Jemals glücklich werden ohne Nähe?

Zwischentöne

Die Natur ist so vielfältig, ich verstehe nicht, warum Menschen nur einem Schönheitsbild entsprechen sollen...

Übrigens verlieben sich Frauen gerne auch in den Charakter eines Mannes, das funktioniert aber nur, wenn man authentisch ist und nicht versucht jemand anderes zu sein.
Dauert länger, die Beziehungen sind meiner Erfahrung nach, aber auch stabiler.

Hau noch mehr solcher Phrasen raus ala "ein unattraktiver Mensch hat weniger Chancen als ein attraktiver"
Was versprichst du dir von deinen andauernden platten Statements? Mangelt es dir an Aufmerksamkeit?
Schlank ungleich attraktiv. Egal ob Mann oder Frau.
Geist und gesunder Menschenverstand allerdings schon

Und irgendwelche Bartrasurvorschläge vom Stapel zu lassen.... yessss. Du hast das Geheimnis der weiblichen Partnerwahl endlich geknackt

Natürlich spielt Äußerlichkeit eine entscheidende Rolle bei der Partnerfindung.
Und die läßt sich in weiten Bereichen beeinflussen.
Bei Männern Frisur, Kleidung, ggf. Teint (getönte Tagescreme, Sonnenbad, Solarium). Zähne (prof. Zahnreinigung, Frontzahnsanierung).
Deutlich schwieriger ist dagegen Gewichtabnahme. Ich bin aber sicher, dass deutliches, bauchbetontes Übergewicht ein gravierender Nachteil bei der Partnerfindung ist.

Diese Thematik für lächerlich zu halten, ist m.E. naiv.

Einem Mann, der körperliche Nähe zu einer Frau vermisst, eine Katze oder einen Hund zum Kuscheln zu empfehlen, finde ich irgendwie unangemessen.

Es ist schon bezeichnend, dass ich zwei der paar Leute, die hier die "wat n Weichei"-Nummer abziehen, bereits auf der Ingorieren-Liste hatte... Sind halt doch immer wieder die Gleichen. Ich möchte darauf gar nicht im Detail eingehen. Nur so viel: es ist erbärmlich, sich selbst und den eigenen Wert offenbar darüber zu definieren, andere Menschen runter zu machen, nur, weil diese irgendwo Probleme haben, wo man selbst keine hat. Egal wie normal das ist, dass Menschen mit etwas Probleme haben,. und egal wie viele man anderswo selbst hat. Und es zeugt von einer eher asozialen Haltung gegenüber anderen Menschen, diese bei Problemen nicht zu unterstützen, sondern Hilfesuchenden auch noch ordentlich eines rein zu drücken. Schämt euch! Ich hoffe, ihr seid nie auf die Hilfe Anderer angewiesen.

Ich hoffe mal, dass ich nicht dazugehöre...

@****oT
Von einer Frau war im EP erst mal nicht explizit die Rede ...

Und mir ist vollkommen klar, dass es nicht das gleiche ist, aber ein Tier ist zumindest etwas Lebendiges im Gegensatz zu einem Roboter oder einer Kuscheldecke ...

Manchmal geht es ja auch darum, eine Durststrecke zu überbrücken, denn für das Kuscheln mit einem anderen Menschen muss dieser Mensch erst mal da sein, das lässt sich nicht erzwingen.

Ich möchte außerdem mal betonen, wie schlimm Schönheitsideale sind. Nicht nur bei Frauen, auch bei Männern. "Ein Mann muss ordentlich Muskeln haben, um attraktiv zu sein" ist einfach nicht wahr. Menschen zu erzählen, sie sein hässlich oder hätten nie eine Chance, weil sie nicht dem entsprechen, was manche Medien und manche Menschen behaupten, wie man auszusehen hätte, ist geselleschaftlich akzeptiertes Mobbing, und nichts Anderes.

Das Spannedste aber: offenbar definieren Männer, wie Männer auszusehen haben. Denn Frauen sagen, hier wie anderswo, ganz oft, dass sie dieses vermeintliche Schönheitsideal von einem Mann gar nicht so geil finden. Ich frag mich jetzt: warum ist es wichtig, wie Männer finden, das andere Männer zu sein haben? Warum dieser Zwang, gefälligst so sein zu müssen, um Anerkannt zu werden? Können wir einander nicht einfach so akzeptieren, wie wir sind, und verdammt noch mal endlcih einsehen, dass Menschen nunmal Individuen sind, die man gar nicht in Schubladen packen muss - weil Geschmäcker genauso individuell sind und es wirklich zu jedem Topf auch einen Deckel gibt?

Ich bin seit 7 Jahren in Selbsthilfeforen untewegs und wenn sich da jemand offenbart, herrscht da ein ganz anderer Umgangston als hier.

In der Sex Education gibt es auch Menschen, die Vorträge zum Thema "Berührung" machen und auch wissenschaftliche Erkenntnisse mit einfließen lassen. Und auch Hinweise geben, wenn kein anderer Mensch zur Verfügung steht.

Es gibt auch Experimente mit Säuglingen, die an Mangel sensorischer Stimulation ums Leben gekommen sind.

Ich selber komme aus einem berührungsarmen Elternhaus.

@******ule
Mir kommt es so vor, dass Du in einer leider fast klassischen Zwickmühle steckst, die ich aus früheren Jahrzehnten auch noch gut kenne. (Ich kann mich hier aber auch irren, weil es vielleicht nur ähnlich ist.)
Die Zwickmühle ist:
Einerseits braucht man Ruhe, Gelassenheit, Zielstrebigkeit und viel viel Geduld.
Andererseits fehlt genau das, weil es schon lange Zeit scheinbar nicht vorwärts gegangen ist.
Die fehlende Ruhe und Gelassenheit habe ich in früheren Jahrzehnten wohl auch "ausgestrahlt", was für die Außenwirkung sicherlich alles andere als gut gewesen ist. Manches Gegenüber "riecht" gefühlte Bedürftigkeit schon dann, wenn sie auch nur minimal (in "Spurenelementen") vorhanden ist.
Außerdem setzt man sich selbst unter Druck. Was im Extremfall zu einer Art "Tunnelblick" auf das zentrale Problem führen kann.
Wenn es schwer bis unmöglich ist, aus dieser Zwickmühle herauszukommen, dann hilft eventuell, bei dem, was man tut, auch immer mal Änderungen vorzunehmen. Bei anderen Veranstaltungen zu sein, in anderen Gemeinschaften usw.

Jetzt komme ich auch mal lange Zeit ohne körperliche Nähe aus - aber der Weg dahin war nicht leicht und alles andere, als kurz. Es ist aber nicht unmöglich, anzukommen.

Irgend ein Patentrezept als Lösung sehe ich hier nicht.

P.S.
Die beiden Beiträge von @*****alS finde ich auch gut.

So, und um endlich mal thematisch was beizutragen (sorry, aber der Rest musste raus):

Lieber @******ule,

das Bedürfnis nach körperlicher Nähe & Zärtlichkeit (unabhängig vom Sex) ist ganz normal. Menschen sind Herdentiere, wir brauchen soziale Strukturen und unsere Körper fördern die Bildung derselben, wenn wir kuscheln. Also nein - das geht nicht nur dir so.

Tatsächlich ist es so, dass ich selbst schon reine "Kuschelbeziehungen" hatte - eine Freundin, mit der ich einfach nur gekuschelt, zusammen geschlafen und Zärtlichkeit ausgetauscht habe. Ohne Sex und ohne Liebe, also weder klassische Beziehung noch F+, sondern eben eine Freundschaft mit knuddeln. Manchmal war das in Ermangelung einer romantischen Beziehung, manchmal aber auch einfach zusätzlich. Und auch so kuschel ich mit Freundinnen gerne mal, wenn sich das anbietet. Warum auch nicht?

Ich kann daher mit Sicherheit sagen: doch, auch Frauen haben das Bedürfnis. Du bist damit nicht nur nicht alleine, sondern es gibt auch Mencshen, mit denen du gerne kuscheln möchtest, die das Bedürfnis auch haben. Und beim Kuscheln ohne Sex (und auch nicht "zur Anbahnung") haben es Frauen, soweit ich das beurteilen kann, sogar gar nicht mal so viel leichter als Männer, das Bedürfnis zu stillen (beim Sex ist das ja bekanntermaßen etwas anders).

Wenn du ja offenbar durchaus weibliche Freunde hast - hast du schonmal gefragt, wenn ihr zeit miteinander verbringt, ob ihr vlt kuscheln könnt? Einfach angezogen, nur aneinanderkuscheln. Beim Film schauen, beim ratschen, was auch immer. Befriedigt das Kuschelbedürfnis und ist schön. Und jetzt unter Freunden auch nicht so unangemessen (ist ja doch was anderes als mal beiläufig zu fragen, ob man ficken will - DAS fände ich vermutlich meistens auch unpassend).

Ich glaube, dass viel mit sich selbst lieben lernen gewonnen ist - gönn dir tolle (nicht sexuelle) sinnliche Erlebnisse, die dich mit anderen Augen sehen lassen und aus dem Nichtschwimmerbereich locken.
Dann entdecken dich andere wohl auch anders.

Bonne chance.

Hallo Nachteule

Mit der körperlichen Nähe sehe ich es ähnlich wie die Vorschreibenden.

Zu Deinem Misserfolg: Naheliegenderweise stimmt iwas nicht in der Ansprache, dem Augenkontakt und/oder der Kommunikation mit Frauen. Kannst Du Deine weiblichen und männlichen Kumpels fragen, woran es liegen kann?

Lg, alles Gute Dir! Pidu

das erging mir teilweise so ähnlich mit meiner Ex ist auch schon wieder sehr lange her seitdem hatte ich auch keine Freundin mehr aber auch keinen Sex

genau,wenns nicht passt dann ist es halt so.......

OT: Eigentlich bin ich nur stiller Mitleser würde aber gerne etwas zu sagen.




Lieber TE

Ich habe alle Seiten im Thread gelesen, manche lesen aus dem Eingangspost reine Nähe/Berührung raus, eine Leidenschaft ohne eine Liebe mit dieser Person.

Der Titel am Thema bringt dies auch noch etwas hervor

Nähe ohne Liebe gibts natürlich auch, Kuschelpartys und ähnliches. Aber wenn man liest, was der TE vermisst, kann man es auch Liebe nennen.

Nachdem ich jetzt gelesen hatte, dass du recht viele Versuche unternimmst, etwas an der Situation zu ändern und im Eingangspost auch Sex erwähnst, aber das eine Wort, mit dem viele Menschen deine Gefühle beschreiben würden, erwähnst du kein einziges Mal. Du sehnst dich nach der Liebe, nach leidenschaftlicher sinnlicher Wärme, die auch alle Facetten der Erotik und dem Sex besitzt, kann das sein?




Sehr traurig, wenn jemanden sein ganzes Leben hindurch die Zweisamkeit verwehrt bleibt oder auch einfach nur das Gefühl, welches eine Umarmung an einen besonderen Menschen vermittelt.

Du sagst ebenfalls, dass du noch keine Gelegenheit hattest für ein Date.


Dating-Apps und Portale sind ein Thema für sich, es wird sortiert, sondiert, rationiert, zugeordnet und ein Algorithmus im Script könnte dir zusätzlichen Frust geben, weil du vielleicht nicht unbedingt für mehr Erfolg, manche nennen es auch mehr Funktionen zahlen möchtest, solche Algorithmen sortieren je nach Variablen ganze Profile oder lassen dir zur Werbung mal ein Fakeprofil in deiner Besucherliste erscheinen. Das macht es dir nicht einfacher jemanden kennenzulernen, hinzu kommen Verhältnisse zwischen Geschlechtern und die Attraktivität der Konkurrenten sowie allgemeine Ansprüche auf Plattformen.

Das soll jetzt natürlich nicht bedeuten, dass man keine Erfolge haben kann, aber in der Welt des Online-Datings sowie im Leben selbst gibt es mehrere gesellschaftliche Probleme, um nur ein paar zu nennen:

Es fängt an bei Oberflächlichkeit in allen Farben und Formen bis Eitelkeit jeder Art, so weit das Auge reicht.
Selbstüberschätzung bis hin zu überzogenen Vorstellungen.
Und das Phänomen der dissoziativen Störung aller Geschlechter, Beispiel "Mann" nachdem eigentlich der Mann die Evolution absolviert hat und trotzdem nach Darwin durch das Sieb gefallen ist. Die Frauen wissen sehr genau, was ich meine.
Diese plumpe, primitive Art ein Geschlecht auf ein Minimum zu reduzieren, um so respektlos wie nur möglich damit umzugehen.


Es wird immer Menschen geben, die eine andere Sichtweise haben, dazu könnte man mein Motto betrachten.

Nicht immer "jeder" muss ein Klischee bedienen, Individualität hat keinen Platz in "Schubladen"

Mehr muss man nicht sagen.



Dieser nette Kumpeltyp muss ja dann etwas haben, was ihn nicht zum Partner/Ehemann aufsteigen lässt.
Eine oder mehrere negative Eigenschaften? Persönliches Erscheinungsbild, allgemeines Auftreten, zu wenig oder zu viel "Benehmen", der Umgang mit Frau, deine Ausstrahlung sprich Sympathie und Empathie, Hygiene oder ein anderes Handicap?

Im Thread wurden schon viele Tipps gegeben, reflektiere dich selbst, hast du die Ladys nach einem Korb schon mal angesprochen und gefragt, ob sie dir bitte ehrlich sagen könnten an was es gelegen hat? Erfordert aber auch einen ganz lockeren Umgang mit der Situation.
Rede mit deinen Freunden, deiner Familie, ob sie etwas an dir nicht so toll finden. Geh dem auf die Spur, was dich zum Kumpeltyp degradiert. Oft hat es mit der Art und dem Umgang mit und bei der Frau zu tun?

Ich frage mich zum Beispiel, wenn du noch kein Date oder ähnliches hattest, wie gehst du bei den ersten Kontaktversuchen vor?

Weißt du so ungefähr, was sich eine Frau unter "angesprochen" so vorstellt? Kommt natürlich auch auf den Typus an, aber alles kann Mann sowieso nicht wissen, weil Frau unergründlich!

Auch das Flirten muss einigermaßen gekonnt sein, Humor, Witz, Charme, Redegewandtheit, Spontanität, es muss einen Unterhaltungsfaktor erzeugen, ihr solltet Spaß haben, euch beide wohlfühlen. Manchmal ist Schlagfertigkeit auch von Vorteil.
Du musst sie auch unterhalten können, über Themen, Interessen oder auch ganz aktuelles sprechen.

Wie lange läuft so ein Kennenlern Versuch im allgemeinen, achtest du auf die Zeichen ob Frau überhaupt Interesse/Gefallen an dir hat? Sah schon Helden, die noch nicht mal gemerkt hatten, wenn Frau seit 30 Minuten mit Ihrer Freundin interagierte und Mann Luft geworden ist.

Wenn du möchtest, erzähl uns wie solch ein Abend zum Kennenlernen abläuft?

Bitte sehe das alles hier geschriebene nicht als Pflichtwissen oder als unbedingt gegeben an. Es sind nur Sätze ohne persönliche Wertung über dich, aber sie können dir helfen etwas zu entdecken, welches man besser machen könnte.

Eigentlich habe ich hier zu weit ausgeholt, es wurde nicht gefragt, wie man an einen Partner kommt, sondern wie man seine Gefühle/Bedürfnisse/Sehnsüchte stillen kann bzw. ob man ohne sie auch glücklich wird, aus dem Thread ist erkennbar, dass die Versuche zum Kennenlernen scheitern, somit seine Bedürfnisse auf der Strecke bleiben, das kann viele Gründe haben.
Deshalb wollte ich nur ein paar Gründe aufgreifen, welche verantwortlich sein könnten.

Klappt, das Kennenlernen kann es sich entwickeln und seine Gefühle/Bedürfnisse springen im Dreieck.

Salve
Acyy

Also zum einen war mir ehrlich gesagt gar nicht bewusst, dass es über 15 Datingplattformen gibt. Zum anderen strahlen diese beiden Posts allein schon eine gewisse Verbissenheit aus. Auf mich wirkt es einerseits wahllos und andererseits bedürftig, was beides Attribute sind, die einen Menschen für mich direkt uninteressant machen. Das gibt nämlich das Gefühl, ein Interesse besteht in erster Linie an mir als Bedürfniserfüllerin, nicht an mir als Mensch.

Ich muss gestehen, ich war noch auf keinem BDSM Stammtisch, aber persönlich verbinde ich damit jetzt nicht in erster Linie Kuscheln und Nähe

Das klingt so, als würdest du so sehr versuchen, jemanden zu finden, dass du dich aber auch verstellstt. Was meinst du mit aggressiver vorgehen?
Eigentlich hätte ich übrigens gedacht, dass besonders auf freundschaftlicher Ebene das Thema Kuscheln und Nähe eher klappt. Ich habe auch über Joy und Tinder schon Menschen kennen gelernt, mit denen ich mir sexuell zwar nichts vorstellen könnte, aber einen Filmabend kuschelnd auf dem Sofa jeder Zeit. Das Problem ist halt nur, dass viele das nicht trennen können und keine Nähe zulassen, wenn es nicht irgendwann in Sex resultiert.

Wenn du so viel Zeit und Energie in Dating-Plattformen und Stammtische und so stecken kannst, wäre es vielleicht mal eine Überlegung wert, da einen Schritt zurück zu fahren und auch mal eine Freundschaft mit einer der Frauen zuzulassen, um die Nähe zu bekommen, ganz ohne etwas Sexuelles.
Aktuell glaube ich, dass diese Verbissenheit und Bedürftigkeit dir keinen Gefallen tun, bei der Partnersuche.

Ich habe die vorige Beiträge nur überflogen,d eswegen sorry, falls das schon erwähnt wurde.

@******ule , du verwechselst Kuscheln mit Partnersuche. Auf Kuschelparties und in Tantra-Seminaren sind tatsächlich oft eher Leute um die 50 rum. Du kannst aber auch mit einer 80-jähriger Person (egal welchen Geschlechts) wunderbar kuscheln. Das ist einfach so! Auf Kuschelparties geht man nicht, um Partner zu finden. Es kann zwar passieren, aber ich finde es ziemlich unwahrscheinlich. Zum Kuscheln geht man, um menschliche Wärme zu geben und zu empfangen.

Es ist sehr wichtig, das es in beide Richtungen geht, und ohne die Absicht passiert, später einen Kontakt zu halten. So ist zumindest meine Erfahrung.

ich hab nu nicht alles gelesen, aber: lass die dating apps und geh im offline leben ihne zwang und suche offen auf frauen zu.
mach die dinge, die du magst.dort triffst auf frauen, die evtl selbe interessen haben.

jmd dee zwanghaft naehe sucht ist uninteressant, da oft geklammert wird. lass es langsam angehen.kudcheln kommt durch vertrauen, naehe, entspannen.
jmd der mich braucht um glücklich zu sein.nein! ist mir zu viel verantwortung.
stressig .

Lieber TE, du warst, wie du sagst, bis zum heutigen Zeitpunkt ohne Nähe und konntest deine Sehnsucht nach kuscheln nicht ausleben. Was macht dich so sicher, das du Nähe überhaupt ertragen kannst? Vllt gehts dir ja so wie mir, 43 Jahre ohne Nähe, dann ungewollt die große Liebe gefunden, welche einen Kuschelfetisch hat. Glaube mir, wenn du dein Leben nur mit 🐈 verbracht hast ( was ich immer noch tue, denn ich liebe dieses schnurren und das streicheln, die
Aufmerksamkeit, das kuscheln mit ihnen) und plötzlich wirst du fest in den Arm genommen, gestreichelt, fühlst körperliche und geistige Nähe kann das schon Panikattacken , Fluchtgedanken und ganz furchtbare Gefühle auslösen. Mit einer scheinbar unendlichen Geduld und mit viel Verständnis meines Partners gibt es heute Tage, da,, ertrage,, ich mit gutem Gefühl das einschlafen in seinen Armen.
Fokussiere dich nicht auf Dinge, die dir angeblich fehlen, sondern lass den Dingen ihren Lauf, sie werden den Weg zu dir finden.
Alles Liebe für dich!

Moin @******ule
Über deine Aktivität nach der Suche eine Partnerin müssen wir mehr unterhalten Mein Eindruck ist, dass du viel unterwegs bist. Das ist schon sehr gut. Trotzdem lernst du keine Frau kennen, die auch Interesse an dich haben geschweige denn dich zu umarmen wollen.
Hast du mal über dein Anliegen mit deine Freunde und/oder Freundinnen unterhalten?

Statt zu Kurse im Zusammenhang von Kuscheln oder BDSM o.ä. zu besuchen, könntest du vielleicht überlegen, ob ein Sport- oder Hobbyverein o.ä. für dich in Frage käme.

Bitte nehme meine Fragen jetzt nicht persönlich, ich erwarte auch keine Antwort dazu:

Obwohl du viel unterwegs bist, bist du bei Kontaktaufnahme einer Frau, die dir gefällt, ein Typ von der schüchterner Sorte und somit eher zurückhaltend? Wenn ja, dann vielleicht daran arbeiten (ja, wird nicht easy sein, vielleicht hilft das)
Wie würdest du dich einschätzen, wenn du dich mit Frauen, die dich interessieren, unterhälst?
Nervös? Cool?
Stimme? Aussprache sicher und klar oder eher unsicher, nervös?
Wie ist deine Körpersprache? Neigst du eher dazu, eher unbewusst, dass du dich distanziert ausstrahlst?
Wie ist deine Mimik bzw Ausstrahlung im Alltag? So wie auf dem Bild oder anders?

Sollte deiner Meinung die oben beschriebene Fragen, trotzdem nicht die Ursache sein, dann vielleicht überlegen, ob du vielleicht Signale einer Frau übersehen hast, dass sie tatsächlich interesse an dir hat?

Dir viel Erfolg.

P.s. negative und unqualifizierte Beiträge kannste ignorieren oder gekonnt kontern - am besten mit Humor. Dann hinterlässt du - vielleicht - einen guten Eindruck bei ein paar lesende Frauen

Du warst auf sehr vielen BDSM stammtischen und warst erfolglos?


Könnte das vielleicht daran liegen das du deine eigene Neigung weder als dominant noch als submissiv siehst und mit SM auch nichts am Hut hast.

Also wer Brot braucht sollte sich nicht an der Fleischerei anstellen und sich wundern das es dort kein Gemüse gibt.

Die Cance jemand passenden im Netz zu finden steht bei 1 zu tausend
Minimieren lässt sich das noch durch Bilder einstellen die ein negativeres Bild von sich wiedergeben wie man eigentlich ist und Durch ein Auftreten das einen bedürftig, nicht selbstbewusst und auf ausschließlich den eigenen Bedürfnissen aufgebaut ist.

Das muss man sich leisten können und das kann maximal 1 von 200000, wir gehören nicht dazu.

Hmmmm ... harter Tobak teilweise in diesem Thread. Und dennoch scheinen mir ein paar Körnchen Wahrheit dabei zu sein. Ich will sie nicht wiederholen, die negativen Anmerkungen und teils herablassenden Äußerungen. Kann man auch anders ausdrücken. Aber wahrnehmen und für sich bewerten kann man sie, denn sie spiegeln die Außenwahrnehmung ungeschminkt und hässlich wider.

Ich finde es schade, dass Menschen, die offenbar ein freundliches, offenes und zugewandtes Wesen haben, mit teils so viel Ablehnung begegnet wird.

Deswegen mal etwas Positives: Lieber @******ule , du bist gar nicht so unattraktiv, wie du vermutest. Dein Profilbild und auch die anderen Bilder in deinem Profil zeigen einen gepflegten, auf sein Äußeres bedachten und nicht gewöhnlichen Menschen. Das macht neugierig, da bin ich mir sicher. Wer trägt schon Rock!?

Also nicht verzagen, mutig sein und erstmal kleine Schritte machen. Eigene Ansprüche vielleicht etwas zurücknehmen und das sehen und annehmen, was dir entgegengebracht wird. Lernen, zufrieden zu sein.

Keine Angst, es gibt sie, die Frauen, die dich mögen und attraktiv finden. Sie sind da und sie werden sich bei dir melden. Einfach mal zulassen, was auf dich zukommt ohne Erwartungen oder Hoffnungen. Es ergibt sich irgendwann wie von selbst.

Alles Gute und viel Erfolg

wünscht dir von Herzen

Der Nichtraucher