Wie werd ich ihn los...in zwei Minuten?

Kurze Anmerkung...sollte natürlich Liebe Gemeinde heissen...
Und: Mir ist schon klar, dass potenzielle Dates das hier lesen könnten...wobei...die meisten die ich date schreiben garnicht ins Forum...zum Glück

Du mußt noch kurz in die Apotheke und fragst ihn, ob er ein gutes Mittel gegen Filzläuse kennt.

Du guckst die ganze Zeit auf die Uhr und antwortest, daß gleich eigentlich noch dein anderes Date kommen soll und du schon immer wolltest, daß die beiden sich kennenlernen.

Du rufst eine Freundin an und begrüßt sie mit den Worten "Ja, Mama, ich habe ihn jetzt getroffen und er ist genauso nett, wie ich mir das gedacht habe, ja, wir kommen gleich vorbei und stell schonmal die Nußtorte raus."

...

Und du sagtest mir, es habe an einem bestimmten Cocktail
gelegen, dass dir am nächsten Tag so übel war ...






Thema:
Du stellst dich x-beinig hin und faselst etwas in der Richtung,
dass dir das Sperma der letzten Nummer (die vor 5 Minuten)
noch etwas ausläuft, du aber hoffst, bis zu deiner nächsten
Verabredung (in einer halben Stunde) wieder fit zu sein ...

Schnulzi Schatzi, das war ein anderer Tag
Iih...jetzt muss ich wieder an den Cocktail denken...



Genial!
Wie würdest du ne Frau loswerden?

Ich stelle mich x-beinig hin und fasele etwas in der Richtung,
dass mir das Sperma der letzten Nummer (die vor 5 Minuten)
noch etwas ausläuft, aber hoffe, bis zu meiner nächsten
Verabredung (in einer halben Stunde) wieder fit zu sein ...

Ihr wollt unernstgemeinte Möglichkeiten, ein Date in 2 Minuten los zu werden?

Hmmm....

• "ich habe ein bißchen zugenommen, das ist aber nicht meine Schuld. Sind aber eh noch 7 Monate bis dahin, das würde sich für dich noch ausgehen, die Vaterschaft zu übernehmen!"

• "kannst du mir mal bitte ein Wasser bestellen, ich habe heute meine Medikamente noch nicht genommen. Keine Sorge, die Ärzte wissen zwar nicht, was es ist, aber sie denken, es ist wahrscheinlich nicht ansteckend!"

• "Coole Titten habe ich, nicht wahr? Die können wir nachher abnehmen, ich hab sie mir umgeschnallt. Aber sehen richtig echt aus, das sagen mir alle immer!"

• "Oh, ach übrigens... wie groß ist dein Schwanz? Ich hab ganz vergessen zu fragen!" (sollte er antworten und etwas eher kleines sagen - oh blöd, ich mag nur große! Sollte er meinen, überdurchschnittlich gebaut zu sein, dann - ach doof, das mag ich überhaupt nicht. Und falls er Durchschnitt angibt - naja, wer will schon Durchschnitt!)

• "Super, dass das geklappt hat. Mein Freund ist auch schon ganz neugierig, der wird nachher nämlich zusehen und filmen!"

• " WAAAS? ICH HÖR DICH NICHT! WIE? HÄÄÄÄH ? ICH KANN DICH NICHT VERSTEHEN; DU MUSST LAUUUTER REEEDEN!!!

• Also von hinten siehst du eigentlich eh nicht so schlecht aus!

• Naja, du bist schon relativ alt. Drum sollten wir eher schnell anfangen, weil ich bin aus einer Großfamilie und so 5 Kinder möchte ich schon mindestens haben!

• Du hast überhaupt nicht bemerkt, dass ich ein neues Kleid trage! (eingeschnappt sein)

• Also Sex vor der Ehe ist sowieso tabu, ja, ich bin noch Jungfrau. Du doch auch?!

• Entschuldigung, ich habe grad bemerkt, dass du die Serviette falsch rum bei dir liegen hast. Ach, und bitte kannst du die Ellbogen vom Tisch nehmen und den Rücken bitte ein bißchen gerader, man kennt mich hier ja!

• Ach ja, kennst du den schon? Warum sind alle Männer so dumm? - Weil die Hirnzellen wenn sie im Schwanz sind immer so zerquetscht werden! - haaaahahahaha (laut brüllend auflachen)

• Lange kann ich eh nicht bleiben, Mama mag es nicht, wenn ich so spät noch unterwegs bin.

Ich hab etwas, was garantiert funktioniert

Sogar in EINER Minute !!!!!

Frag ihn einfach:

Möchtest du meinen Anal Smoothie probieren ??

Wenn Du Pech hast, wirst Du ihn dann nie wieder los...

• die Augen nicht ganz geöffnet halten, den Mund offen und die Zunge so ganz leicht rausstrecken, gesamtes Gesicht locker lassen, sodass man sieht, dass ich voll mit atmen beschäftigt bin. Ab und zu den Mund zum Schlucken schließen.

• ihm nicht in die Augen sehen, die Arme und Beine überkreuzen und ständig auf die Uhr sehen.

"....un dihm nicht in die Augen sehen."

So notiert!



Ihr seid toll.

Midi Analsmoothie? Och nö, nicht schon wieder der... Aber ich denke auch, dass es gefährlich werden könnte.

Hab noch einen.
Man erzählt man habe bei bestimmten Wörtern Ticks. Und immer wnen so ein Wort fällt muss man ein Tiergeräusch machen.
Obwohl, das könnte ja wieder in die Richtung Petplay gehen

Sich ständig nervös in die gleiche Richtung umsehen, irgendwann das Telefon nehmen und wütend und laut irgendetwas fremdsprachlich Klingendes mit vielen Kehllauten hineingurgeln, anschließend lieb zum Date umdrehen: "Mein Cousin ist seit einer Woche auf Bewährung draußen, er mag es nicht, wenn ich mich mit fremden Männern treffe."

Oder ständig mit sich und den anderen vier Personen in einem reden.

Oder die ganze Zeit von sich in der dritten Person reden

Passt ja zu meinem Motto

einfach nur da sitzen, super ernst gucken, nix sagen und irgendwann einfach nur einen extremen Heulkrampf kriegen .... super laut natürlich .... *gg

sag ihm dass du ihn liebst..

du wirst nur noch den Kondensstreifen seiner Flucht sehen

Immer wenn er spricht die Lippenbewegungen versuchen nachzuahmen, ohne Ton natürlich...

Um das mit dem Petplay zu verhindern schlag ich vor, jedes mal mit der Faust auf den Tisch zu schlagen dabei. Aber so, dass es richtig laut klirrt

• könntest du mir bescheid sagen, falls ein paar männer mit einer weißen jacke kommen?

• hasst du seife auch so wie ich? macht nur die haut kaputt. schweiß ist so viel ehrlicher. ne, echt du.

• muss ich mich bei dir eigentlich im bett bewegen?

• schöne zähne hast du. gibts die auch in weiß?

Ach endlich, Schwesterchen, gut verfasst!

• Übermäßig oft blinzeln, aber dabei die Augen immer ganz feste zusammenkneifen (sieht total idiotisch aus)

• Rotzhochziehen, sich die Nase mit der Hand abwischen

• Wenn er einen Witz macht, laut lachen und ihm mit der hand einen supermännlichen, festen Schulterklopfer verpassen

• Laut rülpsen, ihn auf den Hinterkopf schlagen und "Schuuuulz!" brüllen

• Bei jedem Annäherungsversuch "Was stinkt denn hier so nach scheiße???" fragen

• wenn er von einer ex erzählt überrascht sagen "Ach, echt? DU hattest ne Freundin?"

• Jedes gesagte wort mit einem Backstreet Boys oder Britney-Song kommentieren.

• Behaupten dein Ex hätte dich immer "Baby" genannt, wegen Dirty Dancing

• Während des Dates 15 Minuten aufs Klo verschwinden, zurückkommen und prahlen "DIE Wurst hättest du sehen sollen!"


So fürs erste

Den nehm ich

ist erprobt und genehmigt

Also hier in Nordbayern wird ja immer auf die Stirn gehauen

**

Telefon:

Vor Panik auflegen, und neue Handynummer geben lassen beim Provider.

champagnerflaschende Grüße




Erdnuckel

@*******ine

Genial! Ich wusste ich hatte ein paar Highlights vergessen

Was riecht denn hier nach scheiße?
Ich hau mich weg...
Ich kann nimmer...



@********line
Jap stimmt, hier wird auch auf die Stirn geschlagen

wußte ich es doch das wir eine Gemeinsamkeit haben


Erdnuckel

da biste aber im Po gekniffen, wenn der auf passiv steht

cherry