Affäre

Sorry...
das geht garnicht.
Ich frage mich immer wieder warum Menschen keine Geduld aufbringen sich mit dem Thema zusammen zu unterhalten ?
Warum kann man in einer langjährigen Partnerschaft nicht über Sex reden ?
Warum stellen sich manche Menschen immer noch auf stur wenn es darum geht. Jeder weiß doch, dass die Beziehung steht und fällt mit der Leidenschaft.

eine frage wie lange schon bist du in einer monogamen partnerschaft?

ich habe bin in einer 16 jährigen partnerschaft!!! da darf man schon mal den drang nach fremder haut wieder haben und sieht die sache mit der geduld (habe hatte ich die gesamte zeit) anders

Sorry ich war 13 Jahre mit einer Frau zusammen.
Ich habe gemerkt das ihr Sex weniger wurde.
Hab versucht mit ihr zu reden .... Nichts ... dann hat
SIE mich vor die Tür gesetzt.

Ich kann nicht mit bestimmtheit sagen ob sie jemanden hatte. Allerdings war ihr Verhalten schon recht merkwürdig.
Glaub mir Gentleman
Ich habe alle versucht ich bin aufgeschlossen und immer normal an das Thema gegangen.
Ich hatte zu der Zeit als der Sex immer eintöniger und weniger wurde das Gefühl als ob ihr etwas fehlt und habe alles Vorgeschlagen. Selbst wenn sie Sex mit jemand anderem hätte haben wollen hätte ich dem evtl. zugestimmt um meine Ehe zu retten.

shit happens.... aber soviel zu dem thema monogam!
ich denke es ist auch die gesellschaft ein wenig schuld, alles geht heute viel einfacher, jeder strebt nach seiner erfüllung und alle sind recht selbstständig, wozu an einer partnerschaft festhalten.... ergo eine affäre kann da schon mal helfen (ist aber kein allheilmittel)

ich find es schade, dass Du so radikal über sie urteilst - vor allem, ohne sie und ihre situation zu kennen!

verlangen kennt keine gedult! Woher weisst Du, dass sie nicht schon über längere zeit geduld aufgebracht hat und warum nimmst Du an, dass sie das nicht will? Ich glaube schon, dass ihrem freund über verschiedene wege vermittelt hat - sicherlich auch direkt verbal! - dass sie unzufrieden ist. Wie bereits erwähnt, kenne ich nicht ihre genaue situation, aber heisst Geduld für dich am ende auch das ertragen eines zustandes, der sich über eine längere zeit nicht ändern läßt? Und wäre dies nicht auch selbstverletzend und sogar für die beziehung störend?
Und das sie in einer langjährigen beziehung nicht mit ihrem freund über sex geredet hat kann ich mir beim besten willen schwer vorstellen. Und ich finde sie alles andere als stur - sie bietet uns ihr problem an, um darüber zu kommunizieren, zu debattieren und vielleicht auch für sich selber lösungen zu finden. Ganz im gegenteil, sie ist alles andere als stur und zeigt sich für mich, als eine Frau die lösungen sucht und mit sicherheit auch kompromisse eingehen kann.
Und zu Deinem satz "Jeder weiß doch, dass die Beziehung steht und fällt mit der Leidenschaft" wollte ich auch noch meine meinung zum besten geben. Was meinst Du mit "jeder"? Also ich weiß es nicht, vor allem, weil für mich eine "beziehung" mehr als nur leidenschaft ist - da gibt es noch mehr faktoren die eine beziehung ausmachen. vor allem solltest Du dann auch Deine definition von beziehung posten...meinst Du liebesbeziehung, Ehe, Vernunftbeziehung?? keine ahnung, was es noch für konstellationen gibt...eine beziehung kann sehr vielschichtig sein und ist alles andere als leicht zu beschreiben und vor allem zu beurteilen! Ich finde es nur fahrlässig und auch ihr gegenüber gemein, als außenstehender schnell und mit aller härte zu urteilen bzw. zu verurteilen.

jetzt habe ich gerade gesehen, dass Du während meines postings schon wieder geantwortet hast.

ich glaub ich weiß genau was Du meinst und kann Dich auch verstehen, obwohl ich noch nicht 13 jahre verheiratet war. Eine Beziehung ist manchmal schwer zu verstehen...besonders, wenn sie an einem punkt kommt, wo es nur schwer weitergeht...aber trotzdem, nicht jeder ist gleich und kann sofort verstanden werden.

good luck! mit einer neuen liebe!

Der Spruch klingt auf den ersten Blick oberflächlich, abgedroschen oder vielleicht auch banal. Aber es muss wirklich jeder für sich selber entscheiden und mit seinem eigenen Gewissen vereinbaren, ob er diesen Schritt gehen will, oder nicht.
Die Hintergründe oder Motive für Seitensprünge können so vielfältig und individuell sein. Sei es eine langjährige Partnerschaft, in der der Kitzel der ersten Jahre verflogen ist. Seien es Vorlieben, die der Partner nicht teilt oder Phantasien, die zu Hause schlichtweg nicht auf Gegenliebe stoßen.
Oder - worst case - eine Krankheit, wegen der der Partner nicht mehr so kann, wie er vielleicht möchte.
Natürlich ist es viel schöner, wenn man mit seinem eigenen Partner alles gemeinsam erleben und ausleben kann und deshalb gar nicht erst auf andere Gedanken kommt.
Andererseits: Sollte man wegen unerfüllter Phantasien die Beziehung aufgeben, alles hinschmeißen? Soll man dafür eine langjährige, ansonsten intakte Partnerschaft aufgeben?
Eine Affäre kann eine echte Beziehung nicht ersetzen, höchstens ergänzen. Und sie kommt in den meisten Fällen einem Ritt auf der Rasierklinge gleich, weil sie nur versteckt gelebt werden kann.
Also seid etwas toleranter denen gegenüber, die sich für diesen Weg entscheiden. Es gibt sicher einfachere...

Vernünftige Einstellung! Zweifellos ist es schöner, wenn man mit dem Partner alles zusammen (er)leben kann. Wenn das zu einer "übersteigerten" Erwartung wird, empfinde ich das allerdings wie eine Anleitung zum unglücklich sein. Ich bin auch der Meinung, daß eine Lebenspartnerschaft auf viel mehr bzw. noch anderen Werten beruht als sexueller Harmonie (und Treue).

In einem Punkt muß ich allerdings widersprechen: Auch wenn eine Affäre das Bestehende ergänzt, kann sie durchaus eine "echte" Beziehung (und sogar Partnerschaft) sein. So eine Parallelbeziehung muß auch nicht unbedingt versteckt gelebt werden.

Du schreibst, dass wenn eine Affäre das Bestehende ergänzt, sie durchaus eine "echte" Beziehung (und sogar Partnerschaft) sein kann. Und dass so eine Parallelbeziehung auch nicht unbedingt versteckt gelebt werden muss.

Das sehe ich auch so. Eine Affäre oder zweite Partnerschaft kann sich durchaus zu einer "echten" Beziehung entwickeln, in der es nicht nur um reine Vögelei und den schnellen Kick geht, sondern auch sehr viele Gefühle im Spiel sind. Halt (fast) so, wie ich einer Partnerschaft. Diese Partnerschaft offen auszuleben setzt meiner Meinung nach aber voraus, dass der "gehörnte" Partner damit einverstanden ist und das auch duldet. Da fehlen mir aber die Erfahrungswerte...

das kannst Du nicht bringen ! ganz klar, jeder muss selbst wissen was er/sie tut, aber Du kannst doch deinen Freund nicht so hintergehen, ihn so verarschen--entweder rin in de kartoffel oder russ us de kartoffel-- Du kannst Dich doch da ganz und gar nicht gut in der Situation fühlen, klar der Sex mit dem Kumpel is vielleicht in dem Moment klasse und geil, aber was is danach wenn Du wieder zu Deinem Freund zurück gehst ?
Fühlst Du Dich da gut ? Bestimmt nicht ..
Entweder machst Du klar Schiff und beendest die Sache mit der Affäre und sprichst ganz offen mit Deinem Freund und über Deine Probleme, was Dir in der Beziehung fehlt, oder aber wenn Du keinen SInn mehr siehst--ich mein, man geht nicht umsonst fremd, wenn alles in ordnung wäre-dann passiert sowas nicht--aber wenn Du keinen Sinn mehr siehst--mach Schluss und verarsch Deinen Freund nicht länger !! Sowas hat keiner verdient !!!
Versteh mich nicht falsch ich will dich bestimmt nicht dumm von der Seite anmachen, aber sowas kann Dir auch nicht auf Dauer gut tun, so ein Doppelspiel zu spielen--Du spielst mit Gefühlen - und sowas kann nicht gut tun !

Alles gute und liebe j.

vielleicht hast Du ja schonmal darüber nach gedacht, mit deinem Freund zusammen, hier ein Profil zu erstellen--euch vielleicht mal mit nem anderen Päärchen zu treffen--einfach mal wieder euer Sexleben in Schwung zu bringen, was neues ausprobieren---das kann doch nicht so schwer sein,--wenn sonst alles in der Beziehung stimmt :-))

Danke für deine offenen Worte. Ich kann deinen Standpunkt gut nachvollziehen, ich habe früher ähnlich gedacht. Aber bitte sei fair und lies meine beiden Mails zum Thema komplett vom Anfang bis zum Ende. Dann wirst du merken, dass ich mich bewusst sehr allgemein und zurückhaltend darüber ausgelassen habe, welche Hintergründe und Motive aus meiner Sicht zu einer Affäre führen können. Am Ende des Tages muss das jeder mit sich selbst ausmachen und mit sich ins Reine kommen.

Ich kann dir nur aus eigener Erfahrung sagen, dass sich die Prioritäten im Laufe einer langjährigen Beziehung ändern können. Und das man deshalb, weil man in sexueller Hinsicht nicht mehr die absolute Erfüllung findet, doch nicht gleich alles, was man gemeinsam in all der Zeit aufgebaut hat, einfach über Bord wirft. Das war früher anders, da war ich konsequent wie du, da wurde kurzer Prozess gemacht. Wie ich es heute sehe mag egoistisch klingen, das ist es wohl auch. Wie gesagt: Früher hätte ich nie geglaubt, dass ich mal so darüber denke. Aber früher war ich erst Mitte Zwanzig…und heute bin ich vielleicht etwas „altersmilde“. Hast du mal darüber nachgedacht, dass der (gehörnte) Mann durchaus auch davon profitiert, wenn seine Frau glücklich ist?

Anyway: Versuch nur einfach zu akzeptieren, dass es andere Lebenseinstellungen gibt und Leute, die in einer Affäre ihr Glück suchen…und finden. Wie auch immer sie damit umgehen. Das bleibt ihnen überlassen...

Da muß ich einfach mal nachfragen, was Du unter "Beziehung" verstehst.

Wenn ich mich mit jemandem "nur" treffe, um gemeinsam Lust auszuleben, ist das wohl eine "Sex-Beziehung". Sind da Gefühle wie Sympathie und Zuneigung, wird schon mehr daraus. Freundschaft ist für mich schon eine "echte" Beziehung (die gibt's ja auch ohne Sex). Und tiefe Gefühle (bis hin zur Liebe) sind für mich zweifellos eine "echte" Beziehung.

Wenn ein Partner all das geben kann und will, dessen der andere bedarf, wird der andere wohl kaum eine Ergänzung brauchen. Fehlt dem anderen etwas, um glücklich und zufrieden zu sein, belastet das die Beziehung. Damit umzugehen gibt es kein Patentrezept. Wenn der eine ohne das Fehlende nicht leben kann, steht die Partnerschaft genauso auf der Kippe, wie wenn der andere nicht damit zurechtkommt, daß das Fehlende mit anderen gelebt wird. Entscheidend ist, daß beide damit leben können und daß keiner zu kurz kommt.

Das offene Ausleben setzt die Einsicht voraus, daß Liebe und Zuneigung nicht ausschließend sind. Ich habe erfahren, daß man mehr als einen Menschen lieben kann.

Ich kann dein Problem gut verstehen, bei meinem Ex ging es mir auch so.
Ich habe damals über meine Beziehung gründlich nachgedacht und bin zum Endschluß gekommen, dass es kein Sinn macht. In einer guten Partnerschaft, muss man die erotischen Pfantasien auch ausleben können.

wir können dich beide verstehen, den wir sind beide in einer solchen situation, in der du auch bist.

was wir hier nicht verstehen können, ist, dass sehr viele sich nach einer threaderöffnung gleich eine meinung bilden und jemand öffentlich verurteilen und an den pranger stellen. da mangelt es an toleranz.

Ich finde es sehr anregend und informativ, den Dialog zu verfolgen und die unterschiedlichen Meinungen aufzunehmen. Besonders gefallen hat mir dabei, wie ausführlich und anschaulich die Standpunkte vertreten werden.
Das habe ich so noch in keinem anderen Forum erlebt. Das finde ich wirklich toll. Für meinen persönlich Geschmack sind der Argumente aber nun genug gewechselt. Ich habe gesagt, was mir auf dem Herzen lag und dem möchte ich nun nichts mehr hinzufügen. Ich würde mich sonst nur wiederholen. Es hat mir großen Spaß gemacht, für manchen den Agent provocateur zu verkörpern...

hey du...
natürlich akzeptiere ich so eine Meinung auch...dafür habe ich schon zuviele Menschen und Meinungen kennen gelernt, als das ich so eine Art der Beziehung-en nicht auch akzeptieren könnte. Monagamie ist einfach nicht für die Menschheit vorgesehen-aber doch zumind. die ehrlichkeit- und ich weis auch das man jemanden aus tiefstem Herzen her lieben kann-aber den Spass mit jemand anderem haben kann-vorallem wenn sich die Beziehung über die Jahre eingependelt hat und sich nicht mehr viel verändert.
Allerdings bin ich der Meinung, das "lange" ein Relativer Begriff ist und wenn man gerade fünf Jahre zusammen ist und man immer noch nicht ehrlich und offen über seine Bedürfnisse reden kann oder gar schon keine lust mehr hat was neues aus zu probieren und sich deshalb dann eher in einer Affäre auslebet,- ok jedem das seine, aber das wäre mir die Beziehung dann nicht wert !
Keiner kann sich davon freisprechen, dass man ewig treu bleibt und nie fremd geht, aber ich finde man sollte erstmal alles mit dem einem -dem einzigen- partner mit -und durchgemacht haben -mit dem einen klar kommen-bevor man sich den nächsten anlache-
Grundsätzlich akzeptiere ich alle Meinungen -nichts desto trotz lebe ich mein Leben nach meinen Vorstellungen :-))))

Ich suche wie viele eine Abwechslung. Warum ? Nicht, daß man den Partner verlassen will, man liebt ihn ja, aber ... Immer das gleiche? Ich weiß nicht. Man will mal ein anderes Gesicht sehen, will andere Gefühle spüren, andere Empfindungen austauschen, andere Haut spüren. Einfach so. Ohne Verpflichtungen. Ohne Nachfragen. Ohne schlechtes Gewissen. Einfach so. Ganz egal, ob man eine einzelne Dame oder ein Paar kennenlernt. Einfach mal was anderes. Mal was Neues erleben. Mich faszinieren intelligente Frauen die auch wissen was sie wollen, oder es mit mir herausfinden wollen.

So sehe ich das und es ist mir egal was andere darüber denken. Wichtig ist doch das man sich selbst treu ist.
Und meine Partnerin will nichts vom Treffen mit anderen Paaren wissen.
Die selbsternannten Moralisten werden das sicher den Finger heben.
Der Mensch ist eben nicht genetisch zur Monigamie geeignet. Und ich bin mir sicher dass viele eine "Zweitbeziehung" hätten - wenn da nicht das Riskiko wäre, entdeckt zu werden.
Über das thema können wir lang diskutieren und schreiben. Diejenigen aber die es einfach tun, machen ihre Erfahrung und sind meist ausgeglichener.

gab es vor kurzem schonmal ein ähnliches thema, bei dem sich ebenso schnell die gleichen positionen polarisiert haben.

auch wir sind der meinung, dass das fremdgehen, also das heimliche hintergehen des partners nicht zu beschönigen ist, insbesondere wenn man sich die frage ob man es vom partner selbst tolerieren würde mit nein beantworten muss.

allerdings muss man auch einräumen, dass die argumentation, das fremdgehen könne inspirieren und somit positive impulse für die beziehung bringen, sodass es schlussendlich sogar für den betrogenen positiv ist, eine äußerst kreative form der beschönigung ist.
danke also an all jene die eine affäre haben, denn eigentlich opfern sie sich nur für ihre partner auf

und noch ein letzes zu dem gelaber von "toleranz" und "jeder muss es selbst mit sich ins reine bringen" sorry aber dieser frage kann man aus unserer sicht so nicht begegnen, denn hier geht es ja um die frage was jemand seinem partner "zumutet", nicht sich selbst! da ist toleranz wohl der falsche ansatz, man kan nur dafür sein oder dagegen. ich bin auch nicht tolerant wenn jemand meint seine frau schlagen zu müssen.
und ins reine bringen muss man es ebenfalls nicht mit sich selbst, sondern mit seinem partner.

natürlich verändert sich die situation komplett, wenn man es offen und ehrlich mit dem partner bespricht und dieser es toleriert, aber das war hier explizit nicht die frage!

Um nicht ewig das Gleiche zu wiederholen, nur zwei Worte zum an den Kühlschrank pinnen:

"Die Ehrlichkeit ist die große Versucherin aller Fanatiker."
Friedrich Nietzsche

"Moralisch ist, wonach man sich gut fühlt."
Ernest Hemingway

ich kann zum Thema Affären dies sagen ich hatte eine und zwar eine wunderschöne mit einem verheirateten Mann...es war der beste sex denn ich je hatte. Denn man wusste immer man könnte ja eriwscht werden.Ich habe sogar bei ihm übernahtet wenn seine Frau verreist war oder sonstiges.Aber ich möchte net das ihr denkt ich bin eine Ehe brecherin denn das binich net er hat seine Frau schon davor betrogen.

Ich bin der gleichen meinung wie die meisten hier und ich halte nicht viel von deiner affäre, denn glücklich macht das nicht!
Und dann auch noch mit einem Bekannten den beide kennen, das sind ja schon zwei no go´s auf einmal. Und von deiner affere erpressbar bist du auch so.

@******der
Ich verstehe deine Logik nicht. Weil du nicht seine erste affäre bist ist das ok? So kann man sich auch eine ausrede zurecht biegen für die eigenen moralischen zweifel.

o mores? Nein: o Mut zum offenen Outing und Fähigkeit zum Kompromiss!
Ganz richtig schrieben "vielphantasie":


Ich kann Deine Situation sehr gut nachvollziehen und auch w e n n ich nicht behaupte dass es vollkommen problemlos wäre,
moralisch komplett integer,
die Lizenz zum Glücklichsein oder ein Modell was auch für andere funktionieren muss
weiß ich aus eigener Erfahrung einfach dass es ein Weg sein kann der eine Partnerschaft sogar über eine Durststrecke tragen kann,
dass es wenig gibt was einen ähnlichen Kick gäbe (und jetzt komme mal keiner und sage mir in einem Erotikforum ginge es nicht auch darum!!),
dass es sogar GUT sein kann einen guten Bekannten zu finden der bereit ist gewisse "Lücken zu füllen"-da es weniger Risiken mit gültigen Absprachen gibt, leichter ist zu vertrauen,
sich fallenzulassen aber auch Rücksichtnahme auf den eigenen Partner einzufordern,
dass es Männer gibt die mit der sexuellen Anspruchshaltung ihrer Frauen wenig anfangen können und manchmal sogar eher froh sind wenn sie den Part mit anderen teilen können (das wäre übrigens mein einziger Vorschlag: denk drüber nach ob Du nicht behutsam die Karten auf den Tisch legen kannst-möglicherweise ist das nämlich auch n i c h t das Ende Deiner Beziehung).

Und zu guter Letzt möchte ich hier noch ein wundervolles Zitat einfügen-es wird einem jüdischen Bankier zugesprochen dem man hinterbrachte seine sehr schöne junge Frau würde ihn mit ienem anderen betrügen.
"Na und?" soll er erwidert haben."Ich bin lieber mit fünfzig Prozent an einer guten Sache beteiligt als mit hundert Prozent an einer miesen."

alle postings gelesen...also seht mir bitte nach, wenn ich ein bereits geschriebens statement wiederhole!

Zum einen muss ich sagen: Leute, ihr verblüfft mich. Hätte nicht gedacht, dass auf einer Internetseite -.-bei der es erwiesenermaßen hauptsächlich ums Poppen geht (und das sicher oft auch ausserhalb einer Beziehung)-- doch so viele Mitglieder mit dem virtuell erhobenen Zeigefinger auf Ethik und Moral pochen. Trüge ich einen Hut, ich würde ihn jetzt vor euch ziehen....

Zum Anfangsposting: "Ich habe eine glückliche Beziehung....aber unser Sex ist langweilig" (in etwa) Schließt sich das nicht irgend wie gegenseitig aus? Nach meiner Auffassung gehört doch zu einer erfüllten Beziehung auch guter Sex, oder sehe ich das falsch?

Naja, aber diese Entscheidung muss jeder für sich treffen. Moralisch betrachtet finde ich den Beweggrund der Autorin für das "Hintergehen" ihres Partners (nämlich die fehlende sexuelle Erfüllung) nachvollziehbarer als die "Kerbe- im- Colt- Mentalität" so manch anderer Zeitgenossen mit häufig wechselndem Geschlechtsverkehr. Aber, wie gesagt: Nur meine belanglose Meinung...

@ Lysistrata: Es war mir wie immer ein Fest, dein posting zu lesen. In meinem persönlichen Rhetorik- ranking spielst du ganz vorne mit...insofern erfüllt es mich mit besonderer Freude, einen Gästebucheintrag von dir mein eigen zu nennen!

Tippvehler [b]der in einer Beziehung bisher immer treu war[/b]