„Love bombing“: „große Liebe“ - tiefe Leere?

Geiler Kerl. Geile Sprüche.
Aber jetzt wird hoffentlich den Frauen einiges klar.
Aber nun wissen auch die Männer, wie wir Frauen ticken.
Zum Glück ist mir sowas noch nicht passiert.

Danke für das Video und die Erkenntnis, das ich es ab sofort sein lasse versuchen zu wollen, Männer zu verstehen.

Viele Frauen und Männer haben überhaupt keine Ahnung wie das Spiel läuft. Needy bedeutet ganz wenig Attraktion, Selbstwert und Respekt sich selber gegenüber.

So viel "Bedürftigkeit" auf einmal...
im Ernst, für mich persönlich zu viel auf diesem Begriff herumgeritten.

Am Anfang dachte ich, ja ein bisschen kann ich mich durchaus darin erkennen. Ich bin ein Mensch, der sicher schnell zu begeistern ist. Ich hab es in meinem Profil mal als "leicht entflammbar" bezeichnet...
aber im Gegensatz zu dem Protagonisten dieses Films, mache ich Niemand Versprechungen. Wäre auch in meiner Lebenssituation total unsinnig.

Je mehr der Mann dort erzählt hat, desto mehr dachte ich mir...
das ist also die Rechtfertigung eines richtigen Arschlochs... (Ich bitte um Entschuldigung für das harte Wort)
Wenn er erzählt hat, das er nie daran gedacht hat die Frau nur ins Bett zu kriegen, dann kann ich nur sagen... für dieses Ziel können Männer lügen, das sich die Balken biegen!
Könnte ich auch... nur leider hätte ich dabei ein ziemlich beschissenes Gewissen und das lässt mich nicht. Wahrscheinlich hab ich auch aus diesem Grund nicht den großen Erfolg bei den Damen (Keine Ahnung, ich kann mich auch irren)

Das es nach dem Sex, nach dem Höhepunkt des Mannes durchaus so ist, das Mann von ganz oben in ein Loch fällt... das ist klar, aber das einem dann plötzlich die rosarote Brille von der Nase fällt, das halte ich gelinde gesagt für den größten Humbug des Jahres...
Ok... Münchhausen hat wahrscheinlich auch geglaubt das die Geschichten alle wahr sind. Alles wohl eine Frage der Wahrnehmung.

Es kann aber natürlich auch sein, das ich das alles nicht verstehe, weil mir ja die Bedürftigkeit fehlt... das wird es sein!

Ich hoffe nur, das nicht alle Frauen glauben was der da so zum Besten gibt.

Ich glaube die vom Protagonisten des Videos beschreibenden Verhaltensweisen sind geschlechtsunabhängig. Ich bin hier im Joy vielen Menschen begegnet, die ins Verliebtsein verliebt sind, und weiterziehen, wenn der anfängliche Zauber verflogen ist.


Ich glaube Bedürfnisse und Bedürftigkeiten haben wir alle in unserem Leben schon erlebt.
Gerade in sehr schwierigen Lebenssituationen verliert man schnell die Verbindung zu sich selbst. Ohne sich selbst zu lieben, ohne sich selbst genug zu sein, kann einem die Liebe eines Anderen, die Wertschätzung eines Anderen nur kurzfristig befriedigen, den Mangel kurzzeitig stillen. Aber da die eigentliche Ursachen -die fehlende Selbstliebe, das mangelhafte Selbstbewusstsein- nicht durch den Zauber des Neuen behoben werden kann, tritt der Mangel wieder zu Tage, sobald der Zauber verflogen ist. Jetzt muss ein neuer Zauber her.

Nur wenn ich mich selbst liebe, mir meiner selbst bewusst bin und auch mir genug bin, mir also selbst genüge, und meinen eigenen Ansprüchen selbst gerecht werde, kann ich einem Partner/einer Partnerin offen und mit absichtsloser Liebe gegeübertreten.
Und nur dann kann ich mich selbst und meine Partnerin spüren.
Dann ist es auch wunderbar zu spüren, wie aus einer Verliebtheit Liebe entsteht, sich Tiefe und Verbundenheit entwickelt. Da ich mir meiner selbst bewusst bin, meiner Emotionen, meiner Bedürfnisse, aber auch meiner Liebe, die einfach absichtslos sein darf, da sie bei mir kein Defizit füllen muss, kann ich auch diese Nähe und Intensität genießen, ohne Angst und unangenehme Enge zu empfinden.

Für mich war es eine schöne und befreiende Erkenntnis nur mir selbst genügen zu müssen, und vor allem auch nur mir selbst genügen zu wollen, mich selbst so lieben zu können wie ich bin, mit all meinen Facetten. Und auch die Erkenntnis, dass ich öfter innehalten sollte, da es so der Seele gelingt wieder nachzukommen und sich mit mir wieder zu vereinigen, war sehr wichtig und befreiend.

Zufriedenheit, und den Ort zum Ankommen, findet man nicht im Außen, sondern in sich selbst.

Eine Frau spricht weder auf Bedürftige Männer an, noch auf A- Löcher. Sondern auf Männer die eine klare Linie fahren und sich und ihrem gegenüber nichts vormachen.

Findest du auch in gleichgeschlechtlichen Beziehungen.

Die Definition für Frauen und Männer sind unterschiedlich, aber wie jede Beschreibung sind es zusammengefasste Stereotypen, die aber im Detail so in jeder Gesamtheit in unterschiedlichen Anteilen vorhanden sind.
Das ist im Endeffekt ne Dualitäts/ganzheitliche Ableitung. Ohne Ying kein Yang und ohne ne Stütze keine Höhenflüge, etc.
Jeder Mensch hat aller Charaktereigentschaften und Möglichkeiten zur Wesensbildung, die Mischung ist nur unterschiedlich.

Wer sich mit Psychologie ( ja ich liebe das Thema ) beschäftigt, wird das Gleiche sehn, wir beschreiben Extreme, aber grundsätzlich tuen/haben wir das alle irgendwie.
Wenn man analysiert, wie sich Personen verhalten, wie sie sich motivieren / motiviert sind, dann merkt man sehr schnell, dass es viele Parallelen gibt und man sich nur durch "tiefe Arbeit" ein wenig davon lösen kann / ein besseres Handling dafür bekommt.

Geschlechterrollen sind ein muss als Verfestigungsstrategie für das Individuum und haben sehr viel Sinn, aber im Endeffekt sind sie nur das, ein Fixpunkt. Wir sind Mensch an erster Stelle, aber wir sind zu individuell, als das unser Verstand und der Ego-Teil dies als solches erlernen kann. Dadurch entstehen ja auch die Bedürfnisse, die Problematiken und die Konflikte, aber eigentlich unterscheidet uns nur unsre individuelle Geschichte voneinander.

Dementsprechend bilden sich unsre Neurosen als Kompensationsstrategien für unsere Geschichte. Ich persönlich bin ein ziemlicher Freigeist, habe aber Aufmerksamkeitsproblematiken deswegen, die sich in schneller und großer Begeisterung für alles mögliche äußern können. Deswegen ist mein persönliches Problem mich zu sschnell auf jemanden einzustellen und zu viel Gas zu geben, was Reibung verursachen kann und verstärkt wird durch mein Zurückziehen, wenn ich die Reaktion mitkriege.

Im Endeffekt ists in jeder Handlungsweise immer ein push-and-pull , die Balance / das Gleichgewicht ist die Herausforderung und das Ziel. Ich muss zB erkennen, wenn ich mich zu sehr auf was einsteigere und dann da durchatmen, aber gleichzeitig bewusst sein, wenn ich mich zu sehr zurückziehe, um da ein bissl Gas zu geben.

Deswegen sind viele Menschen auch so versteift, weil ihre psychologischen/charakteristischen Fixpunkt, halt alles sind, sie diese aber nicht verstehen oder händeln können und sich deswegen beim vermeintlichen "Angriff" auf selbige, sehr stark reagieren.

Deswegen ist eine Beziehung nur sinnig, wenn man langfristigen Austausch anpeilt und jedem genug Platz zum sein und lernen zugesteht.

So lange keine Verantwortung über das eigene Leben übernommen wird, wird auch keine sinnvolle Begegnung mit einer anderen Person stattfinden können. Es wird ebenso angezogen was ausgestrahlt wird.
Eine unbewußt verarmte Seele sehnt sich nach Fülle der ausgeglichenheit. "Löcher stopfen" = Bedürftigkeit.
Genauso wenn sich zwei arme Menschen in die Tasche greifen, es wird keiner von beiden reich werden.
Eine Beziehung soll einen Mehrwert für beide darstellen, und eine echte Bereicherung des Lebens.
Das funktioniert nur wenn beide ausreichend auf beiden Beinen stehen im Leben und "unabhängig" sind.
Eine gesunde Beziehung auf Augenhöhe kann nur so möglich werden.

Love bombing ist für mich manipulatives Verhalten.
Einmal gehabt, und das Bauchgefühl war bei so viel Überschwang gleich irgendwie schlecht.
So agiert man nicht bei normalem Verliebt sein.

Verliebt-Sein ist ein Gefühl, was durch Projektion (der verdrängten Anteile) auf eine andere Person passiert
Liebe ist seine Projektionen zurück zu nehmen und das in sein Herz zu lassen, was wirklich ist.

Love Bombing ist alles Fassade und Lüge und grob manipulatives Verhalten um sein Gegenüber für seine Zwecke auszunutzen, benutzen, betrügen und sich selbst betrügen.

ich glaube, dieses thema hat ganz viel mit dem gerade laufenden thread

"je länger single - je höher die ansprüche"

zu tun...

ich sehe in dem video einige parallelen zu mir - meinem leben
und dem punkt, an dem ich jetzt gerade stehe...

"sich selbst bedingungslos zu lieben
ist der beginn einer lebenslangen partnerschaft"

alles andere kommt dann wie von selbst - oder auch nicht

auch wenn ich zugeben muss,
dass ich manchmal mit meinem "schicksal" hadere
welches es mir unmöglich gemacht hat
einfach so "bedürftig" weiterzuleben
wie ich es gewohnt war/bin...
hat es mir doch einige wichtige erkenntnisse über mich selbst beschert

Da ich als Hete mehr mit Frauen date, kann ich schlecht beurteilen, wie das bei anderen Männern so ist, aber bei Frauen habe ich dieses Verhalten auch schon beobachtet... und fand es ziemlich verstörend.

ABER ... ich sehe das Ganze etwas differenzierter!

1. Bedürftigkeit ist kein Problem!
Jeder Mensch hat Bedürfnisse und da ist es ein ganz natürliches Verhalten, wenn man was tut, um diese Bedürfnisse zu befriedigen. Nichts tun und abwarten, dass der Prinz auf dem Schimmel daher kommt halte ich für viel befremdlicher!

2. Eine Idealisierung zu Beginn der Kennenlern-Phase ist ein ganz natürlicher Prozess!
Psychologen erklären das damit, dass unser Verstand nur sehr schwer mit unvollständigen Bildern von Anderen umgehen kann ... also füllt er die bis dato fehlenden Puzzle-Teile mit Wunschvorstellungen auf.

3. Eine gewisse Ernüchterung beim echten Kennenlernen ist kaum zu vermeiden.
Die spannende Frage ist doch lediglich, wie ich das Kennenlernen gestalte, dass ich dabei nicht in so eine endlose "Himmelhoch-jauchzend, zu-Tode-betrübt" Schleife verfalle.
Meine persönliche Lösung bestand darin, den ganzen Prozess etwas bewusster zu gestalten und meine eigenen Gefühle sowie das Verhalten der Partnerin ein bisschen kritisch zu hinterfragen.

Die Einen haben das besser im Griff, die Anderen eben weniger!

Würde ich immer wieder auf Frauen herein fallen, die das weniger im Griff haben, dann würde ich allerdings die "Schuld" (im Sinne von Ursache) dafür nicht bei den Anderen suchen...

Hi,

grad mal ins Video geschaut. OMG was redet der da. Erstmal spricht er die Leute statt mit euch oder ihr mit du an. Finde ich einschleimend und er macht so einen auf Kumpel. Da gehen bei mir schon die Lichter an. Spätestens als er sagt, ich mache dich glücklich, du darfst dabei sein, habe ich ausgeschaltet.

Würde mir das immer wieder passieren, würde ich mich fragen, warum ich es brauche so überschwänglich gespiegelt zu werden.

So ein Video ist eine gute Sache aus einem einzigen Grund heraus, und zwar um zur Selbsterkenntnis zu kommen! Viele werden erst wach wenn jemand solche Erfahrungsberichte erläutert. Kein Gesetzt der Welt verbietet es jemanden das wieder abzuschalten. Was er genau sagt ist nicht so wichtig, im Kern spricht er die Problematik völlig richtig an. Die Wahrheit aktzeptieren zu können ist für ganz viele Menschen heute jedoch ein großes Problem.

DEN tue ich mir nach kurzem reinhören auch nicht länger an.

Nur zum EP:

Wer sich selbst nicht sein eigenes Bedürfnis nach Sex ein- und zugestehen kann, dem bleibt ja unbewusst gar nichts anderes übrig als sich quasi selbst immer wieder zu belügen mit dem "Jetzt ist es die große Liebe"-Gefühl, um überhaupt etwas sexuelles anzufangen. Einfach nur Sex geht ja für ihn nicht

Dann wurde der Mann nicht richtig verstanden. Einfach Sex geht eben doch, aber aus einer anderen Grundlage heraus.

Erstmal ist das Video grausam, aber ich glaube leider ist für manche da etwas wahres dran.
Ich mag aber auch die Hoffnung nicht aufgeben, das es sich auf eine schwache Minderheit bezieht.

Ich selbst meide zwar auch in irgendeiner Weise bedürftige Männer. Aber das durchschaue ich sehr schnell, damit werden sie für mich auch sexuell absolut unattraktiv und ich steige gar nicht erst mit ihnen ins Bett.

Eine Frage bleibt im Video für mich offen, welche Form von Bedürftigkeit ist da gemeint?
Ein emotionaler Mensch zeigt offen seine Liebe und Zuneigung. Aber deswegen ist er für mich noch lange nicht bedürftigt. Ich setze Bedürftigkeit mit einer gewissen Abhängigkeit gleich und dann gehe ich lieber weg.

Ich kann den nicht zuende hören

Aus welcher Grundlage heraus geht einfach Sex für ihn,?

Ich kenne das Thema sehr gut, besonders, seit ich devote Männer date. Bevor ich auch nur Luft geholt habe, wird aus mir die Übermutter aller Dommsen gemacht, ich bin die erste, die sie wahrhaft versteht und sie sind mir rettungslos verfallen. Jau.

Das hat anfänglich natürlich meinem Ego geschmeichelt, auch, wenn ich es etwas seltsam fand. Bis ich merkte, dass es gar nicht um mich, meine Person ging. Ich brauche leider immer etwas, bis ich wirklich begriffen habe und ab und zu passiert es mir immer noch, wenn jemand besonders geschickt vorgeht.

Das größte Probleme mit dem Verstehen habe ich, dass doch die Bedürftigkeit gelindert werden würde, wenn man die Beziehung zulassen würde. Da bin ich wohl zu pragmatisch oder logisch gestrickt.
Denn natürlich bin ich auch bedürftig, so, wie es @********er75 beschrieb. Wenn ich mit mir und meinem Leben rundum zufrieden bin, würde ein weiterer Mensch in meinem Leben nur die Balance stören.

Schlauer bin ich durch das Video nicht geworden, denn Testosteron als Erklärungsmuster finde ich sehr fad und die Sache mit der Bedürftigkeit sehe ich generell auch nicht so drastisch. Vielleicht war er einfach nur ein Arsch

Es
geht um einen falschen Frame der gehalten wird.

So viel Text für'n ganz normalen "Jäger"



Klar gibt's das, ich war jahrelang auch so unterwegs.

Wenn auch mit weniger Text, ich bin für gewöhnlich vor dem Frühstück wieder weg gewesen.

Schön geschrieben.