Was ist nur los ... trennen oder bleiben?

Sie ist frisch getrennt gewesen, findet dich toll , ihr umarmt Euch, möchte aber keine Beziehung.
Es wird die Zeit mit sich bringen, manchmal bringt es nix etwas übers Bein zu brechen, irgendwann wirst du selbst sehen wo die Fahrt hingeht. Sie kommt aus ner festen Beziehung und nu versucht Sie einige Dinge anders zu gestalten.
Du musst auch sehen , ob du einiges ändern möchtest, aber das entscheidest du.

Karma is a Bitch

DU hast das Gefühl der Sex in der Beziehung war nicht mehr so pralle.
DU hast den Sex komplett aus der Beziehung gestrichen.
DU hintergehst Deine Frau in dem Du Dich mit einer anderen triffst und daheim nichts über aufkommende Gefühle sagst.
DU wartest einfach nur auf ein Signal um von einem Nest zum nächsten zu fliegen.


Sie kann auch einfach vermuten, Du kannst nicht auf eigenen Beinen stehen.
Du bist in Deiner momentanen Beziehung nicht offen, warum solltest Du es dann in der nächsten sein ?
Möglicherweise steht sie auf Männer und das Gemüse kommt in die Friendzone.


Kläre erst mal Dein eigenes Leben.

Ich versuche mich mal an einem differenzierten Rat. Grundbedingungen von Mr Caligari (wenn man das Profil einbezieht): wir haben den Hinweis auf das Cabinet des Dr. Caligari sowie auf Douglas Adams. Ich gehe also von einer gewissen Intellektualität aus. Dazu kommt, dass Du „in der Öffentlichkeit“ stehst. Spricht für die Berufsfelder (Kommunal)Politik, Lehramt/Schulleitung, Geschäftsführung, etc. Hochschuldienst schließe ich eher aus. Dennoch ist ein „gesetteltes“ Familienleben ein Ideal, welches durch das soziale/berufliche Umfeld erwartet wird, so zumindest meine individuelle Wahrnehmung.
Seit dem 34./35. Lebensjahr ist die aktuelle Ehe sexlos - also weniger als zehnmal pro Jahr kommt es zum Geschlechtsverkehr, wobei Du schreibst, dass ihr aufgehört habt, da der Akt selbst nicht „gut“ (im Sinne von aufregend/abwechslungsreich/?) war. Das geschah in einer Phase, in der Mann oftmals an der eigenen Karriere arbeitet und sich entsprechend in Arbeit stürzen kann, um sich vom mangelnden Sex ablenken kann. Dazu kommen mehrere Kinder. Ausgehend von der Situation nehme ich an, dass alle oder alle, bis auf das jüngste, Kinder aus dem gröbsten raus, also volljährig sind. Ausgehend von den anderen Informationen, besteht die Ehe seit knapp 20 Jahren, die Beziehung scheinbar schon länger. „Relativ jung zusammengekommen“ ist wieder im Kontext zu sehen. Bei Akademikern wären das die frühen 20er, bei Nicht-Akademikern sind es meist die Teenagerjahre. Ich gehe vom ersteren aus, sprich Hochzeit nach dem Studium und „Ankommen im Beruf". Bei Paaren, die jung zusammengekommen sind, sind wir oftmals zusätzlich beim Thema „Schuld“. Ich kenne eine ganze Reihe von Beziehungen, bei denen die Frau mit dem ersten Partner zusammengeblieben ist, mit dem sie Sex hatte. Sie hat dann „extra für ihn“ ihre Unschuld aufgegeben, so dass er die „Schuld“ an ihrer Entjungferung hat (sind meist stark christlich geprägte Elternhäuser). Sexuell sind das alles die Beziehungen, die ähnlich sexlos sind, wie von Dir beschrieben.
Dazu kommt das Thema „Tod von Angehörigen“ als relativ aktuelle Situation. In Kombination mit dem Alter würde ich Dir, würde ich mit einem Menschen im Bekanntenkreis reden sagen „Willkommen in der Midlife-Crisis“ - und da sind solche Fragen, wie Du sie aufwirfst, völlig normal.

[Ich bitte um Entschuldigung, ich versuche für mich nur ein paar Fakten zusammenzutragen, um differenziert auf die im Eingangspost gestellte Frage/Problemstellung zu antworten.]

Gehen wir mal in die Situation. Für mich sind folgende Fragmente des Textes besonders relevant:

„Allerdings sagt diese Frau, sie möchte keine Beziehung mit mir. Und sie rät mir, eine Trennung zu vermeiden.
[…]
Sie ist ein sehr klar denkender Mensch…
[…]
Aber warum gehen wir dann zu zweit essen, und umarmen uns recht lange beim Begrüssen und Verabschieden?
[…]
Sie sagte mir vor unserem Date, dass Sie sich frisch verliebt hat, und dass es kein Happy-End für uns zwei geben wird.
[…]
Ob es vielleicht der Gedanke an das Alleinesein ist, der mich daran festhalten lässt. Und hat mir ins Gewissen geredet, sich nicht zu trennen."

Zunächst: Zeitwahrnehmung ist relativ. Ich denke, dass die meisten das kennen. Man liegt mit dem/der Partner/in auf dem Sofa und knutscht gefühlt fünf Minuten und plötzlich fehlt einem eine Stunde. Umgekehrt sitzt man in einer langweiligen, auf zwei Stunden angesetzten Besprechung und schaut nach einer gefühlten Stunde auf die Uhr, nur um zu erkennen, dass gerade drei Minuten vergangen sind. Das „recht“ lange ist relativ. Wo der Rheinländer vom mürrischen Norddeutschen spricht, ist das "Moin moin“ beim Friesen schon ein Gefühlsausbruch.
In den Gesprächen hat sie offenbar etwas erkannt, was sie zu der Annahme verleitet hat, dass Deine (wenn auch sexlose) Ehe etwas Erhaltenswertes ist.

In einer Krisenphase überlegt man es sich zwei- oder drei(hundert)mal, ob man sich trennt. Auch das ist normal. Die eigene Sterblichkeit hält einen nachts wach und die Frage steht im Raum, was ist, wenn man in den letzten Stunden alleine ist. Und dann bleiben viele Menschen lieber in einer unerfüllten Beziehung, statt „den Sprung“ zu wagen. Genrell scheinst Du in einer Phase Deines Lebens zu sein, in der Dir ein Neuanfang möglich erscheint. Kind(er) aus dem Haus/aus dem Gröbsten raus, Haus abbezahlt, was auch immer. Den vermeintlich sicheren Weg zu wählen und den Sprung erst dann zu wagen, wenn eine neue (gesellschaftlich akzeptable) Partnerin zur Verfügung steht, ist ebenso normal - auch wenn manche/r das befremdlich findet.

Ich kann nur den Rat geben, dass man eine Frau niemals auf ein metaphorisches Podest stellen sollte „Das ist sie, die perfekte Frau“, auch wenn es schwer fällt. Der Ex meiner Ehefrau hatte das mit ihr acht Jahre lang getan; für ihn war sie perfekt, ihre für ihn unerwünschten Eigenschaften, hat er ignoriert. Ich denke, dass es für Dich, in Deiner jetzigen Situation (wie sie sich mir hier darstellt, ausgehend von dem wenigen, was man nachlesen kann) nur wenige Wege gibt. Mein Rat wäre, dass Du Dir erstmal eine kleine Wohnung nimmst und Dich von Deiner, von Dir als sehr eifersüchtig beschriebenen, Ehefrau räumlich trennst. Dann musst Du lernen alleine klarzukommen. Auch das fällt nicht jedem Menschen gleich leicht.

Ich überlege gerade, ob ich mit den Aspekten „zu Caligari werden“ oder „den Weg zur Gesundung finden“ arbeiten kann. Finde da aber keinen rechten Zugang. Das dürfte Dein Job sein, herauszufinden, was davon was ist.

Ach du meine Güte....zuviel Text

Erste Frage warum bist du überhaupt in einer Beziehung? Scheint ja weder emotional noch körperliche was zu laufen warum trennt man sich dann nicht?

Zweite Frage: eine Frau sagt sie will keine Beziehung mit dir, und du glaubst ihr nicht nur weil du das anders siehst 🤔🤷 wieso?

Trenn dich, spiele mit offenen Karten und nehme Meinungen andere Menschen ernst. 🙄

Du würdest dich für diese andere Frau sofort trennen? Dann trenn dich, auch ohne diese Frau, du willst die Ehe ja offensichtlich nicht mehr. Sonst hättet ihr sie wohl irgendwann geöffnet wenn ihr euch beide eine schöne Sexualität gönnen wollt. Außer euch beiden ist Sex nicht so wichtig, dann würde man sich aber auch nicht wegen einer anderen Frau trennen wollen.

Er schreibt: Neben Deinem Bauchgefühl schalte bitte das Gehirn ein und Du wirst feststellen, eine platonische Freundin gefunden zu haben, die Deinem "inneren Ich" das Auge geöffnet hat. Unterscheide zwischen freundschaftliche Liebe und Herzensliebe und verrenne Dich nicht in Deinem Weg nach Freiheit und Glück. ( klingt alles komisch, ist aber so)

@*******ari
Ich habe eine Verständnisfrage
(liegt aber sicher auch an mir) :

Du schreibst, ihr unternehmt viel zusammen- aber letzte Woche hattet ihr ein "Date"?
Was meinst du damit?

1. Ich würde mal davon ausgehen, dass da nicht dein Bauchgefühl spricht, sondern simples Wunschdenken. Wenn sie jetzt schon die Frau deines Lebens ist, ist es völlig natürlich, dass du dir gar nicht vorstellen kannst/willst, dass sie anders empfindet. Sie kann da aber definitiv anders empfinden als du und nach deinen Beschreibungen her tut sie das ja auch.

2. Ich gehe auch mit Freunden essen, begrüße und verabschiede sie innig, kuschele sogar mit ein paar von ihnen - ganz ohne sie zu lieben. Ich mag sie einfach und das ganz ohne romantische oder sexuelle Gefühle. Das kann deine "Freundin" mit Sicherheit auch unterscheiden.

3. Was ist denn daran kompliziert? Sie liebt einen anderen. Punkt. Du solltest aufhören, dieser Frau Gefühle zu unterstellen, die sie für dich offensichtlich gar nicht hat. Das ist ungesund für euch beide.


Und ob du dich nun von deiner Frau trennen sollst? Ja. Das was du grade tust, ist ihr gegenüber nämlich ziemlich unfair und sie als Notlösung zu behalten, weil deine Angebetete nichts von dir will, ist einfach schäbig.

Trenne dich trotzdem, egal ob du nun was von dieser Frau möchtest oder einer zukünftig anderen. Das Leben was du momentan führst ist langweilig, du hast nur ein Leben. Sei egoistisch und denk an dich.

Ich kann dir nur zum Bleiben raten.
Es ist etwas Wunderschönes, gemeinsam alt zu werden und die Erinnerung an früher teilen zu können.

Zu der Freundschaft kann ich nur sagen, dass es oft so ist, dass sich frisch getrennte Frauen (ebenso wie Männer) erst einmal austoben wollen. Sie wird wohl erst in Jahren zur Ruhe kommen.

Wie kann man zu bleiben raten wenn er sich doch anscheinend trennen will... anscheinend gibt's ja keine schönen Momente geschweige den Sex...wozu bleiben? Damit er seine Frau weiterhin bescheissen kann mit der nächsten...bzw er sich dann für die nächste verlässt?

Ich verstehe hier schon das Wording nicht. Ich habe jede Menge Freundinnen, die ich seit mehr als 10 Jahren kenne, mit denen ich essen gehe und wir umarmen uns auch total innig, wenn wir uns sehen (eben weil wir uns selten sehen), aber ich würde das nie "Date" nennen, weil das nullkommagarkeinen romantisch-erotischen Hintergrund hat. Wir gehen halt essen und reden stundenlang.


Ich traue meinem Bauchgefühl nie. Bauchgefühle sind Interpretationen. Manchmal Projektionen von Wünschen, die mir erst bewusst werden, wenn ich dieses Bauchgefühl wahrnehme.

Wie viel von deinem Bauchgefühl ist die Projektion eines Wunsches, basierend auf deiner eigenen, tiefempfundenen Traurigkeit und Einsamkeit, die durch fehlende körperliche Nähe und Zuneigung ausgelöst wird?


Auch solche Freundinnen habe ich. Der Plural ist hier bewusst gewählt. 🙂 Die empfanden das nämlich jeweils zwar recht ähnlich, aber auf gar keinen Fall in Richtung irgendeiner Form von Liebesbeziehung.
Aber ich musste mir das nicht nur vorstellen, ich habe gefragt. 🙂


Das eine ist die Frage nach dem "Warum?" das andere ist vielleicht der Hinweis darauf, dass es sich vielleicht ändern lässt. Paartherapien, einander wirklich zuhören, statt nur miteinander zu reden, Gemeinsamkeiten finden, echte Intimität aufbauen, statt einfach nur Sex miteinander zu haben... da gibt's ja schon das eine oder andere, was sich tun lässt. 🙂

Insgesamt würde ich sagen:

Prüfe deine Gefühle, junger Padawan.
Aus irgendeinem Grund bist du ja mit deiner Frau zusammen, obwohl du seit 13 Jahren keinen Sex hast.
Ganz ehrlich? Ich wäre nach einem Jahr weg gewesen. Ich will eine Partnerin und keine Schwester. Sex gehört für mich essenziell zu einer Beziehung dazu - und wenn der ausbleibt, dann bleibt man befreundet und sieht sich ab und zu mal, aber an eine Partnerschaft ist (wieder: für mich!) gar nicht zu denken.

Klar, da hat man sich in all den Jahren zu einem eingespielten Team entwickelt und einiges aufgebaut, dass dann aufgeribbelt werden muss. Das ist anstrengend aber nicht unmöglich.

Also: Wenn der Leidensdruck so hoch ist, trenn dich einfach. Und ehrlich, Hut ab! 13 Jahre ohne Sex sind bemerkenswert. Ich werde schon nach einem Jahr meist depressiv und hatte nur mal eine Phase von fünf Jahren, die ich ohne auskommen musste. Das machte mich schon völlig gaga.
Wenn der Leidensdruck gar nicht so hoch ist und du mit einer Partnerschaft ohne Körperlichkeit total super klar kommst, dann ist das Dilemma ja auch schon erledigt. Haken dran.

Außerdem ist da viel zu viel Interpretation. Du vermutest, interpretierst, hast irgendwelche gastrointestinalen Empfindungen - aber eben sehr wenig Fakten.
Fragen hilft. Wer fragt bekommt Antworten. Die müssen dir aber nicht zwingend gefallen.

Meine Interpretation (wirklich auch nur eine Interpretation!) wäre, dass die junge Dame definitiv nichts von dir will. Sie sagt dir sogar, dass sie sich verliebt hat, hat also schon bemerkt, dass sich bei dir emotional etwas verändert hat und will verhindern, dass du jetzt von einer Frau zu nächsten springst, in dem du dich von deiner trennst und dann erwartest, dass sie mit dir zusammen sein wird. Sowas erzeugt ja auch Erwartungsdruck und das ist für Menschen nicht so cool. Sie will diesen Erwartungsdruck nicht. Vielleicht bist du auch so als Kumpel für die Freizeit toll aber im Alltag viel zu anstrengend? Wer weiß das schon?

Mein Bauchgefühl sagt also: Finger weg von dieser Frau, wenn es um Liebesbeziehungen geht.
(Vollgefressen nach Diktat auf dem Sofa versackt)

Ergänzung.
Er auch. Und in dieser Zeit hat man reflektiert, vlt sich selbst wiedergefunden ... Man ist dann jedenfalls nicht mehr an denen interessiert, die bis dahin Augenöffner und evtl Betthäschen waren.
Will sagen, er braucht nicht hoffen, dass sie sich dann doch noch für ihn entscheidet.

Trenn die Vorgänge!

willst du bei deiner Frau bleiben? dann tu das. Willst du es nicht? Trenn dich!

Ich hatte mal eine Sommerliebe mit einem Frisch Getrennten. Dann schnippst die Ex mit den Fingern, brabbelte was von "Na ob du dein Kind dann noch siehst..." und er rannte zurück wie ein kleiner Hund. Ich müsse das doch verstehen...
Nein, muss ich nicht. Ich hab mich sortiert und beschlossen, dass mir eine "Beziehungshopper" nicht mehr zu nahe kommt, weil ich keine Lust habe die zu sein, die er leichtfertig wider von sich stößt (jaja, sicher ist man nie, klar)

Edit: Bei deiner Frau zu bleiben, obwohl du sie vielleicht nicht mehr liebst nimmt IHR im Übrigen auch die Chance glücklich zu werden... das solltest du hinterfragen

Danke an @*****ven und an @********arch für die differenzierten Beiträge, aus jeweils unterschiedlichen Blickwinkeln.

Ich muss gestehen, dass ich über die Schilderung des TE auch einigermaßen fassungslos bin.
Wenn es immer nur um das Thema Sex geht, dann ist es doch egal, ob man in einer sexlosen Beziehung oder alleine (und ohne ständig wechselnde Sexpartner) lebt? Dann benötigt man für den Absprung nicht zwingend eine neue Partnerin.

Da drängt sich schon der Gedanke auf, dass es die reine Bequemlichkeit ist, und das finde ich auch eher unfair der langjährigen Partnerin gegenüber.

Ich habe mir das Profil nicht angeschaut und weiß deshalb nicht, ob es an der Beziehung nicht auch gute Seiten gibt. Denn man kann tatsächlich [!] auch als heterosexuelles Paar einfach menschlich gut harmonieren, kann eine vertraute Person im Partner gefunden haben, mit der man sich wohl, verstanden und irgendwie geborgen fühlt, auch wenn es sexuell nicht so kompatibel ist. Sind solche Aspekte denn noch gegeben?

Wenn ja, und wenn vielleicht auch die Frau unerfüllte sexuelle Wünsche hat, denn sie muss ja nicht zwingend asexuell sein, könntet Ihr Euch theoretisch über das Öffnen der Beziehung mal Gedanken machen. Vielleicht ist sie nur deshalb eifersüchtig, wenn sie das Gefühl hat, ihr Partner würde einseitig fremdgehen - aber gleiches Recht für alle wäre noch mal eine neue Verhandlungsgrundlage?

Wenn nichts von den o.a. positiven Aspekten der Beziehung mehr zutrifft, wäre eine Trennung natürlich die Option der Wahl.

Wenn ich dann lese, die "neue" Bekannte sei die perfekte Frau, dann schrillen bei mir auch alle Alarmglocken. Was heißt das denn? Ist sie 20 Jahre jünger, sieht besser aus, oder verhält sich einfach nur im Gespräch anders (verständnisvoll, selbstbewusst, gebildet... was auch immer)?
Eine neue Bekanntschaft ist vielleicht oft etwas prickelnder als das, was man seit vielen Jahren Tag für Tag an seiner Seite hat und kann diesen Glanz aber auch (rasch) wieder verlieren, wenn sie auf einmal die Partnerin des Alltags würde ...
Und es bedeutet ja auch keineswegs, dass mit dieser Frau mehr sexuelle Kompatibilität vorhanden wäre.

Außerdem kann ich nur fast sämtlichen Vorrednern zustimmen, dass ihre Worte (sie ist nicht an einer Beziehung interessiert) ernst zu nehmen sind. Meine Vermutung: Frauen sind offenbar viel eher gewillt, Männer auch als Menschen wahrzunehmen, mit denen sie eine enge Vertrautheit aufbauen können ohne sexuelle Interessen, als Männer das umgekehrt wollen. Da lasse ich mich aber auch gern eines Besseren belehren.

Nur kurz: Diesen scheinbaren Geschlechterunterschied kann ich in meinem Umfeld so nicht bestätigen, aber der Diskurs würde hier zu weit ins ot führen. Fakt ist ja einfach, dass die neue Bekannte sich gegen eine Liebesbeziehung mit dem TE entschieden hat (aus welchen Gründen auch immer).

@****p35 danke

zuallererst ehrlich sein:
sich selbst und dem anderen Gegenüber.
Dann zusammen sprechen,
wenn es so festgefahren ist am beste ne Beratung.

und dann - je nachdem:
zusammen weitermachen, neues wagen
oder
trennen und dann neues anfangen.

Ich kann deine Freundin gut verstehen,
dass sie mit dir nichts ernsthaftes anfangen möchte -
zumal du erst was neues suchst,
bevor du das alte beendest.
Wer möchte schon so eine/n Mann/ Frau haben?

@*******ari

Komm erst mal runter.
Du erlebst das verliebt sein, schwärmen für jemanden.
Lass paar Wochen, Monate vergehen. Dann ordne dich.

Das was deine Freundin sagte, ist nun mal Tatsache.
Belass es bei der Freundschaft.

Viel Erfolg.

Mach' Dir klar: DU hast die rosa Brille des Verliebten auf, die alles so schön erscheinen lässt, nicht deine neue Verehrte. Vieles in deiner Schilderung spricht dafür, dass dein "Bauchgefühl" schlichtweg nicht sehen will, was nicht sein DARF. Was Du ihr unterstellst, ist ein Gedankenkonstrukt, das genau deinem Wunsch enstpricht, sie müsse sich täuschen und "kompliziert" sein, obwohl sie offenbar sehr viel klarer ist als Du es gerade sein kannst.

Die Trennung von deiner Partnerin von der Beziehung zu einer anderen abhängig zu machen, ist – da kann ich vielen anderen hier nur beipflichten – eine Idee der ganz besonders schlechten Art.
Damit instrumentalisierst Du jemand anderen, der "Grund" für eine Trennung zu sein und stielst dich (vor Dir und vor deiner Partnerin) aus der Verantwortung, die doch in jedem Falle die deine ist.

Ich schließe mich der Empfehlung an: Bleib bei Dir! Triff die Entscheidung über eine Trennung unabhängig von einer neuen Beziehung, und zwar in offener Kommunikation mit deiner Partnerin. Stell dich der Verantwortung, denn kein Partner hat es verdient, wortlos und ohne jede Chance abserviert zu werden.

Und zweitens: Nimmt die Worte deiner Freundin ernst und versuch' nicht, sie in deinem Sinne zu verbiegen. Wenn sie Dich nicht als Partner will, dann mag das für Dich hart und sehr traurig sein. Aber es ist vor allem eines: eine klare Ansage, die es zu repektieren gilt, ganz gleich, welche Gründe sie dafür hat.

Also als erstes versteh ich nicht warum Du Deiner Partnerin gegenüber nicht ehrlich bist und Dich trennst? Nur aus Bequemlichkeit zusammen zu bleiben oder Angst vorm allein sein ist dem anderen gegenüber nicht Fair.

Zu Deiner liebsten würde ich sagen sie hält Dich warm. Denn würde sie wirklich verliebt sein in Dich..dann würde sie auch mit Dir zusammen sein wollen. Ich bin der Meinung sie hält Dich hin..warum auch immer. Das kann nur sie sagen.

Warum?
Nicht schuld sein.
Veränderungen kosten Kraft und Courage.
"Harmoniesüchtig" nicht kritik- bzw diskussionsbereit oder -fahig.
Angst die Partnerin zu verletzen (ist eh schon geschehen).
Gesellschaftliches / berufl. Ansehen ...