In Kollegin verliebt..sie hat einen Freund

Ich glaube @*****ner, dass Du da durchaus noch etwas bedarf hast vor der eigenen Türe zu kehren.

Wenn Du weißt, was Du willst, also von Anfang an eine "treue monogame Beziehung" wolltest, dann hättest Du vielleicht vorher Deine Auserwählte fragen sollen, wie es denn bei ihr so beziehungstechnnisch gerade aussieht. Bevor Du sie "auserwählst".

Ich denke Deine Gleichung, die Frau die mit mir Händchen hält/knutscht kann nur Single sein ist wohl doch etwas zu naiv für die harte Realität.

Wenn Du weißt, was Du willst, dann sag/frag VORHER das nächste mal etwas mehr.

Ich kann der Frau nichts vorwerfen, außer, dass sie ihrem Freund jetzt mit ner tollen Weihnachts-Show die Zeit stiehlt.
Dass sie Dir den Kopf gehörig verdreht hat ohne Single zu sein - das sollte DIR nicht passieren, wenn Du weißt was DU willst.

Grüße, Schutzi

Da kann ich mich Schutzi nur anschließen...

... aber auch beruhigen, es gibt noch mehr Männer, die diese Gleichung falsch berechnet haben.

Kenne sogar einen, der meinte, weil er Sex mit der Frau hat, dass sie singel ist bzw. dann, als er erfuhr, dass sie selbiges nicht ist, der festen Überzeugung zu sein schien, dass sie es irgendwann wäre und sich dann für ihn entscheiden würde.

Auch diese Gleichung ging nicht auf...

... insofern: Lieber zukünftig nachfragen, statt Vermutungen anstellen.

So ist das, selbst wenn mir eine Frau erzählt Sie sei single muss das nicht zwingend stimmen. Ich lasse mir beim kennenlernen deshalb gerne Zeit. Man/n stellt dann schon recht schnell fest ob ein wirkliches Interesse und Gefühle mit im Spiel sind oder nicht.

Kann ich Dir ebenfalls nur zustimmen, aliasx...

Nee, oxtorner, wenn du genau wüsstest was du willst, hättest du doch nicht ganze 7 Monate abgewartet ?! Das passt nicht, da machst du dir tatsächlich ebenfalls was vor. Du hast, das behaupte ich jetzt einfach mal, auch deine "Bedenkzeit" für dich gebraucht um mehr zuzulassen. Wenn du sagst, dass deine letzte Beziehung 1,5 Jahre alt ist, dann ist das zu vor 7 Monaten ja nun auch nicht eben lange her.

Ich würde nun aber auch nicht die Hand ins Feuer legen, dass sie tatsächlich so füüürchterlich rumeiert! So wie es für mich aufgrund deiner Erzählungen aussieht, hat sie sich das Ganze nämlich die gesamte Zeit erstmal schöngeredet dass es ja nuuur ein harmloser Flirt wäre - um dann bei dir zu sitzen und festzustellen "scheiße, ich bin ja wirklich verliebt!" Ja, so eine Naivität gibt es.

Natürlich war dieses Weihnachtsding eine Ausrede. Es war die "taktvolle" Art, "ich brauche ein wenig Bedenkzeit" zu sagen.
Da aber ja exakt diese Bedenkzeit sehr knapp gewählt ist - Weihnachten ist schließlich jetzt bereits morgen - scheint sie ja nicht allzu viel Bedenkzeit, zumindest offiziell zu brauchen.
Da kann ihr eine Frist deinerseits nur helfen. Erstens dass sie so die Gelegenheit bekommt, selbst ein Datum zu setzen (kann ja sein dass sie merkt dass z.B. Anfang Januar für sie wirklich n bisschen früh ist weil sie grade RICHTIG durch den Wind ist), zweitens aber dass sie dann genau das gesagt bekommt, was du hier eben behauptet hast - dass du weißt, was du willst, nämlich sie und zwar so richtig, nicht nur für ne nette Affäre!

Denn im Zweifel wird sie selbst ein wenig zweifeln, was du möchtest. Dagegen gibt es eine klare Abhilfe: Indem du ihr sagst, dass es dir ernst ist und du sie nicht nur "ins Bett kriegen" wolltest.

Es ist, wie es ist: Ein gut begründetes Ultimatum hilft.
Beiden. Dir wie ihr.

Also wenn ich mich mal in die Lage der Frau versetze:

Da baggert schon länger so ein Kollege an mir rum, der Flirt wird schließlich heiß und heißer - bei Händchen Halten und Küssen bin ich nicht abgeneigt - aber keine einzige Frage ob ich grad solo bin.
Für mich heißt das schlicht und ergreifend kein Interesse an einer Beziehung.

Als er mich dann in die Kiste ziehen will, geb ich ihm unaufgefordert und fairerweise doch noch ein Hinweis auf meinen Freund.

Die ganze Zeit ging´s dem Jungen nur darum mich anzufassen, Flirt, Lust und as soon as possible ins Bett.
Aber jetzt muss er dann doch noch schnell die Beziehungsfronten geklärt haben.

Denn arme Kerl ist ja nun völlig fertig und stellt mir ein Ultimatum, obwohl ich sowieso angekündigt habe, dass ich die Lage demnächst regeln werde!?!

Klingt für mich n bisschen ?!?!

Na, das ist doch genau die Frage: Hat sie das wirklich ?!

Sie hat gesagt "nicht vor Weihnachten". Ok, geschenkt. Dass vor Silvester ER auch noch die Klappe hält obwohl nach Weihnachten, ist ja auch klar.

Aber dann?

Es bleibt jedem selbst überlassen, ab wann man das Thema dann wieder anspricht. Vielleicht eine, vielleicht zwei Wochen später im neuen Jahr. Da entscheidet, denke ich, am ehesten die Intuition und nicht etwa irgendwelche zurechtgelegten Daten.

Unterm Strich aber muss spätestens dann ein Ultimatum her, wenn sie sich wieder ihm annähert (also eben wieder Küssen!) nach ihrem Ultimatum ("bis Weihnachten") und sie auf Rückfrage zugeben mag, dass sie ihrem Freund immer noch nichts gesagt hat!

Warum? - Weil es verdammt verführerisch ist, erst einmal beide zu behalten. Jenen den sie zuhause kennt, wo keine bösen Überraschungen mehr lauern, und jenen der die pure Leidenschaft ist, bei dem gerade dieses Unbekannte so wahnsinnig spannend ist.
Das ist übrigens ein Verhalten, das ich überhaupt nicht verurteile! Ich kann es nicht, weil ich es einfach für absolut menschlich halte. Wer schiebt nicht gerne unangenehme Entscheidungen mal auf, erst recht wenn sie so existenziell sind? Hinzu kommt ja noch, dass man eine von beiden Personen garantiert verletzen muss mit der Entscheidung, und wer verletzt schon gerne Personen die man mag/ liebt ... ?

Im Übrigen, wenn sie es wirklich regeln möchte, dann ist es auch ihre Aufgabe, ihm das so zu kommunizieren.
Wenn sie ihm also nach Weihnachten z.B. sagt "ja, ich habe nicht vergessen was ich dir damals sagte" und ihn um ein wenig Geduld noch bittet weil es für sie nicht so einfach wäre, dann wäre ein konkretes Datum das bekloppteste, das er machen kann. Ein "ok, ist in Ordnung, aber lass dir nicht zu lange damit Zeit. Ich warte nicht ewig", gekoppelt mit einem "solange das nicht klar ist -sorry- können wir auch nicht weitermachen" ist aber auf jeden Fall etwas, das (auch wenn Letzteres verdammt schwer einzuhalten ist, und wer da schwach wird, den kann ich sowas von verstehen ) legitim, machbar und auch das Beste ist für alle Beteiligten.

Es verhindert eine weitere emotionale Achterbahnfahrt.
Meine Meinung.

nichts. nein.

Ich stimme Euch grundsätzlich zu.

Ich würde ihr einfach helfen, sich auf einen Termin festzulegen, bis zu dem das Thema geklärt und noch mal besprochen wird. "Nicht vor Weihnachten" heißt umgekehrt "irgendwann danach". Das ist in der Tat sehr vage. Aber statt ein Ultimatum vorzugeben, würde ich versuchen, dass sie selbst einen Termin nennt - die Begründung, dass man selbst nicht so lange "hängen" möchte, sollte dabei helfen.

Ein selbstgenannter Termin hat eine ganz andere Bindung als ein extern vorgegebener.

wirst Du wohl direkt sie fragen und nicht Ihre Chefin. Vergiss die Frau! Eine Beziehung zu verarbeiten geht nicht zwischen Weihnachten und Neujahr... von einer Beziehung in die nächste zu gehen, spricht nicht gerade von Beziehungsfähigkeit. Hauptmotivationsgrund ist da meistens nicht alleine sein zu wollen, langt Dir das? Ich wäre mir zu schade und spätestens mit der Beichte dass Sie einen Freund hat, hätte sich das Ding für mich erledigt. Eine Frau die sowas erst beim Knutschen erzählt brauchst Du wohl genauso wenig wie eine Frau die mit jemandem rumknutscht, während Du mit Ihr zusammen bist.

Also davon ab, dass ich mich hanje nur anschließen kann, aber auch den Vorschlag von SpringerF6 sehr gut finde, kann ich zu dieser Aussage


nur sagen:

werd erwachsen. Bei einer halben Unmenge an Swingern, Fremdgehern, Menschen in einer offenen oder gar polyamoren Beziehung noch davon auszugehen, dass eine Frau, die küsst und händchenhält automatisch singel sein muss ist einfach nur kindlich.

Es wäre also an der Zeit, etwas Deiner Naivität - die Du Dir ja selbst bescheinigst - abzulegen, um nicht noch öfter auf die Schnauze zu fliegen.

Davon ab, sorry aber die eigene Chefin ist sicher keine "sichere" Quelle. Denn die eigene Angestellte wird der Chefin sicher nicht haarklein alles aus derem Leben erzählen.

Ich hatte auch schon super gute Verhältnisse zu meinen Chefs, habe denen auch viel aus meinem Leben erzählt, aber sicher nicht alles.

Du wirst also zukünftig nicht drum rum kommen selbst mal aus der Deckung zu gehen, selbst mal Stellung zu beziehen, selbst mal konkret zu werden und selbst mal die Initiative zu übernehmen, denn genau DAS hast Du bislang ziemlich versäumt.

Na, man weiß ja nicht, in welcher Phase der Beziehung sie steckt.
Ist es tiefster Winter, nur noch Frost übrig, beide schon n Jahr lang auseinandergelebt (z.B.) und nur noch zusammen weil die Gewohnheit sie zusammenhält, dann wäre es ja wohl Quatsch zu sagen "ok, ich lass sie fahren, ist vergeben".
Abnabelungsprozesse können auch schon während einer Beziehung stattfinden, meist geschieht dies ja auch. Niemand trennt sich "einfach so", erst recht nicht wenn eine Beziehung länger dauert.

Dieses "nicht vor Weihnachten" hat ganz klar eine Schutzfunktion. Welche aber, das wissen wir nicht.
Es kann sein dass sie vor lauter Schreck einfach nur irgendeinen halbwegs plausiblen Grund genannt hat, sich selbst diese Schonfrist gesetzt hat, um nach den Feiertagen (inklusive Silvester) ja vielleicht ganz von selbst auf ihn zuzukommen und ihn zu fragen, ob es ihm wirklich ernst ist, um im gleichen Atemzu zu sagen "ok, ich trenne mich von meinem Freund. Ich warte nur noch aufs Wochenende".
Es kann aber auch sein dass sie ihren Freund liebt und ihn. In dem Fall ist entweder Karten auf den Tisch (also dass alle von jedem erfahren) und Polyamorie versuchen, oder sie muss sich für einen entscheiden.
Es kann auch sein dass sie ihren Freund noch sehr liebt, diese Amourosität sie aber sehr verwirrt, weil die Gefühle so stark sind. In dem Fall wiederum ist ein Ultimatum unabdingbar, sonst würde sie damit möglicherweise noch ewig weitermachen.


Da hast du recht, Springerf6.

Ein externer Termin ist aber in Ordnung, wenn er gut begründet ist. Meist ergeben sich solche Termine aus offiziellen Terminen, eben z.B. der eigene Geburtstag (hab ich oben beschrieben, weswegen) oder vielleicht eine Betriebsfeier, wonach es anschließend auf jeden Fall die Möglichkeit gibt, privat noch einmal miteinander zu reden.

Es ist auch eher eins der Sorte "bis dahin solltest du mir sagen können wie ernst es dir ist (gleichzeitig sagt man -muss man sagen- dass es einem selbst wirklich ernst ist)" und nicht eins der Sorte "bis dahin erwarte ich, dass du dich von ihm getrennt hast".
Denn sagt sie dass es ihr ernst ist, legt sie sich diesbezüglich definitiv fest, dann haben beide ja wiederum Zeit. Weitere Zärtlichkeiten wird es geben, nach ihrer Trennung von IHM, vorher nicht - wie lange sie darauf verzichten mag, ist dann eben ihre Sache.

Wenn sie selbst einen Termin nennen kann, bzw. in der Lage ist einen zu nennen, dann ist das natürlich noch besser. Das wäre dann "denk drüber nach und sag mir, bis wann du dich entschieden haben möchtest", um dann später von ihr solch einen Termin genannt zu bekommen.
Drückt sie sich um einen (was schnell passieren kann), muss dann irgendwann aber eben doch -wie beschrieben- selbst einer her.


Ist aber wirklich eine schwierige Sache. Ich beneide niemanden darum, in solch eine Situation zu geraten.

...was in einem thread so alles angedichtet werden kann.... welch tiefe psychoanalysen mit voraussagen um das verhalten einer frau, die eigentlich nicht mehr getan hat, als mit dem mann, der ihr gefällt und ihr den hof macht, mal einen abend zu verbringen...


lieber te,
ist - deiner meinung nach eine frau reif und sexy, die eine beziehung zack-zack beendet, die jahre gedauert hat? und sich ruck zuck für dich entscheidet?
dann wundere dich bitte nicht, wenn sie dich genauso entscheidungsfreudig verlassen würde...

außerdem schreibst du, dass die frau anfang 40 ist. meinst du, dass 10 jahre altersunterschied zwischen euch - auch wenn für dich irrelevant - für sie nicht vielleicht ein problem darstellen? genauso wie die tatsache, dass ihr kollegen seid?

hast du, um himmels willen, mit der frau gesprochen? oder sie nur verliebt angehimmelt?

sie hat dich werder belogen, noch hintergangen. sie ist sich über ihre gefühle evtl. unklar, hat wahrscheinlich bedenken...

du gehst davon aus, dass deine vermutungen, dass sie solo ist von der aussage der chefin (tolle art infos über die begehrte frau zu sammeln) untermauert und von ihrem verhalten bestätigt wurden... quatsch! sie hat sich absolut normal verhalten... hat ihrem interesse für dich einwenig nachgegeben, hat dir aber dann die wahrheit gesagt.

und nun spielst du die leidende betrogene und belogene tomate...

sorry... aber sei weniger egoistisch... dann klappts vielleicht auch mit der kollegin...

Ha!
Ihr seid die beiden besten Beispiele für Inkonsequenz.

Aber ich sag immer, wer nicht einmal über glühende Kohlen gelaufen ist, weiss nicht wie es sich anfühlt

Schon mal drangedacht dass sie vielleicht polygam sein könnte?
In dem Fall wäre eine Annäherung auf diese Weise nicht ungewöhnlich.
So einfach ist die Welt eben nicht ...


Welchen Schuh du dir wirklich anziehen musst ist jener, dass du ausschließlich auf ihre Initiative gewartet und nicht mal selbst das Heft in die Hand genommen hast.
Flirten gut und schön, aber genauso gut hätte es sein können dass sie die Nase voll hatte nach Monaten des Flirtens, weil du nicht aktiv wurdest und sie z.B. mal zum Essen, ins Kino, etc. pp. eingeladen hast.
Schließlich bist du ja davon ausgegangen dass sie Single ist, da ist es für mich ebenso unverständlich, weswegen du nicht selbst diesen Schritt gemacht hast. Mit nur durch abwarten was sie tut kann man schon mal eine Frau erobern, es klappt dann aber doch eher selten.

Ist nun aber jetzt alles Schnee von gestern, oder? Hauptsache du wartest dieses Jahr noch ab und überlegst dir gut, wie du dann später die Initiative übernimmst. Sie muss jedenfalls wissen dass du sie ohne Wenn und Aber möchtest, dass du monogam bist und eben, dass du nicht ewig warten wirst (so wie du es zuvor getan hast).
Erst wenn sie weiß dass die Uhr wirklich läuft, weiß sie auch dass sie nun schneller läuft als zuvor.

@ oxtorner:
die frau verarscht dich - sie scheint nicht zu wissen, was sie will. und durch genau dieses widersprüchliche benehmen verspielt sie auch noch die chancen auf eine mögliche (glückliche) beziehung mit dir. jeden mann müsste ein zusammenkommen unter solch komischen umständen als ... sagen wir ... schlechtes omen zu denken geben.
da sie dir dennoch sehr wichtig zu sein scheint, rate ich dir ebenfalls noch bis januar zu warten. wenn sie dich wirklich will, wird sie es auch durchziehen.

@ cerbera:
auch wenn es ziemlich verspätet kommt, aber dein satz Frauen sind klug und hinterhältig, die können auch 20 Jahre spielen, ohne dass es wer merkt in kombination mit dem selbstanspruch "wenigstens noch ne ehrliche frau" bringt mich zum kotzen.

tut mir leid, deinen nerv getroffen zu haben, aber deine reife ist doch schon in deinen aggressiven antworten sichtbar...

du hast der frau gegenüber, in die du angeblich verliebt bist, null toleranz.
wenn du die frau wirklich magst, dann hast du respekt ihr gegenüber.
und zumindest mit DIR ist sie ihrem freund ja nicht fremd gegangen.
du weißt doch gar nicht, wie die beziehung aussieht, in der sie noch steckt?

genauso wenig, wie du ahnung von meiner hast, was dich nicht davon abhält, mich zu verurteilen...
du wirfst mir vor, eine fremdgeherin zu sein, nur aufgrund von oberflächlichem lesen meines profils.
was weißt du überhaupt von mir? ich renne zumindest mit meinen keinen oder großen problemen nicht in die öffentlichkeit. und wenn ich das tue, will ich nicht nur schönrederei, sondern kann auch kritik vertragen.

und was? ich bin nur ehrlich. aber das ist es doch, was du an deiner angebeteten vermißt? passt das jetzt auch nicht in dein weltbild?

oder bist du einfach nur ein kleiner spießer, der in seiner kleinkarierten welt ein kästchen für die frau geschaffen hast, so wie er sie gerne hätte?

und wenn sie nicht in ein kästchen passt?

so what? warum gibst du ihr schuld, dass es nicht so klappt, wie du es möchtest?

oder zweifelt sie vielleicht einfach an deiner reife, eine beziehung führen zu können?

wenn ich hier so deine postings lese, würde ich es tun

Vergiss aber nicht, oxtorner, dass du selbst ja auch sehr gezögert hast.
Du weißt nicht genau, was sie über dich denkt. Vielleicht denkt sie dasselbe wie andere hier jetzt über sie schreiben? Dass du ein Zögerer bist, dass du nicht weißt was du willst, weil du immerhin 7 Monate lang selbst über einen Flirt nicht hinausgekommen bist.

Im Langsam-angehen-lassen versus Zaudern (je nach Sichtweise kann man es eben so oder so bezeichnen) tut ihr euch jedenfalls nicht viel.

@ oxtorner

Ich schrieb NICHT, dass diejenigen die monogam leben nicht erwachsen sind, sondern ich schrieb, dass Du bezüglich Deiner Ansicht - eine Frau die einen Mann küsst und mit ihm händchenhält müsse automatisch singel sein - etwas erwachsener werden solltest.

Denn die Realität ist eben, dass in Zeiten von Fremdgehen, Swingern, offenen und polyamoren Beziehungen solche ein Verhalten überhaupt keine Bedeutung hinsichtlich des "Beziehungsstatus" mehr hat.

Das ist alles... also bitte nochmal ruhig lesen. Hier ist NIRGENDWO ein Angriff auf Deine persönliche Einstellung bezüglich Dir als Person oder Deiner Ansichten bezüglich Beziehungen geschrieben, sondern lediglich ein Hinweis darauf, dass Du Deine Einstellung hinsichtlich bestimmter "Handlungen" und deren Bedeutung der erwachsenen Zeit anpassen solltest.

Ich kann Cerbera insofern beipflichten, dass man heutzutage nicht mehr selbstverständlich davon ausgehen kann, dass jeder monogam und treu ist - vor allem Ersteres.
Treue kann und muss man erwarten, ich finde auch dass man davon erst einmal ausgehen sollte.

Aber eben nicht automatisch Monogamie.

Du kennst jene Dame sicher auch jetzt noch verhältnismäßig schlecht, oxtorner. Ob sie mono- oder polygam ist? Du weißt es nicht!
Genau das wäre aber wichtig zu wissen, um ihr Verhalten besser einzuschätzen. Wie gesagt, polygame Frauen haben oft ein anderes Flirtverhalten, da ist Händchenhalten und Küssen einfach mal gar nix Besonderes, erst recht wenn bei ihnen "offene Beziehung" auf ihrem erotischen Namenskärtchen steht.

Ich denke auch dass du ein wenig naiv wärst, würdest du automatisch von Monogamie ausgehen oder dass jeder Mensch ohne Widersprüche wäre. Wer weiß, vielleicht ist Händchenhalten für sie auch nur ein freundschaftliches Signal gewesen? Es gibt Leute, die sind so, dass sie auch "nur" mit guten Freunden Händchen halten.

Lange Rede, kurzer Sinn: Du weißt nicht, was ihre Signale zu bedeuten haben.
Da hilft es nur eines: Sie auf diese anzusprechen (wie gesagt, warte erstmal n bisschen ab, vielleicht kommt sie ja auch selbst auf dich zu im Januar und klärt alles auf) und zu erfahren, was sie für sie bedeuten.
Du kannst in sie nicht reingucken.
Also versuch es besser erst gar nicht.