Mit 27 noch nie Sex/Freundin gehabt

Was sind deine Auswahlkriterien?

Deine Vorliebenliste im Profil sagt aber was ganz anderes aus

….ehrlich gesagt finde ich, dass nach Deinen Sätzen vermutlich nicht der Zeitpunkt ist, um über Frauen und Sex nachzudenken.

Da kommt erst mal ein Step vorher, nämlich Akzeptanz Deiner Person als Solches.

Du schreibst, du bist bist Strange usw.
Das heißt für mich übersetzt, dass du dich selbst mit deinen Eigenheiten, die dich als Person einzigartig machen, nicht akzeptierst. Ich darf dir versichern, dass die meisten Menschen softskills haben, die sie in ihrer Person einzigartig machen, aber vielleicht nicht dem Mainstream entsprechen. Du redest für mich in der Form auch nicht so gut über dich selbst. Mag ja auch sein, dass ich das falsch interpretiere.

Wenn du dich aber selbst als Person nicht akzeptierst mit all deinen Persönlichkeitsanteilen, wie sollen das andere (auch Frauen) machen?

Für mich persönlich sehe ich da, dass du dich erst mal selbst lieben solltest, bevor du über anderes nachdenkst. Und wenn du ein Stück weit mit dir selbst im Reinen bist, dann sehen Deine Nebenschauplätze vielleicht auch anders aus?

Such dir mal ein bissel Hilfe.
Es gibt beispielsweise Foren für AB‘s.
(Absolut Beginners).

Ich wünsche dir alles Liebe

Was hindert Dich daran es herauszufinden?

Was hindert Dich daran ggf. ein Lebenscoach genau dafür in Anspruch zu nehmen?


Die Frage kann niemand von außen beantworten. Was auch immer Du mit strange oder zurückgeblieben meinst.

Wenn Du dir diese Geschichte erzählst, dann ist es Deine Wahrheit und wird sich erfüllen.

Welchen Wert möchtest den menschlichen Kontakt beimessen, wenn Du von " überhaupt Mühe wert" redest? Den Gedanken kann ich nicht nachvollziehen. Es darf Spaß machen, leicht sein oder Tiefe haben etc. Probiere Dich aus und dabei wirst Du merken, ob es Dich anspricht oder nicht.

Fange an etwas anders zu machen, komme ins tun und probiere Dich aus, unabhängig von Frauen.

Lerne Dich doch selbst erst einmal kennen, deine Bedürfnisse, Wünsche etc. Danach wirst Du wissen ob Du lieber ins Kloster möchtest oder den irdischen Dingen verfallen willst. Wenn Du klarer für Dich bist, dann wird Dir der Kontaktaufbau auch leichter fallen.

Aus Deinem Profil

Aus meiner Sicht muss die eigene Kotzgrenze erreicht sein, um in Bewegung zu kommen. Die scheinst Du noch nicht erreicht zu haben. 😉

Ich würde dir raten dir einen Psychotherapeuten zu suchen ( also eine Gesprächstherapie zu machen) und mit professioneller Hilfe an diesem Thema zu arbeiten. Ich bin eine große Befürworterin von Psychotherapie. Hab selber schon eine gemacht. Also nicht dass du denkst, ich halte dich für bekloppt oder so.
Ich finde einfach es ist der beste Weg seine Konflikte zu bearbeiten. Du magst dich anscheinend selber nicht besonders. Das ist Grund genug.
Daraus resultiert wahrscheinlich auch deine Problematik im sexuellen Bereich bzw. Partnerschaft. Und das wiederum, bzw. dass du ein menschliches Grundbedürfnis wie Sexualität und die Nähe einer Partnerschaft nicht befriedigen kannst, macht ja auch wieder unzufrieden. Um den Kreislauf zu durchbrechen, musst du also bei dir selber anfangen.
Vor irgendwelchen selbsternannten Dating Coaches solltest du dich aber besser fern halten. Da geistern ein paar ganz komische Vögel durchs Netz mit sehr frauenfeindlichen Ansichten

Mir ging es damals ähnlich wie dir. Ich habe auch sehr spät mit dem ganzen Sexgedöns angefangen. Ich hatte mir, aus Gründen, die jetzt hier zu weit führen würden, ein Bild von mir aufgebaut, in dem ich Erotik abgelehnt habe. Erst, als ich einen Grund gefunden hatte, es auszuprobieren, habe ich es ausprobiert. Der Unterschied zu dir: ich hatte keinen Drang, kein gesteigertes Bedürfnis.

Meine Tipps an dich:
• denk darüber nach, was es dir bringt, an dem Bild festzuhalten, dass du jemand bist, der zu schüchtern ist, der das lieber nicht will, der 'hier weitere Selbstbescgreibung einsetzen' ist. Es gibt einen oder mehrere Gründe, die dafür sorgen, dass du nicht anders denkst. Bei mir war es unter anderem in etwa folgendes: ich habe eine feste Position als harmlose, nerdige, kluge, knuffige, ungefährliche Person. Würde ich plötzlich auch Interesse an Sex äußern, würde man mich auf einmal als Konkurrenz sehen, also nicht mehr als ungefährlich. Dann müsste ich Drama und Machtkämpfe aushalten und das will ich nicht. Ich konnte das damals nicht so formulieren oder offen erkennen, aber als ich dann später in einer Umgebung war, wo klar war, dass ich diese Auswirkungen nicht befürchten musste, hatte ich dann die Möglichkeit es zu probieren.
• Man kann sich selber jeden Tag neu entscheiden, ob man Interesse an Sex haben will oder nicht. Es gibt keinen Grund, so zu verkrampft da ran zu gehen. Wenn du heute Interesse hast, ist es nicht schlimm, wenn du morgen keins hast und umgekehrt. Es ist keine Entscheidung für den Rest deines Lebens, sondern nur für jeden einzelnen Moment. Wenn du heute ein Dategesuch einstellst, weil du mal ausprobieren möchtest und morgen hast du gar keine Lust, dann triffst du dich halt morgen nicht mit jemandem, sondern vielleicht übermorgen oder nächsten Monat, wenn du wieder Interesse hast.
• Manche Dinge klingen in der Theorie viel ekliger als sie in echt sind. Ich hatte damals sooo viele Gedanken von wegen 'nee, das nicht und das auch nicht und das klingt super eklig, das mach ich nicht'. Wenn man mitten drin ist, sieht man das ganz anders. Ein bisschen so, wie es richtig eklig klingt, sich den Popo nach dem großen Geschäft abzuputzen, aber wenn man selbst auf dem Klo sitzt, macht man es ganz selbstverständlich. Die Dinge werden im Vorhinein oft viel schlimmer eingeschätzt als sie dann tatsächlich sind.

Ich kann mich den Anderen nur anschließen- such Dir professionelle Hilfe und lerne Dich zu lieben bzw. komm mit Dir ins reine .
Jeder Mensch hat irgendwas ( sei es Körpermerkmale oder Charaktereigenschaften ) die Er/Sie an sich nicht mag bzw. nur schlecht akzeptiert kann .

Sag mal - hast Du nie das Gefühl von Eltern, Geschwister oder Freunden erfahren geliebt zu werden egal wie Du bist ? Das wäre sehr schade .

Du schreibst „Du hättest Angst mit Menschen intime zu werden“ , „ Dich Frauen zu nähern bzw Dein Interesse an Ihnen zu zeigen „ und „ Du hättest Angst vor sexuell übertragbaren Krankheiten „.

Durch diese Angst verpasst Du sehr sehr viel reales Leben - und nicht nur Sex .

1. Die Angst mit Menschen intime zu werden . ….. Die kenn ich weil mein Körper weit entfernt vom heutigen Schönheitsideal ist . Vor einem wirklichen Sex-Date lerne ich den Mann erstmal kennen , ich sehe Ihn und Er mich live/real . Meine „Makel „ sehen Männer dann .
Und wenn ich mich im Hotel getroffen habe = auf der Fahrt dort hin war ich sehr nervös, aber als der Mann mir gegenüber stand war die Nervosität weg und die Lust da .

2. Dich Frauen zu nähern und Interessiere zu bekunden
Hattest Du nie soziale Kontakte mit ( erst ) Mädchen und später Frauen in Deinem Leben ? In der Schule , im Beruf ,und Freundeskreis??? Hole das nach ! Rede doch mal unverbindlich mit Frauen . Stell Dir vor -Frauen sind Menschen und Mann kann sich mit Ihnen einfach nur so unterhalten .
Außerdem- jeder hat schon mal Kritik an seiner/ihrer Person erlebt . Wichtig sollte sein wieviel man sich davon annimmt. Hier wären wieder Eltern und Freunde wichtig .

3. Angst vor Krankheiten
Klar gibt es sexuell übertragbare Krankheiten . Es gibt aber auch ein paar nützliche Hilfsmittel z.B. Kondom oder Lecktücher . Du musst ja nicht alle Praktiken mitmachen bzw. toll finden . Aus Angst vor sexuell übertragbaren Krankheiten auf Sex zu verzichten ohne es mal ausprobiert zu haben ist ja wie wenn Du den ganzen Tag zuhause bleibst vor lauter Angst vor Unfällen im Straßenverkehr.

Irgendwo gibt es den passenden Deckel für dich als Topf , Du musst nur offen durch Dein Leben gehen .

Gehe raus und lebe ! Leider ist das Leben kein Ponyhof . Aber das Leben ist schön ……. Wenn man sich traut zu leben . Dann kann man auch mit Rückschlägen/Niederschlägen und Kritik umgehen und daraus gestärkt zurückkehren.

Ich wünsche Dir Freunde die Dich unterstützen. Gehe mit wachen neugierigen Augen Durch Dein Leben .

Du musst tatsächlich erst zu dir selbst finden.

Dein Profil und dein Eingangstext hier produzieren kein Interesse, dich kennenzulernen.

Du verspürst den natürlichen Sexdrang, willst ihn aber ignorieren, weil du keine Partnerin hast. So funktioniert das nicht. No-Fap ist eine Bewegung, die vergeblich darauf setzt, dass man sich das unerfüllte Sexualleben einfach komplett abtrainieren kann. Dass der Sexualdrang schwierig zu unterdrücken ist, ist sicherlich mit verantwortlich für die Missbrauchsfälle in der katholischen Kirche.

Ein gewisses Maß an Selbstbefriedigung ist im Vergleich zu No-Fap wesentlich gesünder und macht dementsprechend zufriedener.

Aus meiner Sicht spricht auch überhaupt nichts dagegen, sich die fehlende Erfahrung durch professionelle Dienstleisterinnen zu holen. Dabei meine ich nicht nur die rein sexuelle Erfahrung, sondern auch den Umgang mit Frauen. Selbst, wenn manche meinen, mit Prostituierten ginge das nicht.

Falls du wegen deiner Krankengeschichte Bedenken hast - ich kann das nicht einschätzen -: Es gibt auch Sexualbegleitung für Menschen mit körperlichen Einschränkungen.

Ein Gespräch mit einem Psychotherapeuten, vielleicht sogar besser mit einer Psychotherapeutin (!), kann ebenfalls sehr hilfreich für dich sein. Nur, bitte studiert und mit Kassenzulassung, keinen Heilpraktiker.

Egal, welchen Weg du sexuell einschlagen willst, gehe es an. Und fange damit an, dich auszuprobieren. Sich in der Bude hinter dem PC zu verschanzen, hilft jedenfalls nicht dabei.

P. S. Deutschland ist nicht so verseucht, wie manche meinen. Das Leben ist voller Risiken. Schon immer könnte man sich im ÖPNV bei anderen Fahrgästen etwas holen. Schon immer war der Straßenverkehr gefährlich. Aber keiner bleibt deshalb zu Hause. Das Risiko, sich beim Sex was zu holen, ist als Mann recht gering, wenn man Kondome nutzt. Gegen Hepatitis A+B kannst du dich impfen lassen, das Kondom verhindert HIV, den Rest bekommst du im unwahrscheinlichen Fall des Falles mit Antibiotika wieder weg.

Und wenn du morgens aus deinem kuschelichen Bett steigst, könntest du auf der Socke ausrutschen und dir das Genick brechen...
Du könntest in der Dusche ausrutschen...
Die Treppe runterfallen...
Vom Auto angefahren werden...

Und trotzdem stehst du jeden Tag auf

Ein allgemeiner Fehler ist es, anzunehmen man sei irgendwie verrückt und andere so normal. Den begehen viele. Es gibt da draußen haufenweise Menschen, mit einem noch größeren Schaden als deinem. .-) (Um ein paar Sachen in deinem Inneren solltest du dich aber vielleicht wirklich mal kümmern. Nicht für andere. Für dich.)

Suchst Du eigentlich eine Freundin für eine eventuelle Beziehung, -
oder in erster Linie unverbindliche sexuelle Erfahrungen ohne Beziehungsoption?

@***94 Ich wag mal einen Schuss ins Blaue. Nimm mir den nicht übel: Hast du Anzeichen von Autismus? Das was du eingangs beschreibst, kenne ích selbst...

Lieber TE,

Du bist noch keine 30, das ist noch jung. Eine Zeitlang gab es das Klischee, dass alle ihre ersten Erfahrungen im Teenageralter machen, aber ich glaube, das ist doch längst überholt. So selten ist das gar nicht, das manche etwas später dran sind.
Unter Gruppenzwang sollte man sich selbst nicht setzen - wenn Du zwar Libido verspürst, aber gar keine Nähe zu Frauen wünschst, dann brauchst Du Dich zu nichts zu zwingen.
Wirklich asexuell, ohne jegliches Begehren und ohne sexuelle Triebe sind wahrscheinlich die aller wenigsten Menschen, deshalb empfehle, ich wie einige Vorredner das schon getan haben, kein verkrampftes Unterdrücken dieser Triebe, sondern dass Du eine lustvolle und befriedigende Sexualität mit Dir selber findest. Das ist etwas ganz persönliches, dafür sollte sich niemand schämen.
Du kannst auf sexuelle Kontakte verzichten, wenn Du Dich damit wohler fühlst. Die Entscheidung liegt bei Dir und niemand sollte Dich deswegen für absonderlich halten. Die Frage ist vielleicht, ob Du auf Dauer damit glücklich wirst.

Für den Einstieg wäre vielleicht auch erst mal etwas "nicht Sexuelles" einfacher, wie z.B. mal eine Massage zu buchen oder an einem Kuschelseminar teilzunehmen.
Dann könntest Du Dich langsam herantasten und sehen, wie viel Nähe Dir angenehm ist, in einem geschützten Rahmen.

Ich wünsche Dir viel Erfolg auf Deiner Reise

Gut, ich bin sonst niemand, der andre zum Arzt jagt, aber ich würde dir tatsächlich empfehlen, dir eine guten Psychotherapeut zu suchen. Da du in einem guten Gebiet lebst, dürte das keine so große sache werden

Oder einen Psychiater. https://autismus-kultur.de/t … sperger-test-erwachsene.html wenn du bei dem test im Link über mehr als 30 Punkte kommst (Oder wie ich die 40 Punkte-Marke überschreitest) dann solltest du dich dahingehend eher zum Psychiater/Neurologen bemühen. Ich vermute, weil du ähnliches schreibst, wie ich mit 20, bei dir das Aspergersyndrom.

oh. sagt ja auch per se nur ne Tendenz aus. Abklären würd ich es eventuell trotzdem.

Andere Frage: hast du mal schlechte Erfahrungen mit einem Mädchen/ einer Frau (oder mehrmals) gemacht?

Durch Deinen Profilinhalt, bekommst Du bestimmt viele Frauen hier ab, die Dich entjungfern wollen.

Hallo Eso94

Da möchte auch ich Dir zu einer Psychotherapie oder ähnlichem raten. Dabei kann u.a. besprochen werden, ob und wie abänderbar die hohen Hürden sind, die Dir nun in Weg stehen. Und auch, wie Du Deinen Sextrieb ausleben kannst.

Du strebst eine Beziehung an, hältst Dich aber nicht fähig für eine Freundschaft. So könnte es mit einer Beziehung leider nicht klappen, jedenfalls nicht längerfristig. Bei der Therapie kann auch besprochen werden, wieso Du Dich zu einer Freundschaft nicht fähig fühlst.
Eine Freundschaft braucht gegenseitige Pflege, gegenseitiges Interesse. Falls Du dies nicht leisten bzw. zeigen möchtest, verkümmert jede Freundschaft eher früher als später.
Nur eine Beziehung einzugehen, um Deinen Trieb zu befriedigen, könnte es m.E. bestimmt nicht sein.

Lg, alles Gute Dir! Pidu