Bi = Beziehung öffnen?

Geht doch einfach mal einen Abend in einen Swingerclub, gerne in einen größeren, wo Ihr dann auch Auswahl habt. Und dann schaut miteinander, redet miteinander und seht, was passiert. Sex muß ja erstmal ger nicht sein. Aber Euer Kopfkino solltet ihr dabei beobachten und Euch drüber austauschen.

Trixy

Für mich gibt es da keinen Unterschied. Sex mit einer anderen Person ist Sex mit einer anderen Person, egal welchen Geschlechts.

Im übrigen finde ich nicht, dass Bisexualität und Beziehungsmodell einander bedingen, also dass eine Bisexualität einer offenen Beziehung bedarf. Ich lese das wirklich sehr häufig, dass davon ausgegangen wird, ein bisexueller Mensch "müsse" seine Vorliebe für beide Geschlechter jederzeit ausleben. Dabei hat das eine mit dem anderen gar nichts zu tun.
Man kann bisexuell und dennoch monogam sein. Nicht jeder Bisexuelle muss regelmäßig sexuellen Kontakt zu beiden Geschlechtern haben. Ich persönlich, als bisexuelle Frau, habe diesen "Drang" nicht, dass ich in einer Beziehung mit einem Mann trotzdem regelmäßig Sex mit Frauen brauche, oder in einer Beziehung mit einer Frau regelmäßig Sex mit einem Mann. Meine Bisexualität definiert sich nicht dadurch, regelmäßigen sexuellen Kontakt zu beiden Geschlechtern zu "brauchen", sondern dadurch, dass ich Sex und Romantik mit beiden Geschlechtern zulassen kann. Das ist aber personengebunden und kein "Fetisch", dem ich regelmäßig nachgehen muss. Mir fehlt das eine oder andere nicht zwangsläufig. Ich will erst dann Sex mit einem Mann, wenn er mir gefällt und ich will auch erst dann Sex mit einer Frau, wenn sie mir gefällt. Ich muss nicht in die Welt hinausziehen und gezielt Sex mit dem ein oder anderen Geschlecht suchen, weil es mir "fehlt".

Was deine Situation betrifft: Ich persönlich würde, wenn ich für mich eine Öffnung der Beziehung anstrebe, diese immer gleichberechtigt auch dem Partner anbieten. Ob er das annimmt, ist seine Sache. Er muss ja nicht auch mit anderen Frauen schlafen, nur weil du das tun willst.

Wie wenig weibliche Homo- oder Bisexualität ernst genommen wird, sieht man immer schön daran, dass es nach wie vor Leute gibt, die denken, eine Frau könnte ihrem Mann nicht mit einer Frau fremdgehen und hätte "nichts kaputt gemacht", wenn sie es heimlich täte und das hinterher rauskommt.

Ich denke mal nach vier Jahren Beziehung sollte man schon wissen wie in etwa der andere tickt...also ob er sowas verkraften würde. Wobei,was heißt verkraften würde...ich würde mich freuen eine Frau kennenzulernen die auch auf Frauen steht,da eröffnen sich doch ganz andere Möglichkeiten und Horizonte. Natürlich denkt man als Kerl gleich an ffm,aber es gibt ja auch noch andere Konstellationen. Und ich bin immer noch der Meinung das eine Frau, es einer anderen Frau ganz anders geben kann. Also ich würde da ganz offen mit meinem Partner drüber reden.

Ich finde, es muss nicht sein, so eine Frage mit einer Dies-für-Das Gerechtigkeits-Abwägung zu beantworten. Denn ggf. kann man die reine Handlung nicht abwägen, sondern es geht um die mit der Handlung verbundenen Gefühle. Für manche ist ein heterosexueller Auswärtsverkehr mit viel stärkerer Eifersucht verbunden als ein homosexueller. Das kann man politisch unkorrekt, homophob oder antifeministisch nennen, aber wenn das Gefühl nun mal so ist, heißt es, in der Beziehung damit umzugehen.

Was ist der TE sagen will ist: Wie andere Leute das gewichten, ist für euch irrelevant. Die Frage kannst du nur mit deinem Partner klären. Fühlt er sich eifersüchtig, wenn du was mit einer anderen Frau machst? Fühlt er sich ungerecht behandelt, wenn er das dann nicht darf? Fühlst du dich eifersüchtig, wenn er was mit einer anderen Frau macht? Fühlst du dich ungerecht behandelt, wenn er was mit anderen Frauen machen darf, du aber nicht mit anderen Männern? Es geht um eure Gefühle und was ihr damit für Absprachen in der Beziehung trefft.

Ja. Zum Beispiel, dass du kein Teil dieser sexuellen Begegnung sein wirst. Ich frage mich schon manchmal, wie tolerant ein Mann gegenüber dem Wunsch seiner Partnerin, Sex mit Frauen zu haben, wäre, wenn von Anfang an fest steht, dass sie das alleine ausleben möchte und er kein Teil irgendeiner Konstellation sein wird.

Deswegen schrieb ich, wie auffallend wenig weibliche Homo- und Bisexualität als eigenständige sexuelle Orientierung ernstgenommen wird, weil die Gedanken sofort dorthin springen, wo eine weitere Frau im sexuellen Dunstkreis primär als "Toy" wahrgenommen wird, die das sexuelle Paarleben aufpeppen soll. Niemand denkt daran, dass Frauen eventuell gar keinen Kerl dabeihaben wollen, wenn sie miteinander schlafen möchten.

Niemand? Nein, das ist übertrieben. Der übliche Macho denkt vielleicht nicht daran, aber in meinem Bekanntenkreis gibt es viele Bi-Frauen, die Dates nur unter Frauen haben, und dementsprechend auch Männer, für die das normal ist.

An LeaMilla, also wenn Du definitiv den "Drang", oder besser formuliert, eben die Richtung zu einer anderen Frau in sexueller Art verspürst, könnte es sein, das eine bisexuelle Veranlagung in Dir vorliegt und es gerade in Dein Bewusstsein kommt. Daher wäre es schon wichtig dahingehend mal tatsächliche Erfahrungen anzustarten um eben sicher zu sein. Wenn es Dir dann tatsächlich zusagt, wenn Du Gefühle und auch Lust auf einen Menschen des eigenen Geschlechts verpürst, dann liegt wohl eine bisexuelle Veranlagung vor. Dann ist es auch keine "Laune", welche man mal so macht oder nicht mehr macht, sondern es wär schon definititv.
Deinem Partner würde ich dahingehend aber die Wahrheit über deine Gefühle und sexuellen Gefühle mitteilen, dann kann er sich eben darauf einstellen. Entweder steht er Dir weiterhin bei und es macht ihm nix aus, oder eben nicht. Ehrlich würde ich aber sein und auch das Selbstbewusstsein solltest Du dahingehend haben, schliesslich hast Du auch nicht "die Pest", o.ä. Sorry für das etwas krasse Bild, aber ich denke da bist Du auf dem besten Weg.
An Kailyn: Ja das ist auch so eine Sache, wie es in der Gesellschaft immernoch wahrgenommen wird, zumindest von Menschen mit zu strikter heteronormativer Gesinnung. Für solche Menschen wird es wohl, leider, kein Verständnis für alternative sexuelle Auslebungsarten geben, auch kein Blick über den Tellerrand. Da bleibt die Erde immer noch eine Scheibe.

Dem kann ich nur zustimmen.

Ich hingegen (allerdings schon mit Bi Erfahrung) habe keinen Drang unbedingt Sex mit beiden Geschlechtern zu haben "nur" weil ich Bi bin. Ich finde halt beides reizvoll und kann mich auf beides einlassen, es muss aber kein Muss sein.

Ich würde es jedenfalls ansprechen. Würde ihn aber nicht so eine "darf ich...? Dann darfstg du..."
Geschichte vorschlagen.
Ich würde es ansprechen und hören was er dazu saft und dann schauen wie man da zusammen kommt

-Fräulein Zucht

Hallo LeaMilla

Zuerst mal finde ich sehr gut, dass Du mit Deinem Freund über Dein Bedürfnis sprichst.

Aktuell dürften die entscheidenden Fragen sein:
a. Ist Dein Freund prinzipiell einverstanden, dass Du Deine bi-Seite auslebst? Einen prinzipiellen Einwand hat er vorgebracht, nämlich dass er das Gefühl hat, Dir nicht mehr zu genügen. Diesen Einwand kannst Du nur versuchen auszuräumen, indem Du ihm aufzeigst, dass Eure Paarsexualität möglichst wenig betroffen ist, dass Du ihn liebst, dass Du aber noch eine andere Seite in Dir drin hast usw. Ob Dir das gelingt, ist offen. Ist er eifersüchtig?
b. Wenn a. positiv ausfällt: Unter welchen Bedingungen, mit welchen Regeln (Informieren, Vetorecht von ihm, welche Anwesenheit von ihm, wann Abbruch eines bi-sexuellen Kontakts usw.) ist er einverstanden? Und stimmen die denn auch für Dich?

Du könntest Dir bereits Gedanken machen, was, wie, wo, mit ev. welcher anderen Frau sein kann. Und dann auch die Ansichten, Ideen Deines Partners einholen. Es kann sein (muss nicht), dass es für ihn wichtig ist, dass er das Recht hat, sich mit einer anderen Frau zu vergnügen. Sonst könnte er das Ganze als unfair empfinden. Und es kann sein, dass ein anderer Detailpunkt entscheidet, ob er "ja" oder "nein" sagt.

FFM darfst Du m.E. durchaus nochmals "anbieten". Das müsste dann aber für die andere Frau natürl. auch stimmen.

Lg, viel Glück! Pidu

Neben dem hier schon Gesagten. Ich würde auch erstmal ohne Forderung und Gegenangebot ins Gespräch gehen. Ganz bei mir bleiben, was möchte ich, warum möchte ich das.

Und dann schauen wie der andere reagiert und darauf aufbauen.

Außerdem neigt man gerne dazu, jetzt endlich ein Thema anzusprechen, was einen länger beschäftigt und dann sofort eine Lösung erzielen zu wollen. Dabei fehlt dem anderen der zeitliche Raum gedanklich aufzuholen. Und der andere könnte auch aus Ängsten erst einmal abblockend wirken.

Das heißt nicht unbedingt, dass diese Einstellung für immer oder lange bestehen bleiben muss. Ich für mein Empfinden habe fest gestellt, je relaxter man selbst mit dem Thema umgeht und es als ein nice-to-have und nicht mist-have betrachtet, desto eher ist der Partner bereit sich darauf einzulassen.

Ich wünsche euch gutes Gelingen bei eurem Gespräch.
Le Sybarite

Wie kann man denn allen Ernstes jemandem zu Unehrlichkeit raten?

Zuerst muß man als Paar gemeinsam damit einverstanden sein.
Mit Eiversucht funktioniert das nicht. Vertrauen ist wichtig.

Danach ist dein Profil sehr wichtig.
Das Profil ist die Visitenkarte schlechthin.
Bearbeite und teile viel über dich mit.
Der Rest ergibt sich von alleine

Lg Isabell

Rede mit ihm darüber das du das gerne mal probieren möchtest. Gib ihm die Chance sich dazu zu äußern. Meistens sind Männer für eine Weitere Frau eher aufgeschlossen und bekommen gleich wieder Kopfkino (FFM). Bei einem weiteren Mann könnte er eifersüchtig werden.

Du kannst ihm ja auch sagen das du nicht weißt ob du bi bist und es erstmal wenigstens testen möchtest, etwas entschärft vorgehen.

Vielleicht magst/kannst du ihn sogar mit einbeziehen, indem er zuschauen darf (natürlich deine Entscheidung ob du ihm sowas vorschlagen möchtest!)

Mir geht es übrigens genauso wie dir. Ich möchte es auch gerne testen, da ich auch dem gleichen Geschlecht nicht komplett abgeneigt bin. Habe auch schon eine tolle Frau kennengelernt, aber wegen Corona noch nicht getroffen. Freue mich da total drauf. Meine Freundschaft+ findet das gut das ich das probieren will, da wir eh alles offen ausleben können/dürfen. Meinem (Noch-)Partner habe ich natürlich nichts gesagt, da ich eh fremd gehe und mich trennen will.
Aber wenn du mit deinem Freund zusammen bleiben willst, dann rede mit ihm.

Ich wünsche dir viel Erfolg und wenn es mit der Umsetzung klappt, super viel Spaß

bei all den unterschiedlichen wünschen und phantasien

würde ich grundsätzlich mal das eigene

"monogame" beziehungs-modell

überdenken...

Auch wenn er aktuell kein Interesse an einem FFM hat, kann das in Zukunft noch ganz anders aussehen.
Sprich nochmal ganz in Ruhe mit ihm , sag ihm, dass du gerne die Erfahrung mit einer Frau sammeln möchtest und vielleicht sagt er ja auch , dass du das alleine ausleben kannst.
Das einfach hinter seinem Rücken zu machen halte ich für keine gute Idee und geht eher nach hinten los.
Spätestens wenn du ihm dann davon berichtest, kommt bestimmt Lust in ihm auf bei dir und einer Frau mal live dabei zu sein

@*****lla
Das ist natürlich nicht so einfach... wenn du deine Erfahrung einmalig sammeln darfst und er das völlig ok findet ist es natürlich toll, aber mal angenommen es gefällt dir sehr gut und dann möchte man (verständlich) auch mehr Erfahrungen sammeln.
Dann wird es glaub ich schwierig wenn er das so sieht und du auf deine Bedürfnisse verzichten musst um ihn nicht zu verlieren.
Sortier dich mal um sprecht vielleicht nochmal ganz in Ruhe drüber.
Nimm ihm seine Angst und sag ihm , dass du ihn natürlich auch nicht verlieren möchtest
Ich bin mir sicher, zusammen findet ihr einen Weg. Ich drücke dir die Daumen

nur noch eine kurze bemerkung

ANGST ist für beide kein besonders guter ratgeber!

das steht in jedem fall für

"mangelndes vertrauen in Eure beziehung"

Wenn es ihm noch nicht so gut mit dem Gedanken geht, würde ich erstmal nicht an eine Umsetzung denken und ihm erstmal Zeit geben, sich mit diesem Gedanken auseinanderzusetzen.

Vom Wunsch bis zur realen Umsetzung ist bei uns auch einiges an Zeit vergangen. Man muß ja auch erstmal die richtige Person dazu finden und das kann schwieriger sein als man denkt.

Liebe @*****lla,

ich bin auch in einer langen, glücklichen Partnerschaft und Ehe. Ich habe vor knapp zwei Jahren herausgefunden, dass ich auch auf Frauen stehe. Meine Verwunderung über diese Erkenntnis war damals riesig, denn ich hab immer Stein und Bein geschworen, ich sei der heterosexuellste Mensch auf dieser Erde...
Mein Mann hat damit kein Problem. Für mich ist klar, dass diese Neigung nicht in Konkurrenz zu meiner Liebe für meinen Mann steht und auch nicht in Konkurrenz zu dem, was wir haben. Es existiert quasi unabhängig davon "daneben". Es gibt sogar eine konkrete Frau, die es mir angetan hat, die allerdings nichts davon weiß. Auch das ist für meinen Mann okay, weil er weiß, dass diese Wünsche meinerseits nicht aus einem beziehungsinternen Mangel resultieren.

In jedem Fall finde ich Ehrlichkeit absolut wichtig und richtig. Dass dein Freund dir spontan dieses Zugeständnis des einmaligen Erlebens macht ist ja soweit schön. Dennoch ist eben die Frage, was passiert, wenn es dir so gut gefällt, dass du es dabei nicht belassen willst oder kannst.

Zu deiner Frage, ob es einen Unterschied macht, ob es sich um die Konstellation Frau-Frau oder Frau-Mann handelt... Objektiv betrachtet macht es wohl eigentlich keinen Unterschied, denn es ist ja die Kombination Mensch-Mensch und doch denke ich, dass es oftmals leichter akzeptiert wird, weil der Partner sich da nicht der direkten Konkurrenz ausgesetzt sieht.