Immer nur der beste Freund

Mal eine andere Sichtweise/Meinung dazu:
Ich sehe da in deiner Situation ein Riesenproblem - und das geht nicht nur mir so, habe auch schon mit anderen Frauen darüber geredet und immer wieder diesselbe Meinung gehört. Diese ist knapp zusammengefasst:"Geht ja gar net."

Also ich habe ein paarmal versucht, jemanden für Mehr kennenzulernen, der viele "gute Freundinnen", "beste Freundinnen", "eine beste Freundin" hat und es ist immer schiefgegangen. Aus mehreren Gründen: Die erhofften sich alle mehr von ihren sogenannten Freundinnen, schwärmten für ihre beste Freundin, hatten früher oder haben jetzt auch noch gelegentlich etwas mit ihr. Sie sind stets auf Abruf bereit, wenn die Weiber pfeifen, springen sie. (Meist waren das Devotlinge, die sich einen kleinen, selbstzerstörerischen Nutzen aus dem Ausgenutztwerden gezogen haben und dennoch über die Situation todunglücklich waren.)
Hinzu kommt, dass mich einmal ein fester Freund mit seiner besten Freundin regelmäßig betrogen hat.
Insofern würde ich ganz persönlich nie wieder etwas mit jemanden anfangen oder einen Typen für Mehr kennenlernen wollen, wenn der viele weibliche Freundinnen oder eine beste Freundin hat. Das geht nur schief. Man ist da nie Diejenige-Welche, sondern immer nur ein Notnagel und vllt lässt es mich dann auch in deren Augen an Attraktivität verlieren, weil ich echtes Interesse habe und ihn mehr als mag und er sich bei mir net verbiegen und überanstrengen muss, sondern er auf Freude und Dankbarkeit, sowie Nähe und Wärme trifft.
Ein paar von den oben angesprochenen, anderen Frauen, friendzonen den Typen dann und sagen sich "Naja, nett ist er ja zumindest. Man kann ja mal ab und zu Was unternehmen." und so wächst wieder die weibliche Freundesliste. Manchmal passiert es, dass der Mann sagt, man könne ja trotzdem in Kontakt bleiben, "auch wenn es nicht passt" (klar, man ist ja net wie die beste Freundin) und er versucht, den freundlichen und unkomplizierten Weg zu gehen und einen in die Freundesliste abzuschieben.

Möglicher Weise wäre es gut - wie schon am Anfang der Beiträge gesagt wurde, dass du dir klar wirst, was eigentlich bei dir für (Hinter-)Gründe vorliegen und wie deine Situation ist. Und dann dir zu überlegen, ob du dein Handeln tatsächlich ändern willst.
Evtl ist ja auch schon eine Frau in deinem Leben, die echtes Interesse an dir hätte und du siehst es net, weil du deinen verlorenen Vielleichts nachhängst. Oder so.

Ich reihe mich hier einmal mit praktischen Tips ein:

1) Du musst etwas verändern, sonst bleibst Du in Deiner Schiene drin. Klar könnte Dir der Zufall helfen, aber das kann lange dauern.
2) Fang mit Deinem Äußeren an: Fühlst Du Dich wohl in Deiner Haut? Oder könnte ein wenig mehr Sport nicht schaden? Was gibt Deine Garderobe her? Nur Schlabberlooks? Dann geh Shoppen. Da Du eine weibliche Seite hast, dürfte Dir das auch Spaß bringen.
3) Jetzt zum Inneren: Ich denke, es fehlt Dir an Selbstbewusstsein und Du hast Angst, Deine Verteidigung fallen zu lassen. Denn einer Frau zu signalisieren, dass man mehr will, heißt auch: man kann einen Korb bekommen. Arbeite daran. Was ist so schlimm an einem Korb?
4) Schon gesagt im Thread, aber wichtig: Deine jetzigen Freundinnen kennen Dich als besten Freund. Behalte sie doch als beste Freundinnen. Rede mit ihnen über Dein Problem. Das finden Frauen spannend. Du wirst Tips erhalten aus der Frauenperspektive.
5) Üben, Üben, Üben. Wenn sich die Pandemie beruhigt hat, geh aus. Sprich Frauen an im Real Life. Auch die, die nicht 100% in Dein Schema passen. Je mehr Körbe Du erhälst, desto besser. Dann merkst Du, das ist gar nicht schlimm.

Jedenfalls musst Du aktiv werden, denn man lebt nur einmal.

Also wenns äusserlich nicht funkt, wird es halt eine Freundschaft.

Wenn ein Mann viel zuhört und ein toller Kumpel ist, ist es doch super UND KANN ZU LIEBE WERDEN aber äusserlich muss halt was da sein.

Denke das der Typ Frau der dich anzieht ev nicht dich als Typ Mann anziehend findet.
Das gibt es ja öfter.

Vielleicht mal kucken ob es da nicht ne Dame gibt die gerne mehr als deine Freundin wär aber du sie nicht siehst (;

Egal was man macht, ob man sogar Brad Pit wird, aus einer Freundschaft heraus eine Beziehung fordern, geht meist schief.

Entweder er ist mein Freund, oder er war nur nett um an mich ran zu kommen. Das hat weder etwas mit ausnutzen zu tun, oder das er ein Depp ist, wenn ich ihm freundschaftlich verbunden bin.

Was ich mich frage, wie viele gute Freundinnen, hat man denn? Oder verknallt man sich gleich in alle?

Die besten Beziehungen entstehen aus einer Freundschaft, das kann ich in meiner Umgebung zu haufen sehen.

Also nicht einfach kategorische Ausschlüsse machen..

Aber es gibt auch den Typ Mann der einfach nur immer der gute Freund sein wird.. das ist aber ihm und seiner Art geschuldet, die einfach nicht männlich, sexy anziehend ist sondern halt eher Bruder mässig.

Ich kenne das auch zu gut. Es geht ja schon mal damit los, dass Du wenige Freunde hast und Dich lieber mit Frauen umgibst. Da fehlt das männliche Reiben, der kumpelige Konkurrenzkampf etc. Mit den Mädels ist es entspannter da dort das "wer ist der beste" eher wegfällt und es deutlich entspannter ist. Dazu bist dann eben auch pflegeleicht, verständnisvoll, hilfsbereit und wohl eben auch brav bzw. nicht aufdringlich. Das kommt eben als guter Freund super an, weckt aber keine erotische Anziehung.
Mehrere Aspekte wurden ja schon genannt, von mehr Sport (Körperspannung), anderer Kleidungsstil bis hin auch zu Deinem bevorzugten Frauentyp.
Ich kann Dir aber nur entschieden abraten, Dich jetzt sofort so richtig umkrempeln zu wollen als richtigen Macho. Wichtig ist Authentizität, wichtig ist dass Du Dich langsam entwickelst und nicht schlecht zu schauspielern anfängst.
Fang bei Dir selbst an, mach die ersten Schritte und beschäftige Dich auch mit Deinen Wünschen und bedürfnissen, dass nicht nur geben sondern auch nehmen ok und wichtig ist.
Ich bin mir sicher, die Veränderungen werden auch Deinen Freundinnen schnell auffallen

Zunächst mal möchte ich für mich ergründen woher dieses Selbstverständnis kommt, zu erwarten, dass da mehr gehen müsse, weil Man(n) Interesse hätte?

ich will mal etwas konstruieren. Und eine echte Männerfreundschaft als Beispiel heran ziehen. Da gibt es etwas, da freuen sich Männer schon die ganze Woche/ Monat/ Jahr drauf und da darf nichts dazwischen kommen.
Das sich gegenseitige helfen beim Hausbau, die Reparatur des Autos um nur zwei Beispiele zu nennen und dann als Belohnung, der Männerabend, dass Männer WE. In der Wildnis sitzen, angeln, Lagerfeuer Bierchen etc. PP.

Wie lange würde eine solche Freundschaft halten, wenn du anfingest mindestens einem deiner Freunde verständlich zu machen, das ihr euch schon so lange kennt, und es Zeit für "Mehr" wäre?

Und genau das ist der Grund, warum Freundschaften zwischen Männern und Frauen nicht funktionieren.
Genügt es nicht eine Frau zu kennen, die dazu gehört, die auch an Autos schraubt. Oder in der Wildnis ihr Zelt aufschlägt um eins mit der Natur zu werden?
Kann man es nicht dabei belassen?

Freundschaften sind für Frauen mindestens genau so wichtig (auch mit Männern) aber es Funktioniert einfach nicht. Weil immer einer kommt und meint den ersten Stich landen zu müssen.
Ich begreif es nicht.

Wer kennt diese Aussagen nicht ... wenn das schon sonst nichts wird - will ich wenigstens mit ihr befreundet sein.
Manche leiden halt wirklich gerne ... ich habe das nie verstanden.

Al

, aber diese Ausschlißlichkeiten finde ich echt gruselig und die Wenn-Dann Überlegungen etwas sehr reduziert.

Natürlich kann es Freundschaften zwischen Mann und Frau geben und natürlich kann auch mehr aus einer Freundschaft werden.

Diese Annahmen mögen häufig wohl zutreffen, die eben dies denken.

Die Frage ist meines Erachtens eher das Warum einer "Verpaarung".

Wie ist das mit dem Verlieben bei mir?

Bin ich an Ergänzung interessiert?

Bin ich einsam ohne Partner?

Welches Bedürfnis will ich befriedigen?

Diese Fragen gelten natürlich für beide Seiten (sicherlich gibt es noch mehr...).

Es ist kurzsichtig die Gründe bei den anderen zu suchen. Im Regelfall liegen sie viel näher.

Dummerweise zeigen wir dem Gegenüber viel mehr als wir wollen und als uns selbst bewusst ist. Und das sehen wir im Regelfall auch unbewusst.
Das sorgt für Interpretationen und hat entsprechende Folgen...

Verliebtheit resultiert aus Faszination und Hoffnung auf Verbesserung der eigenen Situation (unterbewusst).
Die Entzauberung folgt zu oft...

Die "Freunde" sind wertvoll und das für einen Versuch, der gefühlt riskant ist aufs Spiel zu setzen, braucht halt Mut.

Aus dem Liebesversuch wieder in eine Freundschaft zu kommen scheitert nur zu gerne am Ego.

Statt dessen bleiben viele an ihrem Bindungsverduch kleben und halten daran stoisch fest ohne sich selbst genauer zu hinterfragen. Man will halt keine Energie verschwenden und es muss ja dann auch funktionieren.. 😬

Schade eigentlich..

Etwas Entspannung hilft grundsätzlich und Technik hilft bei Mechanischem.....

Ich keine das nicht. Schon beim ersten Gegenübersein merke ich, ob die Chemie stimmt oder nicht.Das ändert sich auch nicht.

Hallo, @*********1996 ,
Bin auch eher so ein "Kumpeltyp" (finde das aber nicht schlimm).

Mir selber ist es bisher 2x passiert, dass aus einer Freundschaft heraus eine Beziehung wurde.
Lange her, so zwischen 19 und 22, und beide Beziehungen natürlich längst passée- und die Freundschaften gleich mit.
Inzwischen trenne ich das lieber, eine F+ wäre z. B. so gar nix für mich- ist ja aber auch nicht das Thema.

Ein Rat, der mir so spontan einfällt: viel alleine ausgehen, egal wohin. Also nicht im Pulk. Sich präsent fühlen.

Der andere Rat, den ich dir nach dem Lesen der Kommentare geben kann:
Lass dich nicht von den traurigen Erfahrungen und unverheilten (!) Kränkungen anderer herunterziehen.

Ich wünsche dir, dass du findest, was du suchst und drücke die Daumen.

P. S. :
Freundschaften zwischen Männern und Frauen funktionieren ganz wunderbar!

Verlasse die Friend-Zone....

Die Männer, denen ich sagen musste, dass sie nur als „Freund“ in Frage kommen, waren immer sehr nett und lieb. Ich wollte sie nicht verletzten und ihnen sagen, dass sie als Partner - für mich ! - nicht einmal ansatzweise taugen. Hintergrund war immer, dass sie aus unterschiedlichen Gründen absolut nicht sexuell attraktiv für mich waren, entweder aus optischen oder charakterlichen Gründen.

Was ich mit charakterlich meine? Mit schüchternen, zurückhaltenden, unsicheren Männern, die nach meiner Pfeife tanzten, oder welchen, die sich einfach manipulieren ließen, weil sie mir oder anderen unbedingt gefallen wollten, konnte ich beispielsweise nie etwas anfangen. Schoßhündchen mag ich nicht, ich suche sicheres und bestimmtes Auftreten und konsequentes, konsistentes, berechenbares und verlässliches Verhalten. Wenn ich weiß, dass mein Mann mich übers Knie legt, wenn er es androht, ist das tausendmal mehr wert, als wenn ein Mann in seiner Meinung „umfällt“, nur weil ich quengele.
Das bedeutet auch, mich nicht immer mit Samthandschuhen anzupacken, sondern klare Grenzen aufzuzeigen. Ich suchte immer einen Mann und keine Frau mit Schwanz. Heutzutage gibt es leider zuviel von letzterer Sorte. Es wird nicht besser…

Gott-sei-dank

seineS

@*********1996

Das kommt mir alles so bekannt vor ...
War bei mir in deinem Alter nicht anders.
Ich hatte viele gute weibliche Freunde, die meisten sehr attraktiv, wenn auch oft nicht zu mir passend.
Wenn ich dann doch mal angedeutet habe, dass ich mir auch mehr vorstellen könnte gab es meistens absagen. Ich möchte auch nicht ausschließen, dass die eine oder andere interesse gehabt hätte und ich es nicht bemerkt habe, z.B. weil ich eine andere im Kopf hatte.

Irgendwann lernte ich dann eine Frau kennen, die sehr offen war und "freundschaftlich" sehr direkte Fragen gestellt hat. Einmal in der Kneipe, fragte sie etwa "ob ich mit ihr in die Kiste hüpfen würde".
Also musste ich Farbe bekennen. Dann meinte Sie, dass das nicht gut wäre, da Sie zwar Bock hätte aber nicht sich nicht sicher wäre ob ich eine Freundschaft plus vertragen würde.
Irgendwann kam es dann trotzdem dazu, war eine tolle Nacht.
Aber sie hatte Recht, wir waren zu verschieden und ich hatte ein Problem damit.
Sie hat aber in Sachen Freundschaft nicht locker gelassen.
Für mich war das eine radikale Kur und ich konnte dann Frauen besser einordnen in nur Freundin oder potentielle Partnerin und entsprechend handeln.
Das hat sehr schnell funktioniert, kurz danach habe ich meine heutige Frau kennengelernt.
Ich denke meine einzige Freundin plus hat genau das aus Freundschaft beabsichtigt.
Fun Fakt, auch Sie hat kurz danach ihren Dauerpartner gefunden und gleichzeitig eine Familie gegründet.

Vielleicht lernst Du ja auch mal ein solche Frau kennen ...

"Was ich mit charakterlich meine? Mit schüchternen, zurückhaltenden, unsicheren Männern, die nach meiner Pfeife tanzten, oder welchen, die sich einfach manipulieren ließen, weil sie mir oder anderen unbedingt gefallen wollten, konnte ich beispielsweise nie etwas anfangen."

Genau das war auch mein Problem ...

Immer diese Friendzone.... Als ob das etwas total böses von den Frauen wäre, um die Männer zu quälen.
Es gibt keine Friendzone, sondern schlicht und ergreifend "kein sexuelles Interesse". Das bedeutet ja nicht, dass man den Menschen per se nicht leiden kann und ich glaube, vielen Frauen fällt es leichter, mit dem anderen Geschlecht tatsächlich platonisch befreundet zu sein.

Ich habe auch Männer, mit denen ich gern quatsche und Zeit verbringe, aber sexuell reizen sie mich null. Ein Gespräch darüber finde ich nur unglaublich anstrengend, denn meistens reicht das als Grund ja nicht. Dann will man(n) das Warum wissen - und häufig ist das ja einfach eine Bauchentscheidung. Körperliche Aspekte können dazu zählen, für mich persönlich auch Unsicherheit/Schüchternheit, Lebenseinstellungen, etc.

Wenn es dir nicht genügt, nur der gute Freund zu sein, dann sag einfach klipp und klar, dass du nicht nach einer Freundschaft suchst und beendet den Kontakt.
Außerdem solltest du entsprechendes Interesse an mehr direkt zum Anfang klar machen. Dann kommt es halt mit den Frauen, die nur mit dir befreundet sein wollen, halt gar nicht erst so weit.

Das ist vermutlich auch ein Teil der Wahrheit. Aber denk mal einen Schritt weiter. Wenn etwas laufen würde - und sie sich eigentlich vorher aufgrund des Bauchgefühls schon sicher sind, dass sie kein wirkliches sexuelles Interesse an dir haben - müssten sie dir hinterher irgendwie sagen, dass das Bauchgefühl gestimmt hat. Das wäre vermutlich noch schwieriger zu verstehen. Im blödsten Fall halt deinerseits der Wunsch, das zu wiederholen oder enger zu machen und ihrerseits dann definitives Wissen, dass es nicht passt...

Ich bin der weibliche Gegenpart dazu 😀

Ein fast reines Männerumfeld, viele, die gerne mal unverbindlich drüberrutschen wollen, aber lieber das brave Frauchen zu Hause haben.

Glaub mir: so wie es dich nervt „gefriendzoned“ zu werden ist es auch nervig immer nur „gefuckzoned“ zu werden.

Am Ende kann ich nur sagen: fast alle Männer sind für mich nicht die Richtigen. Von denen, die ich kennenlerne sind die allermeisten irgendwie nett, freundlich und sympathisch. Zum Lebenspartner werden sie dadurch aber noch nicht.

"gefuckzoned"...

Danke, @*****982 .
Das Wort behalte ich!

Immer nur, ist natürlich schei*&#
Mein realer Bekanntenkreis besteht zu 80 Prozent aus Frauen und das seit meiner Jugend.

Im Alter von 20 sind viele Frauen noch am schauen, ob ihre Vorstellungen von einem Partner in Erfüllung gehen ( Aussehen, Beruf, Umfeld, etc. ). Es ist schön, wenn dies klappt aber meist merkt ein jeder von uns, dass andere Dinge für langzeitiges Glück wichtiger sind.

Zurück zum best friend: damit es dich selbst nicht zermürbt, wenn man wirklich "bester Freund" sein möchte, dann geht das auch ohne Sex.

Die Frage ist jedoch, empfindest du so oder bist du einer der Männer der die Freundschaft eingeht in der stillen Hoffnung, dass es ihr irgendwann schlecht geht und sie dich als Halt hat?

Es gibt hier einige Threads die haben das Thema Empathie als Beziehungskiller.
Diese kannst du dir gerne durchlesen.
Empathie und auf der selben Welle reiten ist eine Sache.
Gleichzeitig nimmt das jedoch den Reiz deine Person betreffend. Du bist kein "Abenteuer" im sinne eines Erlebnisses, sondern der "sichere Weg" im eigenen Umfeld.
Du gehörst bildlich also zum Dorf, anstatt die große Welt auf die man neugierig ist.

Grüsse vom
Kater

Männer/Frauen Freundschaften klappen super!

Ist aber halt nicht Jeder geschaffen, Sex und Freundschaft zu trennen und DANN heisst es plötzlich: Mann/Frau Freundschaften gehen nicht.
Ich hatte sogar schon mal Sex mit nem Freund.. mal sogar ne Affäre und trotzdem war nix kaputt danach. Es musste halt mal passieren..
manchmal musste es das nie passieren.

Ist das Problem nicht, das wir nicht ehrlich sind?
Zu dem stehen was wir fühlen oder eben nicht?
Das wir Konfliktunfähig sind? Kieber bix riskieren.. ja keine Themen ankucken die schwierig sein könnten..
Eine Freundschaft ist erst dann gefestigt, wenn man Konflikte bewältigen konnte.


Ist ja wie hier.. vögeln wollen sie alle und das volle erotische Paket bekommen aber um Himmels Willen keine Verpflichtungen eingehen.

Man kann nicht auf der Bremse stehen und Vollgas erleben können. Manchmal muss man was riskieren

Es gibt dieses Männer, die sich von Anfang an nur als Mensch präsentieren und dir das Gefühl geben, dich auch nur als Freund wahrzunehmen. Da kommt keine Sekunde das Gefühl auf "hey du bist ja eine Frau " sondern die sexuelle Komponente bleibt total außen vor.
Wie soll ich jemanden attraktiv finden, der meine Weiblichkeit absolut ignoriert und nur an dem Menschen interessiert ist?
Natürlich kann man Freundschaften knüpfen, da ist das Geschlecht nicht wichtig.
Aber sexuelles Interesse habe ich nun mal an Männer. Gibt dem Gegenüber das Gefühl, dass du sie als Frau wahrnimmst und mach mal ein Kompliment über das Aussehen.
Hier ist ein Mann und er nimmt die Frau auch wahr - nicht nur hier ist ein netter Charakter mit ähnlichen Interessen

ja auch das..

Also nur weil einen ein Mann sexuell nicht interessiert und er trotzdem nett ist , ist er noch lange kein " Schoßhündchen" .

Aber TE , wenn du dir mal die ein oder andere Aussage von hier schreibenden Damen durchliest ist hilft es dir vielleicht schon weiter.

Frauen sind nämlich alles andere als nett. Was glaubst du wie die ein oder andere Frauenrunde über solche friendzone Männer ablästert.
Da wird Schoßhündchen noch das netteste sein.

Und Du siehst das Frauen hier selbst einen gesunden Egoismus an den Tag legen. Sie wählen nach Ihren Bedürfnissen aus. Mann a ist sexuell attraktiv und da entwickelt man dann ein anderes Interesse als für Mann b . Der kommt nicht in Frage ist aber total nett. Der ist dann wahlweise Kummerkasten, einkaufstragehilfe, Begleitung wenn man sonst niemanden hat,.....

Kennst du Männer die so handeln? Ich nicht.
Vorallem würde ich nicht so handeln. Ich weiß nicht wie Du , oder wie andere Männer funktionieren. Aber bei mir ist es absolut einfach.
Es gibt Frauen die sexuell anziehend finde. Komme ich ihnen näher, dann werde ich mein Interesse kundtun. Und dann wird man sehen wohin es sich bewegt .
Habe ich kein sexuelles Interesse aus welchen Gründen auch immer, dann habe ich auch keinerlei Interesse an ihr als Freundin.

Ich habe natürlich weibliche Bekannte mit denen man mal redet wenn man sich sieht. Aber es würde mir nie einfallen eine Frau anzurufen ob sie heute Abend mit mir trinken was trinken gehen will , und finde sie sexuell nicht anziehend. Wozu auch?
Ich kenne Frauen die das machen. Die es auch toll finden. Mein bester schwuler Freund. ( das er hetero ist und evtl verknallt ist , hach was... )

Und du darfst nicht den Fehler machen die Frauen dafür zu verurteilen dass sie so handeln wie sie handeln. Sie haben klare Interessen und leben sie.

Es ist dein Problem wenn du deine Interessen nicht artikulierst und dich " benutzen " lässt. Du musst dir klar werden was du willst, und was du nicht willst.
Und dann eben auch die Konsequenzen ziehen.

Und wenn sich Frauen für dominante machomänner interessieren ist das völlig in Ordnung. Aber ich lass mich dann schon lange nicht mehr vollquatschen weil es wieder mal Probleme in der Beziehung gibt.
Da bin ich kein guter Zuhörer mehr. Da merke ich nur noch schmunzelnd an dass man mit seinem beuteschema am Ende auch klar kommen muss.

Du musst lernen dich rauszuziehen.


Kirk ende