Verzicht auf Sex nach Hormonbehandlung des Partners

Das halte ich für keine gute Idee. Beim Sex geht es ja ganz wesentlich um Begehren und begehrt werden. Das funktioniert nicht, wenn einer der beiden nur aus Pflichtgefühl mitmacht. Da lauert schon der nächste Frust...

Jupp, das sehe ich durchaus genauso.

Wäre für mich ohne Perspektive nicht tragbar.

Na, das "dann musst du dich trennen" ist das ultimative Totsachlagargumrnt für jede Beziehung.
Wohlwissend, dass er allein schon wegen anderer Faktoren das nicht möchte.

Das verstehe ich nicht, wie du das meinst.
Sex ist ihr doch überhaupt nicht mehr wichtig und sie möchte auch ganz klar, dass er auf Sex verzichtet, und zwar ganz und gar. Mit ihr sowieso und mit einer anderen Frau auch.

Gibt eine Möglichkeit seinen Hormonhaushalt auf den ihren einzustellen,
so das er auch kein Lust auf SEX hat?

Das ist jetzt nicht ernst gemeint

Ich halte es selber für keine gute Idee.
Nun mir scheint dass der TE die Frau in einer zu negativen Licht hier darstellt und dass er selber zu gar keinem Kompromiss bereit ist. Er sucht Lösungen um auf Sex nicht verzichten zu müssen.
Ein Kompromiss stellt für mein Verständnis ein Verzicht dar.
Die Frau hätte am liebsten den ganzen Monat Ruhe, trotzdem kommt sie ihm einmal "entgegen".
Das ist ein Kompromiss. Auch wenn der TE damit nicht zufrieden ist.
Drängen damit sie die Öffnung der Beziehung zustimmt, ist hingegen kein Kompromiss.
Indirekt drohen mit der Andeutung "mein Sexleben ist auf keinen Fall mit 50 zu Ende" halte ich auch nicht für sinnvoll und lösungorientiert.

Die Frau ist krank und will keinen Sex mehr. Das heißt nicht, dass sie dem Mann seine Sexualität verbietet, wie hier von vielen Seiten hingedeutet wird, sie will nur selbst nicht, Teil einer offenen Beziehung zu werden. Das ist nicht egoistisch, sondern absolut legitim.
Sie hat ihm deswegen die Trennung vorgeschlagen und wenn dem TE das nicht passt, dem kann man auch hier nicht weiter helfen. Er muss selber wissen wie er weiter vorgehen will.

Die Beziehung zu öffnen ist in dem Fall kein Kompromiss. Weil das für die Frau ein no go ist.
Er hat auf Sex bislang weitgehend verzichtet, sie hat einmal im Monat ihm zu liebe mitgemacht. Aber das war wohl auch kein guter Kompromiss, weil das auch Geschichte ist. Es geht nicht darum, was in der Vergangenheit bereits an Entgegenkommen und Verzicht möglich war. Es geht um die Zukunft und da sehe ich von beiden Seiten eine klare Linie und leider passen die Zukunftsvorstellungen der beiden gar nicht überein.
Wenn er den Freifahrtschein für eine offene Beziehung nehmen würde oder er Sex mit ihr hat, egal wie sehr sie unter Fremdsex oder lustlosen Sex leidet und wenn sie seinen Sexverzicht nehmen würde, egal wie sehr er leidet, dann ist BEIDEN das Wohl des Partners so unwichtig, dass die Basis für eine Liebesbeziehung nicht mehr gegeben ist. Wer liebt, will nicht die Ursache für das Unglück des Partners sein. Hier nehmen beide lieber das Unglück des Partners als eine Trennung. Das ist für beide ungesund. Beide haben versucht sich für die Beziehung zu verbiegen mit dem Ergebnis, dass keiner damit glücklich sein kann. Manchmal reicht es auch nicht, etwas zu wollen, wenn es einfach gegen das Innerste der Partner geht. Anerkennung, dass es nicht passt ist dann besser als den anderen passend machen zu wollen. Wenn sie eine offene Beziehung nicht mit sich vereinbaren kann, dann ist es einfach so. Und wenn er Sex braucht, sie aber nicht kann/will, dann ist das auch so. Das passt einfach nicht.

Er versucht eine Lösung zu finden und ihr seid ernsthaft der Meinung, dass ein Öffnen der Beziehung für Sex - um ein Beibehalten der Liebesbeziehung ermöglichen zu können - KEIN Kompromiss ist?

Bei den Antworten (teilweise) hier wundert es mich tatsächlich überhaupt nicht mehr, dass doch etliche Menschen sich dann einfach selbst um die Befriedigung ihrer Bedürfnisse anderwertig kümmern. Mit manchem Mindset scheint ja nicht einmal ein vernünftiger Dialog möglich zu sein.

Und "sturstellen" kann man sich auch einfach durch Fremdgehen. Ist keinen Deut besser, aber schlechter in meiner Wahrnehmung auch nicht. Ehrlich.

Die einzige Frage wäre ja für mich, wieso man so eine "Liebesbeziehung" denn überhaupt erhalten wollte.

Natürlich ist es ein Kompromiss, nur gehören dazu immer zwei.
Die eigene Einstellung dazu, passt aber seltens auf Andere.

Weil 4 Jahre nach der OP und X Jahre nach der Behandlung, die sie möglicherweise als unfreiwillige Zwangssgerilisation durch das Schicksal erlebt und psychisch und in der Selbstwahrnehmung total verunsichert, nicht das Ende der Entwicklung markieren muss.

Was sind schon 4 Jahre ohne Sex in so einer Situation? Das reiten viele Paare auf einer Backe ab.
Was für ihn die Entscheidungsdruck verschärft ist wahrscheinlich die fehlende Perspektive. Und dazu hat er meiner Ansicht nach die Aufgabe, seine Frau ebenso vor SEINE Entscheidung zu stellen, dass sie sich z.B. in einer Therapie der Entwicklung einer neuen gemeinsamen Perspektive stellen. Klar, das wird auch erst in Jahren fruchten. Möglicherweise verbessert sich die Lage mit neu gewonnenem Selbstempfinden aber auch ohne Hilfe.
Ich würde nur nicht drauf Wetten und eine gemeinsame Terminvereinbarung in einigen Jahren vorschlagen, zu der ihr euch eine Einscheidung zur Fortführung der Beziehung und ihrer Form vornehmt. Ewig sollte man das nicht offen halten.

@*****_54

sex ist ihr in dem sinn wichtig, dass sie es nur in ner beziehung sieht. sie will kein " ausser haus" da es für sie nicht akzeptabel ist.
somit ist ihr sex wichtig als sache die in einer beziehung stattfinden soll.

mir stellt sich aber eben eher die frage, warum sie dann eben ne trennung als möglichkeit für ihn vorschlägt.
da ist mehr im argen denn kein sex.

Es gibt Menschen, die sehr monogam fühlen und einfach nicht aus ihrer Haut können. Wie kann man das dieser Frau zum Vorwurf machen, dass sie eben so ist wie sie ist? Sie hat klar kommuniziert, was sie sich für die Zukunft vorstellen kann und was nicht. Und daran ist nichts falsch. Nicht jeder kann Liebe und offene Beziehung miteinander vereinbaren, das kann und muss man doch respektieren. Dialog ändert an solchen Fakten nichts mehr. Man kann mit Dialog vielleicht noch die Gemüter etwas beruhigen, dass es keine böse Absicht ist, dass man eben ist, wie es ist und damit im Guten und ohne Groll auseinander gehen, aber die Neigungen sind eben nicht durch Dialog änderbar.

Damit würde ich es auch unter „vorübergehender Medikation“ einordnen.
Denn es gibt auch Medikamente, die nimmt man bis zu seinem Lebensende.

Bleibt dann die Frage, was ändert sich ggf. nach diesen weiteren 6 Jahren?
Ist es möglich, soviel Geduld aufzubringen?

Mich würde interessieren, was sie zu deinem Leiden diese Situation betreffend sagt.

Und auch ob du weißt, wie es um ihr Seelenleben bestellt ist.

Für detaillierte Infos zur endokrinen Therapie oder evidenzbasierten unterstützende Maßnahmen (z.B. „Komplementäre Medizin“) in der Onkologie kannst du mir gerne eine private Nachricht schreiben, falls du das möchtest.

Klar, dein Freund kann sich genauso wie Du in der Lage einer Frau hineinversetzen, die bis vor kurzem um ihr Leben ringen musste.
Und der arme Ehemann vermisst den Sex überalles...

Er ist innerlich zerrissen weil er so gern die eigene Frau "begehren" würde... Wie, mit einer anderen?

Damit hast du deine Antwort von einem Freund. Bessere Einschätzungen wirst du von der JC Community kaum bekommen. Jetzt muss dein Leidensdruck nur noch groß genug werden zu handeln. Schade, dass damit gute Jahre vergehen.

Es geht eigentlich gar nicht um den (möglicherweise) durch Tamoxifen ausgelösten Libidoverlust deiner Frau, oder?

Es zieht sich hier im Unterforum - Liebe und Beziehung - durch viele Threads leider oftmals so durch, dass der sexuell verkümmernde Teil der Beziehung/Ehe es sich ja angeblich zu einfach macht, wenn er nach Lösungen sucht. "Er will ja einfach nur Sex"!!! Die fehlende Liebe zum Partner und Egoismus wird gleich mit attestiert...

Die TE in diese Ecke zu stellen ist mir da zu undifferenziert. Jeder, der über längere Zeiträume in Beziehungen war, wo es zum Entzug körperlicher Nähe von der geliebten Person kommt, damit aus dieser dann bloß keine sexuellen Annäherungen entstehen, weiß wie zermürbend das sein kann.
Man wünscht sich Nähe aber bekommt diese nicht, da sich dieser Teufelskreis entwickelt...da rede ich noch nicht einmal von sexueller Intimität.

Es ist nicht einfach schwarz/weiß, gut/böse. Es geht um Personen die man liebt und so wie ich den TE richtig verstanden habe auch schon um einen wirklich sehr langen Zeitraum...wie lang würden wir selbst diese Situation ertragen?

Lösungen könnten so einfach sein oder auch so fern...je nach Standpunkt des Partners...

Dieser latente Männerhass. Immer wieder eine Freude.

Lieber TE @*******C51
Es gibt ja auch immer Beratungsstellen für Angehörige von Betroffenen, da würde ich , insofern es dir angenehm ist, dich sehenden Auges Beraten zu lassen, ist ha was anderes , als hier, beraten lassen.
Denn da sind die Fachleute, die dir gerade hinsichtlich des medizinischen Aspekts, Kombi Krebs-Medikanentengabe-Wechseljahre sachlich-fachlichen Rat geben können.

Die andere Seite ist sicherlich der psychische Aspekt, was solch eine Diagnose mit einem Menschen macht, dass es , so hört man sagen, zu einer Lebensveränderung führt...die on dem Ausdruck, wenn du Sex brauchst, ihn dir woanders holen möchtest, die Trennung im Raum steht , furchtlos steht das ich im Vordergrund....


Solltest du noch Geduld haben, würde ich hier versuchen, stetig einzuhaken und immer wieder anknüpfen, in der Argumentation der Liebe und Zugewandtheit....mit Respekt....und Wertschätzung...


Und wenn es hier zu keinem gemeinsamen Ergebnis kommt , darf die Liebe für Sie, als auch für dich gewinnen....für dich in und mit Liebe sorgen und sie mit Liebe in Ihre "Freiheit" entlassen.....und eure gute Zeit, im Idealfall, als Basis für Freundschaft bleibt, gerade auch im Sinne der Kinder....


Von Herzen die allerbesten Wünsche für euch....