"Vanilla-Paar" mit Wunsch BDSM zu probieren: Was ist wichtig

Das mit den Ohrfeigen ist schon richtig.
Ich weiß das ist jetzt meine persönliche Meinung - aber ich rate dir, Patdom, es da echt beim Tätscheln zu lassen und im Gesicht nicht richtig zuzuschlagen. Es fühlt sich einfach viel demütigender und direkter an als alle anderen Körperstellen.

Was sagt deine Frau denn jetzt hinterher zu den Ohrfeigen, wo sie jetzt ein paar Tage Zeit hatte zu verarbeiten?

Kommt ja immer auf die Frau an wegen der hörte der Ohrfeigen, msnchmal auch auf Tagesform

@**l

Finde es wirklich toll, dass verschiedene Sichten und Erfahrungen zum Vorschein kommen. Wäre dies immer so, hätten wir weniger Fragen, Sorgen, Streit und Unfälle. Gerne würde ich ein paar Anmerkungen machen. Wie schon oft gelesen, sind manche Dinge ja "nicht so gefährlich". Das ist eine Ansicht, welche ich aus verschiedenen Gründen nicht teile.

Wir vergessen sehr gerne, dass selbst normaler Sex rasch an seine Grenzen stösst. Der Mehrheit sollten die möglichen Gefahren bekannt sein. So wird sich kaum eine Dame einfach ohne irgendwas und Erfahrung anal nehmen lassen. Was dabei geschehen kann, werde ich an der Stelle nicht erläutern.

Im BDSM gehen wir jedoch ein massives Stück weiter. Entsprechend steigt unsere Verantwortung für das Gegenüber, dessen Sicherheit und Gesundheit. Selbst wenn das Meiste tatsächlich selten zu einer Verletzung führt, sollte von Beginn weg geübt werden dies möglichst zu unterbinden. Geht dabei auch um den Respekt. Wir spielen mit einem Menschen, nicht einem Objekt. Und dürfen das auch nur, weil dieser Mensch es zulässt.

Da ich sehr viel Schlimmes gesehen habe, noch mehr Unwissen und jede Menge zerstörter Menschen, bin ich wohl sensibilisierter als andere. Gerade Anfängern gegenüber sollten Erfahrene mehr Wissen mitgeben als notwendig. Sie werden dennoch genügend Fehler begehen, wie wir alle.

Warum lege ich Wert darauf, dass der Aktive (wie auch der passive Teil) sich darum kümmert, was man verwendet, wie es verwendet wird und vor allem - wie wird es gereinigt? Weil allfällige Schäden meist nicht mehr rückgängig gemacht werden können.

Wird Gewebe abgeklemmt, so entsteht u.a. ein Blutstau sowie eine Blutleere. Je nach Qualität des Materials und dessen Verarbeitung (z.B. scharfkantig, zackig) entsteht zudem eine Verletztung der Haut.

Letzteres kann bei einem verschmutzten bzw. nicht sauber gereinigtem Material zu diversen Problemen führen. Doch zurück zum Abgeklemmen.

Nicht umsonst wird auch bei harmlosen Cockringen (Penisring) empfohlen das Teil maximal 20 Minuten anzubehalten. Ansonsten könnten Gewebeschäden entstehen. Viele Männer, auch ich selbst, haben durch die Verwendung von nicht optimal passenden Ringen Blutergüsse am Penis erlebt. Eine Nippelklemme ist jedoch weit heftiger. Zudem ist auch nicht jede Brust bzw. jeder Nippel identisch.

Der Schmerz nimmt langsam ab, das Gewebe bzw. die Nerven verlieren das Gefühl für den Druck. Beim Wegnehmen entsteht - ein wenig wie bei der eingeschlafenen Hand - ein anwachsender Schmerz aufgrund der Blutzufuhr und der Ausdehnung des Gewebes. Dieser ist recht massiv, je nach Dauer und Art der Klammer.

Leider gibt es Menschen, denen es egal ist. Am Ende gab es, wenn auch verhältnismässig selten, Brustwarzen, welche zerstört waren. Selbst mit dem harmlosen Cockring gab es Fälle, wo der Mann sich das Teil am Ende amputieren musste.

Die Gefahr ist nicht hoch, solange man sauberes Material verwendet (Toyreiniger, nicht nur Wasser), die Zeit im Auge behält und sich immer wieder versichert, dass die Nippel "normal" aussehen und ob noch Gefühl vorhanden ist. Gute Bondage-Leute machen das Gleiche.

Die heutige Medizin weiss, was für Nerven wir haben und wo diese (ungefähr) liegen. Genau kann das niemand sagen, da wir alle leichte Abweichungen aufweisen. Das grösste Problem liegt darin, dass nicht zu sehen ist, wie weit unter der Haut ein Nerv verläuft.

Somit kann ein Schlag völlig unterschiedlich ausfallen in der Wirkung. Und in der Nebenwirkung.

Geschädigte Nerven - auch ein Thema im Bondage - sind keine lustige Sache. Im Gegenteil. Die Wahrscheinlichkeit mit einem geprüften Spielzeug (kein Billigmist) einen Schaden zu verursachen ist bei sachgemässer Handhabung jedoch gering.

Schwieriger wird es beim Nervenrad. Manche ziehen das Ding über den Körper wie beim Verpacken eines Pakets. Nebst der fehlenden Sauberkeit kann dieses Gerät wirkliche Schäden verursachen. Wie erwähnt, je nach Mensch und dessen individuelle Anatomie. Das Rad wurde für feine Spiele verwendet, nicht zum Perforieren des Gegenübers.

Vielleicht wird dem einen oder anderen bewusst, warum ich auf diese Dinge grossen Wert lege.

Wie bereits genannt, Anfänger sind beim Spanking meist eher zögerlich. Was, nebenbei bemerkt, keinen angenehmen Schmerz erzeugt, da das Durchziehen (nicht die Härte) das Entscheidende ist. Wie beim normalen Sex. Fasse ich eine Dame zögerlich an, so wird sie das oft genauso schlecht finden, wie wenn ich zugreife wie ein Irrer.

Dennoch kaufen sich sehr viele "die Peitsche" und danach hauen sie mal drauf. Nachdem ich zig Bilder gesehen habe, mit völlig verschlagenen Körpern, finde ich das ein wichtiges Thema.

Mit dem Aufwärmen muss man sich selbst im Zaum halten. Dem anderen helfen auf das Level zu kommen, das er sich meist wünscht. Aufwärmen mit Spielzeugen ist - wie erwähnt - aus meiner Warte unpersönlich. Ich mag den Körperkontakt, die Verbindung beider Personen.

Ein sehr breites Feld, deshalb halte ich es kurz. Unser Körper reagiert auf etwas, zumeist Körperkontakt oder Kopfkino.

Während das Erste eine körperliche Reaktion ist, ist das andere die psychische Reaktion. Die Übergänge sind - zumindest während des Sex - sehr fliessend und deshalb kaum zu trennen.

Im BDSM sind Rituale, Kopfkino und Vorfreude auf etwa stark vertreten. Und da kickt es zuerst im Kopf.

Bei einer reinen Session in dem Bereich, idealerweise ohne sexuelle Interaktion, kann ich eher erkennen, ob meine Massnahmen für die Geilheit verantwortlich sind. Eine Garantie gibt es nie.

Wenn ich, wie der TE beschrieben hat, verschiedene sanfte wie harte Dinge vermische und diese wie beschrieben anwende, so kann es sein, dass mein Gegenüber feucht wurde von dem Bestandteil vorher, aber nicht von dem jetzt gerade.

Nicht zu vergessen. Auch der weibliche Körper benötigt eine gewisse Zeit, um Feuchtigkeit zu erzeugen und zu sammeln und je nach Anatomie und Stellung, um diese abzusondern. Das passiert nicht in einer Sekunde.

Im BDMS kickt die psychische Geilheit in der Regel weit mehr als die Körperliche. Danach spielen die Endorphine eine wichtige Rolle. Eigentlich bescheissen wir den eigenen Körper, damit er uns die Glückshormone ausschüttet.

Es macht aber Sinn sich gelegentlich damit zu beschäftigen und nachzufragen, was los ist und weshalb. Das kann viele positive Auswirkungen auf das eigene Sexleben haben.

Auch wenn es nicht wenige für unnötig halten, es macht Sinn im Vorfeld ausreichend Zeit zu investieren und gemeinsam herauszufinden, was man mag und was nicht. Was erlaubt ist und was nicht sowie was absolut gar nicht geht. Natürlich darf das auch regelmässig oder gelegentlich wieder angesprochen werden. Wann immer neue Ideen aufkommen oder neue Spielzeuge. Klingt ein wenig langweilig, was es auch ist.

Vom Thema "Grenzen verschieben" halte ich rein gar nichts. Entweder es kommt freiweillig bzw. als Bitte auf oder gar nicht. Das geht für mich in die Richtung "sie will kein Anal, scheiss drauf, sie muss das nun lernen".

Sowas betrachte ich persönlich als respektlos und eigentlich eine Straftat, da gegen den Willen des anderen. Sämtliche Absprachen, auch in schriftlicher Form, gelten vor dem Gesetz nicht. Das sollte bedacht werden. Ausserdem möchte man seine Beziehung ja nicht unnötig zerstören, hoffe ich zumindest.

Natürlich kann man nicht in der Hitze des Gefechts fragen: "Du.. ich will Dir ... und dann .... bist Du dafür gerade bereit?"

Wenn eine Idee aufkommt, so gibt es zwei grobe Lösungsrichtungen. Entweder man versucht es auf die sanfte Arte (z.B. ich will sie würgen, fasse leicht an den Hals und beobachte die Reaktion) oder schiebt es auf und fragt zu einem späteren Zeitpunkt nach der Erlaubnis. Und ja, es ist eine. Ohne gibt es nicht einmal normalen Sex. Dann kann Dom sich ja selbst hauen.

In nicht wenigen Fällen erhält man vom Gegenüber auch direkt eine Info, ob was getan werden darf oder nicht. Auch non-verbale Antworten gelten, aber nur, wenn man sie lesen kann.

Letztlich sind wir alle für unsere eigenen Taten verantwortlich.


@****om

Der einzige Weg um seinen eigenen Weg zu finden sind Inputs von anderen.

Die Hektik loszuwerden braucht Zeit. Mach Dir da keine Sorgen darüber. Je ruhiger Du selbst bist, desto mehr Genuss hast Du und Dein Gegenüber. Es ist nicht notwendig alles wie im Porno durchzuhasten - die haben ja auch Pausen dazwischen. Im Gegenteil, nimm Dir soviel Zeit wie Du brauchst.

Mein Umfeld war oft erstaunt darüber, dass ich eine kurze Session meist mit "mehr als einer Stunde" definiere. Mag ausführlichen Genuss, für beide Seiten. Da können auch Pausen und notfalls auch ein Gespräch drin stattfinden. Alles ist erlaubt, solange es beiden Spass bereitet.

Wenn es wenigstens angesprochen war, ist das schon mal gut. Der von Dir beschriebene Kick ist nachvollziehbar, doch leider eine schmale Linie. Manche Damen finden es spannend, reizvoll oder gar geil, wenn das Gegenüber überhaupt den Mut dazu hat. Auch hier macht es Sinn sich darüber auszutauschen, was es letztlich war. Falsche Annahmen können den Schuss ins eigene Knie bedeuten.

Die Gefahr liegt vor allem darin, dass Du - weil schon mal geklappt - stärker, im falschen Moment oder falsch zuschlägst. Ohrfeigen sind nicht ungefährlich. Aus vielen Gründen.

Hängt fast immer davon ab, wie viel Entscheidungs- bzw. Mitspracherecht sie hat. Oder... ob sie es an Dir ausprobieren darf. Was Du geschildert hast, ist ja in einem sehr tiefen Bereich und kann auch Dir durchaus Spass bereiten.

Vorsichtshalber nichts tun, was Du garantiert selbst nicht magst. Sonst wird es hart, wenn das Spiel mal dreht.

Alleine diese Feststellung ist sehr viel wert. Für beide Seiten.

Non-Stop-Spiele sind nicht machbar, aber oft die Phantasie bei Einsteigern. Der neue Kick ist nicht selten das neue Ankurbeln des Sexlebens. Verständlich und normal, doch gehöre dazu mindestens zwei Personen. Und wie sonst auch, nicht immer hat man Lust darauf.

Diese Aussage, aus dem Mund einer Dame, ist für einen Mann meist kaum deutbar. Bitte um eine genaue Beschreibung. Kannst Du auch direkt einbinden in eine Session. Du solltest wissen, was sie interessant fand. Keine Glaskugel oder Internetratschläge, sie soll es in ihren Worten für Dich definieren.

Deine Verunsicherung ist normal. Doch verlass Dich nicht auf Dein Gefühl. Zu Beginn braucht man klare Bestätigung. Grund dafür ist auch, dass Du in späteren Spielen Deine Möglichkeiten kennst. Dennoch kann es immer wieder mal auch ein Nein geben.

Das ist ein klarer Fehler. Vertrauen ist sehr gut. Hoffen ist gefährlich, denn sie kann es genauso sehen. Sie hofft, dass Du weisst, wann die Grenze erreicht ist. Aus Erfahrung kann ich Dir sagen, dies ist nur in wenigen Fällen so. Lieber nachfragen und klären. Es ist ein gemeinsames Spiel.

Ich habe bei Bekannten den Effekt erlebt, dass er sie recht gut vorbereitet hatte, aber dann nicht nachließ. sie wollte das aber alles zuerst "verdauen", wurde immer stiller, antwortete kaum noch - und plötzlich war sie weg.

D/s ist eine Sache von zwei Menschen, die sich dafür begeistern sollten. Der Überschwang des Einen kann schnell zur Flucht des Anderen führen. Ich wäre da sehr vorsichtig in der vorgegebenen Konstellation, in der sie bisher die Mitmacherin, sozusagen das "Spielzeug" ist.

Ich kenne es aber auch so, dass sie nach anfänglichem Zögern selbst Vorschläge machte, an denen er schwer zu kauen hatte, weil die nicht mit seinem Bild von ihr übereinstimmten (sie wollte fremdbenutzt werden), aber als er schließlich zustimmte, war sie Feuer und Flamme auch für seine Ideen.

Bei Paaren ist es pure Glückssache, wie sehr sie harmonieren. Aber es gibt viele harmonierende D/s-Paare.

Männer


Kommunikation! Schon mal gehört? Und es gibt nicht nur die mündliche.
Hier habt doch sicher auch beide WA? Papier? etc.

könntest du zum Beispiel ändern in ..ich werde dir gleich.. und das geflüstert ins Ohr im Zusammenhang mit ... ach lass dir was einfallen.

Und willst du immer warten, bis sie auf dich zukommt?

Ihr könntet ein Codewort vereinbaren wie "Ampel" oder irgendwas, was euch zusagt.

Natürlich könntet ihr euch auch schreiben und beschreiben, was euch so vorschwebt und wann. Damit gleich ein bisschen vorheizen.

Menno, es gibt so viele Möglichkeiten

Ganz einfach machen das Bekannte. Die haben eine Kommode (wie natürlich viele). Wenn er möchte, legt er das Halsband darauf, zündet die Ritualkerze an. Wenn sie nicht bereit ist (warum auch immer), bläst sie die Kerze aus. Ist sie aber bereit, zieht sie sich wortlos aus und geht in den Kotau. Den Ring trägt sie immer, das Halsband wird ihr dann von ihm nach dem Erheben angelegt. Das alles erfolgt wortlos, einverständlich. Es gibt keinerlei Diskussion darüber, wenn sie nicht bereit ist, dann ist es eben so.

Ich habe es einfacher: ich wende einen meiner Trigger an.

Nein, du hast mich missverstanden. Ich meinte ein Codewort, dass als "Öffner" gilt. Das ihr den Ampelcode im Spiel benutzt, das habe ich schon gelesen. War ja nur als Beispiel gemeint, es könnte genau so gut Fuß, Auto oder sonstwas sein

@****om in Anlehnung an das mit den Kerzen, was beschrieben wurde und mir sehr gut gefällt, noch eine Abwandlung davon:
Kauf zwei kleine LED-Kerzen (keine echten wegen Brandgefahr wenn keiner im Zimmer ist) eine in deiner Lieblingsfarbe, eine in ihrer. Wenn du Lust auf Bdsm hast, machst du deine an und unabhängig davon, wenn sie Lust darauf hat, dann macht sie ihre eigene an. So weiß sie, dass du Lust hast, ohne, dass du es ihr dauernd sagen musst, du weißt, wann sie Lust hat und kannst ohne komisches Gestammel loslegen.

Das klappt natürlich nur dann, wenn beide daran denken, das anzupassen und keiner vergisst, sie auszuschalten und sich dann wundert warum der andere reagiert oder so.

Ja, ich glaube auch, dass sie das zu sehr unter Druck setzen würde. Sie die Kerze/Lampe anmachen zu lassen, ist glaube ich besser. Sie weiß ja, dass du ständig wollen würdest...

Ich finde die Idee eine Kerze anzuzünden ganz fantastisch. Eine großartige Möglichkeit Spielbereitschaft zu signalisieren.
Wenn ich allerdings darüber nachdenke wie das bei uns in Realität aussehen würde, hätte das wahrscheinlich was von Tom und Jerry
Unser Leben ist aber auch einfach ne riesengroße Blödelei. Da würde ich nur drauf warten dass er sie anzündet damit ich sie auspusten kann während er um die Ecke schon mit Feuerzeug steht um sie wieder anzuzünden

Im Endeffekt würde er mich dann verhauen weil ich ständig die Kerze auspuste und wir wären auch beim Spiel angekommen.

@********Hell Dankeschön für das

Bei uns ist es auch so!

Lg. D&M

Wohlgemerkt: die Idee war nicht gedacht für Routiniers.

@*****lnd Der Tipp mit der Kerze ist super.

Geht sicher auch bei Routiners, nur sollte man nicht mit Witzbold verheiratet sein, sonst läuft es wie von SUBwaytoHell beschrieben.

Selbst da würde dann die Kerze ihre Wirkung entfaltet, wie bei uns.

Lg. D&M

@****om Kaum, dafür sind Foren ja da. Ansonsten weglesen.

Diese gibt es nicht. Ganz ehrlich. Jeder macht das sein eigenes Ding.

Zuerst solltest Du Dich entscheiden, was Du wirklich willst. Spielspass oder Machtgefälle? Stellt sich sowieso die Frage, ob Letzteres derzeit nötig ist.

Irgendwie habe ich das Gefühl, dass Du manchmal krampfhaft versuchst etwas dazustellen. Das ist nicht nötig. Deine Partnerin mag Dich auch so bzw. so wie Du bist. In der Dir neuen Welt kommst Du am besten vorwärts, wenn Du an Dir nichts änderst. Wachsen ja, verändern ja, ändern nein. Denk darüber nach.

Warum nicht? Kenne mehrere Paare, welche sich per Termin damit beschäftigen. Was ist daran schlecht? Besser als wenn man sich den halben Tag hinterfragt, wie und wann es klappen könnte.

Was ist authentisch? Ernsthafte Frage.

Du bist scheinbar in vielen Ecken (noch) sehr stark Begriffs-fixiert. Es gibt kein "dominant sein", zumindest kein "Richtiges". Wenn es für Dein Gegenüber passt, so ist alles gut.

Letztlich sind wir alles Menschen, leben ein normales Leben. Die Rollenfixierung ist eher was für den Moment bzw. eine festgelegte Zeitspanne gedacht. Ausser Du führst 24/7.

Sei Du selbst, nicht was Du das Gefühl hast sein zu müssen. Das klappt eh nicht. Bei niemandem.

Diese Fragen werfen welche auf.

Auf der einen Seite finde ich es schön, dass Du Dir da viele Gedanken machst und offensichtlich mein Mann bist, der nicht einfach nimmt was er will. Andererseits machts Du Dir so viele Gedanken über "Unwichtiges".

Wann unterwirft sich eine Dame?

Das solltest Du spüren und sehen, ansonsten hat sie es nicht getan. Oder Du warst Du zu nervös, um es zu erkennen. Meiner Erfahrung nach zeigt die Mehrheit das sehr deutlich. Andere sagen es einfach oder zeigen es sachte, aber erkennbar. Falls Du an eine Dame gerätst, welche es gar nicht zeigt und von Dir erwartet.. na dann bleibt nur der Versuch Dir zu nehmen, was Du Dir erhoffst. Ausgang unklar, aber auch hier gilt irgendwann - gerade in einer Partnerschaft - no risk, no fun.

Warum sich nicht nehmen, was Du willst? (Achtung das ist nicht ganz ungefährlich und hängt stark davon, ab wie Du es angehst und was Du tust.) Dafür braucht es zwingend ein vorausgehendes Gespräch. Falls sie das (ev. gelegentlich) toll finden würde, dann tue es auch. Nicht vergessen, die wenigsten Damen schätzen die permanente Höflichkeit und Zurückhaltung des Mannes. Das gehört mit zum Spiel des Lebens. Manchmal der Behüter, manchmal der wilde Mann. Einige Damen wissen um die Schwankung, welche meist durch die hormonellen Veränderungen entstehen und haben dann andere Gelüste. Die einen kommunizieren das, andere schweigen lieber. Was eigentlich schade ist, denn eine Glaskugel fehlt uns definitiv.

Es ist nicht verboten sich - selbstbewusst zu nehmen, was einen gelüstet, allerdings unter Absprache und wie ein Gentlemen. Bedeutet u.a. ein Nein ist umgehend zu akzeptieren.

Wenn Du es schwer findest zu erkennen, ob sie Sex will oder nicht, dann arbeite an dieser Baustelle.

Wie @********chen deutlich gesagt hat, Kommunikation ist einer der Schlüssel. Da ich seit längerer Zeit derartige Themen in Workshops behandle, treffe ich viele Leute, welche nicht miteinander sprechen und sagen, was sie wollen oder nicht. Tragisch es ist immer dann, wenn ein Ehepaar nach zig Jahren herausfindet, dass beide das Gleiche wollen. Aber beide es aus Scham vor dem anderen nicht ausgesprochen haben. Wir leben nur einmal und mache Dinge sind nicht nachzuholen.

Theoretisch kann anstelle auch ein blauer Hut getragen werden. Ich weiss, viele markieren damit ihr Recht, ihr Eigentum oder die eigene Seite. Böse könnte man da sagen, wenn man das nicht merkt, dann nützt auch der Ring nichts.

Du bist mit solchen Dingen rasch bei billigen Romanen oder ebensolchen Pornos gelandet. Such Dir was eigenes. Etwas, das zu euch beiden passt. Sei Du selbst, denn Dich gibt es nur einmal. Copy/Paste ist zu Beginn normal, aber versuch das nicht aufrechtzuerhalten. Sonst endest Du wie die unzähligen Doms, welche es nie ablegten.

Eine Beziehung besteht u.a. aus Achtsamkeit. Nichts ist selbstverständlich. Sie verbringt freiwillig ihre Zeit mit Dir. Schätze dies entsprechend. Gerade, wenn sie - momentan - Dir zuliebe etwas mitmacht. Wenn Du eine solche Geste u.U. nicht bemerkst, so lass den Ring wirklich beiseite. Ansonsten kann es dazu führen, dass sie sich mehr als nur beleidigt fühlt.

Nein sie entscheidet. Ansonsten kann sie den Ring einfach wieder abnehmen und gut ist. Gibst Du Dich damit zufrieden eine Scheinwelt aufzubauen und das Gefühl zu haben es könnte sein?

Ich lebe seit meiner Jugend nach dem Motto: "Sie definiert meinen Raum. Ich entscheide, ob ich diesen nutzen will und wie." Denk darüber nach, vielleicht erkennst Du was Passendes für Dich.

Vielleicht fragst Du Dich, warum ich so denke. Als junger Mann machte ich viele der ersten Erfahrungen mit älteren Damen. Ich hatte nicht zu melden, sie definierten was ich darf. Dafür lernte ich viel. Und ich konnte mich innerhalb des Rahmens austoben. Seither halte ich es so und würde es nie wieder anders machen. Dadurch bekam ich Freiheiten, welche ich mir nicht erträumt hätte. Dazu muss dies aber zu einem Bestandteil des eigenen Lebens werden. Will und muss nicht jeder gleich halten.

Der Beitrag von @*****lnd hat einen sehr interessanten Charakter. Der Dom möchte was und zeigt dies. Seine Sub entscheidet, ob sie will. Ein - aus meiner Sicht - wichtiger Punkt. Der dominante Part bittet darum. Ihm ist bewusst, er ist ohne Gegenpart ein Nichts. Er muss dienen, damit er die gewünschte Freiheit erhält. Die Gegenseite erfreut diese Bitte und die Sichtweise, wie sie von ihm geschätzt wird. Danach folgt das Einverständnis oder eine klare Absage. Worte sind dazu nicht nötig.

Das ist generell schwer zu sagen. Bin jemand, der sehr gerne Nähe, Intimität und Sex hat. Letzteres meist weit mehr als mein Gegenüber. Es liegt oft an mir zu zeigen was ich will. Es auszusprechen. Muss aber damit rechnen, dass "nö, gerade keine Lust" kommt. Und die Antwort ist zu akzeptieren. Notfalls habe ich Hände und eigene Toys. So what?

Wie wäre es, wenn sie es Dir sagt wenn sie heiss ist? Vielleicht muss sie dafür zuerst über einen Schatten springen, wer weiss. Ich persönlich mag es, wenn eine Dame klar sagt, was sie will. Auch hier eine nicht immer gegebene Freiheit für so manche Dame. Öffne ihr das Tor, sie wird sich garantiert nicht geklagen.

Und ja, ständig danach zu fragen... oder gar zu betteln.. ist keine gute Option. Die eigene Erfahrung mit der jeweiligen Person muss ansteigen, damit Du die passenden Momente bemerkst.

Eine anderere Vorgehensweise, welche ich selbst stets genoss, ist das weibliche Umfeld danach zu fragen, wie sie das sehen. Je mehr weibliche Inputs Du bekommt, umso mehr kannst Du das Gesamtbild erkennen oder hast zumindest ausreichend Optionen, was sein könnte. Am Ende ist sowieso nur Dein Gegenüber wichtig.

Nebenbei.. Du kannst sie auch danach fragen. Direkt und unverblümt, aber höflich. Finde zudem heraus was sie anmacht. Manchmal sind es Kleinigkeiten.


@********Hell

Kinkkoach,
Danke für deine sehr differenzierte Sichtweise. Ich kann vieles nachvollziehen.
Denke in gewisser Weise aber etwas anders: mein Eindruck von Patdom war, dass er vernünftig und bedacht an alles herangeht. Zudem geht es hier um BDSM innerhalb einer vertrauten Partnerschaft. So gehe ich auch erstmal davon aus, dass er seine Freundin auch einigermaßen einschätzen und lesen kann. Auch sagte ich ja, dass Anfänger oft (wenn sie denn vernünftig und verantwortungsbewusst sind - was ich hier glaube) eher etwas vorsichtiger und zaghafter sind.
Deine Tipps und Warnungen sind berechtigt, sprechen in gewissen Zügen aber auch Patdom sein Einfühlungsvermögen ab.
Zu viel Warnung und „Vorsicht“ könnte ihm da auch etwas den Wind aus dem Segeln nehmen und ihm Angst machen etwas falsch zu machen.

Grundsätzlich: sollte man sich bei neuen Praktiken immer schlau machen und auch an sich testen (zB Klemmen, Wachs, Peitsche etc) um abzuschätzen wie groß der Schmerzreiz in etwa ist.

Aber: genau wie im normalen Sex mal Pannen vorkommen, kann das auch beim BDSM passieren. Ich kann nicht alles 100% absichern oder absprechen. Andernfalls wären meine Spielmöglichkeiten sehr begrenzt.

Deine Hinweise was die Nerven angeht sind sicherlich hilfreich. Gerade auch beim Thema Bondage - unbedingt informieren!!!

Nochmal zu den Nippelklemmen: wenn man diese klassischen Dinger aus dem Sexshop mit Gummikappe nimmt, halte ich das Risiko da für überschaubar.
Mit was für Gerätschaften sind dir denn Nervenschäden bekannt?
Jedoch, Patdom: das Schmerzempfinden bei weiblichen Brüsten, kann sehr unterschiedlich sein! Aber auch hier gehe ich davon aus du kannst die Reaktion deiner Freundin ablesen.

Noch ein anderer Punkt: auch der submissive Spieler trägt Verantwortung für sich selbst und muss deutlich machen, wenn etwas nicht geht!
Im Spiel durch Ampelcode, Saveword oder normale Kommunikation. Oder eben auch vorher und nachher.
Ein Top ist kein Hellseher und muss mmn auch nicht jede Session danach bis ins Detail analysieren und 10x nachfragen ob alles ok war.

Das nimmt für beide die Spiellust!

Patdom... behalte es bei dir Gedanken zu machen und auch dich über Risiken zu informieren und mit deiner Freundin zu kommunizieren. Aber: sei dir auch bewusst, dass du mit zu viel Analyse und Gesprächen auch die Spiellust für euch beide verderben kannst.

Einstieg: du hast ja schon gute Tipps für ein Signal/Ritual bekommen.
Jedoch... möchte ich die Frage in den Raum stellen, ob man aus dem Alltag heraus immer Lust haben muss... oder sich das vielleicht auch erst im Spiel entwickelt? ... oder wenn ihr mit normalem Sex beginnt ... vielleicht entsteht spontan Lust und Bereitschaft auf BDSM. Das mit der Kerze ist also nicht immer praktikabel.

Verlasse dich doch vielleicht auch auf dein Bauchgefühl und deine Fähigkeit deine Freundin zu lesen.
Vereinbart auch, dass sie einfach ihr Saveword sagt, wenn sie etwas nicht möchte/ es zu viel ist. Das gibt dir die Sicherheit auch einfach mal zu machen...

D/s:
Ach da würde ich mir jetzt auch nicht den Kopf zerbrechen. Probiert euch doch erstmal aus.
Bei mir gab‘s in den Anfängen nur S/M Praktiken und kein richtiges Machtgefälle. Die Frage nach einem echten Machtgefälle, ob andauernd oder temporär oder einem gespielten Machtgefälle (Rollenspiel) ist eine Diskussion für sich. Letztlich seid ihr was ihr seid - guck was sich natürlich entwickelt...

LG 😊

@********n_84

Immer gerne. Danke Dir für die Inputs und Ergänzungen sowie die konstruktive Kritik.

In keiner Weise. Würde ich weder wollen, noch für sinnvoll erachten.

Doch gehe ich nach all den Jahren nicht davon aus, dass die Hintergründe klar sind oder wenigstens selbst geprüft werden. Bedenke, viele Männer kennen nicht einmal ihre Kondom-Grösse und tragen ihr Teil das ganze Leben mit sich herum.

Wie gesagt, solche Dinge zu erwähnen sind ein Teil meines Jobs. Mir ist bewusst, manche Leute finden das übertrieben.

Mir geht es in der Hinsicht nicht um ihn, sondern um sie. Was immer er tut, sie ist die Person, welche es abbekommt.

Wer es wegen derartigen Hinweisen tatsächlich mit der Angst bekommt, der sollte generell die Finger von BDSM lassen. Leider helfen Dir im Notfall weder Arzt, noch Justiz. Entschuldigungen sowieso nicht.

Glaube nicht, dass er sich davon negativ beeinflussen lässt. Empfinde ihn als äusserst vernünftig und besorgt. Was ich wirklich toll finde. Und falls es ihm zu viel ist, einfach mitteilen. Dann sag ich nix..

So ziemlich mit jedem härteren Schlaginstrument, Seilen, Handschellen, Ketten, Klemmen und Nervenrädern.

Du hast recht, es gehören stets zwei Seiten dazu. Für mich selbst vertrete ich die Auffassung, dass es mein Problem ist.

Grund dafür ist einzig das Mindset dahinter, welches dafür sorgt, dass ich mir selbst ausreichend Gedanken mache was ich tue. Nach Jahren ein Automatismus. Zu Beginn jedoch schwer und belastend.

Mir ist das Wohl meines Gegenübers enorm wichtig. Auch wenn ich weiss, sie oder er übernimmt automatisch auch seinen Teil. Bestimme ich, so ist es meine Verantwortung.