Cuckold oder nur devot?

Boah, darauf könnte ich aber ...

Echt jetzt, ernsthaft? Er sagt dir durchaus mit einem Augenzwinkern, dass du ihm auf den Arsch hauen solltest, und wenn du es dann tust, er dann lachend abwinkt mit "ach nee, war nur Spaß"?

Ganz ehrlich, da würde ich (und wohlgemerkt, ich bin im Grunde meines Herzens "unten" und habe nur einen wirklich kleinen "oben"-Anteil in mir, aber dennoch ...) ihm ganz klar Kontra geben, ihm sagen "Nur Spaß ist hier nicht, Wunsch ist Wunsch" und ihm dann auf jeden Fall genau einmal noch mal extra einen drüberziehen!

Alleine, damit er merkt, dass er solche Spielchen mit dir nicht spielen kann! Sondern sich wirklich nur das von dir wünscht, das er dann auch kriegen wird. Also vorsichtig sein sollte damit, was da von ihm kommt, oder von vorneherein mit dir ehrlich (!!) kommunizieren sollte. Und nicht so eine Pseudonummer schieben.

Jetzt auch mal doof gefragt: Was macht dich denn geil?

BDSM ist ja nie eine Einbahnstraße. Hat er jemals gefragt, was dich kickt? Was dir etwas gibt? Oder ging es doch nur um ihn ...?

Wenn "auf den Arsch hauen" dazu gehören sollte, dann würde ich ihm das direkt gegenüber kommunizieren! Dass das für dich kein "Spaß" sei, sondern wiederum dich geil machen würde, und du deswegen davon ausgeht, dass er nicht gelogen habe, als er sagte, dass es ihn auch geil mache. Falls aber doch, er das bitte genau jetzt zugeben möge, denn auf Lügen könntest du nicht so drauf, du würdest ihm in dieses Mal dann aber doch noch mal verzeihen.

Gut, ich gehe jetzt von meiner Ethik aus, ich reagiere extrem empfindlich auf Lügen (nicht Flunkereien, sondern echten Lügen auf Nachfrage). Muss bei dir nicht so sein.
Ich aber würde es jedenfalls so handhaben. Ihm die Gelegenheit geben, zumindest zuzugeben, dass da was gelogen war.

Sollte er dann immer noch dabei bleiben (zu lügen): Bei mir wäre er dann 'raus.
Wie es bei dir ist: Nun ja. Ich weiß nicht, wie ihr zueinander steht. Wie viel Zuneigung schon gewachsen ist gegenseitig.
Das müsst ihr dann besser miteinander klären.

Darf ich denn fragen, was für eine Art Beziehung das zwischen euch ist oder werden soll? Hast du dich wegen dieser (oder eben auch einer anderen) Seite in ihn verliebt und schaust nun, ob es passt? Oder, ob es für eine F+/Spielbeziehung klappen würde?Oder wieso hängst du daran fest?

Du hast einen wichtigen Aspekt selbst benannt. Wie geht es dir damit? Was willst du für eine Sexualität leben?
Du darfst davon ausgehen, dass er Schwierigkeiten hat penetrierenden Sex zu haben. Wenn du darauf nicht verzichten möchtest ist es deine Aufgabe, dich darum zu kümmern und mit ihm einen Weg zu vereinbaren, wie das gelingen kann.
Die Aufgabenstellung lautet dann " Wir finden einen guten Weg für eine erfüllende Sexualität, mit der wir beide leben können"

Dann macht jeder Vorschläge, die vom anderen mit einem Wert von 1-10 bewertet werden. Alles unter 5 wird verworfen, 6 und 7 werden geprüft und 8-10 umgesetzt.

Damit begegnet ihr euch in gegenseitiger Achtung.

Warum willst es nicht direkt ansprechen ?

Probier es mal mit einem MMF.

Vielleicht wäre es eine gute Idee Ihn vorher in einem KG zu verschliessen, so als Vorstufe.

Hallo AlohaVera

Auch mir scheint, Du solltest mit Deinem Freund+ (?) ein Grundsatzgespräch führen: An was ist er wie sexuell interessiert? usw. Immerhin hat er vor Dir 2 Freundinnen gehabt. Dabei kannst Du Vorfragen zum möglichen Cuckolding stellen, z.B.:
• Kann er sich vorstellen, sexuell devot (im Idealfall BDSM-devot) zu sein? Er ist es im Alltag, lebt es in der Erotik bis jetzt aber nicht aus. Es kann sein, dass er es sexuell nicht sein will.
• Kann er sich eine Dreierkonstellation vorstellen (so könnte es ja beginnen)? Auch hier kann es sein, dass er dies nicht will. In dem Zusammenhang: Ist er eifersüchtig?

Cuckolding ist nach meinem bescheidenen Wissen an diverse Voraussetzungen geknüpft, u.a. an das oben Genannte. Ich finde, dass Ihr dafür idealerweise zuerst zu zweit "spielen" solltet. Ein zu besprechender Punkt ist auch, ob und inwiefern er sexuell aktiv werden "soll".

Was tendenziell gegen Cuckolding spricht ist, dass Du nicht durchgängig dominant sein möchtest.

Sonnenklar ist für mich, dass Ihr Cuckolding letztlich vorgängig besprechen solltet. Er muss es ausprobieren wollen. Ihn vor vollendete Tatsachen stellen, solltest Du m.E. nicht. Das würde kaum jemand mögen.

Ihr solltet Cuckolding ausprobieren, weil Ihr beide es möchtet. Und nicht, weil es allenfalls das ist, was noch in Frage kommen könnte.

Achte auch sehr auf Dich: Was stimmt für Dich? Du hast bestimmt auch noch andere sexuelle, unerfüllte Bedürfnisse als Cuckolding: Was ist damit? Was können da Lösungen sein?

Lg, alles Gute Euch! Pidu

Also....

"Cuckolding" heisst FÜR MICH (!) schon tendenziell, dass ein Mensch, in dem Falle dann Frau, mehr Ansagen macht als der Andere.
Heisst: Bei F/M macht Frau entweder direkt Nägel mit Köpfen und biegt das dann ex post "zurecht", "manipuliert" ihren Mann dann solange und soweit bis er eine Neigung, die womöglich schon latent sichtbar war/ist akzeptiert.
Oder sie führt langsam heran, mit Aussagen, Kopfkino, Provokationen, Gedanken, etc.
Mal vom Ganzen C1-C3 Kategorisiere abgesehen.

Wie er "herangeführt" werden kann...
Frage Dich, wie Du drauf bist, was Dir gefällt.
Weil DU es umsetzen kannst und MUSST, ein Ablaufplan muss auch Deiner sein, ggf. wirst DU Improvisieren müssen.

Also.
Er "kriegt Keinen hoch"?
Dann sollte es für einen Durchschnitsmann nicht so weit hergeholt sein, dass eine Durchschnittsfrau damit auf Dauer unzufrieden wird.
Muss nicht sein. Gibt ja auch das "akzeptiere alles", "nimm alles hin" - blabla.
Nur sind wir hier nicht.
Es geht NICHT um hinnehmen, sondern Gutes ermöglichen.

Er sollte also durchaus einsehen, dass Frau Bedürfnisse hat.
Weist er ja auch auf. Vielleicht darüber gehen.
Schließlich wird es Bedürfnisse seinerseits geben, die sie auch befriedigt.
Das kann man eigentlich gut und einfach ansprechen, gerade falls sich in der Hose tatsächlich nichts tut - das ist dann erstmal ein Fakt, der zur Kenntnis zu nehmen ist. Ohne Erniedrigung oder Belustigung. Die könnte später kommen.

Hatte diese "Probleme" jetzt noch nie und auch keinen Leistungsdruck, es wäre mir im Prinzip "egal". Im Grunde würde ich ggf. einfach andere Schwänze organisieren...
Aber darum geht es nicht.
Könnte sein, dass ein (devoter) Mensch damit Probleme hat, "nicht zu genügen" und selbst einsieht, dass das "zu wenig ist".
Das würde ich aber langfristig angehen, nicht sofort Druck aufbauen und nicht jeden Tag.
Sondern immer mal wieder.
Dennoch sehr deutlich machen, dass er als Mensch gut ist und "genügt" - sonst kann es übel enden.
Die Sexualität sollte sich deutlich von der menschlichen Ebene abheben lassen.
Denn sonst kann man Beides lassen.

Ob "nur" devot muss sich dann zeigen.
Wie es läuft, wenn immer mal darauf hingewiesen wird.
Ins Kopfkino Eingang findet, usw.
Dann bringt es ggf. wenig das zu forcieren, dann "genügt" auch eine FLR.

Falls Dir IRGENDETWAS an Ihm gefällt, vice versa, tut ihr das.
Fraglich ist ob ihr die "richtige" Form dafür findet.

Ich würde sagen, die Frage ist: Worauf steht er eigentlich, was türnt ihn an?

Mein Lösungsvorschlag: Ihn fragen, worauf er steht oder noch genauer "nach seinen dunkelen Fantasien".
Im Gegenzug solltest du ihm dann natürlich deine erzählen.

Alternativ kannst du ihn natürlich auch fragen, was er mit seinen Exfreundinnen so getrieben hat (auch wenn ich so etwas zwar nicht wissen wollte), könnte auch hilfreich sein.

Peniskäfig/Cuckhold macht in meinen Augen mehr Sinn, wenn er überhaupt (von dir) einen hochbekommt, ansonsten ist das irgendwie am Thema vorbei, weil was nicht "beißt" braucht man auch nicht einsperren.

...oder falls es ohne Reden sein soll, fessele ihn ans Bett und lass dich von ihm lecken.
Wenn er dabei einen hoch bekommt, könnte deine Theorie stimmen, ansonsten bist du zumindestens geleckt worden.

Hatte er vorher, also bei seinen bisherigen Expartnerinnen (insofern da überhaupt etwas lief) auch schon Potenzprobleme? Ich meine wenn selbst beim Blasen nichts passiert, müsste man dann doch mal nachfragen. Organische Ursachen, vielleicht macht ihn Sex schlichtweg garnicht an, vielleicht ist er wirklich Masochist, steht auf Männer oder was auch immer. Nutzt er Pornografie, was schaut er sich da an?

Wir sehen hier auch sehr viel Gesprächsbedarf. Über Wünsche, Sehnsüchte, Körperliche und Mentale Gesundheit. Und was eure Ziele als Paar sind. Einer allein kann das nicht stemmen.

Wir geben euch nur den Rat: bringt in Erfahrung ob es Wert ist die Frucht auszuquetschen.

Wenn ja, finden sich zusammen immer die besseren Lösungen. Communication is the key.

Lg

Wenn ich dein Ausgangspost, wie auch deine weiteren Antworten lese @******era , dann bleibt bei mir hängen, dass du dich als Switcher siehst und dir einen ebenbürtigen Partner wünschst. Wäre Cockholding da für dich wirklich befriedigend?

Warum dein Partner keinen Ständer bekommt, kann viele Gründe haben, die wird niemand von uns in einer "Ferndiagnose" beantworten können. Das können körperliche wie auch seelische Ursachen sein.

An jemandem Sexpraktiken zu experimentieren, ohne vorher Konsens abzuholen, halte ich für fragwürdig.

Kannst du dich sonst gut mit ihm austauschen, führt ihr offene Gespräche?

Als Dom bin ich möglicherweise der falsche Ratgeber, weil ich die Gefühlswelt eines eher devoten Mannes nicht aus eigenem Erleben kenne, aber ich kann gut nachvollziehen dass solche Gespräche schwer fallen: Die zurecht angesprochenen medizinischen Aspekte mal außen vorgelassen. Man kann sich mE an anstrengende Gespräche auch herantasten, das Thema zunächst auf anderer Ebene spürbar machen, den anderen das Schöne am Offensein erleben lassen. Ein Beispiel: Du machst mal ganz bewusst einen Wunsch offen, sagst ihm zum Beispiel bei passender Gelegenheit „würde mir wünschen dass du mich leckst.“ So wie du ihn schilderst bzw ich es halt interpretiere) macht er es vermutlich Und du genießt es und zeigst ihm, dass du und er schöne Momente bei Offenheit haben können. Er erlebt es vielleicht als ersten Schritt? Nur meine 5ct 🤓

Ist wirklich das Cuckolding die Lösung deines Problems?

Du sagst dass es zu knutschereien und Petting gekommen ist und er keinen hoch bekam.
Das bedeutet für mich dass ihr noch ziemlich am Anfang der Beziehung steht. Das Cuckolding entsteht meistens aus einer gefestigten Partnerschaft.

Bevor du das Cuckolding anfängst, solltest du dir folgende Fragen stellen.

Kannst du denn zwischen Liebe und Sex unterscheiden? Wenn nicht, kannst du denn zwei Männer gleichzeitig oder unterschiedlich lieben ohne innerlich zerrissen zu sein?

Was für Qualitäten schätzt du denn an deinem jetzigen Partner was dir kein Lover geben könnte so dass er für dich nicht zu ersetzen wäre?

Nach meiner Persönlichen Meinung ist das Cuckolding in einem so frühen Stadium der Beziehung nicht der zweite, sondern sogar der dritte Schritt vor dem ersten.

Ich würde erst das direkte Gespräch mit ihm suchen und ihn auf seine Defizite ansprechen und mit professioneller Hilfe ihn unterstützen.
Wenn das nicht Hilft sag ihm dass du dir keine Beziehung ohne ihn vorstellen kannst außer die Beziehung zu öffnen.

Nur weil du vermutest dass er devot ist bedeutet es nicht dass er das auch wirklich ist.
Ich lag auch bei Frauen oft falsch die ich für dominant hielt. Ich hielt ein starkes Selbstvertrauen, Extroversion und Intelligenz für dominante Attribute bis ich auch Subs auf BDSM Stammtischen traf die die gleichen Attribute hatten. Und nicht jeder der devot ist, steht auch auf Cuckolding. Das ist ein Entwicklungsprozess. Ich hätte mir vor 5 Jahren nie denken können dass ich auf sowas stehen könnte. Manche entwickeln sich in ihren Neigungen weiter, manche nicht.

Mei aus nem Mann was über Sex rauskitzeln ist nicht so schwer. Auch ohne direkt drauf einzugehen.

Guck dir mit Ihm halt mal einen entsprechenden Porno an. Lass dir Zeit such ne guten der dir gefällt vorher und nicht zu extrem ist. Tue so als hättest ihn zufällig gewählt. Knutscht und Pettingt dabei dann kannSt seine Reaktion versuchen zu lesen und am Ende wenn er nicht offensichtlich angewidert war, fragst einfach ganz naiv "hat dir das etwa wirklich gefallen" dann machst noch paar schöne Bettaugen und ein abnicken von Ihm reicht doch.

Es kann natürlich auch sein, dass er als kind sexuell Missbraucht wurde un deshalb jetzt (immer noch) Probleme mit sexuellen Vorgängen hat. Im Endeffekt hast du meiner Meinung nach folgende Möglichkeiten:

1. Ihn einfach mit einer sexuellen Handlung (wie oben von mir beschrieben) überraschen und schauen wie er reagiert (natürlich dabei zu nichts zwingen "Safeword").
2. Wenn ihr gern mal etwas alkoholisches trinkt, ihn nach einigen Getränken auf das Thema ansprechen, zwar nicht der beste Weg, allerdings habe ich auf diese Weise von meiner Ex-Dienerin schon Informationen bekommen, nach denen ich gar nicht gefragt hatte.
3. Die Holzhammer Methode: Sag ihm direkt, dass du mit eurem Sex im Augenblick nicht zufrieden bist, sein fehlender Ständer nichts ausmacht, wenn er dafür dein Cockhold wird. Zwar die drastischte Variante, könnte aber sehr schnell die Antworten bringen, auf die du schon etwas länger hoffst...

Es gibt noch eine vierte Möglichkeit. Offene Beziehung und damit Sex mit anderen Männern ohne das er involviert wird. Das heißt, dass er dies akzeptiert, er aber nicht damit konfrontiert wird.

Wenn der erste Satz zutreffend sein sollte, dann sollte man auf die Holzhammer Methode auf jeden Fall verzichten.

Gruß der Berg

Ich würde einen Moment abpassen, an dem ihr beide schon etwas erregt seid und dann vorsichtig darauf eingehen. Kann natürlich sein, dass er vielleicht devot, aber alles andere als ein Cuckold ist. Kann auch sein, dass für Euch beide damit ein spannender gemeinsamer Weg beginnt, er vielleicht im Inneren schon immer Cuckold gewesen ist. Auf beides solltest Du vielleicht vorbereiten. Ich glaube, Ihr solltet einfach überlegen, was für Euch als Paar gemeinsam passt. Glaube, Ihr seid auf diesem Weg auch nicht allein: Also als Paar den Alltag, die Liebe für den Partner/Partnerin und die eigenen Bedürfnisse und Wünsche unter einen Hut zu bekommen. Alles Gute!

In welcher Verbindung steht ihr zueinander? Ist er jetzt dein Partner, wie lange, soll/ist es was festes werden?

Es ist aus der Ferne immer schwer zu sagen. Ich würde aber als erstes ganz normalen Sex anstreben. Auf den Grund gehen, warum er nicht kann. Das kann stressbedingt sein, vom Kopf her denkt er sich sicherlich, in seinem Alter müsste er weiter sein.

Wenn du jetzt mit der Frage oder dem Vorschlag kommst, kann das ihm böse zusetzen. Er kann nicht, obwohl er dein Partner ist und du schlägst ihm vor, dass es dir dann halt ein anderer besorgt (tschuldige die Wortwahl).

Diese Konstellation, jemanden so zu demütigen, bedarf enorm viel Vertrauen. Der andere Mann ist / soll sicherlich dann auch konstant in eurem Leben sein.

Angenommen es kommt zum Sex mit einer fremden Person, die merkt doch spätestens dann, dass Du Potenzprobleme hast.

Und nach dem dritten oder vierten Mal wird die Ausrede "Aufregung" auch irgendwann unglaubwürdig...

Auch da wäre wohl Ehrlichkeit von Anfang an eine gute Sache.