Untreue .. Ich weis einfach nicht mehr weiter...

Nun, da spricht wahrscheinlich jeder aus seinem persönlichen Erfahrungsschatz.... wenn du Kinder hättest, die deinen Computer auch mal nutzen, würdest du wahrscheinlich schon ein Passwort hinterlegen...

(ehrlich gesagt, weiß ich gar nicht, wie man ein email-account ohne Passwort haben kann??)

Zum Mailserver braucht man immer ein Passwort. Aber viele Menschen lassen ihre Mailprogramme (oder die Webmail im Browser) offen, auch wenn sie nicht am Rechner sitzen. Auch wenn man da die Mails des Partners selbst nicht öffnet, kann man manchmal kaum vermeiden, wahrzunehmen, von wem da Mails kommen.

Ich sperre dann meinen Rechner - ich habe auch Kinder, aber ich mache das auch aus Prinzip. Wem ich vertraue, dem verrate ich dann halt gegebenenfalls das Passwort für den Rechner. Aber die Kiste zu sperren ist für mich eine Selbstverständlichkeit wie das Licht auszuschalten, wenn ich einen Raum verlasse.

... und ich möchte dir auch noch ein wenig Mut zusprechen, Deinen Weg zu gehen. Für mich klingt das was Du schreibst plausibel und ehrlich. Es ist Deine Wahrheit und dieses Forum soll aus meiner Sicht dazu dienen, Dir auf dieser Basis Hinweise zu geben, wie du mit der Situation umgehen kannst (Du hast ja gefragt :))

Ich finde es schon erstaunlich, wie viele Moralisten es in dieser scheinbar so liberalen Community gibt.

Ich finde es jedenfalls normal, dass Du irgendwann so misstrauisch wurdest, dass Du ihr nach spioniert hast. Da gibts kein Edelmetall für, aber verstehen kann ich das. Und dass du hier niemanden Rechenschaft oder einen Beweis sculdig bist, sollte eh klar sein.

Zudem habe ich Hochachtung davor, dass Du trotz Deiner emotionalen Wunden die Rachegedanken beiseite schieben konntest.

Noch Zeit für nen Blick nach vorne? Wie immer im Leben gibt es drei Möglichkeiten: take it, change it or leave it.

1) take it.
Würde heißen: Ihr macht weiter wie bisher und Du lernst, damit klar zu kommen. Dazu müsstest Du ihr ihre Phasen 'gönnen' können. Scheint mir ein schwieriger Weg, im Zweifel dürftest Du vor die Hunde gehen.

2) change it
Das ist gerade der Weg auf dem Du bist. Und noch einmal: Hochachtung dafür. Ich schätze, viele wären bereits bei 3) angelangt.
Für mich steht nach Deinen Schilderungen aber auch fest, dass ihr externe Hilfe braucht. Such hier im Forum mal nach borderline, da hab ich schon nen Threat gesehen.

3) leave it
Wenn es gar nicht mehr anders geht.


Und ich teile Dein Fazit. Es muss jetzt Klarheit in die Situation kommen. Auch wegen Eurer Tochter.
Dein schlechtes Gewissen kannst Du -denke ich- an dieser Stelle wegwerfen. Bei Deiner seelischen Belastung brauchst Du ein Ventil. Das kann man oft auch nicht so einfach im Freundeskreis erörtern.
Ob sie davon wissen muss? Ich finde das irrelevant.


Mein Fazit:
Du bist auf einem guten Weg und darfst Dir die Energie für's schlechtes-gewissen-haben sparen. Du Klingst wie ein reflektierter Mensch mit einem hohen Verantwortungsgefühl für Deine Partnerin und Deine Tochter.
Mach auch mal zwischendurch allein was für Dich, um Deine Akkus zu laden. Wenn Du zusammenbrichst, kollabiert voraussichtlich das ganze System. Und damit sind wir wieder bei meiner Überschrift:

ICH WÜNSCH DIR KRAFT!

sleepless...

schon der Beginn deines Postings... "gesetzt den Fall"...
gesetzt von wem denn? Von dir, bzw. den Befürwortern des unwissenden Einbrechens in andere Privatsphären?
in dem Moment redest du doch von einem Gefühl, das du dir bestätigen möchtest, oder?
Liegt es so fern, dir zu der Situation zu sagen, das du dich und dein Gefühl ÜBER das des PARTNERS stellst?


"ausgleichende Gerechtigkeit" erscheint in dem Kontext (also dem von dir negativ angenommenen) als eine Niveauangleichung...

"respektieren"
Bei dem, was du - mit den Erfahrungen, die du gemacht hast, und die das aus dir machten, was du hier zeigst -
propagierst... dieses Jedes-Mittel-ist-Recht-oder-wird-Recht-gemacht...
ist Respekt nicht zu finden.
Und vor Allem: Was passiert, wenn du nicht zum Bauchgefühl-Erfahrungshorizont passende "Beweise" findest? Was ist dann? Kannst du dann frei von der Leber weg sagen, das du deine Partnerin respektierst? Könnte sie sich deines Respektes sicher sein?

Dies nur als Denkanstöße.

Ganz ehrlich: Erfahrungen in diese und in jene Richtung wird hier Jede/r schon gemacht haben...
wie du weiterhin durch das Leben gehst, bestimmst ganz alleine du!

Keineswegs aus Selbstsicht ein "Gutmensch"
denke ich gerade an den wahren Spruch:

"achte auf deine Worte - denn sie werden Taten
achte auf deine Taten - sie werden dein Charakter"
(stark verkürzt)

bevor ihr das hier lest, bedenkt:
spionage ist nicht fair und manchmal auch strafbar.

wie ich mir klarheit verschaffe wenn ich verdacht habe?

eine daune unter die bettdecke.
diese sollte abends noch da sein.

handy kaufen, lautlos stellen, autorufannahme.
das passt auch unter den autositz.

keylogger oder pc-überwacher der fa.family.
schreibt mit und macht auch screenshots.

es gibt auch handyüberwachung über bt.
u.a. bloover oder bt-hack.

es gibt dutzende möglichkeiten, daß du dir gewissheit
verschaffen kannst und weißt, woran du bist.
sogar raumüberwachung vom büro aus.
theoretisch könnte ich das auch von hier aus bei dir
tun, ohne daß du es merkst.
sammel ergebnisse zusammen, sortiere sie, stelle sie
in einem ordner zusammen, gib sie ihr und sage:
"wenn du das alles schlüssig und glaubhaft wiederlegen
kannst bist du eine gute lügnerin."
"versuche es oder gehe bitte gleich."

frag mich lieber nicht.
ja, ich habe das alles, und noch viel mehr, getan.
es war erschreckend.
man ruft das handy im auto an und hört eindeutiges.
beim anruf auf ihrem handy ist sie dann "auf arbeit".
danach hört man dann auf dem autohandy, daß man
ja so unwissend wäre und es jetzt langsam zeit für
eine zweite runde wäre.

ich habe jede mögliche technik gegen sie verwendet wie
ein geheimagent und alles aufgezeichnet.
ich hatte tonmaterial, bildmaterial und sogar ihr sms-speicher
hat sich automatisch mit meinem pc ausgetauscht.

es gab dann ein gespräch und danach fragte ich sie, ob
sie ihre aussagen noch mal ändern wolle.
als sie verneinte, gab ich ihr den ordner zur ansicht.

sagt nicht, daß ich hinterhältig bin.
sie fing ja damit an.

ich wurde noch in der gleichen nacht single und sie wurde...
keine ahnung. sie ging nach meiner aufforderung.




diese programme habe ich immer noch.
ich bin jetzt gute zwei jahre vergeben und davon
fünf monate verehelicht. heute genau.
wenn ein mensch treu ist, merkt man das nicht durch
die technik sondern durch vertrauen.

wenn du das eine nicht hast, benutze das andere.
du hast ein recht auf ehrlichkeit.

nilu (er)

Der KGB bietet neuerdings Kurse an: "Das kleine 1x1 des Ausspähens", erforderliches Basis-Equipment inklusive.

mich hat beim Durchlesen mancher Postings tierisch diese Datenschutzgeschichte aufgeregt, und die Paragraphen waren der Brüller.... Datenschutzverletzungs-Mist...

Ich habe in meiner Vergangenheit ähnliches erlebt...
Wenn dir dein Bauch sagt, daß da was nicht stimmt, wenn du versuchst es zu ignorrieren, aber einfach gewisse Sachen nicht zusammenpassen, und Fragen diesbezüglich werden verneint... Man versucht sich erstmal zu beruhigen, und man denkt - vielleicht hab ich Paranoia...
Und dann kommen wieder irgendwie Hinweise auf das betrügerische Verhalten deines Partners...
Glaubt ihr daß ich ernsthaft an die Paragraphen dachte? An Menschenwürdeverletzung, Persönlichkeitsschutz? In dem Moment war der Schutz meines Herzens wichtig, das zu platzen drohte... Die Bauchschmerzen aus Unwissenheit - oder eher aus starken Intuition, daß meine Vorahnung mich nicht trügt... Dann tut man das, was man normalerweise nicht tun sollte... Respekt der Privatsphäre... Sicher - im normalen Fall.. Aber wenn das Herz und deine Seele nach Klarheit schreit - dann sind die Mittel zweitrangig...
Dann wird man zwangsläufig zum Schnüffler... Und man entdeckt eindeutiges. Dann blutet zwar das Herz, aber die Klarheit ist da....

Und extremst lächerlich ist dann die Behauptung der untreuen Person, ich hätte sein Vertrauen gebrochen, weil ich in sein Handy reingeschaut habe... Wie bescheuert ist denn das denn? Und was ist mit meinem Vertrauen, das zerstört worden ist? Das anflehen die Wahrheit zu erfahren, egal wie sie ist? Und die agressive Haltung, das genervt sein über solche Fragen?

Heimlichtuerei ist Scheiße. Das oben beschriebene ist schon einige Jahre her... Lange vor meiner jetzigen glücklichen Beziehung, in der uns jeden Mist erzählen... DAMIT man im nachhinein keine schmerzhafte Entdeckungen macht.
Irgendwas tun, was man möchte, aber dem anderen nicht sagen, weil er das mißverstehen könnte - falsche Lösung. Wenn man über alles spricht, gibt es selten Mißverständnisse... Reden! Reden! Reden! Über das was einem wichtig, ist, was ihn glücklich macht, was ihn motiviert... So schafft man Vertrauen.

Mir soll bloß keiner kommen, der Misst gebaut hat, mit dem Argument - Datenschutz... Ich lasse sowohl meine Handys, als auch meinen PC-Zugang frei... WEIL bei mir nichts zu entdecken gibt, was ich meinem Partner nicht sagen könnte.
Das geilste ist, wenn man so offen ist, im eigenen Partner einen Verbündete in allem zu haben. Wir flirten beide sehr gerne, und da passiert auch, daß eine oder andere sms vom Verehrer bzw. einer Verehrerin kommt.. Man sagt es dem anderen oder zeigt und man genießt das Gefühl begehrt zu sein UND es mit dem eigenen Partner teilen zu dürfen. So lebt sich entspannter... Vertrauensvoll.
Eine andere Art Beziehung käme für mich nicht mehr in Frage.

liebe Grüße
Cora

@**lu(er):


sag mal ... hat sie dich betrogen, weil du paranoid warst, oder wurdest du paranoid, als sie anfing, dich zu betrügen?


Hmm ... ok, das war jetzt gehässig von mir. Dass man paranoid ist, heißt schließlich nicht, dass man nicht verfolgt wird ...

Aber ich glaube, wenn ich deine technische fantasie hätte, würde ich in einer vergleichbaren situation ähnlich handeln. Ich würde das dossier nur viel schneller überreichen

@********rtwo:


<klugscheiß on>
Der KGB heißt jetzt FSB. Aber ich glaube, für die Kurse muss man immer noch Mitglied werden ...
<klugscheiß off>

Ich kann mich Deiner Meinung nur viel zu gut und aus Erfahrung anschliessen!


Mein Ex hatte schon 13 Jahre ein Mobil-Telefon (das waren damals noch richtige Koffer, aber er brauchte es aus beruflichen Gründen, später hatte er ein Handy) und all die Zeit wäre mir im Traum nicht eingefallen da ran zu gehen.
Nach 17 Jahren Beziehung merkte ich jedoch, dass er mich betrügt und vor allem mir noch ins Auge sieht und mich belügt, wenn ich die Wahrheit erfahren wollte!

Ich wollte Klarheit haben, weil ich seinen Lügen - die für mich offensichtlich waren- nicht mehr glauben wollte und konnte , endlich Klarheit wollte und mich nicht als "krankhafte Irre, die sich alles nur einbildet" hinstellen lassen wollte.

Ich weiss noch wie ich mich dabei fühlte.. es war alles andere als GEHEIMNISSVOLL und ich habe inständig gehofft, das ich mir wirklich nur alles einbilde und hätte sogar "gebeichtet", wenn ich leer ausgegangen wäre!

Aber ich fand!

Eindeutig.. Vertrauen zerstörend und respektloses gegen mich, was der anderen Frau zuging und auch gelogen war!

DAS WARS!

... aber ich bin sehr froh, dass ich so gehandelt habe, wie ich es tat!

glaub mir, dir wünsche ich bestimmt nichts schlechtes... ist nicht mein ding!

aber wenn man(N) keine ahnung hat, sollte man einfach mal still sein, das ist wirklich lieb von mir gemeint

vielleicht kommtst auch du noch mal in eine situation, in der dir die ironie vergeht!

nicht, dass ich dir das wünsche!

Schieß sie in den Wind,belsaste Dich nicht als junger Mann mit einer die immer wieder die Herausforderung sucht.

ich bin ja ein bisschen anders als die anderen.
wenn ich schon so oft belogen worden wäre würde ich nicht mehr reden sondern handeln...
(vermutlich leichter gesagt als getan...)

ich dachte jetzt wirklich, daß ihr mich für meinen
beitrag und mein damaliges handeln, vierteilt.

stattdessen bekomme ich ja schon fast belobigungen
und sogar zuspruch per pn.

aber es ist doch so......
jemand verletzt euch und stellt alles an, diese tat im
geheimen fortzuführen.
da werden geschichten erfunden und alibis erstellt.
sogar die engeren "freunde" wissen hiervon und
helfen sogar bei diesem "verbrechen" mit beistand.
die taten werden minutiös geplant und vorsätzlich
ausgeführt. das hat schon was von kriminalität. oder?

was bleibt einem da noch wenn man derart
angegriffen und hintergangen wird, man keine freunde
mehr hat und eigendlich nur im dunkelen tappt?

man wird zu detektiv, ankläger, richter, vollstrecker.
und das ist gut so!

ich habe nur einen kleinen auszug der möglichkeiten gezeigt.
ich habe damals auch ihren standort über ihr handy ermittelt.
ich wußte ziemlich schnell, wo er wohnt, arbeitet, lebt.
ich hatte auch dahingehend den einen oder anderen gedanken!!!
völlig normal. aber das hat nichts. gar nichts.

viel besser: thema beenden, neu suchen, besseres finden.

es hat sehr lange gedauert aber ich habe schlußendlich
jemanden gefunden an dem kein zweifel haften bleibt.
ihr kennt sie. sie schreibt hier auch.

an den te und euch andere:
sammelt, beweist, beendet.
aber beendet es wirklich. auch für euch selbst. schließt das
thema für euch komplett ab und geht in etwas völlig neues.
denn misstrauen ist ein klebriges gefühl.
es haftet an allem und man wird es so schnell nicht los.

... und ihr wollt doch den neuen partner nicht
unschuldig verdächtigen?
das bringt nur schlechte stimmung in eine neue beziehung.

wir sind hier jetzt wohl so ziemlich mit dem thema durch.
macht doch mal ein neues thema auf.
titel:
raus aus dem alten. rein ins neue. endlich glücklich.

nilu (er)

Was für persönliche Daten hat man in einer langjährigen Beziehung/Ehe, die der andere Partner nicht wissen darf?

Aber darum geht es eigentlich nicht, sondern um Telefonate,SMS und Mails, - die seiner Meinung nach - darauf schließen lassen, dass sie Fremd geht.

Einerseits Vertrauen zu fordern, andererseits private Telefonate,SMS und Mails vor dem Partner verheimlichen, dann ist das Vertrauen schnell dahin.

Wäre mir viel zu mühselig, so eine Spionage-Aktion. Wenn ich Anhaltspunkte habe oder mit ziemlicher Sicherheit weiß, dass mich jemand betrügt, frage ich ihn genau ein einziges mal, was los ist. Lügt er dann, wird er abgeschossen.

Es interessiert mich einen Dreck, mit wem ich betrogen wurde. Und genau dieses Hinterherspionieren hinter einem potentiellen neuen Freund oder Lover finde ich kriminell. Außerdem zeugt es von wenig Selbstbewusstsein, sondern nur Rachegedanken. @**lu

Hallo ladyque,

nun, ich hatte das "Glück" (im Unglück), mich von meiner Partnerin (der Mutter meiner Kinder) zu trennen, bevor es von einer Seite zu der Versuchung kam, den anderen zu betrügen. Diese Trennung war einvernehmlich und erfolgte ohne grundsätzlichen Vertrauensbruch - genau zu dem Moment, zu dem es meiner Partnerin mit einem anderen Mann ernst zu werden begann. In dem Moment haben wir (es lief schon zuvor nicht mehr so gut) reinen Tisch gemacht.

Das heißt aber, dass ich dieses Thema schon unter dem Blickwinkel betrachte, wie es bei uns hätte laufen können, wenn wir nicht klar miteinander kommuniziert hätten. Ich denke, das qualifiziert mich schon ein Stück weit zum Mitreden.

Ansonsten sind bissige Bemerkungen wie meine obigen natürlich immer etwas gefährlich, weil leicht misszuverstehen. Von daher verstehe ich schon, wenn das nicht bei allen Leuten gleichermaßen gut ankommt. Allerdings achte ich schon darauf, dass ich anderen Leuten gegenüber nicht ironischer bin, als ich es auch mir selbst gegenüber sein kann.

Ich versuche mir gerade vorzustellen, wie ich mich fühlte, würde meine Partnerin - von Eifersucht getrieben - meine Post, meine Mails und meine SMS durchwühlen, und zwar tatsächlich grundlos.
Da wäre bei mir der Ofen aus!

Wenn ich dann das Geschwurbel hier höre, dass man in einer Partnerschaft doch alles teilen muss und keine Geheimnisse voreinander haben darf - nö, Sorry, aber Partnerschaft heißt ja nicht grundsätzlich Aufgabe aller mir in der Verfassung zugeschriebenen Grundrechte. Ob mit oder ohne Partnerin, auf meine ureigenste Privatsphäre lege ich großen Wert. Das mag jeder anders sehen, aber ich muss nicht alles, was ich tue, denke, meine, vor meiner Frau/Freundin ausbreiten.
Und wenn ich Post bekomme von Leuten, die sie z. B. gar nicht kennt, muss sie diese nicht lesen. Könnten ja auch persönliche Dinge drin stehen, von denen der Schreiber nicht möchte, dass sie es liest.

Lord Soth

Danke @**rd Soth
Du sprichst mir aus der Seele…

Wenn ich diese „Spionagemethoden“ lese, wird es mir ganz anders.
Nein. Für mich ist das unter keinen Umständen gutzuheißen.
Habe ja schon weiter vorne geschrieben, was ich dazu meine:
Wenn ich meinem Partner nicht mehr glaube, ist für mich die Basis für eine Partnerschaft zerstört.
Da brauche ich keine 007-Methoden…

Mein lieber Lord,

natürlich gibt es Geheimnisse, die der Partner nicht wissen muss.

Da wir uns 32 Jahre kennen und davon 30 Jahre Verheiratet sind, nehme ich mir das Recht heraus hier meine Meinung zu sagen.

Ich lese nicht die Mails meiner Frau, aber ich könnte sie lesen, auch sie könnte meine lesen, genau so kennt sie meine "Aktivitäten" hier im Forum.

Würde sie mir die Möglichkeit zu lesen, verweigern, dann wäre das Misstrauen geschürt.

Habe nicht alles gelesen. Grundsätzlich ist meine Meinung:

Hast Du Zweifel ?

Dann Finger weg von Hochzeit oder Kind ! Das baut auf ganz schlechten Bedingungen auf. Bist Du Dir auch noch sicher, dass sie fortgesetzt lügt, würde ich sie mit der Tatsache konfrontieren, dass dann eine Ehe nicht mehr in Frage kommt.

Du musst für Dich eine Entscheidung treffen, aber wenn Du sie heiratest, wohl wissend, dass sie lügt, wird sie keinen Anlass haben, damit aufzuhören. Ihr begegnet Euch dann nicht auf Augenhöhe. Die Geschichte mit den SMS würde ich einfach weglassen. Aber vielleicht kannst Du ja spontan mit ihrer Einwilligung Einblick in ihr Handy verlangen.

Aber ich würde mich an Deiner Stelle auch fragen, ob Du Dir hast etwas zu Schulde kommen lassen, weshalb sie so handelt ? Selten ist nur einer der "Schuldige"

Grüße
Jürgen

@****fo
Natürlich, das hat doch grundsätzlich jeder hier…

Bei mir sind da so bestimmte Reizwörter, die für mich „gar nicht" gehen.

Bei deinem letzten Post z.B.
Das impliziert für mich, dass du davon ausgehst, du hättest einen Anspruch darauf…

privat ist privat und hat mit verheimlichen nichts zu tun

Bei nilu z.B. würde ich folgendes auch voll unterschreiben
Aber dann
- ist aus meiner Sicht eine "unzulässige" Wertung... in welchen Foren ich mich aufhalte, ist doch wohl meine Sache...

Und wenn ich dann im Zusammenhang mit Schnüffeln lese
Beziehungsalltag? Nein, danke...


Kann da nur ckool zustimmen

Ich bin mit meiner Frau verheiratet, aber gehören tut sie mir nicht.


Eine Schwester meiner Frau hat sich vor Jahren ein Handy angeschafft, um "private" Gespräche zu führen. Nein, mit dem Mann ist sie nicht mehr verheiratet. Vielleicht wäre es besser gewesen die wahren Absichten gleich darzulegen, aber wichtig ist doch, das privat, auch privat bleibt, gell?

Natürlich nehmen wir auch gerne jeden guten Tipp an, wie eine langjährige Ehe glücklich weiterbestehen kann.

@***na:



@****fo:


Erstens möchte ich - wie Diana schon geschrieben hat - niemandem das Recht absprechen, hier seine Meinung zu sagen. Warum auch. Mich irritiert allerdings, dass Du Dich offenbar von meinem Beitrag direkt angesprochen und angegriffen gefühlt hast. Warum, das weiß und verstehe ich nicht.

Zweitens ist es nett von Dir, dass Du die Post Deiner Frau nicht liest, es ist nett von ihr, dass sie Dir die Möglichkeit, ihre Privatsachen zu lesen, dennoch gibt.
Bei uns ist das anders: Sowohl ich als auch meine Lebensgefährtin haben eigene Passwörter, und wir beide stimmen überein, dass die Mails des jeweils anderen einen nichts angehen.
Und soll ich Dir was sagen: Bei keinem von uns wird Misstrauen geschürt. Warum auch?

Wenn das bei Euch so ist - oder speziell bei Dir -, nun, sei's drum. Tut mir persönlich dann zwar etwas leid für Dich/Euch, weil ich es bedauerlich finde, wenn das Sich-Vorbehalten einer Intims-/Privatspäre Misstrauen schürt, aber schließlich muss jeder nach seiner Facon (Mist, mir fehlt das frz. c auf der Tastatur ...) selig werden.

Gruß

Lord Soth