Lieblingswitze die Zweite

Ein zerstreuter Professor als er nach Hause kommt: "Habe ich jetzt einen Hund verloren oder eine Hundeleine gefunden?"

Wusstest du schon, dass ab dem 1. Januar 2022 Fußgängern, die bei Rot die Straße überqueren, die Schuhe entzogen werden können?

>>Sie sind 100 km/h in geschlossener Ortschaft gefahren.
>>Ich fahr' immer 100km/h, dem Wald zuliebe !

Die Indianerfamilie sitzt zum Abendbrot um das Lagerfeuer.
Kind Nr1: Wie kam es denn zu meinem Namen?
Indianermutter: Als du gezeugt wurdest, hat es sehr gewittert, Grollender Donner.
Kind Nr2: Wie kam es denn zu meinem Namen?
Indianermutter: Als du gezeugt wurdest, zog eine Sternschnuppe vorüber, Glänzender Stern.
Kind Nr3: Und wie kam es zu meinem Namen?
Indianervater: Sei still und iss weiter, Geplatzter Gummi.

Maxi hört am Spielplatz wie die anderen Kinder einen Jungen immer wieder "Tropi" nennen.

Er fragt den Jungen, warum nennen sie dich "Tropi"?

Dieser Antwortet:
Das ist eine Abkürzung und steht für "Trotz Pille".

Maxi überlegt kurz und beginnt zu lachen, jetzt verstehe ich erst warum sie meinen Großvater immer Opa nennen: "Ohne Pariser".


Lg. M

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Ein großer Stein kommt geflogen und trifft die Frau am Kopf. Jesus dreht sich um und sagt: "Manchmal gehst Du mir ganz schön auf die Nerven, Mutter!"

Ein männlicher Tourist in Paris spricht eine Liebesdame an, beide
gehen in`s Hotel. Auf dem Zimmer macht die Dame den Vorschlag:
"Wir löschen das Licht und jedesmal wenn ich Kuckuck rufe, wirfst du mir ein Kleidungsstück zu".
Gesagt, getan. Bei jedem "Kuckuck" wirft er ein Kleidungsstück. Als er komplett nackt ist bleibt die
Liebesdame stumm. Verwundert knipst er das Licht an....er ist allein, ohne Kleidung.
In seiner Not wickelt er das Betttuch um sich, geht auf die Strasse und sieht sich um.
Ein Araber im Thawb kommt ihm entgegen. Daraufhin fragt er: "Oh hast du auch Kuckuck gespielt?"

Verkehrskontrolle: "Sind Sie verrückt geworden, mit 80 durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?"
Darauf die Dame völlig außer sich: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht."

Gast zum Ober: "Was soll das denn? Können Sie hier nicht richtig abtrocknen? Mein Teller ist ja ganz feucht."
Ober zum Gast: "Was heißt hier feucht? Das ist bereits ihre Suppe!"

„Annalena, du bist ja jetzt Außenministerin, nenn mir doch mal ein Land mit K am Anfang.“

„Klaus, das ist einfach: Kaufland“

Annalena: „Ich hab gestern den Tatort geguckt. Der Kommissar hat ständig gehustet. Ich habe dann aus Angst vor Corona umgeschaltet!“
Klaus: „Annelena, du hättest dann doch nur eine Maske aufsetzen müssen!“😂

So flach...

So viel Angst vor den Grünen muß mann erstmal haben ...

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.
Fragt die eine: "Wieso regnet es nie, wenn du am Waschtag die Wäsche draussen auf die Leine hängst?"
Antwortet die andere: "Nun, morgens im Bett nehm ich den Penis meines Mannes. Fällt er nach rechts, regnet es, fällt er nach links, bleibt es trocken!"
Fragt die erste: "Ja, und wenn er steht?"
"Ja glaubst du, dann würde ich Wäsche waschen?"

Wie heißt ein Bumerang der nicht zurück kommt?




Stock!

😬✌️

Unterhalten sich zwei Rosinen. Fragt die eine, wieso hastn Du n Helm auf?!

Darauf die andere: Ich muss noch in den Stollen.


😬✌️

Neulich hatten wir in Österreich einen Stromausfall im Parlament, unser Vizekanzler steckte drei Stunden im Lift fest. Unser Bundeskanzler auf der Rolltreppe.

Lg. M

Der Mann zur Frau:
Es wäre schön, wenn Du geil wärst 😍.
Darauf sie:
Es wäre geil, wenn Du schön wärst.

🤪😂🙈

Der Pfarrer einer kleinen Landgemeinde fährt auf Urlaub, in seiner Abwesenheit soll der Mesner ihn vertreten.

Der Mesner hält am Sonntag die Predigt, anschließend nimmt er die Beichten ab.
Er hält sich dabei an die vorbereitete Sünden - Liste des Pfarrers.

Habe gelogen - Drei Kerzen anzünden
Habe gestohlen - 5 Vaterunser und zwei Ave Maria

Das geht lange Zeit gut, doch dann beichtet ein älterer Herr, Analsex mit seiner Frau gehabt zu haben.
Auf der Liste ist Analsex einfach nicht zu finden.

Der Mesner entschuldigt sich und verlässt kurz den Beichtstuhl um einen Ministranten zu fragen:"Du was gibt denn der Pfarrer für Analsex?"

Dieser antwortet:" Zwanzig Euro und eine Lila Pause."

Lg. M

Zwei Dackel unterhalten sich beim Gassigehen:
"Du, wenn ich noch einmal auf die Welt komme, möchte ich gerne ein Mensch sein", sagt der jüngere der beiden Hunde zu seinem älteren Freund.
"Mann oder Frau?", fragt ihn der Ältere. "Natürlich als Mann!"
"Ach", seufzt sein Freund. "Dann bist du auch wieder nur der Dackel."