Spielbeziehung, wie kann ich mich nach Treffen besser fühlen

Ich hatte das auch, diese intensiven alle 1 bis 2 Wochen mal Treffen.

Nachdem die Zeit zum gemeinsamen Runterkommen immer sehr kurz war und er für Kommunikation zwischen den Treffen und gerade auch was Erlebnisse der Sessions betraf nicht groß empfänglich war wenn nicht bei mir vor Ort, hab ichs spontan beendet. Bevor der Schaden noch größer wurde und eine unangenehme Situation und seine kalte Reaktion dazu hatte das Ende sehr beschleunigt.

Er konnte viele Themen wo es unrund lief nur bedingt nachvollziehen und Austausch/Rückhalt brauchte er selber kaum.

Für mich ist eine Beziehung der Rahmen für sowas. Nicht Mann verheiratet und dann er wieder in der Family Welt. Und ich allein daheim. Nach dieser teilweise recht dramtisch Zeit brauche ich so eine Konstellation nicht nochmal. Ausprobieren mußte ich es trotzdem und die Erlebnisse waren auch wichtig und auch schön.

Ich bin auch der Meinung wenn es für dich mittlerweile mehr ist, und danach klingt es wenn du an nichts anderes denken kannst, dann bleibt dir nichts anderes übrig als ganz klar mit ihm darüber zu reden. Da es für ihn andere Prioritäten gibt musst du für dich ausmachen, ob du weiterhin die schönen Stunden haben, danach aber die Leere fühlen willst; oder ob du es abbrichst und schaust ob du jemanden findest der dich besser ausfüllen kann.

Aftercare: Wie verhindert ihr ein emotionales Abstürzen?

Vielleicht kann dir der Thread hier ein wenig helfen?

g/w

Ob das, was du da lebst wirklich zu dir und deiner Natur passt und das ist, was du wirklich leben möchtest und deiner Seele dauerhaft gut tut, kannst nur du entscheiden.

Zu dem konkreten Problem: Nicht er, sondern du bist Mittelpunkt seines Lebens.
Mein Tipp wäre: Tue alles, was dir Spaß macht, triff Freund*innen, mach Sport, singe, meditiere, fessele, gehe gut Essen, ... was immer es ist, das dich erfüllt.
Er sollte eine Bereicherung in deinem Leben sein. Nicht mehr, nicht weniger.

Du bist der Mensch, um den sich dein eigenes Leben drehen sollte.
Das ist die Perspektive, die ich beitragen kann.

Das tut mir leid für dich.
Eventuell hast du deine emotion anfangs etwas unterschätzt das trennen zu können.
Es hört sich auch nicht sehr gesund an.
Es ist zwar schön das du regelmäßig eine schöne Zeit hast.
Aber offensichtlich erzeugt es mehr leid (nicht die schöne Art leid) als es nützt.

Wäre ich an seiner Stelle würde ich das abbrechen und den Kontakt auf 0 beschränkten würde ich mitbekommt das du mit der Art Beziehung nicht zurecht kommst.
Dir die Möglichkeit eröffnen was zu suchen was dir besser steht

Sie von FK888 schreibt:

Ich finde Kommunikation zwischen den Treffen äußerst wichtig. Ich sehe meinen Sklaven normalerweise zweimal wöchentlich und dennoch brauche ich viel Kontakt zwischendurch, um mich wohlzufühlen.

Habt Ihr Kontakt zwischendurch? Schreiben? Telefonieren? Aufgaben?
Er fehlt Dir eher als Mensch? Oder das BDSM fehlt Dir in der Zeit wo Ihr Euch nicht seht?

An sich kann ich nur empfehlen mit ihm zu reden, falls er tatsächlich etwas ändern kann bei seinem Kommunikationsverhalten. Vielleicht ist ihm gar nicht bewusst, dass Du da andere Bedarfe hast als er.
Was er wohl wahrscheinlich schwer möglich machen kann, ist die Anzahl der Treffen zu erhöhen. In diesem Fall, suche Dir einen weiteren Spielpartner.

Finde heraus was dir genau fehlt in dieser Spielbeziehung und ändere es wenn es dir wirklich wichtig ist.
Das beinhaltet auch die Option sie zu beenden und dir ein anderes Gegenüber zu suchen, das deine Erwartungshaltung besser trifft.


LG Bop (m)

Ich finde es interessant, Anregungen zu einem weiteren Spielpartner zu machen!
Was der eine offen zurück lässt, soll dann der zweite schließen? Sprechen wir hier über Dienstleistungen oder über Emotionen? Und wenn es sich um Emotionen geht, dürfte sich dieser Weg ja wohl von selbst ausschließen.

Hier hast du zu 100% Recht

Sie von FK888 schreibt:

Wenn es um Emotionen geht bezüglich der einen Person gegenüber, dann kann dies jemand anderes schwer emotional übernehmen. Wenn es aber "lediglich" um den Zeitfaktor/Anzahl Sessions geht, kann ein zweiter Partner eine gute Idee sein. Leider gibt es noch keine genaue Rückmeldung der TE woran es nun liegt. Von daher sind Vorschläge aller Art erstmal legitim, finde ich.

@***88

Genau das entnehme ich dem EP eben nicht! Was ich dem aber wohl entnehme, ist eine Emotionalität die eher ihrem Spiel, (DDlg / little-Space), zuzuordnen sind und damit auch weniger seiner Person an sich.

Man kennt das auch aus dem Sub-Space, wenn sie noch in Sphären schwebt und er schon wieder auf dem Heimweg ist. Und dann soll Tage später ein anderer kommen um das aufzufangen? Und hier sprechen wir nicht nur von "Emotionen". Neben dem Hormonrausch hat das auch ganz viel mit der Auseinandersetzung mit sich zu tun. Und damit, dass, wenn jemand etwas anfängt/auslöst, es auch zum Abschluss bringen soll. Und eben kein Dritter!

Ich bin auch sehr verwundert darüber, wie leichtfertig mal eben zu einem anderen Unbeteiligten geraten wird. Dann ist es auch legitim, sie in einen Swinger-Club zu schicken, da hat sie dann der Ablenkung Gelegenheit genug.

Wird hier grundsätzlich davon ausgegangen, dass man offen für Promiskuität sein muss? Ich finde es sehr übergriffig, jemanden gleich einen weiteren yxz-Partner vorzuschlagen. Sie sucht Rat für IHR Problem und dass ein Dritter unbeteiligter da jetzt ran soll, erschließt sich wohl nur promisken. Anstatt erst mal zu versuchen, das Problem zu lokalisieren und eine gemeinsame Lösung zu finden. Ein Dritter löst es nicht, er kann bestenfalls Lücken füllen. Bemerkenswerte Herangehensweise. BDSM ist nicht gleich Sex und Emotionen gegenüber dem eigenen Befinden sind etwas ganz anderes als zu seinem Gegenüber.

Aber ok, vlt kann man das mit MMF lösen, keine Ahnung wie man das heute so macht.

Sie von FK888 schreibt:

Für diesen Fall ist ein weiterer Partner natürlich keine Lösung. Ich habe jedoch auch nirgends entnommen, dass vorgeschlagen wurde, dass Person A zum Bespielen da sein soll und Person B zum Auffangen.

Mich wundert das ehrlich gesagt nicht...sobald das Wörtchen Spielbeziehung erwähnt wird, wird wohl angenommen, daß solche Beziehungen halt eher emotionslos geführt werden...passiert mir ständig...solche Vorurteile.

Ich kenne die "Abwertung" einer Spielbeziehung auch. Kommt nicht oft vor aber ab und an. Auch wenn ich keine romantischen Gefühle für meinen Herrn hege, so ist er mir wichtig und er ist einer der wenigen Menschen, der meine Neigung gerade im SM vollstens versteht und damit auch umgehen kann.

@TE

Mir geht es fast ähnlich...Wir sehen uns einmal in der Woche uns dennoch fühlt sich die Zeit dazwischen wie eine Ewigkeit an. Wir sind beide fest liiert und dennoch befinden wir uns auf einer eigenen emotionalen Ebene...eine sehr tiefgründige Beziehung. Wenn wir dann mal aufgrund von äußeren Umständen uns eine Weile nicht treffen können, dann entsteht da eine gewisse Sehnsucht...
Es ist keine Spielbziehung wie sich es die meisten wohl vorstellen.

Meine Strategie ist nicht wirklich eine Strategie, weil ich ja ein sehr ausgefülltes Leben habe, mein geliebter Ehemann, Job, Familie und Freizeitaktivitäten. Das lenkt davon ab. Vielleicht musst du erst eine eigene Rutine dafür entwickeln, daß dich dein eigenes Leben davon ablenken wird.

Wenn diese Art von Beziehung zu dir und in dein Leben passt und er dir gut tut, dann wirst du automatisch eigene Strategien entwickeln...es gibt leider kein Patentrezept.

Ich glaube, du musst in dich hinein hören und zunächst für dich definieren, was du willst und was nicht und das auch klar kommunizieren. Ich hatte eine Spielbeziehung wie du sie beschreibst mit einem grossartigen, verheirateten Mann. Die Fronten waren klar, ich wollte nicht mehr, als er geben konnte. Wenn du mehr an Zuwendung, Zeit oder Emotionen brauchst, als dein Spielpartner dir geben kann, ist er vermutlich nicht der richtige.

Ich lese da übrigens keine rein mechanische Begegnung raus. Spielbeziehung heisst das ja nicht automatisch.

Redet miteinander und sprecht darüber, wie es Dir geht. Auch wenn ich wenig Hoffnung habe, dass er sich mehr auf Dich einlassen möchte. (Reine Spekulation). Es klingt nach einer Spielbeziehung die sich ausschließlich darauf bezieht.

Du hast Dich in ihn verliebt und möchtest deshalb mehr Zeit mit ihm verbringen auch wenn die Spielregeln von Anfang an feststanden. Aber Gefühle lassen sich schwer steuern und wenn das Herz mit involviert ist, wird es noch schwerer.

Um Dich besser zu fühlen? Ich hab wenig Rat, da alles was schon bereits geschrieben wurde, Du zwar machen kannst und Du Dich bestimmt auch temporär besser fühlst aber dann ist da wieder diese Leere.

Suche Dir jemand, bei dem Du nicht nur Spielpartnerin bist, sondern das was Dein Herz begehrt. Ich weiß, es ist einfacher gesagt als getan.

Ähhhh was bitte erwartest du dir von so einem?? Er betrügt seine Frau und du lässt dich von ihm als Gespielen ausnutzen (gute Nacht Emanzipation) Und fühlst dich danach einsam? Wieso lässt du den Scheiß mit dir machen? Was ist bitte los mit dir?


quote="WoistDaddy,p46069529,0"]Spielbeziehung, wie kann ich mich nach Treffen besser fühlen
Ein Dom und ich treffen uns alle 14 Tage bei mir um miteinander zu spielen. Wenn er bei mir ist habe ich das Gefühl gerade am schönsten Ort der Welt zu sein, nur wenn ich dann wieder alleine bin ist von den wunderbaren Gefühlen nichts mehr da. Ich fühle mich dann einsam, leer, verloren. Er ist verheiratet, es war von Anfang an besprochen, daß wir keine Beziehung miteinander eingehen werden. Ich kann mich einfach auf nichts mehr konzentrieren, sehne mich nur nach dem Moment, an dem er wieder bei mir ist und wir miteinander spielen. Hat jemand vllt. eine Idee, wie ich mich danach besser fühlen kann? Ist oder war jemand vllt. in der gleichen Situation? Was soll ich tun um mich wieder gut zu fühlen? Danke für eure Tips.

@*******e_19 woraus schließt du, dass er seine Frau betrügt. Vielleicht habe ich es überlesen, aber nur weil ein verheiratertee Mann eine Spielbeziehung führt, heisst das ja nicht automatisch, daß er die Partnerin hintergeht. Das kann sein, oft gibt es aber klare Absprachen.

Leiden, be- oder ausgenutzt zu werden ist ja durchaus bei einigen Bestandteil ihres devot-masochistischen Wesens.

Ist halt blöd wenn ersehnte Resonanz ausbleibt und man auf sich selbst zurück geworfen ist und sich komplett selbst managen muss.

Es ist dann halt eine Frage wieviel erträgt man.

Besterdings schafft man es daraus positive Energien zu gewinnen. Z.B. abnehmen, Heim in Ordnung bringen, sich körperlich und mental fit machen für die nächste Begegnung. Schlechterdings fällt man in Lethargie, Selbstmitleid und Antriebslosigkeit.

Bei letzteren würde ich die Rahmenbedingungen oder das komplette Setting ändern.

Das positive - TE, Du kannst was daraus lernen, was Dir gut tut und was nicht und dann lernen danach zu handeln - viel Glück und positive Energie dafür!

Das Selfcare nach einer Session/Treffen ist sehr individuell und allgemeine Tipps nicht immer zielführend, zumal dein Dom verheiratet ist. Jedes zwischenmenschliche Verhältnis ist anders. Dein Bedürfnis nach emotionaler Nähe, in der Zeit wo ihr nicht zusammen seid, solltest du erstmal mit deinem Dom abstimmen. Einfach fragen, welche Möglichkeiten er hat, die nahe zu sein (z.B. Handy, WhatsApp usw.)

Die menschliche Psyche ist höchst komplex und ein Sub-Drop kann sich auch noch nach 2-3 Tagen einstellen oder sich über mehre Tage erstrecken. Oft wird ein Sub-Drop nicht als solcher erkannt, weil ihn viele der Session an sich/unmittelbar zuordnen.

Einen Drop sollte man nicht einfach verdrängen, sondern die eigenen Gefühle zulassen, annehmen und einordnen. Nimm z.B. einen Zettel und einen Stift und schreibe auf, wie du dich fühlst. Das mag befremdlich klingen, aber oft hilft es, Emotionen einen Namen zu geben. Schreiben hilft Gedanken zu strukturieren. Nimm dir Zeit für dich, mach etwas, was dir selbst guttut.

(Er)

@*******e_19 woraus schließt du, dass er seine Frau betrügt. Vielleicht habe ich es überlesen, aber nur weil ein verheiratertee Mann eine Spielbeziehung führt, heisst das ja nicht automatisch, daß er die Partnerin hintergeht. Das kann sein, oft gibt es aber klare Absprachen.

Naja das EP vermittelt durchaus den Eindruck. Er kommt immer zu ihr nach Hause und die TE erwähnt nicht das außerhalb der 14-tägigen Treffen irgendwelche anderen Aktionen stattfinden. Selbst eine Spielbeziehung gehört aber so gut wie möglich behandelt zu werden.


Oder Frau sucht sich einen Dom der mehr Zeit für sie hat.

g/w

Ich kann dein Gefühl aus der anderen Perspektive kommentieren. Ich lebe in einer offenen Beziehung und hatte zwei längere Verbindungen zu Single-Frauen. Beide hatten diese Kombination zu Beginn als die optimale Form empfunden, ein Mann für die schönen Stunden zu zweit (eine der beiden Verbindungen hatte auch BDSM Elemente) aber das Leben und den Alltag wollten beide Frauen ohne Mann und Beziehung leben. Ob das bei dir so ist, kann ich natürlich nicht beurteilen.

Die erste dieser Verbindungen wurde von ihr nach gut einem halben, sehr intensiven Jahr beendet, wir hatten uns ca 3 Mal pro Monat getroffen. Sie beschrieb ihre Gefühlssituation kurz nach den Treffen als Leere da sie beim nach Hause kommen nicht in ein Familienverbund heim kam wie ich sondern alleine war. Chats dazwischen waren kein adäquater Ersatz.
Die zweite dieser Verbindungen hat 2.5 Jahr gehalten, meist ein Date alle 2 Wochen. Sie hatte zwei Kinder, war also nicht alleine, aber auch bei ihr war der Wunsch nach mehr vorhanden.

Beide der Frauen fanden es schade, die Verbindung zu beenden, da die Konstellation Liebhaber/Liebhaberin für beide (wie auch für mich) sehr erfüllend war.

Meine Erfahrung aus der Gegenperspektive und als Mann daraus ist, dass es gerade bei dem sehr intimen und intensiven Kontakt früher oder später zum Bedürfnis nach mehr kommen kann, gerade weil ich nie nur oberflächlich auf Sex aus war/bin sondern eben auch die zwischenmenschliche Tiefe in diesem Rahmen zugelassen habe - aber natürlich trotzdem die Grenze existierte, dass sie mich nie ganz haben konnten.

Die Frau aus erster Verbindung ist immer noch Single und nicht auf der Suche nach einem Partner, sie geht in ihren Hobbies und Bekanntenkreis auf. Zweitere ist zwar noch Single aber doch eher offen für eine Beziehung.

Kurz: Es ist keine leichte Konstellation, ausser du bist wirklich gut eingebunden und "überzeugte Single". Einen wirklichen "Tipp" kann ich dir nicht geben, ich denke das ist zu individuell. Aber vielleicht hilft dir meine Erfahrung trotzdem weiter.

Mir fällt auf, dass es bei vielen AntwortBeiträgen heißt: such dir nen anderen der mehr Zeit für dich hat.

Es ist doch eine SM-Spielbeziehung, welche die beiden miteinander führen. Keine Liebesbeziehung mit gelegentlichen SM-Spielen, wenn ich das im EP richtig verstanden habe. Diese basiert auf Absprachen.
Dass die beiden sich alle 2 Wochen bei ihr treffen um miteinander zu spielen, ist eine der Absprachen zwischen den beiden ebenso, wie dass es niemals eine Liebesbeziehung zwischen den beiden wird.
Wir wissen außerdem nicht, wieviel Kontakt die beiden zwischen den Sessions haben und in welcher Art.
Zudem kennen wir nicht die Absprachen, was den Kontakt zwischen den Sessions betrifft.

Die TE möchte an ihrer Spielbeziehung festhalten und hofft hier auf Hilfe, wie sie lernen kann mit dem Umstand
umzugehen:

Mich irritiert, wie oft die Reaktion >such dir nen anderen< zu lesen ist.

Sicher soll sich die TE sich und ihre Spielbeziehung prüfen ob es das ist, was sie wollte und ob sie das weiterhin genau so will. Wenn nicht, sollte dringend Kommunikation zwischen den beiden darüber stattfinden, was sie sich vorgestellt hat und was sie von ihm bekommt. Das findet aber evtl. längst statt, was wir halt von der TE nicht wissen.

Das Beenden der Spielbeziehung zu empfehlen, wenn man so wenig über die TE weiß, empfinde ich als überzogen.
Sicher, ist es nicht einfach den richtigen Zeitpunkt zum beenden zu finden, mir erscheint es halt oft leichtfertig gesagt oder getan.
Passt nicht alles perfekt - weg damit - der nächse bitte!