Sagt ihr tatsächlich immer alles?

@*****ite

Man muss ja nicht zwingend von sich auf andere schließen. Ich nehme das für mich in Anspruch.

Du kannst selbstverständlich Deine schlechten Gedanke auch präsentieren.
Vielleicht ist es ja einfach nur Frust. Aber das weißt nur Du.

Lebenserfahrung

Mann möchte seinen Partner nicht verletzen aber zum Schluss wenn du nicht mehr weiter kannst und die Wahrheit erzählst kommt der Partner nicht mehr klar fühlt sich betrogen ,belogen,beleidigt davon ob wo du nur die Wahrheit gesagt hast und sie nie wieder gesehen hast. Das heißt habe immer die Eier in der Hose und mach von Anfang an das was du benötigst um Glücklich und zufrieden mit dir sein

Ich finde es braucht ein Reden.

Nur auf Reaktionen des Partners achten kann auch manchmal irreführend sein.

Auch meine eigenen Reaktionen sind manchmal widersprüchlich.

Wenn ich schmusig bin , viel Nähe und Zärtlichkeit brauche , ist meine Reaktion vielleicht deutlich ruhiger , wie wenn ich voller Leidenschaft bin.
Obwohl er beides mal die gleiche Sache macht .

Ich spreche gerne darüber , oder möchte hören wie manches wahr.
Manchmal trügt mich meine Wahrnehmung, denke ich war im falschen Tempo, und er empfand das nicht so .

Ich, für mich , möchte lieber darüber Reden als ausschließlich auf meine Wahrnehmung angewiesen sein.
Ich möchte meinem Freund einfach Lust schenken und selbst auch soviel wie möglich von ihm erhalten .

Sie

Hm. Interessant. Ich spreche an wenn mir was unangenehm ist. Frau schnupel handhabt das ebenso.

Aber trotz der zumindest hier nahezu ausschließlich Feedback gebenden Menschen ist mir das noch nie passiert. Es kamen soweit ich das erinnere nie Verbesserungsvorschläge oder Änderungswünsche.
Entweder bin ich also besonders einfühlsam, oder hier trifft sich ausschließlich die absolut ehrliche Minderheit....

Ohman wieder alles voller Schreibfehler

Ihr lest es richtig , gell


Sie ( vollpeinlich)

Meine Mama hat immer gesagt ; "Ein Kind das nicht schreit, kriegt auch keine Titte".
Recht hatte sie.
Ich würde natürlich nur Dinge kommunizieren die der Partner auch ändern kann. Penisgröße zum Beispiel eher nicht 😜

Währenddessen habe ich keine Lust auf Sabbelei. Und ein Mann, dem das Einfühlungsvermögen fehlt und der nur merkt, etwas ist schön, wenn ich wie im Porno schreie und mich winde, gehört nicht in mein Bett.

Mit Erklärungen, wie ich zb berührt werden möchte, habe ich sehr schlechte Erfahrungen gemacht. Es will oder es kann nicht begriffen werden. Es wird immer wieder die falsche Stelle anvisiert und so weiter. Das macht es sehr mühsam.

Sex kann man lernen. Empathie nicht.

So meine Erfahrungen. Und deshalb erkläre ich tatsächlich nicht alles, es gibt schlicht keine Wiederholung oder ich spare bestimmte Dinge aus. Die mir dann aber auch nicht so wichtig sind.

Sie

Ich melde mich jetzt mal als Fraktion, die NICHT immer alles sagt.

Vor allem das erste Mal ist ja häufig noch etwas holperig mit einem neuen Sexualpartner, man muss sich erst kennenlernen. Soll ich da jetzt sofort in die Vollen hauen und jede Kleinigkeit kritisieren, die der andere besser machen könnte?

Auch wenn Sex nicht gleich perfekt ist, sieht man ja, ob man "Potential" miteinander hat. Wenn ich super viel zu kritisieren hätte, würde ich garnicht erst was Längeres anfangen wollen. Wenn es an sich harmonisch ist, kann man miteinander herausfinden, was am besten funktioniert (wenn ich irgendwas mit einem Expartner toll oder blöd fand, muss das nicht zwingend auf den Neuen zutreffen).

Manchmal bleibt es bei dem einen Mal, und in dem Fall ist es nicht weiter wichtig. Ich schicke da keinen Kritikbogen nach.

Naja aber der Ton macht ja immernoch die Musik. Anstatt zu rügen kann man den Anderen ja auch vorsichtig in die Richtung leiten in die man ihn haben will. Ist ja eine Win/Win Situation. Dann muss der Partner sich auch nicht ewig einen abmühen, was in dieser Form ohnehin keinen "Erfolg" bringen wird.

Wenn jetzt wirklich GAAAAR nichts passt, würde ich mir die Mühe aber wohl auch sparen.

Mir geht's da recht ähnlich. Obwohl ich derzeit den besten Partner hab, den ich je hatte, und wir auch im Bett sehr gut harmonieren und kommunizieren, gibt es so kleine Ecken, die vernachlässigt werden. Cunnilingus zB. So gefühlvoll er mit seinem Penis ist, so grobmotorisch ist er mit Fingern und Zunge. Und ja, ich hab versucht, ihm zu zeigen, wie ich es mag. Er kriegt es einfach nicht sanfter hin. Also sparen wir diese Spielart jetzt meist aus. Schade eigentlich... aber es wär jetzt wohl auch etwas aufdringlich, ihm diesbezüglich Lehrvideos oder Literatur zu empfehlen 🤔

So handhabe ich es auch. Wenn ich merke, ich mag es nicht wie er leckt, dann wird es ,,ausgespart“ und auf die Dinge konzentriert, die fluppen.

Stimmt. Prioritäten setzen hilft. Ich hatte schon tolle Beziehungen, wenn der Sex nicht gewesen wäre. Schlechter Sex und wenn Wesentliches fehlt macht mich hochgradig unzufrieden.

Mir ist aufgefallen, dass wenn der Mann zufrieden mit dem ist, was er von mir bekommt, lässt sein Investment drastisch nach. Reagiere ich darauf ebenso, bricht die Hölle ein. Früher fragte ich mich immer, was ich falsch gemacht habe. Ich gebe mir Mühe und lerne gerne dazu, aber wenn er sich dumm stellt... reden hilft da jedenfalls nicht.

Sie

Sex ist für mich Kommunikation mit allen Sinnen und auf allen Ebenen - und durchaus auch mit Worten. Immer direkt im Hier und Jetzt, wenn etwas nicht passt - oder auch besonders gut ist!

Nur, wie andere bereits angedeutet haben, die Frage ist immer, wie es ankommt, egal mit welchem Tonfall. Wenn etwas nicht wahrgenommen werden will, ist für mich der Ofen aus.

Mit kommunikativ (und damit auch sexuell) nicht kompatiblen Menschen bin ich nie eine Beziehung eingegangen, so gesehen kenne ich das Problem nur aus meinen ganz jungen Jahren, als ich selbst noch eher am Austesten war und bald einmal festgestellt habe, dass Sex für mich deutlich mehr ist als ein Austausch von Körperflüssigkeiten.

Mich irritiert, dass hier viele so direkt was sagen. Ich tue das nicht und wünsche mir das auch nicht von einem Sexpartner.

Wenn etwas wirklich unangenehm ist oder weh tut, sage ich natürlich etwas. Ansonsten billige ich dem anderen aber zu, dass er nicht Hellseher ist. Wer was mag und wie auf etwas reagiert ist sehr individuell. Woher soll der andere das bei mir wissen?
Ich würde eher mal so spüren, ob es generell passen könnte oder eher nicht. Wenn ich merke, dass ich keine Lust auf ein zweites Mal Sex mit der Person hab, ist das so. Wenn doch, stimmt ja die Basis, auch wenn ich vllt lieber anders an den Brüsten angefasst werde oder diese Art von Berührungen nicht so mag. Beim Sex selbst würde ich das aber subtil versuchen und eher Gutes verstärken. Grundsätzliche Gespräche zb mit dem Partner hab ich lieber ab vom Bett in entspannter, neutraler Laune. Dann haben auch beide die Distanz und man zerstört nicht wegen einer Kleinigkeit die Stimmung.

Liebe Grüsse

Ah ja... Die bösen Männer wieder...


Natürlich stimmt das. Das Schlüsselwort ist kann. Das heißt eben nicht das das immer funktioniert. Sicher ist aber eben das dem der nichts sagt eben nicht geholfen wird...

Sagen wir mal so: Ich merke doch, ob ich mit jemand kompatibel bin. Dann gibt es auch keine Probleme mit eventuellen Anpassungen. Wenn nicht, ist der Mensch auch nichts für mich. Rundum erfüllender Sex in der Partnerschaft darf nicht unterschätzt werden. Anfangs neigen viele noch zur Schönrederei. Und später kommt das Gejammer ... ‚Du hast nie bei mir ... all die Jahre habe ich ... vermisst ...‘.

Ein 100%iges JA!!! Und das erwarte ich auch von ihm!

Ich hatte mal einen der hat beim lecken immer deinen Bart an mir bewusst gerieben. Ich hab gesagt er soll das lassen weil mir das weh tut. Er meinte dann dass er das bei jeder Frau macht und es jeder gefällt und ich soll nicht so sein und es einfach über mich ergehen lassen denn das gefällt jeder Frau. Er flog daraufhin aus meinem Bett.

Ich persönlich finde es unnötig der Frau zu sagen, das sie einfallslos beim Sex ist, unbeholfen mit meinem Schwanz umgeht oder sehr egoistisch ist.

Ich mache auf meiner internen Liste einen Eintarg auf der rechten Seite, wo als Überschrift "ONS" steht.

Wenn ich andere unter der Rubrig Bekanntschaft in der Mitte einordne, werde ich jeden sexuellen Kontakt zukünftig vermeiden aber eine "Freundschaft" zulassen.

Links steht übrings "Passt" Da stehen aber auch nur weniger als 10 Namen.

@******s_X Aber mit der richtigen Kommunikation kann man des Sex doch verbessern. Woher soll der Mann wissen was Frau gefällt? Andere mögen es hart, wieder andere eher soft... Manche Männer mögen es wenn man die Eier krault, wieder andere hassen es usw... Da ist es doch besser wenn er es mir sagt wenn ich etwas mache was ihm nicht gefällt als da zu schweigen und unbefriedigt nach Hause zu gehen

Ich bin jemand, der auf klare Ansagen steht. Ist halt eine Frage, wie man diese verpackt- "Schatzi, könntest du vielleicht xyz?" ist da nicht so mein Fall.
Auch abgesehen von Sex habe ich meistens keine Lust, ständig zwischen den Zeilen lesen zu sollen. (OT: wahrscheinlich sind mir z. B. auch deswegen Texte, sie vor "..." nur so strotzen, ein Graus).

Ich für mich- und alle Beteiligten- sehe keinen Sinn darin, sich die Manöverkritik für hinterher aufzusparen. Ich finde das unfair. Außerdem ist für den Lerneffekt gutes, zeitnahes Timing nicht unwichtig.
Und mir ist es egal, ob ONS, Spielpartnerschaft oder Beziehung.

Wenn ich oft von Männern Dinge lese wie "Ein (richtiger) Mann sollte eine Frau lesen können",
fällt mir dazu ein:
-er schreibt das, um sich abzuheben/ gut dazustehen
-wenn jemand mich "liest", bekomme ich immer so ein Gefühl von Beobachtungsobjekt- und das finde ich abturnend.

Ich mag es, wenn er sich um seine Lust kümmert. Das tue ich auch und finde es so viel schöner
("produktiver/ zielführender" wollte ich jetzt nicht schreiben- schließlich kritisiere ich ja selber oft den Ausdruck "Investement" in solchem und ähnlichem Zusammenhang ).

@*******irol

Ich erwarte auch von einer Frau, das sie während des ersten Sexes eine hinreichende Aufmerksamkeitsspanne hat meine Reaktionen zu identifizieren und diese auch umzusetzen.

Ich bin doch keine Lehrer, der das Einmaleins einpaucken soll.