Sind Ratschläge sinnvoll?

Ob es Sinn macht, kann für mich nur die Ratsuchend:en beantworten, da diese ihn suchen. Für mich macht es immer Sinn, weil die Frage/n meist nicht ohne Grund gestellt werden und sich die Person in einer für sie „aussichtslosen“ Lage befindet.

Manchmal trifft der Spruch „Man sieht den Wald vor lauter Bäumen nicht“ zu. Ein Blick von außen kann nicht schaden. Wenn wenig Informationen vorliegen ist es natürlich schön, wenn durch Antworten auf Fragen die Situation klarer wird. Ansonsten macht es manches mal den Eindruck, es soll einfach nur die eigene Sicht bestärkt werden und ist gar nicht wirklich an einer für alle einigermaßen zufriedenstellenden Lösung interessiert.

Hier in Joy?
Ja, da bekommt man viele unterschiedliche Blickwinkel geliefert. Dinge die man selbst vielleicht nicht auf dem Schirm hat. Oder man bekommt auch mal eine unumstößliche Wahrheit deutlich gesagt.

Von dem besten Freund oder Freundin?
Kommt drauf an, oft sagen die einem nur was man hören will, oder sind parteiisch.
Ganz selten, bei wirklich guten Freunden, kriegt man auch mal den Kopf gewaschen.

Sinnfrei empfinde ich es nicht. Aussenstehende können die blinden Flecken sehen, die einem meist selbst aus einem Tunnelblick heraus verborgen sind.

Insofern kann es hilfreich sein von außen Möglichkeiten aufgezeigt zu bekommen. Manchmal können auch banale Fragen auf den Weg helfen, weil plötzlich damit andere Gesichtspunkte eröffnet werden.

Was davon angenommen wird oder nicht, welche Aussagen etwas in Bewegung bringen entscheidet ja der Rat suchende.

Es sind aus meiner Sicht nicht immer alle Informationen beide Parteien notwendig, da oft die Lösung in einem selbst und nicht beim anderen liegt.

Was meinst Du mit Gesetze? Gesetze im Sinne von was?

Diese Frage kann, so generell wie sie gestellt ist, nur mit dem Kommentar "Das kommt darauf an" beantwortet werden.

Ist denn die Frage, ob ein Rat im JC sinnvoll sei, sinnvoll?
Ja. Wie die ersten Antworten in diesem Thread zeigen, beleuchten verschiedene Personen unterschiedliche Aspekte. Alle gemeinsam bringen mehr Aspekte zusammen, als man allein erdacht hätte.
Die Bewertung und die Schlussfolgerung daraus muss dann der Fragesteller selbst vornehmen.

- Wie man in den Wald hineinruft so schallt es heraus.
• Was du nicht willst das man dir tut das füg auch keinem anderen zu.
Nebenbei: Das sind erst einmal nur Grundsätze.

Ratschläge können auch Schläge sein, vor allem wenn sie ungefragt kommen.

Ja und Nein.

Ja.
Wenn ein Mensch gegen seine eigenen Bedürfnisse lebt, macht ihn dies auf Dauer unglücklich.
Irgendwo ist Schluss mit "sich aus Liebe für den/ die Anderen zu verbiegen" und der Mensch zerbricht.
Dasselbe gilt für den/ die Bezugspartnerin.
Manche Menschen passen beziehungstechnisch gut zusammen. Die können miteinander eine konstruktive Beziehung führen.
Bei anderen Paarungen passt es beziehungstechnisch vorn und hinten nicht. Deren Beziehungsbedürfniskonflikte sind unlösbar. Bleiben sie zusammen, ist die Beziehung destruktiv. Früher oder später zerbricht mindestens einer an der Beziehung.
Sowas könnte man als allgemein gültiges Beziehungsgesetz ansehen.

Nein.
Jeder Mensch hat seine ganz individuelle Zusammenstellung an Beziehungsbedürfnissen.

Dementsprechend KANN es kein allgemeingültiges "dieses oder jenes SOLLTE, MUSS, DARF innerhalb einer Beziehung gelebt werden" geben.
Jede Beziehung ist individuell.
Diejenigen, die die Beziehung führen, verhandeln und entscheiden für sich selbst und schreiben quasi ihre eigenen Gesetze.



Hm. Wenn ich mich mit Freunden, Freundinnen oder andere Joy-User über meine Beziehungen austauschte, ging es weniger um Ratschläge und Beurteilungen. Es ging primär darum, zu erörtern, WAS MEINE Bedürfnisse und Werte sind und welche Prioritäten ICH setzen will. - Die Sichtweise meines Bezugspartners brauchte es dazu nicht.

Hatte ich meine Prioritäten ausgelotet, waren mein Verhalten gegenüber und meine Kommunikation mit meinem Bezugspartner wesentlich fruchtbarer.

Ideen sind mir durchaus willkommen. Wenn andere Paare für einen ähnlichen Bedürfniskonflikt einen für sie gut lebbaren Kompromiss gefunden haben, lasse ich mich gerne davon inspirieren. Dann stelle ich diese Idee in einer für mich passenden Variante meinem Bezugspartner vor, er tut auch noch seinen Senf dazu: Et voila, wir haben unsere eigene Lösung.
Kreativität schöpft nun mal nicht aus dem Vakuum. Sie schöpft aus dem, was bereits da ist und kombiniert es auf neue Art und Weise.

Selbstauskunft, geteilte Idee oder Ratschlag?
Nun, da gibt es bei eingeschränkter Sinnesbandbreite - Forum - einen gewissen Interpretationsspielraum.
Häufiger nehme ich mir die Freiheit, das wahrzunehmen, was ich bevorzugt wahrnehmen will: Die Selbstauskunft des Schreibers oder eine mit mir geteilte Idee. (Auch wenn es tendentiell wie ein Ratschlag formuliert ist.)
Dann fühle ich mich nicht von einem Rat erschlagen und kann dementsprechend locker mit der Information umgehen.

Ratschläge können einen Sinn ergeben, oder halt auch nicht.
Wir schon vor mir erwähnt ist es situationsabhängig.
Aber ich finde es ergibt immer Sinn, wenn man jemanden dabei unterstützt zu reflektieren

Viele verschiedene Ansichten, Ideen und Erfahrungen haben mir sehr geholfen, manches zu durchdenken. Es waren etliche dabei, die mir selbst gar nicht eingefallen wären.

Manche Blickwinkel hier waren mir fremd, aber sie waren interessant und hilfreich, sie anzuschauen und haben meinen Horizont erweitert. Das Leben ist immer wieder spannender und aufregender geworden, weil ich so ein neugieriges Wesen bin. Neues und Anderes ist immer willkommen!

ratschläge können hilfe zu bereits in einem selbst schlummernden lösungen sein.

im grunde fühlt jedee selber, was er tun oder nicht tun kann.

ich versteh nicht, warum manche immer tips suchen um jmd anders aendern zu wollen.

niemand kann jmd anders aendern!
einzig an sich selber kann man arbeiten.
daher denk ich: entweder eigene sicht und einstellung aendern, oder handeln.
wichtig aber: gegenpart nicht verletzen, betrügen,....wer vertrauen verspielt aus egoismus ist für enge zwischenmenschliche beziehungen nicht reif genug.
jede/r heimliche fremdgänger/in hat kein respekt verdient, da der respekt vor anderen auch nicht vorhanden ist.

Grob gesprochen:Ein liebevoller Blick auf den Partner, respektvoller Umgang, Empathie, Toleranz und Freiräume sind für mich Grundvoraussetzungen. Manch einer merkt gar nicht, wie er sich verhält und woran es mangeln könnte.

Da Menschen, Lebensumstände, Empfindungen individuell sind, kann man nur seine eigene Sicht darstellen. Es kann sehr hilfreich sein, verschiedene Ansichten, Ideen, Gedanken oder Erfahrungen von anderen zu lesen und darüber zu reflektieren. Darum geht es meiner Meinung nach, wenn jemand um Rat fragt und darum antworte ich gern. Es ist einfach ein Austausch und meine persönliche Ansicht, muss nicht universell passend sein.

Manchmal dreht man sich im Kreis, da können Anregungen von außen, die das Problem von einer anderen Seite beleuchten sehr hilfreich sein.

...manchmal hilft es schon, ein Problem einfach niederzuschreiben.
... manchmal hilft es, dass andere einfach verstehen, worum es geht... oder zu wissen, dass man nicht allein ist, dass es anderen ähnlich geht...

Ach ja, da kommen immer mal wieder Menschen zu dir und klagen ihr Leid, ohne tatsächlich einen Rat zu wollen und trotzdem platzt er dann aus einem raus!

Gut, dass es mir durch diesen Thread wieder einmal bewusst geworden ist - manchmal heisst es einfach - einen Schritt zurück machen und einfach „Klappe halten“.

Man kennt es ja selbst von sich - wie genervt man von den „gut gemeinten Ratschlägen“ zum Teil ist. Da ist der eigene Blick in den Spiegel wohl das eine oder andere mal echt sinnvoll.

Vielen Dank fürs Erinnern und tolle Beschreiben.

Ich bin ja jemand der bei Ratschlägen immer gleich dicht macht.
besonders bei ungebetenen Ratschlägen.
Was nun nicht heißen soll das ich auch mal darüber nachdenke.
Vor allen Dingen kommt es drauf an von wem die Ratschläge kommen

Beispiel auf den Joy bezogen:
Fremdgehen/Lust auf fremde Haut ist ja so ein Thema wo man immer viele Ratschläge bekommt.
Meist von jungen glücklichen Paaren, von frisch verliebten, von Single oder von Paaren die hier gemeinsam angemeldet sind und das gar nicht verstehen können.

Beispiel Körpergewicht
Ohhhhhh....da gibt es eine Unmenge von Ratschlägen....und die sind fast immer ungebeten

Mich stört oft das "Du musst"
Ein "ich würde in deiner Situation" finde ich viel besser
Oder..."Ja, ich kenne das und ich habe dann...."

Ich mag andere Sichtweisen und sie haben mir schon oft geholfen oder mich zum nachdenken gebracht.

....ich denke, es kommt auf mehrere Faktoren an, ob die Suche nach Rat hier im Joy sinnvoll ist:
• ist das Problem wirklich ein Problem oder nur als Clickbait für das eigene Profil gedacht?
• will ich nur rumtrollen?
• welche Informationen zur Situation gebe ich der Community?
• bin ich bereit, Ratschläge anzunehmen oder zumindest darüber nachzudenken?
• will ich eine Absolution der Community für Dinge wo ich weiß, dass ich Scheiße gebaut habe?

...wenn ich Ratschläge gebe, dann sollte ich überlegen:
• habe ich das Problem verstanden und kann es nachfühlen?
• kann ich das Problem von beiden Seiten beurteilen?
• war ich schon mal in einer ähnlichen Situation und was hat mir geholfen?
• entwickelt sich das Problem während der Diskussion in eine völlig andere Richtung?
• will ich mich gegenüber der Community als der allwissende Küchenpsychologenguru profilieren?

...mir haben hier im Joy schon der eine oder andere Ratschlag zu einer weiteren
Sichtweise geholfen. Bei manchen Fragen kann man allerdings nur den Kopf über die
Naivität des Fragenden schütteln...

Wenn man einen Ratschlag als Schlag interpretiert, nur weil er ungefragt erteilt wurde, kann das - kritische Selbstreflektion vorausgesetzt - auch ein wichtiger Hinweis sein (unabhängig vom konkreten Inhalt).

Ein Ratgebender ist kein Richter, d.h., er fällt eben genau kein Urteil. Insofern braucht er auch keine Informationen von der anderen Seite. Sein Rat hat ja nichts mit Gerechtigkeit zu tun, sondern ist ein weiterer Blickwinkel auf ein Problem, das ihm ein Ratsuchender zur Betrachtung vorlegt.

Bei komplexen Situationen ist es sinnvoll, sie in thematische Teile zu zerlegen und erstmal einzeln zu betrachten. Diese Zerlegung hilft vielen Ratsuchenden schon sehr, um dann selbstständig eine Klärung/Problemlösung herbeizuführen. Der beste Rat ist der, der in Kenntnis der Ressourcen des Ratsuchenden erfolgt. Man muss also von sich und den eigenen Kompetenzen absehen und einen Weg vorschlagen, den der Ratsuchende in der Lage ist zu gehen.

Das beste Grundhaltung, wenn jemand einen Rat bei einem sucht, ist: Den Blick ganz und gar auf ihn zu richten und sein Problem auch sein Problem sein zu lassen. Das inkludiert, dass der Ratsuchende den gegebenen Rat auch ablehnen darf oder sich mit der Perspektive nicht anfreunden kann.

Manches Mal entwickelt dann ein Ratsuchender gerade wegen der nicht akzeptablen Sicht in Absetzung dazu eine eigene Idee zur Problemlösung. Es gilt der Grundsatz: Was immer dem anderen hilft, ist richtig für ihn (auch wenn es sich für den Ratgebenden falsch anfühlt).

Ein Ratgebender sollte uneitel sein und den Ratsuchenden nicht in eine Richtung drängen, sondern, wenn möglich, mehrere Lösungswege vorschlagen, ohne zu erwarten, dass der Ratsuchende ihm Recht gibt oder vor Dankbarkeit um den Hals fällt. Dazu ist es notwendig, den Ratsuchenden vollumfänglich zu respektieren wie sich selbst. Nur weil jemand ein Problem hat, ist er kein defizitärer Mensch oder ein Loser. Und nur weil man selbst dieses Problem gar nicht als Problem sieht, heißt das eben nicht, dass es für den anderen auch kein Problem sein kann.

Liebe und Respekt sind m.E. die besten Grundlagen für eine harmonische Beziehungsführung.

Es kann einem seine Sichtweise ändern, oder einen anderen Blickwinkel aufzeigen, aber entscheiden muss man immer noch selber.

Wenn ihr sie so ganz sinnlos fändet, hättet ihr ja sicher jetzt nicht gefragt
Bisschen Input von außen kann manchmal nicht verkehrt sein, was man sich davon annimmt, bleibt einem ja selbst überlassen.
Merkt man ja oft auch beim Mitlesen, dass man denkt 'ja..von der Seite aus habe ich das noch gar nicht betrachtet'
Schwierig für mich sind Beziehungsfragen, oder wo alles schon so total verworren ist..da bin ich ehrlich auch oft erschrocken, was manche sich so alles gefallen lassen und über Jahre hinweg mitmachen!

Hier ein interessanter Artikel zu dem Thema:

https://www.soft-skills.com/ungebetene-ratschlaege/

Man sollte sicher zwischen:

• Ungebetenen Ratschlägen
und
• Ratschlägen, um die man geben hat, unterscheiden.

Ungebetene Ratschläge sind oftmals nervig.
Aber auch, wenn man um Rat gefragt hat, kommen oftmals von unsensiblen Menschen unsensible Antworten.

Ich spreche dann eher, was ich tun würde, denn ich kann nicht alles erlebt haben, um ständig von eigenen Erfahrungen zu sprechen. Oftmals wird aber genau danach gefragt, was xy tun soll, weil m/w/d nicht weiter weiß.

Dass ich damit zuerst auf Widerstand stoße, ist nicht ungewöhnlich. Die Dinge ändern sich nicht sofort, erst sollte darüber nachgedacht werden.

Natürlich nicht, aber wenn jemand schon dumm fragt, dann ist das doch eine super Gelegenheit zur Selbstdarstellung!
... meint der Ketzer

Spaß beiseite:
Das kommt doch immer ein bisschen auf den Fragenden, auf die Problemstellung und auch auf die Gestaltung der Antwort an.
Wir haben hier im Forum (wie im richtigen Leben) von hilfreichen Ratschlägen über Allgemeinplätze bis hin zu völlig nutzlosen oder gar kontraproduktiven Kommentaren Alles erlebt.


Sehr guter Hinweis!
Der Ratschlag als Einladung zum Perspektivenwechsel... eine Haltung, die besonders denen gut tun würde, die sich durch "ungebetene" Ratschläge bevormundet fühlen.