Wo führt es hin?

Danke Danke Danke....

Genau das lag mir auch auf der Zunge als ich den Beitrag von Lalala2017 gelesen habe.

Verheimlichen und nur sein eigenes Ding machen geht überhaupt nicht, bevor man sowas schreibt und noch jemanden dazu rät, sollte man doch nochmal einen kurzen, besser längeren Moment darüber nachdenken. Ob man da auch für sich selber möchtet. Behandel deinen Partner immer so wie du selber behandelt werden möchtest.

Ich bin sehr dankbar für eure ehrlichen und offenen Worte!
Leider kann ich noch nicht einzeln zitieren, da ich noch auf die Bestätigung der Echtheitsprüfung warte.. in vielen Antworten fühle ich mich angesprochen, in manchen erkenne ich mich wieder. Jedenfalls tut es sehr gut, mich mit euch auszutauschen! DANKE!

@********7979

den Text den Du zitieren willst in eckige Klammer quote und eckige Klammer /quote setzen

@*******017

Es gibt mehrere Formen von Beziehungen und es ist die gut, die paßt, aber
das sollte im Einverständnis unter den Partner geschehen.
Aber eins ist klar, niemand mag hintergangen und belogen werden, egal welche Lebensform ist nun ist.
Offen und ehrlich ist vielleicht einiges möglich, was man für unmöglich gehalten hat.
Aber wenn ein Vertrauenbruch erst mal da ist, wird es schwer.
WiB

Und was macht sie dann, wenn Ihr Mann das nicht so sieht?

In's Aus...

Ich kann Deine Worte vollständig nachvollziehen, mir ging es über Jahre genauso - wobei ich derjenige war, der die Affäre hatte. Die Langzeitbeziehung funktionierte auf Basis einer freundschaftlichen Partnerschaft, Sex gab es nicht mehr, weil ich andere Dinge im Bett brauchte als sie.

Mich hat das Ganze am Ende komplett aufgefressen, ich habe mich getrennt für meine Affaire - um von ihr in dem Moment zu hören, dass sie jetzt einen Anderen hat.

Den vollständigen Reset könnte man sowas vermutlich nennen, denn auf einmal stehst Du da und hast gar nichts mehr. Aber: Du hast DICH und damit die Chance, wirklich mal zu klären, was Du eigentlich willst und brauchst. Das tut man in aller Regel nicht, solange man in einer Beziehung steckt. Denn bei dieser Betrachtung geht es halt ans Eingemacht und am Ende müsste man sich vielleicht eingestehen, dass die Beziehung gar nicht das ist, was man wirklich will. Aber trennen? Mit all den Konsequenzen und Problemen? Will man ja auch nicht... Eine echte Zwickmühle.

Ich habe damals unbewusst immer darauf gehofft, dass sich die Sache irgendwie von selbst erledigt. War natürlich nicht. Das Tal, durch dass ich gegangen bin, war tief aber lohnenswert.

Zustimmen tue ich Allen, die hier davor warnen, diese Affäre als neuen Partner zu nehmen. Alltag ist etwas komplett anderes als hin und wieder der Sehnsucht nachzugeben. Frag man Pärchen, die nach längerer Fernbeziehung zusammenziehen - schon da gibt es genügend Paare, die sich dann trennen, weil es vorher eine Sehnsucht gab, die dann weg ist, wenn man sich täglich sieht.

Meine Meinung: sieh Dir Deinen Mann sehr genau an und frage Dich, was wäre, wenn er jetzt gehen würde. Würdest Du ihn wirklich vermissen? Und falls ja - warum? Solltest Du DAS nicht felsenfest bejahen und benennen können, würde ich da einen Strich ziehen. Und die Affäre nutzen, um aufgefangen zu werden. Schon dabei wirst Du erkennen, ob er weitergehende Ambitionen hat.

Viel Glück - egal wie, es wird anstrengend...

@********7979

Behalte beide. Warum?
Man muss nicht nur auf eine Person fixiert sein. Wer sagt das, wo steht das.
Der eine Part ist dein Gerüst, ihr passt zusammen, der andere Part ist deine Lust, passt auch.
Das deine Gedanken hin und her gehen verstehe ich. Aber lass es so laufen wie es ist.
Soll ich dir was verraten? Es gibt viele die so Leben. Nimm es einfach an.

@*******017 danke für deinen Beitrag. Ich sehe die Dinge ähnlich.

Auch an Dich die Frage: was wenn der Mann es nicht annimmt?

Oder meinst Du, weiterhin heimlich zu leben? Das frisst einen auf, irgendwann ist die Seele kaputt.

@********7979
Bei allen Antworten die Du hier bekommst solltest Du immer bedenken, jeder der hier schreibt, berichtet nur über seine eigenen persönlichen Erfahrungen und projeziert seine Gefühle direkt in Deine Beziehung. Ich hab schon nach dem 3. Post aufgehört zu lesen, denn diese Absolutheit was zu tun ist... das finde ich in so einer Situation vollkommen falsch.
Ich befinde mich gerade in einer sehr ähnlichen Situation... und ich kann für mich persönlich einfach nur sagen, es darf Niemand auf der Strecke bleiben. Keiner der Beteilligten. Ich kann auch meine Frau jetzt nicht einfach auswechseln und meine große Liebe zu mir holen... aber am liebsten wäre ich dann eben doch Egoist.
Meine Liebste hat zu mir gesagt, wenn ich so wäre und es mir egal wäre, was mit meiner Frau passiert, dann würde ihr das zu denken geben. Aber da sie weiß, das ich mir trotz allem auch um meine Ehefrau Sorgen mache... deshalb liebt sie mich. Sie ist übrigens auch verheiratet und hat das gleiche Problem...
Nimm einfach meine Worte und eben auch die der Anderen und denk nur über den Sinn nach...
eine Entscheidung kann Dir Niemand abnehmen... und solche Aussagen, wenn Du das machst, dann passiert das...
Unsinn, nichts im Leben ist allgemeinverbindlich. Jeder Mensch ist anders und jeder der Beteilligten denkt anders und reagiert anders.
Und am Ende muss man wissen... egal was man macht, es ist immer irgendwie falsch oder richtig.
Ich kann oder ich möchte einfach nur den Rat geben...
höre in Dich hinein... höre darauf was das Gefühl sagt... wenn der Bauch genügend gute Argumente vorträgt, dann wird irgendwann auch der Kopf zustimmen!

Viel Glück und alles Gute...

(sie)

@********7979
vielen dank für deine offenen worte - und für dich bin ich sehr froh, dass du einen Ort zum 'abladen' gefunden hast. denn du kannst weder zu freundinnen oder freunden gehen wie es scheint,da diese es ja ev nicht für sich behalten könenn oder dein mann es rausfindet..

wie viele hier, kann auch ich aus erfahrung sprechen - und zwar aus beider sichten... mein fazit meiner Erfahrungen ist, dass das wichtigste die Ehrlichkeit und Offenheit in jeder Beziehung ist.
Mit deinem Lover kannst du offen darüber sprechen, dass ihr kein Paar werden könntet (er möchte nicht wie ich es verstanden habe und du willst dein (Ehe)Leben auch nicht aufgeben - warum kannst du das mit deinem Mann nicht langsam beginnen zu besprechen? Das ist die stabiliere Bindung, gerade wenn du sagst, er liebe dich so sehr dass er alles für dich macht?

Ich weiss von mir, als ich eine Affäre hatte, dass es sehr an mir genagt hat bis ich bemerkt habe wo ich den Schlussstrich ziehen muss. Und als diejenige die herausfindet, dass etwas läuft beim Partner finde ich es sehr viel schlimmer, als wenn er es mir gesagt hätte.. weil ich immer davon ausgegangen bin, ich hab die lektion in früheren Beziehungen gelernt und will ehrlich sein - dann bitte sei du es auch mit mir... nur ist das nie so, denn jeder Mensch befindet sich immer in einer anderen Stufe des Lernens über sich selbst und über sein Verhalten. Und es ist leider so - hab ich auch erst auf der Seite des 'Betrogenen' gelernt - man verletzt immer einen Menschen mit seinen Aktionen, und dieser Mensch ist leider selten man selber... Und gerade deshalb finde ich dass Offenheit und Ehrlichkeit die wichtigsten Pfeiler sind - nicht nur in der Beziehung zu sich selbst..

Ich wünsche die nur alles erdenklich Beste, dass so wenige wie möglich darunter leiden werden!

Du hast im Grunde das Ideal erreicht!

Du hast eine Familie mit einen lieben Mann und hast daneben einen heimlichen Lover, der dich beim Sex in den Wahnsinn treibt; Glückwunsch!

Als Frau sollte man auch mutig genug sein, mal an seine eigenen Bedürfnisse zu denken und nicht immer alles der vermeintlichen Familienidylle zu opfern.

Du solltest dir allerdings klarmachen, wer von den beiden deinen Lebensmittelpunkt darstellt. Zu diesem Mann solltest du dann stehen. Sollte dies dein Ehemann sein, empfehler ich dir, den Kontakt zu deinem Lover wirklich nur auf gelegentlichen Sex zu beschränken und ihn nicht in deinen Alltag zu lassen.
Sprich mal mit deinem Lover darüber!

und vielleicht ist es ganu das was dich so fasziniert. Deine Affäre ist dein "timeout", sie ist eben nicht Alltag, es ist Spannung, es ist ewiges verliebt sein, es ist Faszination weil es eben dosiert ist.

Möglich, dass ich mich täusche aber die Gefahr besteht ,wenn du deinen Mann verlässt und mit dem anderen eine feste Alltagsgeschichte eingehst (mit den Konsequenzen die das mit sich trägt -> verletzte Ex Partner, ev der Wunsch zum Ex oder der Familie zurückzugehen, Alltagstrott), dass dann deine Affäre plötzlich nicht mehr soo interessant ist, dass dein Afffäre Partner dich nicht mehr so faszinierend findet.

Ich verstehe, dass du auf keinen verzichten möchtest und wie schon geschrieben wurde gibt es Wege dies zu leben. Der Beginn davon wäre, meiner Meinung nach, alle mit ein zu weihen, denn dich plagen grosse Gewissensbisse. Man könnte auch alles weiter geheim halten. Es ist gut möglich, dass nach zwei Jahren der Schmerz über die Lüge bei den festen Partner nicht vergessen geht (so wäre es bei mir).

Du hast dir sicher bereits alle Varianten und die Konsequnzen zig Mal durch den Kopf gehen lassen. Entscheiden ist oft das schwerste und das Leben entscheiden lassen nicht immer das sinnvollste, meine Meinung/Erfahrung.

Viel Glück

Ich denke du musst einfach auf dein Herz hören und alle Konsequenzen ziehen.Wenn du so weiter lebst macht es Dich fertig.Viel Glück 🍀

Sie schreibt:

@********7979
Schon mal daran gedacht, wie du dich fühlen würdest, wenn du herausfinden würdest, dass dein Mann dich seit Jahren betrügt, obwohl du denkst ihr führt eine tolle Ehe????

Ich hole keine moralische Keule raus, aber ihr habt sicher Monogamie vereinbart und absolute Treue. Du weißt sicher, was du deinem Mann antust, daher dein schlechtes Gewissen. Könntest du damit leben, wenn dein Mann dich betrügen würde, obwohl du immer treu warst?

Deine Affäre will keine Beziehung mit dir, will ja seine Frau nicht verlassen. Du liebst ihn nicht, aber den Sex mit ihm. Keine Basis für eine richtige Beziehung. Du weißt doch gar nicht wie er richtig tickt, was er eventuell für Macken hat. Das merkt man erst, wenn man zusammen wohnt und der Alltag immer da ist.

Die Beziehung jetzt zu öffnen, auch doof, da du ja seit 2 Jahren schon fremd gehst.

Dein Mann tut alles für dich, ist ein guter Liebhaber wie du sagst. Eigentlich ist er dein sicherer Hafen, aus dem du ab und zu mal ausbrichst.

Sex ist sehr wichtig, aber da muss der Rest auch stimmen. Meiner Meinung nach solltest du die Affäre beenden, für dein Seelenheil und um deinen Mann nicht noch länger zu betrügen. Rede mit deinem Mann über deine sexuellen Wünsche, probiert neues aus, bring wieder Schwung rein. Nichts istda unmöglich, man muss nur kommunizieren und es auch wollen.

Ich würde meinen Partner nicht betrügen, weil ich auch nicht betrogen werden will, das würde mich zerstören. Also tu ich ihm das auch nicht an, die Folgen können verherend sein.

Verlasse niemals den, den du liebst, für den, der dir gefällt!

Ich glaube, jedes Paar kommt auf die eine oder andere Weise an diesen Punkt und dieser Punkt ist eine riesige Chance und die besteht in der Regel nicht darin, sich den nächsten Partner zu holen, der jetzt aber wirklich passt.
Und ich stimme @*******ust voll zu.

Aber meine Vita weist mich nicht als Experten aus.
Wünsche Dir aber, daß Du eine Expertin wirst.

Hallo Sunshine

Auf mich wirkt es so als ob Du eine offene Beziehung mit Deinem Mann führen möchtest. Auf der anderen Seite scheint es so als ob Du Deine Affäre bisher geheim gehalten hast...
Das sind m.E. schlechte Startvoraussetzungen für eine offene Beziehung, die ja von allen Beteiligten viel Kommunikation und Offenheit erfordert.

Ich wünsche Dir viel Erfolg dabei, einen Wegen aus dem Schlamassel zu finden...👍🏻

was würde ich in dieser situation tun?

mir zunächst mal genau überlegen, ob ich wirklich meine ehe fortführen will
ob da der hauch einer chance besteht, durch gemeinsame offene und ehrliche gespräche
und zwar über EURE beziehung!
vielleicht wieder mehr "pepp" reinzubringen
wenn ja
heimlich still und leise die affäre beenden - auch wenn es schwer fällt
sie als das zu bewerten, was sie eigentlich war
nämlich ein hinweis, was in Deiner ehe nicht (mehr) passt
mich darüber freuen, dass ich nicht erwischt wurde

gar nicht empfehlen kann ich eine "beichte"

und mich dann um meine ehe kümmern!

empfehlen kann ich Dir hier noch speziell die gruppe für menschen
die "heimliche" affären leben
die haben evtl. auch gute ratschläge...

Ich würde es beenden bevor Dein Mann Euch draufkommt I. irgendwann merkts auch der Gutgläubigste und kommt's auf.

Dein Mann wird Dich dann womöglich verlassen und Dein ach so toller Lover seine Frau niemals verlassen. Du willst ihn dann ganz, er nicht, gibt Frust und Streit.

Msn baut sein Glück auch nicht auf dem Unglück von Anderen auf. Wollt Ihr zwei Familien zerstören wegen Sex!?

Im Übrigen ist's oft so, dass eine noch so tolle Affäre dem Alltag nicht standhält.

Du spielst mit dem Feuer und zwar ganz gewaltig. Dein Mann tut mir leid.

Mal eine ganz verrückte Frage: Was wäre wenn ihr Partner das gleiche Problem hat. Liebe Männer die für ihre Frau alles tun können genauso eine 2. Liebe haben. Was wenn ihr beide die gleichen Sorgen habt und aus schlechtem Gewissen heraus ist jeder besonders lieb zum anderen.

Ich entschuldige mich schonmal wenn das zu offtopic war. Es ist nur eine irrwitzige Idee von mir.

G/w

Dann machen sich beide verrückt weil sie Geheimnisse vor ihrem permethrin haben, bis einer es raus findet oder es gesteht. Es ändert nichts an der jetzigen Situation, erhöht aber die Chancen anschließend in einer offenen Beziehung weiter zu machen.
Es spricht ja nichts dagegen 2 oder mehr Beziehungen parallel zu haben, wenn alle Partner mit machen (und man sich den Stress selbst machen will immer an 2 Geburtstage, Jahrestage und so zu denken 😅).

Nachtrag!

Selbst wenn Du mit Deinem Lover eine Beziehung hättest, würde er Dich vermutlich auch betrügen genauso wie er seine Frau jetzt betrügt und er würde von Dir das Gleiche denken!

Jedenfalls ist beim Ehemann zu bleiben nur weil der Affairenmann eh nichts für den Alltag wäre eigentlich ziemlich gemein. Das hat er nicht verdient!

Ich würde jetzt auch nicht beichten aber zumindest ein ehrliches Gespräch suchen und ihm klarmachen dass du in eurer Ehe nicht vollständig glücklich bist. Das Recht das zu erfahren hat dein Partner. Was ihr letztendlich aus dem Wissen macht werdet ihr sehen.

Beichten ist meiner eigenen Erfahrung nach sehr destruktiv für deinen Partner.

G/w

Ach herrje, das kommt mir alles so bekannt vor!! Auch ich hatte neben meiner Ehe eine Affäre über 2 Jahre! In dieser Zeit erlebte ich den besten Sex meines Lebens!! Meine Vernunft und mein Verstand setzten aus, wenn wir zusammen waren. Nun irgendwann konnte ich dem Druck nicht mehr standhalten und habe meinem Mann alles gesagt und ihn verlassen. Auch rückwirkend war das die richtige Entscheidung. Doch meine Affäre wollte sich nicht zu mir bekennen. Dies war mega schmerzhaft. Also beendete ich diese Beziehung auch. Das alles ist jetzt etwa ein Jahr her und ich stelle heute fest, dass beide Entscheidungen die besten meines Lebens waren! Ich bin offen für Neues und weine dem alten Leben nicht mehr hinterher.
Es wird dir keiner die Entscheidung abnehmen. Ich wünsche dir viel Mut für dich das Richtige rauszufinden!! Alles Liebe, Stella

kann man machen insofern alle auf dem gleichen informationsstand sind und sich alle beteiligten mit diesem modell einverstanden erklären.