Umgang mit Trennung nach Betrug - Nur wie?

Diese Frage wollte ich auch stellen.

Woher hat diese Frau die Kontaktdaten her?
Es war doch mit euch nur ein Techtel Mechtel.
Da stimmt was nicht.

Was hast du ihr denn geschrieben?
Scheint ja der Knackpunkt zu sein, wenn ihr nach dem Auffliegen noch wochelang weitergemacht habt.

Welche Leben hat sie denn zerstört? Das waren die Protagonisten ja wohl selbst.

Aber ja - unterirdisch. Passt auch irgendwie ins Bild.

Eure Beziehung hat sich verändert, so sollte es auch sein soweit die Früchte eurer Bezeichnung, gut getan hätten. Nun hat es zur Trennung geführt. Eines hast Du gewonnen, eine neue Erfahrung, diese gilt es zu nutzen für Deine Zukunft.
In eine neue Beziehung zu stürzen wäre sehr naiv, denke auch an euren Nachwuchs und an andere Baustellen.
Er hat wahrscheinlich die Trennung schon länger in Erwägung gezogen, es hat einfach der entscheidende Impuls gefehlt, der in seine Karten gespielt hat. Es ist letztendlich kein Drama, lasse es nicht im Kopf einnisten, Hake einfach ab und gestalte Deine Zukunft neu. Wenn etwas kaputt geht, sortiert es sich nur neu. Vergesse auf Deinen neuen Weg die Schaufel nicht. Viel Glück dabei

Ich würde raten, einen professionellen Paartherapeuten aufzusuchen. Hat definitiv unsere Ehe gerettet, war teuer, allerdings billiger als eine Scheidung. Ausserdem ist unsere Beziehung nun tiefer und besser denn je, weil wir gemeinsam durch das absolute Tief gegangen sind. Und drei gemeinsame Kinder verdienen Mühe....

Er soll sich nicht so anstellen. Schließlich hat er dich mit Sicherheit auch betrogen.

Aber glaube mir, es ist besser so.

Der Schmerz wird mit den Jahren vorbei gehen. Ich habe ähnliches durch.

3 Kinder, exmann war immer unterwegs. Ich habe es gespürt das da ne andere ist, bis er es mir gezeichnet hat.

Deiner musste dir nichts beichten, deine Liebschaft hat sich darum gekümmert, das er fein raus ist.

Nur verstehe ich nicht das er es nicht akzeptieren kann; wenn es ein Mann gewesen wäre, ok. Aber bei einer Frau?

Nun gut, wie geschrieben, er ist fein raus, seine Liebschaft zu einer anderen Frau ist nicht aufgeflogen.

Versuche das beste für dich und deine Kids daraus zu machen.

Glaub mir, frei zu sein, ohne einem anderen Rechenschaft abzulegen, kann echt toll und befreiend sein.

Wenn neben der drei kleinen Geister da noch beidseitig was tieferes verbindenes ist, oder verborgen sein sollte, empfehle ich als langjähriger Single ohne Beziehungsschmerz eine zwanglose Pause. geb euch Zeit das geschehene getrennt zu verabreiten und wer weiss wie die Wege und Kreuzungen so sein werden....

Dein Partner (Der Vater von deiner Kinder) hat devinitiv 100% eine (mindestens) andere Frau, mit der er bis 5 Uhr morgen getroffen, schöne Zeit, gefickt hat.
Er hat die Situation du und eine Frau intim geschrieben haben einfach ausgenutzt damit er weg von dir ohne Fehler dargestellt.
Könnte sein er hat diese Frau (die mit dir intim rum geschrieben hat) "eingestellt" und es war eigentlich nur Theater Spiel.
Wenn er nicht mal darüber klar reden wollte, dann er will dich nicht.
Du musst stark sein ihn los zu lassen.

Liebe TE,

ich hatte heute Gespräche.

Mein Eindruck...

Fahr zu der Frau abends mal hin, die du getroffen hattest, schau ob das Auto von deinem Ex da steht. Klingel bei ihr.
Ich geh davon aus, dass sie in diesem Spiel mit involviert ist.

Sie wird deinen Mann kennen. Wetten?

Hallo melicious

Da sind m.E. schon einige gute Beiträge dabei.

Dein Mann wollte und will seit mind. 1,5 Jahren nicht mehr an Eurer Beziehung "arbeiten". Es dürfte ihm an Interesse an der Beziehung fehlen. Was Du in dem Bereich genau getan hast, kann ich nicht recht einschätzen; wohl mehr als er.
Du könntest ihn fragen, ob er die Beziehung (meinetwegen einen Re-Start) wirklich nicht mehr will. Es scheint aber bis jetzt so zu sein, dass dies so ist.

So könnte eine weitere Beziehung nicht gut raus kommen.

Seine Teilerklärung, dass er meine, Dir nicht mehr das Gewünschte geben zu können, kann gut eine Ausrede sein. Vorstellbar aber, dass sie ganz oder teilweise wahr ist, weil:
• er mit Dir am Schluss noch Sex hatte, offenbar anders als vorher, aber feststellte, dass ihm dieser gar nicht oder nicht ausreichend zusagte.
• er realisierte, dass er zwar einen rechten Teil Deiner Wünsche erfüllen kann und will, den einen oder anderen Dir wichtigen aber nicht, was ihn störte.
• er erkannte und ihm richtig bewusst wurde, dass es mit einer anderen Frau, die er kennenlernte, viel besser stimmt.

Das ist zugegebenermassen alles Spekulation. Vielleicht findest Du seine Beweggründe und Hintergründe noch raus oder erahnst diese anhand von Fakten, z.B. an einer neuen Beziehung von ihm. Das erste würde aber Offenheit, Ehrlichkeit und Transparenz voraussetzen.
Das kann Dir bei der Verarbeitung durchaus helfen.

Lg, viel Kraft Dir! Pidu

Ist eine Trennung nicht auch immer etwas Gutes? Denn selbst wenn sie nur von einem ausgeht, ist es doch langfristig sinnfrei sie weiterführen zu wollen. Da spielen doch meist, Verlustangst, Angst vor Veränderung und dem Alleinsein, gekränktes Ego, usw,. usf. mit rein.
Wenn man schon umeinander "kämpfen" will/muss,..... Das erschoss sich mir noch nie.
Sprecht mal mit einem Neurologen und Verhaltensforschern über "Liebe" und Co. Das ist schon recht ernüchternd. Man sollte generell alles und vor allem sich selbst nicht so ernst und wichtig nehmen.

Was ganz ganz wichtig ist, worauf noch keon Bezug genommen wurde, sind die Kids.

Überl3ge dir ganz ganz genau, was du willst. Denn ein ewiges hin und her, du schreibst selber, das er kein Interesse an den Kids zeigt, tut auf Dauer den Kindern nicht gut.

Ich habe das nämlich mit meinem exmann durch. Wir haben nach der endgültigen Trennung 2010 bis vor 2 Jahren mehr oder weniger gelitten. Bis ich das alleinige Sorgerecht zugesprochen bekommen habe. Aber die Kids waren da schon teenager. Um deren Gesundheit, psychisch und physisch, musst du dir ebenso Gedanken machen. Ein "sind sind noch zu klein, bekommen nichts mit" , stimmt nämlich nicht. Es wird sich mit den Jahren auf ihr Verhalten ausweiten.

ich weiß gar nicht ob der Post hier erlaubt – richtig – oder erwünscht ist. Aber ich komm einfach nicht mehr weiter und hoffe es gibt genau hier vielleicht jemanden der mich verstehen kann. Ich war 8 ½ Jahre mit meinem Partner zusammen. Wir haben gemeinsam 3 Kinder bekommen. Ich wurde direkt zu Beginn unser Kennlernzeit schwanger.

Habt ihr beide denn vor allem wegen eurer Schwangerschaft geheiratet? Es ging ja doch ziemlich schnell und vielleicht zu schnell für euch beide. Für ihn wäre es sonst nie etwas langfristiges geworden. Ich schreibs wirklich sonst nie aber manchmal ist es nicht gut etwas künstlich am Leben zu halten was eigentlich nie wirklich lebendig war.

Ich kann aber auch völlig danebenliegen will dir nur meinen persönlichen Eindruck von ganz ganz außerhalb schildern.

g/w

Mich interessiert immer noch, woher die Geliebte die Handynummer vom Ehemann hatte 🤔

Selbst wenn Du sex mit einer Frau gehabt hast wäre das für mich kein Grund zur Trennung.

Wenn man sich liebt sollte man sich gegenseitig stützen und fördern.

Die Liebe ist stark und kann vieles ertragen
Und die Liebe kennt auch Einsicht und vergibt.

Da dies alles bei euch nicht möglich ist scheint auch nur sehr wenig Liebe vorhanden zu sein.


Dazu kommt das Kinder mit im Spiel sind und daher sollten beide Elternteile das möglichste tun um zusammenzubleiben.

Allein der Kinder wegen, ihr seid ihnen das schuldig.

Schafft ihr dieses problem als Paar nicht zu klären, macht es auf lange Sicht wenig Sinn die Beziehung weiterzuführen.

Es wird immer wieder Streit geben und das wird für alle die Hölle sein

Am besten klar reden und alle Fakten auf den Tisch


Er hat Dich nicht beachtet
Du hast Trost gesucht


Und beide müssen die Wahrheit sagen .
Und beide müssen vergeben und verzeihen.

Nur so kann man sich gegenseitig eine Chance geben.


In Deinem Fall würde ich dazu sagen das Sex von Frau zu Frau niemals mit einem Mann nachgestellt werden kann und daher es nur um Deine Sexualität ging.
Und das kann man als Paar auch gemeinsam in einem Dreier ffm klären.

Vielleicht könnte seine Gespielin dabei behilflich sein.

Was aber ein neues Thema wäre

Eine Nummer zu erhalten ist das Kleinste, gerade, wenn man ein paar Anhaltspunkte vom Leben der Person hat.

Ob er Andere hat, keine Ahnung, ich kann euch nur raten, mal alles auf den Tisch zu legen und zu reden.

Hier sehe ich ehrlicherweise den Ganzen Knackpunkt. Das ihn die Nachrichten verunsichert haben, kann ich verstehen, der Versuch dir zu gefallen, ist nach hinten los gegangen.

Wenn alles auf dem Tisch liegt, ich glaube erst dann kann man darüber nachdenken, ob es überhaupt noch eine Chance geben könnte. Es kommt jetzt darauf an, ob auch beide möchten.

Da liegen viele Hasen im Pfeffer:

• (zu) früh und wohl beidseits unbesehen geheiratet;
• drei Kinder in rascher Folge und die damit verbundenen Konsequenzen für Eure Ehe;
• reduzierter Selbstwert Deinerseits ("was will er, der Perfekte, mit einer wie mir");
• serielle Aushäusigkeiten seinerseits (sicher lief da was, aber nicht mit seinen Kumpels);
• die spätestens dann erforderlichen Gespräche wurden von Dir vermieden;
• Dein selbstloses Akzeptieren seiner mutmaßlichen Untreue (ist Dir offenbar leichter gefallen, als ihn zur
Rede zu stellen);
• Dein Ausreissen zu einer Frau;
• deren Rache nach Deinem Aufhören (tja, die Rache einer Frau...);
• warum soll er Dein Geschriebenes nicht glauben zugunsten Deiner Erzählungen;
• vielleicht hatte er auch von Deinem Account hier erfahren.

Mit all dem hast Du ihm einen oberflächlich sauberen Grund zu seinem Ausstieg geliefert (der eh gekommen wäre). Aus welchem Grund soll er denn annehmen, dass Dir an ihm was liegt?

Selbst wenn einige dieser Probleme geheilt werden könnten (unwahrscheinlich), bleiben noch genügend, um die Chance auf eine weitere gemeinsame Zukunft ganz minimal zu halten. Schade für die Kinder.

Genau das kam mir auch sofort in den Sinn

In meinen Ohren klingt das nach einer sehr ungesunden Beziehung, in der Ehrlichkeit und Offenheit wenig zählten. Du scheinst absolut abhängig von ihm gewesen zu sein. So hart es klingt, würde ich an deiner Stelle versuchen, an den eigenen Baustellen zu arbeiten (Selbstwertgefühl) und diesem Mann keine Träne hinterher zu weinen. Es hört sich nicht danach an, als wäre er es wert.

Ich lese da, dass Du und er Euch gegenseitig nicht mehr gut tut, Euch nicht mehr gebt, was Ihr braucht.

Ich würde nicht der Kinder wegen Harmonie vorgaukeln und zusammenbleiben - Kinder lassen sich nichts vormachen und lernen das Falsche aus diesen Unehrlichkeiten.

Ich habe beides erlebt.

Die Dinge auseinander zu pflücken und zu ergründen kann auch sehr belastend sein. Denn letzten Endes gibt es keine Wahrheit über Ursache und Wirkung. Jeder hat seine eigene und beide haben ihre Berechtigung.

Auch das habe ich erlebt und gelernt.

Jungs stehen da manchmal etwas auf dem Schlauch.
Hast Du eindringlich klargemacht, dass du Dich vernachlässigt fühlst und mehr Offenheit wünscht?


Er hat es verstanden, zeigt Einsatz, und besitzt nicht die Disziplin fürs Durchhalten? Das ist normal.


Richtig. Er wird Dir nicht verzeihen, und Das wirst Du ihm auch nicht.
Ihr werdet, ab einem gewissen Punkt, damit umgehen können.
Zuvor ist allerdings ein klärendes Gespräch von Nöten.
Legt einfach alle Karten auf den Tisch!

Ich als Mann sehe das genauso, die meisten Männer hätten weniger Probleme wenn seine Frau sich mit Frau vergnügt.
Hier erkenne ich ein altes Mannserchema wieder, entweder hat er dich vor oder zu deiner Affärenzeit betrogen oder dann danach.
Er könnte sich auch einfach entliebt haben, egal wie er benutzt deinen Ausrutscher um sein Handeln zu rechtfertigen.
Es tut mir leid für dich, denn eins ist klar das Problem bist und warst nicht du.

Hmmmmm, mir persönlich erscheint der Eingangstread sehr beliebig und folgt dem allgemeinen Muster:

Eine sehr allgemeine, vereinfachte Beschreibung des "Problems".

Es wird eher jemand gesucht, der Trost spendet als eine Lösung (Armer schwarzer Kater...).

Meist wird nach einer "einfache" Lösung gesucht (...wasch mich, aber mach mich nicht nass!).

Wie sollen denn die Forenteilnehmer*innen eine Lösung haben, wenn das Gesamtbild unzureichend dargestellt wird?

Entweder man arbeitet aktiv daran, sucht das Gespräch oder beendet das Ganze. Love it, leave it or change it: Die Wahl haben jeder immer...


*Vorsicht Meinungsäußerung: Das oben stehende stellt meine ganz persönliche Meinung dar. Darunter versteht man eine von direkter Betroffenheit, individuellen Wertvorstellungen, Geschmack und/oder Gefühlen geprägte Einstellung eines Menschen gegenüber einem bestimmten Sachverhalt. Meinen unterscheidet sich grundlegend von Glauben und Wissen. Auch erhebe ich diese, meine Meinung nicht zum Dogma oder zum kategorischen Imperativ.

Liebe TE, das klingt wirklich nach einer schwierigen Situation. Ein paar Gedanken mag ich gern teilen, auch wenn ich nicht weiß, wie treffend, relevant oder hilfreich die für dich sind.

Falls du merkst, dass du dich sehr in Selbstvorwürfen verstrickst, würde ich dir wünschen, dass du eine verständnisvolle Perspektive auf dich selbst und deine Entscheidungen, deine Wünsche, Ängste und Enttäuschungen findest. Du hast von Moment zu Moment entschieden, aus dem jeweiligen Gefühl heraus. Mit deinen nachvollziehbaren Bedürfnissen, gehört und gesehen zu werden.

Berechtigter Ärger über den Partner kann dabei helfen, und viele Beiträge hier deuten ja in diese Richtung. Eine Freundin, die loyal auf deiner Seite ist kann da helfen. Und eine "so ein Arsch!"-Phase kann die Trennung wirklich leichter machen. Und auch Ärger über diese dritte Frau, die rücksichtslos und destruktiv dein Vertrauen missbraucht hat, erscheint mir mehr als angemessen!

Manchmal führt das aber auch zu einer Wippe zwischen "hätte ich doch nur ...!" im Wechsel mit "... aber er hat ja ...", zwischen Selbstvorwürfen und Wut auf den Partner, die einen nur fertig macht, aber nichts klärt. Einfach weil man ja viele Dinge gar nicht abschließend klären kann. Man kann nicht in eine alternative Gegenwart sehen, in der alles anders gelaufen wäre, "wenn nur ...". Man kann auch nicht durch Nachdenken herausfinden, was und aus welchen Gedanken und Motiven dein Partner getan hat. Höchstens, was plausibel ist, aber ein Zweifel bleibt, und das wirft einen dann wieder auf die andere Seite der Wippe mit "vielleicht hätte ich einfach ... müssen". Auch das ist ja normal und gehört irgendwie zu einer Trennung zu dazu, dass es einen zwischen extremen Gefühlen hin und her wirft. Das ist unheimlich aufreibend und schmerzhaft, zum Glück wird es irgendwann von selbst weniger, aber klar, schwacher Trost.

Ein klein wenig helfen kann es in so einer Situation, von der Schuldfrage bewusst Abstand zu nehmen, oder sich zumindest Pausen davon zu gönnen. Dein Partner muss nicht schuld sein, damit dein Verhalten verständlich wird. Und wie du dich verhalten hast muss nicht die optimale oder einzige Verhaltensmöglichkeit in dieser Situation gewesen sein, damit du aufrecht zu dir stehen kannst. So gut es geht (und nicht immer wird das gut gehen, aber man kann es ein wenig üben) schau freundlich und verständnisvoll auf dich, es tut eh schon weh genug.

Wünsch dir alles Gute!