue Schwarm die Ursache oder gibt es insgesamt eine Schieflage? Wollen überhaupt beide die Pause oder ist das eher einseitig?