Einseitig verringerte Libido: Wie sah eure Lösung aus?

Schwierige Situation, aber wäre nicht genau das der Ansatzpunkt? Wie du schreibst, stehst du ja voll hinter der Beziehung. Dir geht es einfach nur um Sex, einfach nur das körperliche erleben, quasi ein menschlicher Womanizer, mehr nicht?!
Kannst du ihm das vielleicht in der Deutlichkeit klar machen? Auch, dass du Sex (und alles Körperliche) und Liebe klar trennen kannst.
Du schreibst, er ist dein erster und bisher einziger Sexpartner. Wie sieht es bei ihm aus? Hatte er vor dir andere Frauen?
Falls es je soweit kommen sollte, wäre meiner Meinung nach ein Ansatz, das es eher auf ONS hinaus läuft, also dass es vorher und hinterher quasi keinerlei Kommunikation mit dem anderen Mann gibt. Dann können bei ihm auch keine Fragen und Zweifel aufkommen. Du hattest dein Erlebnis bzw. die Erlebnisse, aber das sind jeweils in sich abgeschlossenes Ereignisse ohne Wiederholung und ohne Verbindung.
Dein Mann steht jederzeit im Mittelpunkt.

Mach ihm doch den Vorschlag, dabei sein zu dürfen/müssen, wenn ihr einen Mann zu euch für eine reine Sex-Session einlädt- wäre das eine Lösung?

@*******e85
Deinen Wunsch nach fremder Haut kann ich sehr gut verstehen, diesen hatte ich jahrelang auch. Ich ging diesem Wunsch dann mit einer heimlichen Affäre nach. Das ist definitiv nicht jederfrau‘s Sache.

Was hältst du von der Idee, nach Corona mal gemeinsam mit deinem Mann einen Swingerclub zu besuchen?
So geht ihr gemeinsam auf Entdeckungsreise. Dort könnte er sich austauschen mit Menschen, die Liebe und Sex trennen können. Auch könnte er aktiv dabei sein, dich z.B. in den Armen halten, während ein anderer Mann dich verwöhnt.
In den Clubs herrscht viel Unverbindlichkeit, das könnte deinem Mann die Verlustangst nehmen.

Einen Mann ins eigene Heim einzuladen, finde ich schon sehr persönlich, davon würde ich in eurer Situation momentan abraten.

Eine Beziehung zu öffnen, stell ich mir unter den Umständen schwierig vor. Zumindest wäre eine therapeutische Behandlung zur Krankheitsbewältigung erstmal sinnvoll. Lernen zu akzeptieren, was eine Krankheit mit dem eigenen Körper macht und was Bedürfnisse sind (Ängste und Konflikte können enorm sein). Auch wäre eine Paartherapie sinnvoll. Vielleicht gibt es noch Wege zu einer erfüllenden Paarsexualität. Ich denke, jeder der Beteiligten muss sich in seinen Bedürfnissen angenommen und akzeptiert fühlen. Das ist nämlich enorm wichtig, wenn die Beziehung geöffnet wird. Ansonsten ist sehr viel Druck im Kessel.

Außerdem solltest du @*******e85 dir wirklich klar werden, was genau deine Bedürfnisse sind und was du von der Beziehung willst.

Der Schritt zur Öffnung muss langsam geschehen, und zwar im Tempo des "schwächsten Glieds", sodass Vertrauen in die Situation kommen kann.

Zu deiner zweiten Frage: sobald du dich auf einen Mann gefühlsmäßig einlässt, kann es sein, dass du dich verliebst. Das kann zu einem Dilemma werden. Das Risiko ist da. Es kann sein, dass alles gut geht, du dir deine Befriedigung in Clubs holen kannst, kann aber auch sein, dass du dich verliebst. Und dann...?
Wir sind den Weg in die Polyamorie gegangen, was durchaus auch etwas konfliktreich war, aber nun stabil gut funktioniert.

Wir hatten die Beziehung allerdings bereits sehr früh geöffnet, ohne Druck. Aber der Spannende Teil kam nach ca. 10 Jahren.

"Über den Schatten springen", lässt sich nicht erzwingen...

Genau, das ist auch mein Problem bei dem Thema. Ich habe eigentlich auch jahrelang so gedacht, dass man nur Sex mit dem Partner hat und sonst niemandem. Eigentlich ist es eine schöne, romantische Vorstellung, dass man nur mit einem Partner Sex hatte. Aber es gibt auch die Neugier wie auch bei dir, die mich denken lässt, dass die Erfahrung mit anderen vielleicht auch ganz interessant wäre.
Nur kommt da dann auch wieder der Gedanke auf, was wäre, wenn es ihr mit nem anderen Mann wesentlich besser gefallen würde. Die Verlustängste sind nicht zu vernachlässigen.
Ich denke da hilft nur, sich ganz langsam an das Thema heranzutasten. Hast du das Thema Club bei ihm schon einmal angesprochen? Aber auch da braucht er Sicherheit, da er vermutlich kein Interesse daran von sich aus hat.

Ja, das muss wirklich sehr langsam geschehen... Du kannst deinen Mann nicht ändern, aber du kannst DICH ändern und das ändert dann oftmals alles. Ich sah ein, dass ich nicht das Bedürfnis meiner Frau ändern kann, ich konnte sie nicht zu Schritten der Öffnung motivieren. Das löste Ängste aus. Je mehr ich die Nähe und Sexualität suchte, desto mehr ging die Lust bei ihr weg. Das brachte und als Paar nichts, die Liebe war da, aber meine Bedürfnisse konnten nicht gelebt werden und belasteten unsere Beziehung sehr. Das führte zu einer Distanz, welche beide nicht mochten. Da machte ich mich auf den Weg, ging in ein Männerseminar, befasste mich mit meiner Lust, meiner Persönlichkeit, meinen Wünschen und meinen Themen. Und offenbar veränderte es mich so, dass meine Frau mir wieder viel näher kam. Wir gingen gemeinsam in ein Paarseminar und sind seither auf einer wunderbaren Reise und nun nach bald 30 Jahren näher zusammen als je. Und nun wagen wir sachte Schritte der Öffnungen - und der entscheidende Anstoss kam von ihr. Aber wir entscheiden gemeinsam, gehen ganz kleine Schritte und reflektieren uns gut. Wir waren und sind immer in gutem Kontakt zueinander, redeten viel, wussten unsere Bedürfnisse, auch die für den andern nicht angenehmen. Es löst Ängste aus - aber dieser Prozess förderte auch das Vertrauen. Und ich bin überzeugt, dass die Liebe so auch wachsen wird. Liebe wächst durch loslassen, nicht durch klammern.

Kürzlich sagte sie zu mir: "Warum sollen wir von 25- 80 nur mit einem einzigen Menschen Sex haben dürfen, wenn andere Menschen und auch bereichern können."
Im Rahmen von Tantra-Seminaren hatte wir beide extrem intensive Begegnungen mit andern Männern und Frauen, vielleicht gerade darum, weil diese nicht an Erwartungen, an Bedingungen geknüpft waren. Sich fallen lassen können fällt oft auch einfacher, wenn nicht Bindungserwartungen da sind. Das hängt halt auch ganz stark von der eigenen Biografie, von eigenen Beziehungsprägungen ab.

Hier ein paar Gedanken von einer Freundin von mir, welche sie mir nach einem Gespräch als Nachricht gesendet hat:
"Ist es nicht völlig unrealistisch von uns Menschen, wenn wir den Anspruch haben, dass die Monogamie einfach so lebbar ist! In der Zeitspanne einer Langzeitbeziehung passieren so viele Dinge, ergeben sich so viele Veränderungen, passiert das Leben... und haben nicht ganz viele Menschen, wenn sie ehrlich zu sich selber sind, diesen Anspruch oder den Wunsch dies so zu leben aus der Angst vor Verlust, vor Verlust von Sicherheit, Einsamkeit und Angst vor Veränderung.
Würde man die Menschen fragen ob sie bereit sind für die nächsten 50 Jahre nur noch Kartoffeln mit Bohnen zu essen, würden doch alle sagen: "Geht's noch! Wieso soll ich mich auf zwei Nahrungsmittel beschränken, wenn doch die Natur so viel zu bieten hat, die Vielfalt so gross ist!" Klar man könnte sagen, dass in der Zubereitung verschiedene Möglichkeiten sind, Dämpfen, Braten, Frittieren, wenig oder mehr gesalzen, mit verschiedenen Gewürzen, Kräutern... Ich denke aber auch, dass mit dieser Ernährung die Gefahr von Mangelernährung entsteht. Da fehlen doch schlussendlich ganz viele Vitamine und Mineralien... würde man aber zwischendurch etwas anderes zu sich nehmen, ist die Chance doch auch viele grösser, dass man die Kartoffeln und Bohnen ein Leben lang gerne isst... "

Wenn wir mit viel Bewusstheit, Achtsamkeit, Selbstliebe und Vertrauen in uns und die Stärke unserer Liebe zum Partner unseren Weg gehen, müssen wir doch weniger Angst haben. Wir könnten was verlieren, haben Angst davor. Aber eigentlich fühlen wir, dass wir etwas gewinnen könnten. Aber was ist nun stärker? Warum nur ist immer die Angst in uns stärker als die Hoffnung?

Das ist wohl erst mal das Wichtigste. Er blockt nicht komplett ab, bittet aber um Zeit, um Geduld.
Er will Dir nicht schaden, Dich auch nicht verlieren, hat (wie wir alle) seine Grenzen,Vorstellungen, Erfahrungen und Ängste. Vielleicht ergibt sich hier schon eine Lösung für Euch.

Die Lösung für das Beschriebene schlechthin - wenn Ihr zusammen keine findet - wird man nicht nennen können.
Weil die Möglichkeiten, die eventuellen Lösungen so individuell sein können, wie die Beteiligten.
Den Versuch einer entsprechenden Beratung zu eurer Lage würde ich dann persönlich als das Beste ansehen,
weil dort vielleicht aus dem "Beratungsalltag" heraus euch in eurer Lage passende Tipps gegeben werden können.
(Mir ist Deine Lage zwar nicht aus einer Einschränkung wegen Krankheit bekannt, aber - in etwa - aus einer Einschränkung wegen massiver Belastung der Partnerin, wo das Ende der belastenden Lage überhaupt nicht abzusehen war.)

Die Diskussion kommt mir sehr bekannt vor: Eine Krebstherapie ändert nicht nur den Körper, auch den Kopf.
Meine Lösung zur Gefahr des Verliebens: statt Einzelperson ein Paar. Aber - es ist sehr schwer Verständnis für die Situation zu bekommen und trotzdem in erotischer Stimmung zu bleiben.
Und: je stärker die Enthaltung desto größer wird der Wunsch und das macht sehr unglücklich und unfrei.

Das Maß der Offenheit, mit dem die Beteiligten klar kommen und sich wohlfühlen, ist aber sehr unterschiedlich, sehr individuell.

Ja, aber Offenheit kann man lernen. Man kann sie vorleben, nicht einfach vom andern verlangen. Aber wer über eigene Schatten springen kann und selber noch offener und authentischer wird, verändert so die Beziehung und das hat Einfluss auf die Offenheit des Partner (von dem man vielleicht mehr Offenheit wünscht oder fordert?)

Mit dem Offenheit-Vorleben kann man tatsächlich den Anderen quasi dazu einladen, auch offener zu leben, aber das ist kein Automatismus (also kein sicherer Weg zum Erfolg) und es kommt auch darauf an, weshalb manche Grenzen vorhanden sind.
Allerdings sollte nicht dabei vergessen werden:
Manche Offenheit kann das Gegenüber auch (erst einmal) überfordern.

Ich finde es toll, dass ihr eine Lösung gefunden habt.
Sie

Danke für deine Rückmeldung!
Was mich noch interessieren würde: Wie seid ihr mit den Zweifeln und Bedenken umgegangen?
Habt ihr mal einen gemeinsamen Club-Besuch gemacht? Hattet ihr ein gemeinsames Erlebnis? Oder hat er es einfach so sich noch einmal überlegt und dir die "Genehmigung" erteilt?

@*******e85

Super. Gut das ihr euren Weg gefunden habt.
Danke für das Feedback.

@*******e85

Das Thema verlieben , Liebe möchte ich gerne noch ansprechen.
Es ist durchaus denkbar , dass du dich in deinen Sexpartner verliebst .
Ihr teilt sehr sinnliche und verbindende Momente und Gefühle, aus denen Liebe erwachsen kann.

Das bedeutet nicht das du dich trennen sollst , jedoch bedeutet es eine Veränderung in eurem jetzigen Beziehungskonstrukt über das ihr dann reden müsst.

Mache dir klar, ob du zwei Männer lieben kannst und möchtest .
Denn das kann passieren .

Das ist ja mal ne echt liebe und tolle Aussage!
Unter den Umständen könnte ich mir das bei meiner Freundin auch vorstellen. Es geht dir rein um das „mechanische Erlebnis“ mit vielleicht ein wenig drum herum.
Wir hatten letztens auch so rum geredet von wegen Schwanzvergleich und so und da sagte sie, dass sie bisher ja nur einen hatte. Aber weiter ging das Gespräch dann nicht.

@*******e85 ich drücke dir die Daumen dasxes einkommt wie du es dir wünscht ,
Daumendrück