Sehnsucht nach tiefer Verbundenheit

Rein emotional ergibt sich für mich da ein unbefriedigendes Störbild.
Die Sehnsucht nach tiefer geistiger und sexueller Verbundenheit kenne ich durchaus - normal - aber warum keine Beziehung infrage kommen sollte, wenn man so jemanden findet, erschließt sich mir nicht. Ich denke, wenn ich mit jemandem eine so tiefe Verbundenheit habe, dann liegt dem eine sehr solide Basis zugrunde, Gemeinsamkeiten, Ergänzungen. Eine Beziehung da generell auszuschließen, käme mir seltsam vor.

, diese Sehnsucht kenne ich auch.
Für mich ist eine tiefe Verbundenheit ausschließlich in einer Beziehung möglich.
Wie soll ich, wenn ich keine Beziehung zu / mit jemandem habe, feststellen, dass wir vielleicht Seelenverwandte sind?

Bleibt nur zu klären, wie "Beziehung" definiert wird. Ich habe Beziehungen zu allen Menschen in meinem Umfeld: familiäre, freundschaftliche, arbeitstechnische, wie auch immer geartete Beziehungen.

Die Kombination aus sexueller und geistiger Verbundenheit wünsche ich mir für (m)eine Paarbeziehung. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich diese Verbundenheit, das tiefe Vertrauen, zu jemandem, der nicht Teil meines Lebens ist, aufbauen könnte.

Der einzige Grund, der mir hierzu einfällt, wäre: Man hat schon einen Partner zu Hause hocken. Wenn man sich aber trotzdem nach einer tiefen geistigen und sexuellen Verbindung sehnt, hat man diese offenbar nicht zu Hause und allein die Tatsache, dass man mit dem eigenen Partner nichtmal eine tiefe geistige Vertbundenheit hat, sollte einem gewaltig zu denken geben.

Ansonsten fällt mir persönlich kein Grund ein, von vornherein eine Beziehung mit jemandem auszuschließen, mit dem eine tiefe Verbundenheit auf mehreren wichtigen Ebenen möglich ist.

Ja ich kenne tiefe sexuelle, geistige und emotionale Verbundenheit, auch wenn man die Beziehung nicht nach außen ausleben kann.

Das kann manchmal schwer sein. Es kommt auf die Beteiligten an, wie gut sie individuell damit umgehen können.

Das liest sich für mich wie:"Wasch mich - aber mach mir den Pelz nicht nass!"

Ich wäre froh, dankbar und glücklich, wenn ich jemanden finden würde mit dem ich diese tiefen Gefühle teilen könnte. Wenn dieser Mann mich weder seiner Familie noch seinen Freunden vorstellen, mich nicht an seinem Leben teilhaben lassen wollen würde, wäre er nicht der richtige Partner für mich. Dann bleibe ich lieber alleine.

Wieso?

Inwiefern halten Kinder von einer Beziehung ab? INSBESONDERS mit einem Menschen, mit dem man eine tiefe, geistige Verbindung hat?

Ich halte mein Kind ganz und gar nicht für einen Faktor, der von vornherein eine Beziehung unmöglich macht, schon gar nicht mit einem Menschen, der offenbar auf so vielen Ebenen so gut zu mir passt.


Nur für Klarheit: Es geht mir nicht darum, auf Teufel komm raus eine Beziehung anzustreben. Nur darum, diese von vornherein auszuschließen.

Ich schließe Beziehungen mit Menschen aus, mit denen ich in mir sehr wichtigen Punkten keine Gemeinsamkeiten oder Ergänzungen finde, die ich für die Liebe nunmal brauche.

Lt. Profil bist du Single, ggf. Single mit Kind/ern.

Ich kann, aus eigener Erfahrung, nachvollziehen, dass dem/den Kind/ern nicht jede "flüchtige Bekanntschaft" vorstellt. Wenn du aber von tiefer geistiger und sexueller Verbundenheit schreibst, sehe ich keinen Grund daraus eine offizielle Beziehung/Partnerschaft zu machen.
Dass man/frau keine Garantie auf "bis ans Ende aller Tage" bekommt, ist wohl klar.

Liebe TE,

Ich kenne diesen Wunsch nach tiefer Verbundenheit natürlich auch.
Ich kenne auch diese Sperre, die ich einmal in mir hatte, weil ich eine gewisse Vorstellung davon hatte, was alles "eine Beziehung " zu sein hat, und was ich davon ich mir alles nicht mehr vorstellen kann und konnte.
Ich denke aber,anstatt sich grundsätzlich gegen den Gedanken an eine "Beziehung " zu sperren, solltest du dir lieber Gedanken machen, wie eine Beziehung unter deinen jetzigen Lebensumständen aussehen könnte, was dazu gehören soll und darf, und was du dir gerade nicht vorstellen kannst (vielleicht sowas wie gemeinsam zu wohnen?).
Wenn du einen Menschen kennen lernst, dem du dich nahe fühlen willst, zu dem du Nähe und Vertrauen aufbauen kannst, dann könnt ihr dieses Bild von eurem Miteinander gemeinsam weiter entwickeln.

1)

ich denke es gibt mindestens die folgenden Beziehungen:

• die geistig - intellektuelle
  
  
• die emotionale
  
  
• die sexuelle.
  
  

2) Die Beziehung zwischen A und B teilt sich unterschiedlich auf, je nachdem, wie A und B gestrickt sind, die Summe ergibt 100 %

• Variante 1: ONS als kurzfristige SEX Beziehung
  intellektuell 5 %, emotional 5 %, sexuell 90 %
  
  
• Variante 2: Liebesbeziehung zwischen intellektuell äußerst aktiven Partnern
  intellektuell 90 %, emotional 5 %, sexuell 5 %
  

Die Zahlen sind nur als Extrem und variieren je nach Ausprägung der Beziehung.


3) Was nun "Verbundenheit" angeht, so kann diese nur auf den Arten der Beziehungen basieren, die es gibt - Punkt 1) - und der Art, wie die Partner gestrickt sind bzw. die Beziehung führen wollen - Punkt 2) - basieren.

Sind nun die Menschen der Art nach anders und lernen sie aber mit den Gegebenheiten umzugehen, so kann dennoch Verbundenheit entstehen, aber eine Gewähr gibt es nicht:

Der hochintelligente Mann kann auch mit der den Haushalt machenden Frau ohne Schulabschluß Verbundenheit erreichen, wenn dies von beiden gewünscht ist und wenn sie mit der Ausgangslage umgehen lernen.

Ich erlebe es zwar nicht und kenne es auch nicht real aus meiner Vergangenheit, aber:
Wenn eine Beziehung im Wesentlichen nur noch - oder hauptsächlich - wegen der Kinder besteht, würde ich mich fragen, ob das wirklich der Grund sein sollte. Damit will ich ich nicht in Abrede stellen, dass diese Wahl möglicherweise die derzeit beste ist. Es kann aber auch sein, dass es selbst für die Kinder nicht die beste Wahl ist. (Dazu will ich mir aber bewusst kein Urteil erlauben.)
Es spielt auch eine Rolle, wie die Beteiligten der Beziehung das scheinbar nicht mehr so gut laufende Miteinander gestalten. Wieviel Freiräume gibt man sich, was erwartet man andererseits - weiterhin. Wie verhält sich das Umfeld. Was sind die Auswirkungen bei einem Weiter-so wie auch bei einer Trennung. Kommt das Gefühl von tiefer Verbundenheit mehr aus der fehlenden Verbundenheit in der aktuellen Beziehung her, oder völlig unabhängig davon.
Hat man das Ganze auch schon sich etwas "Setzen" lassen.
Hat man mit seinem Gegenüber - möglichst konstruktiv - über die aktuelle Lage reden können.
Das ist ein Ausschnitt davon, was mir dazu einfällt, ob und wie sich das Ziel realisieren lassen könnte.
Dass ich dabei noch eine Menge übersehen kann, halte ich für durchaus möglich.

Hey @*********emind,

ich glaube, es kommt erstmal darauf an, wie du Beziehung für dich definierst.

In deinen EP könnte ich viel hineininterpretieren: du hast jemanden, mit dem du aber nur für dich sein möchtest. Zeitlich begrenzt.
Du hast niemanden und fragst dich, ob das mit einem Mann generell möglich ist. Und so weiter.

Klar kenne ich das Bedürfnis nach geistiger und sexueller Verbundenheit. Habe ich auch. Allerdings glaube ich, wenn man das mit einem Gegenüber teilt, habe ich eine wie auch immer geartete Beziehung.
Wie diese dann genau aussieht und welchen Namen man ihr gibt, bestimmen allein die beiden Beteiligten.

Also sage ich ja, ist realisierbar.
Wie schnell und wie leicht das geht, hast du ja nicht gefragt. Käme aber auch wieder auf die Individuen und ihre Rahmenbedingungen an.

Ich wünsche dir Erfüllung deiner Bedürfnisse,

kleine ShenTe

Diese Situation hatte ich im Leben schon.

Alleinerziehend mit 3 Kindern, die mangels Beteiligung von Vater oder Familienumfeld meine ganze Kraft gefordert haben.
Dazu mein Bewusstsein über meine kindheitsbedingte Neigung, mir Partner auszusuchen, die eher meine Unterstützung brauchen statt mir welche zu geben. Eine Beziehung hätte mich also noch mehr Kraft gekostet.

Habe die Problematik damals mit der Kinderpsychologin besprochen, bei der meine Kinder und auch ich Unterstützung bekommen haben.

Meine Entscheidung damals:
Ich "vertage" meinen Wunsch nach Beziehung auf später (wann entscheide ich) und hole mir die benötigte Unterstüzung bei ihr und aus meinem Alltagsumfeld, wo immer möglich.

Die Entscheidung war im Nachhinein gesehen genau richtig.
Es hat mir sehr geholfen, mein Leben zu sortieren und Prioritäten zu setzen.
Ich muss nicht alles sofort haben.
Meinen Kindern hat diese Entscheidung, zusammen mit konsequenter Erziehung, sehr gutgetan.

Alleinsein ist nicht immer einfach, aber manchmal notwendig. Und es ist gut, wenn man weiß das man es kann.

Jetzt muss ich mal ganz doof Fragen:


Variante 3: Liebesbeziehung zwischen sehr emotionalen Partnern
intellektuell 5 %, emotional 90 %, sexuell 5 %

und sämtliche andere Varianten egal in welcher Konstellation gibt es wohl nicht weil wir ja hier im JC sind oder wie soll und kann ich das nun verstehen?

Verbundenheit ist eine Ganz besondere Magie zwischen zwei Menschen und ich finde es mehr als fragwürdig in diesem Zusammenhang Prozentzahlen zu verwenden, auch wenn Sie ausschliesslich zur Veranschaulichung verwendet werden.

Die oben genannten 3 Punkte sind für mich persönlich als der Ansatz für entstehende und sich entwickelnde Verbundenheit zu sehen. Dabei kann jeder der Punkte dafür ausschlaggebend sein!

Analysen sind was tolles aber ich befürchte beim Thema Verbundenheit wird es da sehr schwierig!

Ich führe seit 2,5 Jahren eine Beziehung zu einem Mann, dessen Familie ich nicht kenne und auch keinen Wert darauf lege, dies zu ändern.
Umgekehrt lege ich auch keinen Wert darauf, dass er sich in meine Familie einbringt.
Er ist MEIN Partner. Er muss sich nicht mit meinen Kindern abgeben, oder sich mit meiner Familie rumschlagen, zu der ich schon Abstand genommen habe.

Gibt es für die Nutzung von JC irgend eine Bestimmung die DAS vorschreibt?

Er hat für mein Verständnis versucht, es mit Prozentzahlen verständlich zu machen. Verbunden mit den Wörtern "mindestens" und "im Extrem".
Wichtiger wäre für mich hier aber eher der Zusatz, dass sich eine Verbundenheit auch ganz anders ergeben bzw. darstellen kann.
Oder auch noch extremer / anders zusammengesetzt.

Ja, den Wunsch kenne ich.
Ich möchte auch nicht mehr mein privates Leben (sprich Erziehung meiner Kindern, Haushalt, Finanzielles, sonstige individuelle Entscheidungen) mit jemandem teilen, das schränkt meine Freiheit zu sehr ein, dennoch wünsche ich mir eine tiefe Verbindung mit einem besonderen Menschen.
Ob das realisierbar ist, kann ich noch nicht sagen, das hoffe ich, bisher habe nur Menschen gekannt, die entweder eine " klassische "Beziehung haben wollten, oder eben nur sexuelle Abenteuer.

Ich verstehe nicht, wieso man den Wunsch der TE nicht haben kann, ohne gleich eine Beziehung zu wollen.
Manche würden das vlt. als ihre Vorstellung von F+ beschreiben.
Das gibt es doch oft: man versteht sich super, vieles passt, nur eben nicht die Zukunftswünsche..Lebensziele..Alter..momentanen Lebensumstände usw..
Meine Vorstellung von einer Beziehung passt auch nicht zu meiner aktuellen Lebenssituation @*********_2016 hat es gut beschrieben.. Alles zu seiner Zeit!
Es kann trotzdem ein schönes Gefühl sein zu wissen, da ist Jemand, auch wenn ich abends zu kaputt bin.. nicht die Nerven habe, noch wegzugehen und mich regelmäßig zu treffen oder die freie Zeit momentan noch lieber in meinen Sohn investieren will..

Ich kenne diese Sehnsucht nach tiefer Verbundenheit sehr gut. Und auch bei mir ist sie nicht an eine Beziehung gekoppelt. Wenn es sich aufgrund dessen ergibt, sich das Gefühl darin widerspiegelt und man diesen Weg gehen möchte, gehe ich sie gerne ein. Wenn ich mich auch ohne Beziehung zu einem Menschen tief verbunden fühle und beide für sich entschieden haben, gewisse Lebensbestandteile raus zu halten, dann stellen solche Menschen dies nicht in Frage. Da sie meist gleich ticken.

Alles hat Vor und Nachteile, Kompromisse die man für sich oder gemeinsam eingeht. Wenn es sich trotzdem alles toll anfühlt, egal wie lange man diesen Weg zusammen geht, warum sollte man ihn nicht gehen.

Grüße
V.

Ich als Single verstehe den Wunsch nach tiefer Verbundenheit ohne Bindungswunsch nicht. Das würde bei mir in einer emotionalen Krise enden. Tiefe Verbundenheit verbinde ich mit vielen Gefühlen. Da würde ich kaputt gehen.
Möglicherweise kann ein gebundener Mensch in einer Affäre diese tiefe Verbundenheit finden, weil es Zuhause keine mehr gibt.

Zusammen Single sein
Sie träumt davon, frei zu sein, aber trotzdem eine Liebesbeziehung zu führen, in der man sich aufeinander verlassen kann, ohne aneinander gefesselt zu sein.

„Ich will mit dir zusammen Single sein.“
Ich will, dass du mit deinen Freunden ein Bier trinken gehst. Dass du am nächsten Tag verkatert bist, aber mich trotzdem zu dir einlädst, weil du mich in deinen Armen halten willst, weil du willst, dass wir uns aneinander schmiegen.
Ich will, dass wir morgens im Bett liegen und über alle möglichen Dinge reden. Aber manchmal, nachmittags, will ich, dass wir jeder unser eigenes Ding machen.
Ich will, dass du mir von den Abenden mit deinen Freunden erzählst. Dass du mir erzählst, dass da ein Mädchen in der Bar war, das dir diesen Blick zugeworfen hat.
Ich will, dass du mir Nachrichten schickst, wenn du und deine Freunde unterwegs seid, dass du mir unwichtige Sachen erzählst, nur um sicherzugehen, dass ich auch an dich denke.
Ich will, dass wir beim Sex miteinander lachen. Dass wir lachen müssen, weil wir etwas Neues ausprobieren und das irgendwie keinen Sinn ergibt.
Ich will, dass du, wenn wir mit unseren Freunden zusammen sind, mich an der Hand nimmst und in einen anderen Raum bringst, weil du es einfach nicht mehr aushältst und unbedingt sofort Sex mit mir haben willst. Dabei werde ich versuchen, ganz still zu sein, weil man uns hören könnte.
Sei mit mir zusammen Single
Ich will mit dir essen, dass du mich dazu bringst, von mir zu erzählen und dass du von dir erzählst.
Luftschlösser bauen und mit dir Träumen, selbst wenn es noch so unrealisierbar ist. Überrasche mich, indem du mich dazu bringst Sätze zu sagen, wie: Hol deinen Pass, wir hauen ab.
Ich will mit dir Angst haben. Dinge tun, die ich mit sonst niemandem tun würde, weil ich mich mit dir sicher fühle. Ich will, dass du mein Gesicht in deine Hände nimmst und mich küsst, mich als dein Kissen verwendest und mich nachts an dich drückst.
Ich will, dass du dein eigenes Leben hast!
Beschließe spontan, ein paar Wochen auf Reisen zu gehen. Denn ich freue mich darauf, dass auf WhatsApp dein Profilbild täglich aufploppt und “Hi” sagt.
Ich will nicht immer eingeladen werden, wenn du abends ausgehst und ich will dich nicht immer einladen, wenn ich ausgehe. Dann kann ich dir am nächsten Tag davon erzählen und erfahren, wie es bei dir war.
Ich will, dass du mich hübsch findest, dass du stolz darauf bist, sagen zu können, dass wir zusammen sind. Ich will dich “Ich liebe dich” sagen hören und vor allem will ich es auch zu dir sagen.
Ich will, dass du mich vor dir gehen lässt, damit du meinen Hintern hin und her wippen siehst. Dass du mich im Winter den Frost von den Autoscheiben kratzen lässt, weil mein Hintern dabei wackelt und dich das zum Lächeln bringt.
Ich will deine gute Freundin sein, die, mit der du gerne rumhängst. Ich will, dass du das Bedürfnis behältst, mit anderen Frauen zu flirten. Aber dass du am Ende des Abends dann zu mir zurück kommst. Denn ich will mit dir nach Hause gehen.
Ich will die sein, mit der du Sex haben und neben der du einschlafen willst. Diejenige, die dich in Ruhe arbeiten lässt und die es liebt, wenn du dich in deiner Welt der Kreativität verlierst. Ich will ein Single-, ein einziges Leben mit dir führen.
Dass unser Leben als Paar so ist, wie unsere jetzigen Leben als Single, aber gemeinsam. Danke, schön das du dich darauf einlässt

Vor einiger Zeit geisterte ein Brief durch das Internet, in dem eine Frau, die Single ist, schreibt, wie sie sich ihre Beziehung zu einem Mann vorstellt.


Das ist es was ich anstrebe

@*******n666