Nicht-Beziehung: Wie kommt man auf einen Nenner?

Oh, wenn sich das Ghosten über Wochen hinwegzieht, dann nimmt er es mit "keine Beziehung" sehr ernst.

Du könntest natürlich auch von deiner Seite aus ein klärendes Gespräch ansteuern. Auch wenn es dazu führen kann, dass euer Kontakt dann abbrechen wird. Doch lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.
Denn wenn dich dieser Zustand so sehr zerfrisst, dann macht es Sinn dich parallel anderen Optionen offen zu geben.

Das erinnert mich im Grunde an eine flüchtiges Treffen mit einer Damen. Diese hatte ein ähnlichen Ansatz wie du. Bei ihr war es aber wohl schon eine Beziehung. Und auch da gab es halt regelmäßige Treffen zum Beischlaf.

Eventuell hast du ja auch noch tiefer Gefühle, als es der Anschein zu seien scheint.

Ich will auch nicht als Besserwisser auftreten, da ich mich in einem ähnlich Konstrukt bewege, wenn auch nur ohne physischen Kontakt. Mir wird auch geraten, diese Person höflich aber direkt aus meinem Leben zu streichen. Was ich auch nicht tue. Warum? Keine Ahnung?

Ich weiß nicht, was andere unter "unverbindlich" so verstehen.

Ich hab den Eindruck, für viele ist nur die Liebesbeziehung irgendwie verbindlich, alles andere unverbindlich. Das sehe ich persönlich halt nicht so. Verbindlichkeit bedeutet für mich einerseits freundliche Zugewandheit und Entgegenkommen, aber auch "bindend" im Sinne von Absprachen, Versprechen und Verpflichtung.

Was abgesprochen wird, was versprochen wird, bei was man sich genau verpflichtet, ist völlig individuell und hat meines Erachtens nichts mit der Verhältnisform per se zu tun, sondern eben mit dem, was die Beteiligten einvernehmlich miteinander ausmachen wollen.

Verbindlichkeit in einer "Nicht-Beziehung" bedeutet für mich nicht, dass man einander für jeden Furz Rechenschaft ablegen muss, aber dass man miteinander kommuniziert (zumindest über das, was das gemeinsame Verhältnis direkt betreffen kann) und einander wertschätzend behandelt.

Unverbindlichkeit im Sinne von "Es ist keine feste Liebesbeziehung" schließt für mich eben keine anderen Verbindlichkeiten wie Kommunikation und Wertschätzung aus. Wer unter Unverbindlichkeit versteht, den anderen wie eine Socke zu behandeln, an der man sich abwischt und die danach in die Ecke geworfen wird, der kann gerne mit jemand anderen "unverbindlich" sein, der das genauso sieht.

In einer "Nicht-Beziehung" bedeutet Unverbindlichkeit für mich lediglich, dass ich Entscheidungen für jeden Aspekt meines Privatlebens, welches unser Verhältnis nicht direkt betrifft, alleine und in meinem Sinne treffe und mich dafür nicht rechtfertigen muss. Was nicht heißt, dass ich darüber generell nicht rede - es bleibt nur meine Entscheidung, ob ich das tue. Da ich mein Leben mit dieser Person nicht teile, gehen sie gewisse Aspekte daraus auch nichts an, sie hat kein "Anrecht", etwas daraus zu erfahren, oder darauf, dass ich mein Leben mit Rücksicht auf sie lebe.

Für alles, was unser Verhältnis aber direkt betreffen könnte (weitere Sexpartner, oder ich lerne jemanden kennen, in den ich mich verliebe, oder eben Kommunikation über Treffen, Pausen, Gefühle, etc.), fühle ich persönlich mich durchaus der Kommunikation verpflichtet und finde es absolut strange, wenn man denkt, man könne sich da komplett rausnehmen, als ob der andere nichts weiter ist als ein Körper, den man konsumiert.

So siehts aus.

Meiner Meinung nach gibt es in Bezug auf eure 'Beziehung' nichts zu klären. Er zeigt keinen Respekt und keine Wertschätzung, er will nicht reden. Nur ab und zu ficken, wenns für ihn gerade passt. Was du möchtest, interessiert nicht. Ist doch alles klar.

Das einzige, was du klären musst, ist deine Einstellung dazu.

Und demnächst ons zum Antesten, bei Wiederholung mit klarer Ansage, dass du ghosten oder 'keine Antwort' genau zweimal entschuldigst, und dann Tschüss.

Was genau würdest du denn tun, was dich zum "Arschloch" macht?

Den für dich destruktiven Kontakt kappen, oder deine Bedürfnisse klar kommunizieren und bei Nicht-Beachtung ebenfalls den Kontakt kappen, ist ja kein Arschlochverhalten.

Ich sag's mal so: Ich persönlich hab echt absolut keine Probleme damit, mir zu sagen, dass ein Arschloch keine Sekunde meiner Zeit verdient hat. Ich werde nicht beleidigend, ich werde nicht gemein - ich hau einfach ab. Das darf ich, wenn mir jemand nicht gut tut.

Genau das wollte ich auch schreiben.

Ich glaube auch, dass dies asynchrone Kommunikation per Messenger oftmals das Problem ist. Bei einem Telefonat kann man einer Antwort nicht ausweichen. (Kann man natürlich auch, aber zu Schweigen ist dann schon ziemlich strange).

@*********z3rin

Du musst lernen, dass bloße Unverbindlichkeit einerseits und dissoziales Verhalten einer Person andererseits zwei paar Schuhe sind. Ersteres hat keine Ziffer im ICD-10-GM-2022 und erfordert auch nicht, sich wie ein krankes Arschloch zu verhalten.

So hart das in deinen Ohren auch klingen mag: er ist sicherlich froh, dass er mit dir jemanden gefunden hat, den er jederzeit als Gratis-Nutte benutzen kann - wenn IHM der Sinn danach ist -, um danach in sein „normales“ Leben zurückzukehren. Warum du keinen respektvollen Platz in diesem Leben haben darfst, liegt vermutlich in der Diskrepanz dessen, was er dir darüber erzählt hat und der nackten, im Widerspruch dazu stehenden Realität.

Deinerseits zu sagen "Passt nicht für mich nicht mehr" ist doch kein Arschlochverhalten.

Ihm versuchen noch eins reinzuwürgen würde ich lassen.

Ja, es würde für mich ebenso gelten, wenn es nur um Sexdates ginge. Für mich ist es ein Mindestmaß an Anstand, welchen ich von anderen Menschen einfach erwarte, wenn sie mit mir zu tun haben wollen. Wer dieses Mindestmaß nicht mitbringt, ist meine Aufmerksamkeit nicht wert.

Und was den zweiten Teil deiner Aussage angeht: wenn jemand so kommt und behauptet, er hätte keinen Nerv weil irgendwelche Leute was von ihm wollen, dann kann ich nur empfehlen, ganz schnell die Beine in die Hand zu nehmen und zu verschwinden! Ich meine, was soll das?! Auch wenn es "nur" um Sexdates geht, ist Sex per se was sehr Intimes und es ist meiner Auffassung nach das Allerletzte, wenn ich von einer Person, mit der ich Sex habe, als "irgendwelche Leute" abgetan werde. Ich finde sowas massiv verletzend und da platzt mir schon beim Lesen der Kragen! Wie kann man so ein empathieloses Arschloch sein - sorry, in dem Fall kann ich es nicht freundlicher formulieren!

Ohne die Person zu kennen, würde ich davon kein Wort glauben! Vielleicht mag es solche Männer geben, aber ich glaube, insgesamt sind es doch eher wenige die zehn Frauen parallel am Start haben und von denen sie sich dann "befreien" müssen. Ich weiß, das hast du so nicht gesagt, das ist eine Mutmaßung von mir. Aber genau so klingt diese Aussage von dem Mann. Wahrscheinlich ist das aber nur heiße Luft, wahrscheinlich wollte der Mann einfach nur mal eben Sex und weil "die Frau jetzt nervt" wird der Mann beleidigend und tritt mit solchen schmerzhaften Aussagen um sich.

Das spricht dann nicht gegen dich, sondern für seine eigene Unfähigkeit. Im Endeffekt kannst du dann nur froh sein, dass du so einen Typen los bist. Und es gibt ganz gewisses bessere Menschen, mit denen diese Konstellation auch funktionieren wird, die du dir vorstellst.

Auch wenn es schwer fällt, würde ich solchen Aussagen nicht zu viel Gewicht geben - die Worte kamen einfach von einem Idioten, der es nicht besser kann und/oder weiß. Letztlich ist er also die arme Wurst.

Wenn er das möchte, is das auch in ordnung. Wenn das im vorraus klar is. Trotzdem, egal welche beziehung form, auch von freunden ohne plus, darf ich doch hoffen das es irgendwann, innerhalb von ein paar tagen, ein antwort kommt. Klar, das es aus versehen, vergessen werden kann. Und, wenn es dringend ein antwort braucht, einmal anruffen, oder nach haken. Und aus drucken, das du gerne wissen möchtest wo du stehst, oder welche bedurfniss auch da is. Also, im normalen Rahmen. Und ein antwort verlangen auf ein ganz normale frage, is normal. Nicht ein antwort bekommen, is von aller zeiten, is auch normal, aber, und das is ein grosse aber, es zeugt von wachstum, oder eben von unerwachsen sein, ein stehen für eigene bedurfnissen, bewusst sein von können und nicht können und vor allem, dieses verfickte geliked zu werden. Persönlich wird ich nicht sauer oder generft von ein antwort, die nicht meine bedurfniss oder wünsche anspricht. Was mich nerft, is das drum hin gedreh, aus reden bedenken (wie meine goldfisch is ertrunken oder so) das wetter war scheisse oder oder oder, weil, wann man möchte, macht man sich zeit und mühe. Diese Menschen die das machen, haben angst, das man den dan nicht mehr magt, alsob. Ich wird solche menschen nicht mehr mögen, weil die einem für dumm verkaufen und weil die nett gefunden werden möchten, anstatt es zu sein. Wenn es geht, gerne, wenn es nicht passt, schade, nächstes mal vielleicht, oder ich wünsche dir alles gutte. Egal ob es freundschaften sind, oder menschen wo man mit geschlafen oder gefickt hat, es gab irgendwie, irgendwo eine verbindung, und aus respekt, für mich selbst, für so eine verbindung, finde ich ein antwort, egal was, normal, weil ich finde das so jemand das verdient hat, hab mich wohl gefuhlt mit derjenige (vielleicht für kurzere, oder langere zeit). Deshalb

Das ist unanständig, wenn dem bereits mehrere Dates mit Sex voraus gingen.
Wir würden uns den Menschen aus dem Kopf schlagen.

Auch lockere Sex-Bekanntschaften möchten wir mit Höflichkeit, Respekt und der angemessenen Verbindlichkeit führen.
Und dazu gehört für uns, dass man sich zumindest kurz zurück meldet, was los ist und ob und wann man wieder Zeit und Nerv für eine Unterhaltung oder ein Treffen haben wird.

LG, Fix & Foxy

Den einzigen Rat, den ich dir geben kann ist: Schieße ihn in den Wind. Umgehend!
Kein Gespräch mehr, nichts!
Du musst es ihm gar nicht mitteilen. Wenn er wieder ankommt, lösche seine Nachricht ohne Antwort oder sperre ihn. Das ist wohl die einzige Sprache, die er verstehen dürfte.

Diese seine "Behandlung" dir gegenüber ist einfach unter aller Würde, egal, ob es sich um Beziehung, Nicht-Beziehung, Affäre oder Freundschaft+ handet.

Das Problem von uns Frauen ist oft, dass wir immer alles "verstehen" oder erklärt bekommen wollen, dabei aber einfach nicht realisieren, dass der andere bestimmte Dinge schon können könnte, wenn er wollte. Aber er WILL einfach nicht!
So ist es für ihn bequem und mehr ist nicht drin. Solange du da mitmachst, bestätigst du ihn in seiner "Strategie".

Ich hab das auch mal erlebt ziemlich am Anfang meiner JOY-Zeit. Er hat sich immer nur gemeldet, wenn er wusste, er ist auf Durchreise hier und hatte Lust auf mich. Eine Unterhaltung zwischen den Dates gab es seinerseits nicht oder ich wurde abgekanzelt mit Antworten wie "In Italien gibt es kein Internet" usw. Er dachte auch, ich sei mit dem Klammersack gepudert. Mich hat dieses Verhalten sehr gestört und ich kam mir vor, wie eine Prostituierte, nur dass ich es kostenlos getan habe. Weil ich ihn irgendwie mochte, hab ich das Spiel ein paar Mal mitgespielt. Aber als er dann auch noch zu einer anderen Frau hier in der Stadt ging, weil ich gerade keine Zeit für ihn hatte, hab ich die Sache ganz schnell beendet.

Ich bin der Meinung, auch wenn man nicht in einer klassischen Beziehung lebt, sich aber regelmäßig zur intimsten Sache der Welt trifft, gehört eine Unterhaltung zwischen den Treffen dazu. Muss nicht jeden Tag sein, aber hin und wieder würde ich mir das auch wünschen.

Warum macht man sowas? Also ich treff mich in dem Kontext nur, wenn ich weiß dass ich auf meine Kosten komme. Damit wäre der Punkt kostenlose Prostituierte obsolet.
Wenn man sich etwas anderes erhofft, Zuneigung, Aufmerksamkeit als Tausch fürs Schenkel öffnen, dann spielt man auf der falschen Bühne.

Ja, ich habe daraus gelernt und mache das schon lange nicht mehr. Ich war halt sehr naiv am Anfang meiner JOY-Zeit. Und manchmal war da ein bisschen Hoffnung, dass sich doch noch etwas aus so einer Konstellation ergibt.

Sehr gute Selbstreflexion. Wenn du das weißt, kannst du ja nun üben das zu erkennen und im nächsten Schritt wie man damit umgeht. Vieles müssen wir ja erstmal lernen.

Und ich kann deine Reaktion "Gleiches nicht mit Gleichem vergelten zu wollen" sehr gut nachvollziehen. Ich möchte andere auch nicht schlecht behandeln, nur weil sie so zu mir sind. Aber es besser als dein Gegenüber zu machen, heißt auch nicht mit dir so schlecht umgehen zu lassen.
Du hängst dich sehr am klärenden Gespräch auf. Nein, es braucht kein klärendes Gespräch, dem du bei ihm erstmal hinterher rennen musst, damit du es kriegst. Damit machst du dich doch abhängig von ihm.
Du kannst deinen eigenen Werten treu bleiben und trotzdem eine Grenze ziehen, indem du ihm schreibst, dass du dieses Verhalten nicht magst und wie du dir das eigentlich vorgestellt hast. Und dass du dich bei der jetzigen Konstellation nicht mehr treffen magst. Wenn er es auch anders möchte, meldet er sich. Wenn nicht, wird er weiter ignorieren. Aber da würde ich nach zwei Tagen dann auch die Sache dann abhaken.

Ihn zwingen sich so zu verhalten, wie du es gerne hättest, kannst du ihn nicht. Aber du kannst mit Grenzen ziehen dich selbst schützen.

Es geht ja hier nicht ums Treffen an sich sondern um die nicht vorhandene Kommunikation dazwischen.

Gut ich habe Lust darauf auch ohne zu kommunizieren, ich quatsch aber auch mit meinem Chef noch nach Feierabend.

Aber ich kann auch durchaus die verstehen die das nicht machen.
Wenn man sich eh nur alle 4 oder 5 Wochen sieht dann gehe ich mal davon aus das es noch andere gibt und Kommunikation auf 2 oder 4 Leitungen kann schon anstrengend werden besonders wenn da noch eine Ehefrau um einen rumturnt.

Und wenn mir das nicht passt ich aber immer wieder die Beine breit mache dann darf man sich auch nicht wundern wenn keine Besserung Eintritt.

... und bisweilen hat man Lust auch ohne zu poppen.

So wie dieser Mann sich verhält, würde es mich ganz extrem wundern, wenn er dennoch ein guter Liebhaber wäre...


Du hast ja bereits zwei der fünf Schritte der Veränderung geschafft.

1. Es ist dir bewusst geworden, dass dir das Verhalten dieses Kerls nicht gut tut.
2. Du hast verstanden, dass sein Verhalten dir gegenüber als nicht normal im Zwischenmenschlichen
Kontakt angesehen werden darf. (Gab ja genug entsprechende Kommentare!)
3. Nächster Schritt: LOSLASSEN !
4. ...danach dann Neuausrichtung (für dich selbst DEINE Parameter festlegen, bei denen du mit einer
"Nicht Beziehung" gut leben kannst)
5. ...und zum Schluss: Umsetzen. (Also jemand Anderen finden, der dich mit Respekt behandelt und
deine Parameter teilt)


-Modus aus

Ich meine im Grunde, dass man in allen Fällen von unbeantworteter whatsapp-Nachricht nicht lange rätseln sollte, sondern sehr wohl alsbald anrufen sollte. Geht ja auch über whatsapp.
Heutzutage halten ja junge Menschen, wie mir unlängst mitgeteilt wurde, einen Anruf für "übergriffig", eine Messenger-Nachricht hingegen nicht. Diese Ansicht halte ich für Unfug.

Gedamken zu diesem Threat.
Egoismus heist, ich halte meine Probleme für wichtiger als die der Anderen. Da hier ein großes Stück Selbstführsorge drin steckt, finde ich Egoismus ist was wichtiges. Etwas das man sich regelmäßig gönnen sollte. Werte @*********z3rin für dich bedeutet das, tue dir was gutes. Kümmere dich um Kontakte die dir gut tun, die zurück schreiben.
Egozentrik ist die Erwartung das Andere meine Probleme wichtiger nehmen als ihre eigenen. Werte TE deine "Nicht-Beziehung" wird sich wohl erst wieder bei dir melden wenn ihn der Hafer sticht. Wenn er einiger Maßen Gripps hat gar nicht. Das klärende Gespräch ist dein Problem und nicht seins. Mach dir besser keine Hoffnungen du mit ihm je so eins führen wirst. Daher nochmal der Verweis auf den Egoismus. Lern draus und machs beim nächsten besser.
Viel Glück

Liebe @*********z3rin , ich wünsche dir, dass du vor allem lernst, dich und deine Gefühle ernst zu nehmen und bei Begegnungen dieser Art in den Vordergrund zu stellen.
Dieser Mann verhält sich dir gegenüber respektlos, du musst ihm keins reinwürgen, dich nichtvrächen, auch kein langes, klärendes Gespräch führen (das wirst du von dem eh nicht bekommen).
Sag ihm klar und deutlich, dass das Arrangement so für dich einfach nicht passt, und du den Kontakt deshalb nicht weiterführen möchtest, und das war's.

Und für die Zukunft achte auf deine Bedürfnisse.
Es gibt sehr viel zwischen festen Beziehungen und unverbindlichen Ficknummern.
Probier dich aus und schau, was dir selbst gut tut.
Es ist keineswegs zuviel verlangt, auch in Affären/Freundschaften mit plus usw. auch eine gewisse Nähe und Verbindlichkeit zu wollen.
Je klarer du dir darüber bist, was du möchtest, desto klarer kannst du es auch Männern gegenüber formulieren und dann danach sortieren, wer zu dir passt.

Im Puff müßte er halt bezahlen...

Such Dir jemanden, der Dich auch als Mensch wahrnimmt.