Trennung nach über 20 Jahren

Beziehungen die beendet worden sind, haben mehr Gutes im Köcher als man denkt.
Man fängt nicht bei Null an, man hat durch die oder mehreren Beziehungen / Begegnungen, dazu gelernt, ist gewachsen.
Die Früchte sind normalerweise eindeutig, man weiß zumindest was man nicht möchte oder braucht. Genau hier sollte es keine Kompromisse für eine zukünftige Beziehung geben. Kompromisse sind oft der Anfang von Baustellen die keiner braucht, hingegen gegenseitig zu investieren, hat eine ganz andere Gewichtung. Hier sollte man sich mit einem guten Gefühl treiben lassen und bei Steinen die Schaufel nicht vergessen. Wenn du die Schaufel zum Einsatz bringst, wirst du den Charakter eines Menschen erst richtig erkennen.
Eine neue Partnerschaft wie sie schon war, würde ich nicht fokusierten, hier gibt es interessanterre Modelle, soweit die Neugier als Antrieb nicht erloschen ist.
Das hier und jetzt genießen zu verstehen, ausgesöhnt sein, das Träume auch sterben können und zu Illusionen werden. Man blickt dadurch in das, was wirklich von Bedeutung war. Diese Erfahrung ist kein Drama, man lernt daraus so viel Gutes für sich und für neue Begegnungen.
Sehr löblich und mutig ist, dass Du den Schritt der Trennung vollzogen hast. Hier sieht man, dass Du Dich von Deiner eigenen Natur nicht entfrenden lassen hast.
Nun ist es Zeit, sich Zeit zu lassen, Bedürfnisse, die viel zu kurz gekommen sind, freien Lauf gewähren zu lassen. Da braucht es auch mal eine Schaufel und neue Begegnungen die den Sehnsüchten die Fesseln nehmen. Es geht nicht immer um lebenslange Partnerschaft, damit sollte man ausgesöhnt sein. Viel Glück

Ich kann deine Gedanken gut nachfühlen-auch bei mir steht eine Trennung nach vielen, vielen Jahren an.
Ich persönlich begreife es als Chance noch mal neu anzufangen - der Charme liegt ja darin, dass man an Lebenserfahrung nicht ärmer geworden ist und weiß, was einem guttut. 😉

Ich freue mich darauf, ein Leben ohne Verpflichtungen zu führen, auch wenn es sicherlich Momente gibt, die zu zweit schöner sind. Ausschließen möchte ich eine Beziehung nicht, aber ich suche nicht danach. Wenn es passt ist es schön.
Heiraten würde ich vom heutigen Standpunkt aus gesehen nicht, einen gemeinsamen Haushalt kann ich mir durchaus vorstellen.
Wichtig ist aber, dass du in dich reinhörst und die Dinge tust, die du dir wünscht.
Lass dein bisheriges Leben im Rückspiegel kleiner werden und schau durch die große Windschutzscheibe nach vorn!

Wie sagte doch kürzlich eine gute Freundin: Jede längere Beziehung, die du hattest, prägt dich für dein weiteres Leben. Aber noch mehr prägt deine Zukunft, wie du die Beziehung hast lösen können. Wie recht sie hat!

Ich war noch keine 20 Jahre mit einer Frau zusammen, dafür 13 Jahre. Allgemein denk ich kommt es immer auf den Umstand an weshalb man sich getrennt hat. Für mich persönlich war es am Anfang etwas schwierig aber im Nachhinein betrachtet war es Blödsinn. Man sollte nicht andere Menschen für die eigene Vergangenheit "büßen" lassen nur weil man kack Erfahrungen hatte.

Ich kann da aus eigener Erfahrung beitragen: meine Ehe ist nach 11 Jahren Beziehung in die Brüche gegangen, wobei es natürlich nicht plötzlich kam, sondern auch lange Zeit über dahin entwickelt hat. (Die Gründe will ich hier nicht explizit aufführen, es war emotional sehr einseitig gelegen, wenn es interessiert, gern anschreiben)
Und das ist ganz entscheidend für meine weitere Entwicklung, denn ich hatte schon lange Zeit keine wirkliche Bindung zu der Frau mehr und habe mich allein gefühlt. Sprich: im Kopf war ich schon lang getrennt.
Das hat es mir sehr leicht gemacht, mich auf eine neue Beziehung einzulassen, und ich bin seither überglücklich! Das heißt, ich hatte nur 3 Monate nach der Trennung eine neue Freundin in mein Leben gelassen.
Ist am Ende sicherlich auch eine Frage des Typs, denn ich persönlich bin kein Einzelgänger und habe sehr gern das Gefühl von Harmonie und Zweisamkeit daheim.

Ich habe mich zum Anfang des Jahres nach 21 Jahren getrennt und mein Verstand sagt mir es wäre einfach nicht schlau sich gleich in die nächste Beziehung zu stürzen. Ich genieße meine Freiheit gerade sehr und die Möglichkeit mich neu zu finden und zu erfinden. Die Zeit möchte ich mir geben und gönnen, aber sicher kommt irgendwann der Tag an dem das wieder anders aussieht und das ist auch gut so.
Joy gibt mir hier viele Möglichkeiten neu zu entdecken was schon vergessen war, verschiedene Frauen mit all ihren Facetten kennen und schätzen zu lernen, neue Inspirationen zu bekommen und einfach eine schöne Zeit zu haben. Aber letztlich ist nichts sicher, oder wie es hier schon geschrieben wurde: "erstens kommt es anders und zweitens als man denkt" Fest steht auf jeden Fall, daß ich nicht vor habe nochmal mit jemandem zusammen zu wohnen.

Im Leben ist nichts in Stein gemeißelt...
das schöne am Menschen ist ja, das er sich weiterentwickelt und sich auch so manche Vorsätze schnell in Luft auflösen, sobald sich die Umstände verändern.
Wenn dann plötzlich doch noch der richtige Mensch in Dein Leben tritt, dann werden die Karten auch nochmal neu verteilt.
Allerdings würde ich nach 2 gescheiterten Ehen doch von einer dritten absehen. Ausnahme wäre, wenn man dann im fortgeschrittenen Alter ist und die letzten Jahre zusammen genießt die einem im Leben noch bleiben, dann macht eine Ehe doch noch mal Sinn. Zum Beispiel bei Krankheit und Pflege...

Wir haben uns vor über 10 Jahren nach fast 20 Jahren getrennt.

Für mich war es die Erlösung, das Forführen einer Beziehung, die nicht mehr zu retten war, hätte mich endgültig krank gemacht. So hatten wir beide die Chance, noch mal glücklich zu werden.

Mein Ex ist wieder verheiratet, ich kenne auch seine Frau und finde, er hat schon immer einen guten Frauengeschmack bewiesen, so auch dieses Mal ...

Ich selber lebe lieber alleine, wenn auch nicht einsam und ohne Beziehungen ... und auch ich bin damit glücklich geworden. Es ist ein Gefühl von Freiheit, von dem ich als Teenager immer geträumt habe, das ich mir aber erst spät im Leben getraut habe.

Vor über 16 Jahren den Schritt nach über 20 Jahren Ehe endlich geschafft.
Und es war und ist die beste Entscheidung für mich gewesen .

Ja, auch bei mir war die Ehe nach 20 Jahren beendet, das ist im November 11Jahre her.
Der Zufall, bzw genau der Umstand des alleine sein führte mich schon an Weihnachten in eine neue Beziehung.
Da meine Ex mit den Kids, über Weihnachten, bei ihren Eltern war und ich irgendwie auf keinen Fall an Heiligabend allein sein wollte fand ich mich auf einer Veranstaltung Namens "Weihnachten nicht allein Zuhause" ein.
Was soll ich sagen, da waren tatsächlich auch Singles 😄

Es hielt etwa ein Jahr, - bis ich mir eingestehen mußte das ich eigentlich noch nicht reif war für eine neue Beziehung, kaum hatte ich das für mich erkannt war ich natürlich schon in der nächsten Beziehung - das ging dann noch einige Male so und ich machte mir schon ernsthafte Sorgen ob ich irgendwie Schizophren bin oder ähnliches 😬
Es tat mir sehr weh und Leid wenn es vorbei war und auch für die jeweiligen Partnerinnen muss es sehr enttäuschend gewesen sein.
Dann lernte ich wieder jemand kennen und sie war so anders, mit ihr konnte ich darüber reden, wir redeten oft und ganz offen darüber und das mag sich jetzt etwas seltsam anhören und ich verstehe es bis heute noch nicht ganz was da passierte und vor allem wie aber sie half mir zu mir zu finden.
Zu meinem Ich, ich wusste gar nicht das ich das verloren hatte aber als es wieder da war fühlte ich mich wie ein neuer Mensch und änderte dann erstmal sehr viel in meinem Leben.
Neue Wohnung, neuer Job, ja sogar meinen Lebenstil: kurz ich fing ein wirklich komplett neues Leben an, mein Leben 2Punkt0 mit allen Updates.
Wie es mit meiner Wandlung los ging, die übrigens ziemlich von alleine, fast unheimlich kam, sagte sie mir ich wäre jetzt soweit das ich den Rest ohne sie schaffe und so plötzlich wie sie in meinem Leben auftauchte war sie wieder verschwunden.
Für mich heute noch eine total Irre Sache das alles.Ja, und sie war wirklich weg. Sie ist weggezogen, ihre Handynummer gibt es nicht mehr, wir hatten nocheinmal Kontakt, vor zweieinhalb Jahren, da schrieb sie mir das es für mich jetzt die richtige Zeit wäre, für eine neue und tiefe Liebe...
Seit zwei Jahren bin ich nun mit meiner inzwischen Verlobten zusammen und es ist alles so anders, so positiv, so verrückt Toll und einfach und einfach harmonisch und unkompliziert ...
Und wenn ich heute zurück blicke, auf mich früher, ich habe immer mehr das Gefühl das ich auf jemanden Fremden schaue und die ganze Sache ist ein riesiges Rätsel für mich.

Sehr schöne Beschreibung deiner Erfahrung, @*****201

Echt erfreulich, was man/frau hier manchmal zu lesen bekommt.

Wenn und wann man (Frau) sich trennt/trennen ist ein Thema.
Das andere wie die Parteien mit sich umgehen, vor allem wenn Kinder da sind.

Prinzipiell darf nicht außer Acht gelassen werden, dass Gemeinsamkeiten Paare verbunden haben und trotz Trennung wunderbare Momente im Herzen und der Seele erinnerlich bleiben...

@*****201 bitte kontaktiere mich Mal

Ich habe mich gerade frisch getrennt und das nach über 20 Jahren. Eine neue Beziehung kommt für mich zur Zeit nicht infrage. In erster Linie kümmere ich mich um mich und mein neues Leben.
Klar, hier und da wird es nicht einfach werden aber ich fühle mich gerade unheimlich befreit.

1) ich war nie verh mein Schatz war aber länger verh als Du ...

2) Deine Fragen sind vielschichtig, doch bleibt offen, was Du willst:

• Extrem 1: Eine neue Beziehung, Ehe mit allem, was dazu gehört
  
  
• Extrem 2: sexuelles Austoben bis zum Abwinken, ONS, Swingerclubbesuche, Gruppensex, was auch immer.
  

Schau Dir die Extreme an und definiere bitte, was Dein Weg ist.

3) Was ist denn vorgefallen bzw. warum ging die Ehe auseinander ? Der Grund des Scheiterns definiert die Wunde in Deiner Seele und nach > 2 Jahren arbeite ich bei meinem Schatz noch immer daran, daß ihre Wunden heilen: Viel Liebe hilft, es hilft, daß ich sie genommen und mir angetan habe, wie sie ist und ihr bei dem ewigen Geschiß mit ihrem EX volle Rückendeckung gebe.

Die Worte

es hilft, daß ich sie genommen und mir angetan habe, wie sie ist und ihr bei dem ewigen Geschiß mit ihrem EX volle Rückendeckung gebe.

zeigen das eigentliche Problem auf:

• Du wirst um so eher Gefühle für jemanden zulassen können, je mehr diese Person sich bemüht, Deine Verletzungen heilen zu lassen.
  
  
• Wir sind keine 17 mehr und die vergangenen Jahrzehnte prägen unsere Verhaltensweisen. Du wirst Deinen Partner nicht ändern können und jemand, der nur an Deinen Charaktereigenschaften rummeckert, wirst auch nicht wollen.
  
  
• Es geht also um die klassischen Tugenden, also darum, daß er mit Deinen Wunden umgehen kann, sich um Deine Wunden bemüht und sich für die Beziehung täglich einsetzt.
  

4) Die Frage welches Extrem Du wählst, ist m. E. nicht entscheidend: Du bist single und es ist Dein Körper. Wenn Du viel SEX haben willst - warum nicht, wenn Du den richtigen suchst, dann hast eben so lange keinen SEX, bis der richtige da ist. Aber ich denke, die Eigenschaften des "Richtigen" gut beschrieben zu haben.

Geh raus und triff Dich, auch durch die Mißerfolge beim Treffen kommst weiter (aus Fehlern lernt man) bei Deiner Suche nach dem Richtigen.

@*********2014

bei uns war es so, daß sie jemanden suchte der sie nimmt wie sie ist - das tat ich.

Das, was in der alten Beziehung nicht gut lief, prägt die neue Beziehung - je schlimmer die Wunden sind, desto mehr brauchst jemand, der mit den Wunden umgehen kann.

Schade, daß Du Dich nicht gemeldet hast.

War 22Jr verheiratet. Nach 5Jr Trennungs- und Scheidungsstreit dann "endlich" geschieden. Ok, Kinder waren im Spiel, genau darum hat sich vieles gedreht, aber auch finanzielle Themen.
Ist, so sehe ich des jetzt, einfach schade, hätte viel schneller geregelt werden können.
Aber weder als Mann noch als Frau kann/darf man in solch Konstellation einfach alles vom Tisch wischen. Daher, ja ziemlich blöd gelaufen, aber nicht "unanständlich". Schade aber trotzdem!
Worauf ich aber eigentlich hinaus will:
auch und gerade erst nach so langer Zeit sollte man als "plötzlich" Solo-Mensch nicht erwarten, dass neue Partner(innen) schlange stehen. Des ist bei Leibe nicht so!
Da ist man zunächst auch mal selber Schuld! Weil solch Solo-Menschen oftmals soviele Erwartungen haben, die wohl gar nicht zu erfüllen sind. Mann (Mensch), aber Frauen wohl genauso, ist so kritisch geworden, dass gleich kaum jemand mehr im Schema passt.
So auch bei mir. Richtig gefunden habe ich in den letzten 10Jr niemand mehr. Allerdings sehr wohl eine richtig und sehr gute Freundin, womit gar ab und zu das plus auch "passt". Funken gibt's aber beidseitig nicht. Freundschaft um so mehr!
Ne Funken hat's bislang demnach überhaupt nicht gegeben. Und in meinem Alter rechne ich auch nicht mehr damit. Habe (jetzt) aber kein Problem mehr damit, fühle mich als Solo-Rentner einfach wohl.

ich komme auch aktuell aus einer langjährigen beziehung und muss sagen......joa...was muss ich sagen? ich weis es ehrlichg esagt noch gar nicht so recht was ich will. ob ich mein leben alleine gehen will? eher nicht aber aob jemand neues komm? ich weis es nicht. da ich aber noch jung bin stehen noch alle wege offen.
was ich nun genau suche bleibt offen, abgeneigt bin ich eigentlich nichts. eine dauerhafte freundschaft+ wäre aber nichts für mich. ich bin auch nicht der fan von so sachen wo man sich alle dinge offen lässt, ich bracuh da verbindlichkeiten und klare aussagen.
ob ich wieder bereit für liebe bin? ich weis es nicht aber man muss es ja versuchen, sonst kommt man ja auch nicht weiter.

Ich finde es bleibt nach langen Jahren auch einiges auf der Strecke.
Alte Kontakte von früher wieder aufleben lassen u.s.w.
Aber es gibt auch Menschen die Nahtlos in eine andere Beziehung übergehen.

Die Frage ist wie man sich trennt und wann man sich getrennt hat. Ich war 10 Jahre verheiratet und 14 Jahre verbunden aber die letzten Jahre waren "Warten auf den Mut des Loslassens". Es gab da schon sexuelle Kontakte und da bin ich in Rückschau nicht stolz drauf weil ich mir/uns klarere Schnitte gewünscht hätte.

Ich denke es geht um das persönliche Tempo...wann du wie loslässt und dann eben auch DEINE Zielsetzung. Was suchst Du? Was brauchst Du?

Spannende Zeiten!

Interessante Fragen!
Wie Du an den bisherigen Antworten siehst, sind diese so unterschiedlich wie wir alle.
Ich bin vor Jahren nach einer langen Beziehung und Ehe verlassen worden.
Das hat mich sehr verletzt.
Da ich mit ihr einen damals erst 7 Jahre alten Sohn habe, kam es mir zunächst darauf an, erstmal meine neue Rolle als „Teilzeitpapa“ auf die Reihe zu bekommen.
Das war gar nicht so einfach, da meine Gefühle Achterbahn gefahren sind.
Obwohl ich verlassen wurde, konnte ich mich zunächst nicht auf eine ernsthafte Beziehung einlassen. Es gab Dates und auch Sex mit anderen Frauen, aber nach der langen Beziehung und Ehe, waren da auch noch viele Erinnerungen und Trauer über das, was ich verloren hatte.
Ich musste das alles erstmal „überschreiben“ und wirklich verarbeiten.
Ich habe nach 3 1/2 Jahren nach der Trennung, meine derzeitige Lebensgefährtin kennengelernt. Es war zum Glück kein verrücktes Verlieben auf den ersten Blick. Zum Glück, weil das langsame Kennenlernen für uns genau richtig war.
Für mich war es auch sehr wichtig, dass die Scheidung vorher vollzogen war. Damit waren einige wichtige Fragen geklärt, die einen Neuanfang, zumindest für mich, erst möglich machten. Diese Klarheit war für mich sehr wichtig.
Heute bin ich sehr glücklich in meiner neuen Beziehung. Ich liebe meine Lebensgefährtin sehr. Ich bin mir sehr sicher, dass ich ein riesiges Glück habe.
Was ich sehr interessant finde ist die Tatsache, dass meine Lebensgefährtin sich in ihrer gesamten Persönlichkeit sehr von meiner Ex–Frau unterscheidet.
Durch die Trennung und dadurch, dass ich mir Zeit gelassen habe, habe ich zum Glück für mich erkannt, was ich in einer Beziehung suche.
Wie eingangs geschrieben, wir sind alle sehr verschieden.
Ich wünsche Dir alles Gute und dass Du das erlebst, was Dir wirklich gut tut und Dich glücklich macht!

Ich habe mich im Frühjahr 20 nach 15jähriger Beziehung getrennt. Glücklich war ich schon gute 10 Jahre nicht mehr, aber das musste mir erst klar werden und als ich es dann endlich erkannt habe, habe ich der Kinder wegen noch viel zu lange an der Ehe festgehalten. Erst als die Situation unerträglich war, hatte ich den Mut, mich zu trennen. Er hat schon wenige Wochen danach eine neue Freundin gehabt. Ich hingegen bin immer noch Single. Kann mir im Moment auch absolut keine Beziehung vorstellen. Ich hänge sehr an meiner neugewonnenen Unabhängigkeit. (Sofern man mit jüngeren Kindern davon sprechen kann...) Ich vermisse körperliche Nähe allerdings schon sehr, hab aber für mich noch keinen praktikablen Ansatz gefunden, damit umzugehen.

Nach einer 5-6jährigen Trennung und Scheidungsstreit will ich noch immer keine fixe Beziehung. Loses ist aber ok, auch F+ was ich schon länger habe. Mehr jedoch derzeit auf gar keinem Fall. Dann bleibe ich lieber Solo als mich in irgendetwas hinein zu stürzen. Wissen tut man natürlich nix was die Zukunft bringt, wowas aber außerst unwahrscheinlich.

Ich (Er) habe mich nach über 30-Jahren Ehe scheiden lassen, in beiderseitigem Einverständnis.
Meine Exfrau und ich haben heute noch Kontakt, auch durch unsere Söhne und Familie.

Bin seit gut 2-Jahren wieder verheiratet, und diese Ehe ist total anders, ärgere mich diesen Schritt nicht eher gegangen zu sein!

Verarbeitet habe ich den Schritt der Trennung in ca 3-4 Monaten.

Tja und heute als Paar hier im Joyclub um unsere Neugier auszuleben. Was früher nie passiert wäre