Schwierigkeiten bei Partnersuche für dominante Frauen?

Spontan würde ich sagen, ein komplexes Thema.

Da ist die Sache mit, was man unter "dominant" versteht und mEn versteht jeder etwas anderes darunter. "Dominanz" lässt sich in Alltagsdominanz, BDSM-Dominanz (die Herrin), oder richtige Dominanz unterscheiden und vllt. sogar noch weiter ausdifferenzieren.

Gerade viele male-doms verstehen unter Dominanz, ihre Sub zu einem Verhalten zu zwingen.
Das verstehe ich nicht unter Dominanz.

Also, wie kann ich deine Fragestellung ... befriedigend beantworten?

Was du schreibst, kann ich aus Erfahrung nachvollziehen: Sub ist nicht zwangsläufig devot ... und devot ist nicht gleich devot ...
Meine Erfahrung ist, dass angeblich devote Männer sich lediglich an einer Herrin "reiben" wollen, also nicht körperlich, sondern sie wollen ein Kräftemessen, ob SIE IHN dazu bringen kann, zu tun, was sie verlangt u.a.

Desweiteren habe ich die Erfahrung gemacht, dass sich viele ausgewiesen devote Männer beklagen, sie würden keine femdom finden, dann aber Mäzchen machen und Spielchen spielen, wegen besagtem "Kräftemessen".

Weitere Erfahrung ist, dass viele Männer devotes Kopfkino haben, aber wenn es dann in der Realität umgesetzt wird, löst es Angst bis Panikreaktionen in ihnen aus.
Theorie und Praxis sind halt nicht dasselbe!

Umgekehrt eine weitere Erfahrung, dass Männer "dominant" in ihrem Profil stehen haben und wenn ich dann nachhake, heisst es, sie schreiben es, weil sie davon ausgehen, dass Frauen einen dominanten Mann wollen!

Ist also für alle Beteiligten nicht so einfach, oder?
Ausserdem:
Wie ehrlich sind Menschen sich selber gegenüber? und
Wie gut kennt Mann/Frau sich und seine wahren Bedürfnisse?

@****ima

Nein, ich bin mir recht sicher, dass Du das nicht warst. Deiner Anmerkung dazu kann ich trotzdem nicht zustimmen.
Es hindert Dich ja schließlich niemand daran ebenfalls die Männer anzuschreiben, die zu Dir passen. Von daher hast Du dahingehend mindestens schonmal die Auswahl, die jeder Mann auch hat. Genau genommen natürlich ein Vielfaches, weil auch wenn der JC gerne anderes suggeriert, sind natürlich auch hier wie auf jeder anderen Plattform auch die suchenden Männer klar in der Überzahl.
Plus all die Nachrichten, die Du selbst bekommst, und wo Du bereits weißt, dass die Männer zumindest glauben, dass sie zu Dir passen würden. Wo Du also mit jeder einzelnen Nachricht schon einen Schritt weiter bist, als bei jedem einzelnen Anschreiben. Das ist dahingehend ja eher ein bisschen wie Topfschlagen.

Wenn Du jetzt freilich sagst, dass Du leider keine Zeit hast selber anzuschreiben, weil Du sovielen Männern absagen "musst", dann hast Du zwar meinen Respekt und meine Hochachtung hinsichtlich eines guten Herzens und vollendeter Manieren - es ändert aber nichts an den Tatsachen.
Du "musst" das schließlich eben nicht tun, und wenn es Dich zeitmäßig dergestalt in Beschlag nimmt, dass Du nicht mehr zu den Dingen kommst, wegen denen Du eigentlich hier bist, hat glaube ich jeder (zumindest hier im Forum) Verständnis dafür, wenn Du das etwas zurückfährst.
Dass man als Mann auch mal keine oder trotz aller Mühen nur eine ganz, ganz schmale Antwort bekommt, ist eine Lektion, die (hier und anderswo) jeder anschreibende Mann lernen muss. (Und natürlich auch manche anschreibende Frau, keine Frage.) Wer nicht damit umgehen kann, wer nicht dahingehend für sich anderweitige Lösungen findet, der ist halt auf solchen Plattformen falsch. Diese Erkenntnis haben schon Hunderttausende überlebt und es werden sie auch noch viele Hundertausend in Zukunft überleben.

Na wenn das keine missliche Interpretation meines Beitrags war dann pardon

Ja die Aussage ist generell falsch. Ich kann jederzeit auch selbst suchen und Anschreiben und muss auch reell betrachtet hier gar nichts. Ich hatte das so formuliert weil mancher Mann erwartet dass eine Antwort kommt nur weil er mir geschrieben hat, daher das „muss“

Was mir noch so allgemein aufgefallen ist, dass ich oft auf Blockiert gesetzt werde wenn ich auf eine Frage mit dem Hinweis aufs Profil antworte weil ich ehrlich gesagt keine Lust habe den Text nochmals zu schreiben der schon so geschrieben steht (also wenn die Antwort wirklich in meinem Text steht). Sollte ich meinen Profiltext copy Paste als Antwort verschicken dass mancher Mann da nicht mehr eingeschnappt ist? Oder wo liegt da das Problem?

Desweiteren versteht sich mancher Mann als "Switcher", welcher jedoch durch und durch dominant ist oder ein ausgeprägtes Bedürfnis nach Autonomie/Selbstbestimmung hat (also das Gegenteil von devot ist) lediglich, weil er zusätzlich masochistisch veranlagt ist und "bespielt" werden will.
So jemand besitzt weder die Fähigkeit noch hat er das Verlangen danach, sich einer Frau (oder jemand anderem) zu unterwerfen.

Man kann dominant sein und dennoch bespielt werden wollen; das hat keinen devoten Charakter.

@**q
Unsere Einschätzungen zu 'kriecherischen Malesubs' und Doms, die das so wahrnehmen, beruhen auf persönlichen Erfahrungen in Clubs.
Wie entsprechender schriftlicher Austausch mit Fremden dazu aussehen kann und welche Assoziationen er dann hervorruft, ist sicher nochmal ganz anders.

LG, Fix & Foxy

Das ist halt der Nachteil der Erfindung Internet: früher musste man nur mit dem einen Trottel im Dorf klarkommen. Heute kann einen praktisch jeder Dorftrottel von irgendwoher auf der Welt behelligen...

Das kann ich persönlich nur bestätigen.
Beim Kennenlernen virtuell und auch dem ersten Treffen z.B zeige ich mich dem Mann gegenüber als Mensch. Mit meiner natürlichen Alltagsdominanz (mir fällt kein besseres Wort ein dafür) und auch zugleich einer weiblichen sanften Art & Weise. Wenn der Mann alleine schon damit überfordert ist, wird es nicht weiter gehen. Ich habe selbst schon erlebt, dass beim Kennenlernen auf menschlicher Ebene , vom Mann aus, entweder (in Bildern beschrieben) die Frau in Lackstiefeln mit Peitsche in der Hand oder die brave Dienerin mit gesenktem Kopf erwartet wird.

Und genau da ist dann schon erste Punkt, den du ansprachst. Der eine checkt sexuelle Vorlieben ab und die andere das Zwischenmenschliche. Ist natürlich nicht immer so aber kommt durchaus häufiger vor und da beginnt die Schwierigkeit beim Suchen bzw. Finden.

Was in der Regel daran liegt das sich Dominanz nicht auf die sexuelle Spielart beschränkt sondern ein auf kognitive Überlegenheit basierendes Auftreten, früher oder später zu Spannungen führt. Denn viele Männer wollen immer noch "besser" sein, "Recht" haben und die Bestimmer sein. Vor allem in Gegenwart befreundeter 3.

Ich muss zugeben, dass es mich ärgert, dass der Thread zu den Schwierigkeiten dominanter Frauen letztlich nur plump darauf hinausläuft, dass fast alle devoten Männer Deppen oder Machos oder beides sind.

Denn ja, es gibt im Joy eine Menge Männer, die im Grunde egoman und misogyn versuchen, ohne die Frauen als Menschen zu sehen, an kostenlosen Sex zu kommen. Die gibt es bei den Vanillas, aber natürlich genauso unter Maledoms und Malesubs. Aber ich behaupte, der Anteil solcher Typen ist bei Malesubs nicht ungewöhnlich hoch - warum denn auch?

Ein Grund für die problematische Kommunikationsweise vieler Malesubs ist aber schlicht die fehlende (Erfolgs-)Erfahrung. Kommunikation beruht ja wie alles Verhalten auf dem Lernen, was funktioniert hat und was nicht. Und viele Malesubs hatten zwar vielleicht (Kommunikations-)Erfolg mit Vanilla-Frauen oder Femsubs, aber noch nie mit Femdoms.

Und somit sind Femdoms zum einen dem üblichen Prozentsatz des oben beschriebenen Typ1 ausgesetzt, aber eben zudem auch noch dem unten beschriebenen Typ2. Und weil Typ1 laut ist und viel spammt und Typ2 häufig ist, erzeugt das das Gefühl, dass die meisten Malesubs mal so gar nicht gehen.

Canaima

Deine Argumente vollkommene Zustimmung, um die geht es auch nicht und hatte ja was dazu schon geschrieben.

Es geht um das wo es passen könnte und wo keinerlei Antwort kommt und daher ich schreibe wie gesagt schon Jahre lang niemanden mehr an, weil was will ich von solche Menschen.

Ich finde das kennenlernen über das Forum und Beiträge viel besser.

Daher nochmal meine Aussage: Schaut doch mal weniger auf die Erstkommunikation hier als auf reale Beziehungen, und da behaupte ich nämlich folgendes:

Viele Femdoms sind in einer Beziehung. Und zwar selten mit Vanillas, die mit BDSM nichts anfangen können (so wie es oft Malesubs geht), sondern oft mit Malesubs. Und die Femdoms, die nicht in einer Beziehung sind, haben oft 2 Spielpartner (auch das ist etwas, wovon Single-Malesubs nur träumen). Ich habe zwar auch von Femdoms gehört, die darüber klagen, nicht den passenden Partner zu finden, aber ich habe den Eindruck, dass das kein Femdom-, sondern einfach nur ein Frauen-Problem und gar ein Menschen-Problem ist. Mein Eindruck ist aber nicht, dass es Femdoms schwieriger haben als Vanilla-Frauen und schon gar nicht schwieriger als Malesubs. Ob sie es schwieriger haben als Maledoms, darüber könnte man streiten. Ich glaube nicht, bin aber offen für Gegenargumente.

Bedingt kann man das schon zusammenwürfeln. In der Eingangsfrage gings ja um Subs die eher „vorgeben“ welche zu sein. Das liegt unter Anderem an dem Problem dass manche Herren hier alles bejahen nur um zum Zug zu
kommen, was ich ehrlich gesagt zu der Kategorie „notgeile Deppen“ zähle, was wiederum den Schluss folgern lässt dass manche hier sich eben nicht benehmen und weil sich „anständige“ Männer nicht melden wenns nicht passt hinterlässt das nunmal den Eindruck „viele“ Männer seien so, was es damit uns Frauen vermeintlich schwerer macht jemand passendes zu finden wenn ein Mann „vorgibt“ devot zu sein, was aber wiederum Ansichtssache ist was devot ist oder nicht. Ergo wird es nie in der Masse passen und da die meisten hier auf Joy männlich sind werden immer Männer eine Masse an Nachrichten formulieren und abkotzen dass Frauen nicht antworten und Frauen sich immer über die niveaulosen Nachrichten beschweren.

@****ima Ich behaupte, dass kaum ein Mann hier vorgibt devot zu sein, obwohl er eigentlich vanilla oder dominant ist. Schlicht deshalb, weil jeder weiß oder schnell lernt, dass man als Vanilla oder Dom deutlich mehr Erfolg hat. Das Gegenteil ist nämlich der Fall: Viele Männer nennen sich (eher) dom oder erwähnen gar nicht, dass sie devot sind, in der Hoffnung, so zumindest etwas mehr Chancen zu haben, überhaupt Frauen kennenzulernen. Und jede Femdom ist hier schon von solchen Männern angeschrieben worden, die in ihrem Profil so gar nicht ihre devote Neigung zeigen.

Was du vielleicht meinst, ist dass es eine Reihe Männer gibt, die beim BDSM Devotion erleben wollen, aber nicht alltagsdevot sind. Dazu zähle ich mich zB und ich verbitte es mir, dass man von mir behauptet, ich gebe deshalb nur vor, devot zu sein. Denn ja, es gibt unterschiedliche Arten von Devotion. Genauso wie es auch verschiedene Arten von Dominanz gibt. Es gibt ja auch passende Femdoms zu mir, also Frauen, die im Alltag auf Augenhöhe leben wollen, aber im BDSM dominant sind. Natürlich sind nicht alle so, und natürlich passen somit nicht alle zu mir.

Milena_S

Das Problem auf dieser Plattform ist ja, dass es so wenig Auswahl der Neigung gibt,

Nehmen wir Vanilas die im Profil Dominant stehen haben, unten aber kann mit BDSM nichts anfangen.

So gibt es auch im BDSM so viele Neigungen, die einen auszeichnen.

Wenn ich mich nehme, dann ist meine Grundlage D/S und SM entwickelt sich daraus.

Kann also mit reinen Masos nichts anfangen, weil es mir nichts gibt.

Klar man erklärt es im Profiltext, nutzt aber nichts, wenn keiner es ließt.

Meine persönlichen Erfahrungen...

Wenn ich aktiv auf der Suche war, in Form von Kontaktanzeigen und auch Profile stöbern, dann haben mich überwiegend Männer angeschrieben, die meine Kontaktanzeigen nicht verstanden haben oder das was ich suche einfach ignorierten.

Profile, die ich mir angeschaut habe und nicht zu meiner Suche passten, habe ich auch gar nicht angeschrieben. Dabei schaute ich auch nicht nur auf die Vorlieben und die Neigung, sondern auch was diese Person sonst noch im Profil stehen hat.

Allerdings habe ich es aufgegeben, weil es einfach zu viel Zeit gekostet hat. Lieber bin ich auf diversen Veranstaltungen gegangen und habe dort Kontakte geknüpft, so bin ich auch zu meinem ersten Sub gekommen.

Dominante Frauen und auch devote Männer (ich schreibe nicht von denen, die hier sich nur sexuell austoben wollen), die sich auch Zwischenmenschlich und Partnerschaftlich annähern wollen, haben es hier auf solchen Plattformen schwer. Sie fallen durch das Raster und werden nicht wahrgenommen, weil die Mehrheit der Mitglieder einfach nur Spaß haben wollen.

Dann kommt noch der Punkt mit dem Ungleichgewicht der Geschlechter dazu... und eventuell auch der Umstand, daß BDSM für viele passive Männer als kostenlose Dienstleistung angesehen werden und die Frauen nur als Erfüllungsgehilfen herhalten sollen, die ihr Kopfkino umsetzen sollen. Zumindest sind das meine Erfahrungen, weil ich nicht als Frau und Mensch wahrgenommen wurde. Auch meine Sehnsüchte und Wünsche wurden ignoriert.

Höhere Chancen, die Nadel im Heuhaufen zu finden, hat man, meiner Erfahrung nach, draußen in der freien Wildbahn. Also auf den entsprechenden Veranstaltungen oder Stammtische. Natürlich findet man auch dort immer wieder welche, die nur ihren Spaß haben wollen, aber vielen ist es nicht die Mühe wert, sich in Schale zu werfen, weil hier nur ein paar Mausklicks und Copy&Paste ausreichen.

@*******urig Ja, das liegt daran, dass das hier keine BDSM-Community ist, sondern eine allgemeine Erotik-Community. Ich habe schon mit dem Joy-Team darüber gesprochen, dass sich viele BDSMer*innen differenziertere Auswahlmöglichkeiten wünschen (zB auch aktiv/passiv bei Neigungen), und habe die Antwort bekommen, dass das für die meisten Joyclubber, die ja Vanillas sind, zu kompliziert wäre. Und ich glaube, das Joyteam hat schon recht, wenn man sich die Profiltexte und Mailstile vieler Joyclubber anschaut.

Ich erinnere mich an eine BDSM-Community, in der man viel mehr Auswahl hatte. Das hat es allerdings überhaupt nicht besser gemacht, was die Kontaktmöglichkeiten anging. Ich fand, dass man da viel schwerer in Kontakt gekommen ist als hier. Letztlich kommt ein Kontakt nicht durch ein exaktes/differenziertes Profil, zustande, sondern durch gute Kommunikation und die Fähigkeiten dazu. Ich habe hier oft per Mail und in Telefonaten oder Treffen genaueres über die BDSM-Neigung herausgefunden, was man gar nicht in Anklickmöglichkeiten darstellen könnte, sondern eben verbal erklären muss. Das Profil kann uns nur eine Grundrichtung geben, alles weitere liegt an uns und unserer Kommunikation.

Wenn jemand das Profil nicht liest oder falsche Schlüsse zieht, klärt sich das doch in der Regel in den ersten 3 Clubmails.
Sollte man dennoch an dem Menschen interessiert sein, lässt sich das ja dann leicht nachholen bzw. korrigieren.

Und wenn man dann schon so weit miteinander gekommen ist, zählt der Inhalt der direkten Kommunikation ohnehin längst mehr als alles andere.

Für uns ist dann der nächste spannende Punkt, ob nun gleich um Öffnen aller gesperrten Alben oder um das exzessive Ausbreiten sexueller Phantasien gebeten wird oder ob doch vielleicht eher das Angebot eines Telefonats zum 'menschlichen Beschnuppern' kommt oder angenommen wird.

Und dann ist nochmal ausschlaggebend, ob das Telefonat auch direkt zu einem verbindlichen Vorschlag für ein Treffen zum persönlichen Kennenlernen in den nächsten Tagen und unter Beachtung des uns dafür wichtigen Rahmens führt.
Oder eben auch nicht.

Und für all das reichen die Profil-Möglichkeiten für uns hier vollkommen aus, um ein erstes initiales Interesse in der Art, wie wir es uns wünschen, wecken zu können.

Und diese am Anfang sehr zielgerichtete Kommunikation unsererseits erspart uns mittlerweile auch ewig ausuferndes Geschreibsel, bei dem man am Ende dann doch wieder nur feststellt, dass man einem Spitzbuben der ein oder anderen Sorte auf den Leim gegangen ist.

LG, Fix & Foxy

Und @*********oaka Ich sehe das nicht so düster. Ich hatte als devoter Mann Erfolg hier, also vielfachen Kontakt-Erfolg, mehrfachen Date-Erfolg und habe letztlich auch meine langjährige Beziehung hier gefunden. Und ich kenne auch Femdoms, die hier erfolgreich tolle Männer kennengelernt haben, schöne Dates hatten, Spiel-Beziehungen oder Beziehungen gefunden haben.
Das Erfolgsrezept bei mir und auch bei diesen Femdoms lag schlicht in Folgendem: Einer sinnvollen Auswahl (meist merkt man schon bei Profil oder Anschreiben, was so gar nicht passt) und einer guten, sich Zeit nehmenden Kommunikation. Schon allein beim sich Zeit nehmen, zunächst sich per Mail-Kommunikation auf Augenhöhe kennenzulernen, springen die Malesubs, die Femdoms nur als kostenlose Dienstleisterinnen sehen, schon längst ab, weil die sich ja direkt Online-Erniedrigung erhoffen. Und genauso andersherum für mich: Warum soll ich eine Femdom treffen, mit der ich mich nicht schon hier vernünftig und mit Humor unterhalten kann?

Zur Frage nach der Möglichkeit seine Neigungen und Vorlieben im BDSM-Kontext muss ich sagen, dass dies häufig eher den gegenteiligen Effekt haben kann. Ich kenne entsprechende reine BDSM Plattformen, bei denen man dann aus teilweise mehreren hundert verschiedenen Möglichkeiten, Neigungen und Abstufungen auswählen kann.
Ich persönlich empfinde so etwas nicht als hilfreich, sondern schlicht überfordernd. Wenn dann dazu noch Unmengen Abkürzungen kommen oder es so ausschweifend wird, dass ich anfangen muss, die Begrifflichkeiten nachzuschlagen und minimalen Unterschiede zwischen diesen zu ergründen, bin ich einfach raus.

BDSM und das eigene Spiel ist meiner Meinung nach auch immer sehr persönlich und individuell. Außerdem unterscheidet sich dies (zumindest bei mir) je nach meinem Gegenüber und der gemeinsamen Dynamik.


Und mal ehrlich. Jemand, der das Profil und die dortigen Ausführungen nicht liest bzw. ignoriert, würde sich schwerlich mit einer langen Liste von Stichworten herumschlagen.

Milena_S

bin ich bei Dir und es ist eine extrem lange Entwicklung im Joy, wo die BDSM ler als eigentlich nicht gewollt hier rausgerault wurden.

Ich was Mod, GL und hatte einen roten Hacken.

Daher diese Begründung ist die logische Konsequenz.

Ja es gibt andere Plattformen, da läuft das viel besser, also von den Angaben. Aber die sind so misserabel verwaltet, dass sie Tod sind und die Gruppen sich lieber in Luft auflösen.

Fakt ist, diese Art ist es, die uns BDSM ler eigentlich Heimatlos gemacht hat.

Früher lief das so schön hier nebeneinander und wir waren eine große Familie.

Das genannte also mit den Neigungen ist trotzdem einer der Gründe, die aber im Joy keinen interessieren.

Man muss es selbst einfach nur akzeptieren, dass es eben keinen interessiert.

ruq

so haben verschiedene Menschen andere Ansätze. Mir war das immer wichtig und hilfreich.

Gerade die Unterscheidung zwischen D/S und SM ist so exorbitant, dass man jemanden der nur SM mag, als Kontaktpartner sofort ausschließen kann.

Es hilft mir ja auch, wenn hier die Art des Swingens angegeben wird. Da weiß man gleich wer einem vom Leib bleiben soll.

Als ich jung und unerfahren war, hieß es immer das sub`s auf erfahrene, reife Männer stehen.
Jetzt bin ich reif und erfahren und es stellt sich raus das es schlimmer ist als in jungen Jahren.
Das Leben wird nie leichter, nur anders.

Fix_Foxy2012

Es ist aber meine Zeit um überhaupt rauszufinden, ob oder ob nicht und es ist ein himmelweiter Unterschied, ob ich wie beim Swingen einen reinen Sexuallpartner suche oder im BDSM jemanden der die Tiefe von D/S mag.

Da ist nichts mit 3 Mail und noch schwieriger wird es, wenn das Gegenüber sich in ein Thema eingelesen hat und so tun, wie wenn er/sie das wirklich spürte.

Gerade wenn über die Schiene dann versucht wird an die eigene Frau nur zu kommen.

Ich finde es immer großartig, wenn sie im Profil Hetero angeben und dann einen anschreiben, ach ich bin so Bi und würde Dich gerne ficken. 🤣

So schnell kann man sich selbst disqualifizieren.

Das ist aber eben viel leichter rauszufinden als im BDSM

@*******urig Da ich ja im Mittel so alt bin wie ihr, kann ich auf euer "früher und woanders war alles besser" durchaus antworten: Also, ich habe nicht den Eindruck, dass früher, als es nur Stammtische und noch kein Online-Dating gab, alles besser war, im Gegenteil: Da war man einer von 7 devoten Männern auf einem Stammtisch, der ansonsten aus 8 Maledom-Femsub-Paaren bestand (mal passend zum Thema hier). Und ich fand auch nicht, dass früher in BDSM-Communities alles besser war, denn da waren auch richtig viele Fakes und reine Selbstdarsteller*innen, die sich nicht treffen wollten.
Ich muss sagen, dass ich die Entwicklung, dass wir BDSMer*innen jetzt hier eine recht große Untergruppe im Joy neben Swingern, Hedonisten, Fetischisten, Lesben, usw. sind, nicht schlecht und als "heimatlos" empfinde. Schon deshalb nicht, weil es gar nicht so wenige Joyclubber*innen gibt, die sich nicht als Teil der BDSM-Szene sehen, aber dennoch Lust auf BDSM und BDSM-Dating haben. Ich habe hier im Joy tatsächlich viel mehr interessante Menschen kennengelernt als früher auf Stammtischen oder auch in der BDSM-Community. Das ist aber natürlich meine persönliche Erfahrung, die nicht für jede(n) gilt.