Was war euer lustigster "Sexfail" und warum?

Nach 1,5 Jahren mit nur stundenweisen Dates in Cafés am hellichten Tag in einer Stadt, die auf halbem Weg zwischen seiner und meiner lag, hatten der verheiratete Mann und ich unsere erste und auf absehbare Zeit einzige gemeinsame Nacht in einem Hotel. Wir waren so blöde und tutto ineinander verknallt, dass wir beim Abendessen in einem exzellenten persischen Restaurant vor lauter Grinsen und Vorfreude beinahe das Atmen vergessen hätten. Das Mahl war opulent, schwer und von viel Rotwein begleitet.
Wir gehen also ins Hotel, reißen uns im Zimmer die Klamotten vom Leib und vögeln (Doggy Style). Ich kniete auf dem französischen Bett, dessen Matraze mit Wasser gefüllt war. Jedes Mal, wenn er zustieß, schwankte und blubberte die Matratze und wir mit ihr in alle möglichen Richtungen. Wir hatten Mühe, das Gleichgewicht zu behalten. Etwa nach dem 15. Stoß wurde mir von der Schunkelei und dem schwappenden Essen in meinem Magen so dermaßen übel, dass mir der Satz entfuhr: "Noch ein Stoß und ich muss brechen." Er lachte schallend und meinte: "So lang ist nun auch wieder nicht."

P.S. Wir haben dann erstmal eine Pause eingelegt, meinen Magen in die Senkrechte gebracht und Kamillentee aufs Zimmer bestellt. Nach einer weiteren Stunde Liebesgeflüster, Gefummel und Gekicher haben wir alle Decken auf den Boden gelegt und auf festem Grund Liebe gemacht bis kurz vorm Check-out.

Mein Exfreund hat sich gewünscht, dass ich mal "Sexschuhe" trage. Ihr wisst schon, die, in denen man nicht laufen kann, mit Mörderabsätzen und sehr sexy. Langer Rede kurzer Sinn: Bei einem Stellungswechsel habe ich ihn mit dem Absatz an einer sehr empfindlichen Stelle getroffen. Da war dann erstmal eine längere Pause angesagt...

Oh, ha ich weiß garnicht wo ich da anfangen soll bei amüsanten "Unfällen" aber da hier Doggy als Stellung schonmal aufgetaucht war mal passend dazu:

Meine Partnerin und ich haben es im Wohnzimmer getrieben und mein damaliger Labrador hat sich davon auch nicht stören lassen und weiter auf seiner Matte gepennt. Als wir dann aber Doggy Style auf dem Fußboden zu Gange waren kam er mittendrin dann angetappst und schleckte ihr einmal mit der Nassen Hundezunge Queer durch das Gesicht.

Das war dann Doggy Style mal anders und für uns die Nr. erstmal vorbei.

Die Storry sorgt noch immer und fast überall für einen Lacher.

Die Brücke über einem Fluss wurde saniert. Der Rückstau war lag und wir mittendrin.
Sommer, Sonne und die Lust überkam uns.
Eine Abfahrt unter die Brücke kam auch ....
Man konnte unser treiben auf der Motorhaube zwar von der anderen Uferseite beobachten, was uns aber egal war.

Nun ja, was wir nicht auf den Zettel hatten, dass sein Vater gerne am anderen Ufer auf einer Bank sitzt und die Natur beobachtet (gerne mit Fernglas)

Zu Hause angekommen "Hauptsache es gab keine Beulen unterwegs" schallte mein Dad

Ja, natürlich! Wir haben es mit Humor genommen - nachdem er sich erholt hatte ^^

Es ist noch nicht so lange her das wir uns hier bei Joy entschlossen mit einen netten Paar aus Österreich zu chatten und später beim Cam Chat uns auch zu zeigen und Sex zu haben .Unser Hund Filou hatten wir einen recht großen Knochen besorgt und in den Flur verband damit er uns nicht stören sollte…
Der Chat fing auch sehr nett an und wir hatten alle vier schnell unsere Klamotten aus und fingen an uns vor der cam zu streicheln und ich genoss es das mein Mann anfing mich zu lecken .Auch aus Österreich würde es recht heiß und ich merkte das ich kurz davor war zu kommen 😉als unsere Filou mit seinen Knochen ins Schlafzimmer stürzte aufs Bett sprang und seinen Knochen den Österreicher stolz in die cam gehalten hatte.
Wir brachen alle vier in lachen aus und damit war aber auch unsere cam Sex erst einmal abgebrochen .

(Sie schreibt) Eigentlich gibt es da zwei Ereignisse, dieuns sofort in den Kopf kommen. Das erste war relativ zu Beginn unserer Beziehung. Wir waren bei meinen Eltern und hatten uns das erste "Anfängerpaket" SM-Spielzeug bestellt. Das lag auf dem Boden, ein zwei Teile wurden auch schon benutzt und wir haben nackt im Bett gekuschelt. Dann hat es an der Tür geklopft und mein Vater wollte unbedingt rein, weil es irgendwas wichtiges zu besprechen gab. Zu dem Zeitpunkt wollte ich nicht unbedingt, dass er diese Vorliebe mitbekommt, weshalb ich mich mit der Decke vom Bett auf den Boden gestürzt habe, um das Spielzeug zu verdecken. Blöd nur, dass unser Er dadurch keine Decke mehr hatte und so dann völlig nackt im Bett lag, als mein Vater reinkam - der aber immerhin tatsächlich nichts von dem SM-Spielzeug gesehen hat 😅

Das zweite ist noch nicht so lange her und war leider zudem etwas schmerzhaft für Ihn. Ich durfte nach längerer "Komm-Verbots-Zeit" wieder kommen und war dabei auch oben. Danach war ich so erschöpft, dass ich einfach nach vorne gekippt bin und ihn mit einem Schneidezahn an der Stirn erwischt habe. Hat nicht schlimm geblutet oder so, aber die Wunde konmte man doch länger sehen und wann immer wir gefragt wurde, wo die herkommt, wurde es etwas peinlich.

Ja, das tut immer gut. Ich bin auch von einem Heel zwischen den Beinen getroffen worden. Autsch! Ich mag die sogenannten Bettschuhe oder Sexschuhe immer noch gern, ab und zu jedenfalls. Ich passe seitdem nur höllisch auf. Ein mal reicht mir.

Eigentlich lustige Geschichte. Naja kommt drauf an. Für mich weniger. Aber das das grade wieder im Kopf auftaucht.... Lange her. Man bezahlte noch mit D-Mark und Pfennige.
Jedenfalls war es so das ich mit einem wirklich hübschen Mädel zusammen war. Eigentlich gar nicht meine Liga weil mega süß. Mein Kumpel fand sie auch wahnsinnig toll und war etwas Naja nennen wir es neidisch. Und aus irgendeinem Grund sagte er spaßeshalber zu mir... Wenn du mit ihr das erste Mal im Bett landest sollst du im Gedanken meine Nachbarin im Kopf haben......
Gefühlte 103 Jahre alt und sah wirklich fast wie eine Hexe aus........
Tja der Rest ist dann leider Geschichte......
Denn genau das ist dann auch passiert....
Das Resultat kann sich jeder wohl ausmalen 😭😭😭😭😭😭😭😭
Aber ich denke mal das schlimmste daran war das so dermaßen darüber lachen mußte, was bei meiner damaligen Freun.....ex Freundin etwas.... Sagen wir mal negativ rüber kam.
😀😀😀😀
Hab noch nie einen Menschen gesehen der sich so schnell anziehen konnte. 😆😆😆😆.

Fast 28 Jahre her.... Und mein Kumpel ist heute immer noch mein bester Freund.....

und das Bild der alten Nachbarin sicher auch noch immer im Kopf

Servus Zusammen,

ich finde es gut, wenn man beim Sex auch Lachen kann wenn etwas komisches passiert.

Mir ist es einmal passiert, dass mitten im Akt die Katze der Frau ins Bett sprang und uns richtig verdutzt angeschaut hat wie nach dem Motto "was zu Geier macht ihr da". Der Blick der Katze war so schön doof das ich köstlichen Lachen musste

viele Grüße
Tom

Wir hatten im Urlaub in unserer Unterkunft spontan Sex im Badezimmer, ich auf dem geschlossenen Deckel der Toilette sitzend, sie auf mir drauf... und als es heftig zur Sache ging brach der Deckel 🤣🤣🤣
Zum Glück gab es keine scharfen Bruchkanten und ich habe mich nicht verletzt / mir nicht weh getan.
Wir haben uns erst mal weggeschmissen vor Lachen

Beim Sex mit meiner damaligen Freundin war es auch deren Katze, die uns ein paar Mal sozusagen in die Quere kam. Wir haben sehr gelacht darüber und die 'Porno-Katze' wurde bei uns zum geflügelten Wort und Running Gag

Letzten Sonntag hatten wir ein mit einem anderen Paar und beim durcheinander im Bett habe ich mir den kleinen Zeh am Bett angehauen und gebrochen
Der Schmerz wurde erst nach dem Date schlimmer
Frage ist das eigentlich auch harter Sex

meine frage wäre:

bin ich bei solch leichtsinnigen und unmoralischen abenteuern eigentlich
noch kranken-versichert?

oder muss ich für den schaden selbst aufkommen?

Mich hat der Arzt nicht gefragt in welchem Bett es passiert ist
Und wenn das Zuhause mit dem Partner passiert ist man ganz normal versichert

Mit meiner Exfrau im Urlaub der 1. Abend in Tunesien ist uns beim Sex das Bett zusammen gebrochen.
Ich musste zur Rezeption die Sache melden und die konnten sich vor lachen nicht halten.
Wir wollten ja auch noch normal im Bett nächtigen, also benötigten wir ein neues Bett.grins

An ein Erlebnis erinnere ich mich besonders gerne: Meine Flamme und ich besuchten "Rhein in Flammen" in Koblenz und so waren wir auf dem Rückweg auf der B9 in Richtung Bonn besonders heiß aufeinander geworden. Als wir es gar nicht mehr aushielten, sind wir irgendwo in der dunkelsten Nacht im VW-Bus von der Straßen abgebogen und über eine Serpentinenstraßen durch einen Wald und von dort in einen Waldweg abgebogen. Wer die Jejend zwischen Brühl und Bad Breisich kennt weiß, dat et Nächts dort sehr einsam wedde künnt.

Mitten auf dem Waldweg nur wenige Meter neben der Straßen blockierte plötzlich ein unbeleuchtetes Fahrzeug den Weg. Im Fernlichtkegel unseres Busses konnten wir immerhin soviel erkennen, dass sich im voraus befindlichen PKW zwei entsetzte Augen anstarrten. Dieses Augenpaar, samt dazugehörigem offenbar unbekleidetem Mann lag sehr offensichtlich auf darunter liegender breitbeiniger und ebenfalls unbekleideter Frau die tatsächlich dabei waren ihr Schäferstündchen Nächtens mitten auf einem Waldweg zu verrichten.

Wir lachten uns tot, so eine Ferkelei - sie trieben es tatsächlich im Auto ??? Zwei dumme Paare = ein Gedanke. Galanterweise traten wir den Rückzug an und suchten uns ein anderes Plätzchen - der Wald war schließlich groß genug - um nur 2 Min später Scheinwerferlichter und ein Motorengeräusch zu bemerken. Sie haben den Waldweg beinahe fluchtartig verlassen ...

Und die Moral von der Geschicht: Im Scheinwerferlicht steht er nicht. Aber beim Lachen beim Vögeln grinst Dein Gesicht.

@********soul

danke für Deine geschichte!

sehr anschaulich beschrieben, wie aus der geilen phantasie,
"ich könnte ja erwischt werden"
der nackte horror-film werden kann!

Nicht mein Fail, aber ich habe einem Paar den Abend runiert. Unbeabsichtigt. Vorsicht, lange Ausführung.

Mittelgebirgige Region in der ich wohne, ein Tal weiter ist bekannt für Freiluftpopperei. Irgendwo im Gebüsch wird es da im Sommer immer getrieben - am Wochenende bis Morgens früh, in der Woche eher weniger. Warme Sommernacht, noch eine Runde mit dem Hund gedreht, mitten in der Woche, halb 3 bestimmt.

Ich kenne dort jeden Schleichweg durchs Unterholz, Jägerstände, Hochsitze, Pirschwege, usw. wie meine Westentasche und kann mich dort mit einer Minitaschenlampe problemlos bewegen. Da ich mich nicht gerne auf Teerstrassen bewege - doofe Angewohnheit aus vergangenen Zeiten - ging es querfeldein wie üblich. Hund von der Leine, ich weiss der geht nicht weiter als ein paar Meter vor mir, was er auch nicht machte. Kleine LED am Halsband, so hab ich ihn immer im Blick, auch des Nächtens.

Ca. 400m von der Teerstrasse in der Mitte des Tälchens weg durch den Wald spaziert als mein Hund plötzlich stehen blieb und sich nicht mehr rührte, ich dachte an ein Reh, die Freiluftpopper verschlägt es selten mehr als 100m in den Wald.

Folge dem - komische Geräusche voraus. Vielleicht 10m, nicht zuzuordnen. Gehe einen Schritt an meinem Hund vorbei und er läuft daraufhin los, der Schrei einer Frau, der Schrei eines Mannes, Fluche, auf holländisch, brechende Zweige, ein lauter Knall eines grossen brechenden Astes.

Ein Pfiff von mir und mein Hund stand neben mir, meine Hand am Halsband.

Noch mehr Fluche auf holländisch und fast schon panische Schreie. Mehr brechende Zweige...

"Hey, alles in Ordnung?"

"Fuck off Arschloch!"



Gesehen habe ich nur Schemen, aber dem Sound nach sind wir quasi direkt auf die draufgelaufen bevor sie weggelaufen sind.

Ich habe mich vor lachen kaum halten können.

3 Monate später, Herbst, Samstag spät Abends, ein Landgasthof der gerne von den gelben Nummernschildern "heimgesucht" wird. Grosse Runde mit dem Hund, halb zwölf. Kehrst du noch auf ein oder fünf Bier ein. Guck den Hund an, der nickt natürlich nicht, aber ich lege es so aus.

Hunde und Biker willkommen, eine Schale mit Wasser steht immer an der Theke.

Hey "FG"! - Hey "Wirt". Man kennt sich auf dem Land.

Ganzer Gastraum voll mit angeheiterten Holländern, nicht ganz zwei Dutzend und keine der üblichen Saufnasen die ich kenne. "Das kann ja heiter werden." dachte ich mir noch.

Ein Bier, mit den Holländern ins Gespräch gekommen, zwei Bier, mein Hund lag mittlerweile auf der Decke hinter der Theke auf der normal der Hund des Hauses schnarcht. Drei Bier. Die Tür wurde abgeschlossen. Vier Bier. Die Aschenbecher kamen auf den Tisch. Fünf Sechs Bier.

Wo ist mein Hund?

Blick links, blick rechts, nach hinten, Hund weg. Wo ist mein Hund? Ein angetrunkener Holländer links von mir, ein besoffener Holländer rechts von mir, ich mitten drin. Wo ist mein Hund?

DA ist mein Hund, bei einer der Frauen Streicheleinheiten abholen. Kopf auf dem Oberschenkel, linkes Ohr linke Hand - rechts Ohr rechte Hand.

Gut, Hund ist versorgt, Sieben Bier. Acht Bier. Schau mal nach dem Vierbeiner.

"Ich mag ja keine Hunde, aber der ist ein Schätzchen"

"Warum magst du keine Hunde?"

"Die machen mir Angst!"

"Warum?"

"Wir haben im Wald... kann ich nicht erzählen."

Neun Bier. Neun und ein Schlückchen Bier....

"Erzähl!"

"Im Sommer bin ich im Wald gewesen, keine 500m von hier, da steht auf einmal so ein Riesenvieh hinter mir und schnüffelt mir am Arsch während ich Pipi wollte!"

Ich konnte nicht mehr an mich halten und hab den Hund seinem Schicksal überlassen.

"Pipi ist ein gutes Stichwort! Bin gleich wieder da!"

Ich steh vor dem Pissoir, sagst du es? Sagst du es nicht? Sagst du es? Sagst du es nicht?

Lallt mich einer von der Seite an, "Hey! Alles klar?"

Ich hab vor mich hingegrinst und einfach nur die Fliesen angestarrt.

Theke. Zehn Bier. Wo ist mein Hund? Ach ja....

Elf Bier.

Zurück zu meinem Hund, der mittlerweile auf der Bank (ein durchaus stattlicher Schäferhund) neben der Streicheleinheitenverteilerin lag.

"Ihr kommt ja gut klar."

"Ja!"

"Ihr kennt euch ja auch."

juhu herrlich

@******ost
Danke für deine echt lustige Geschichte und dann auch noch so toll geschrieben, dass ich mir das bildlich total gut vorstellen konnte.....habe jedenfalls sehr lachen müssen