Wie redet man offen miteinander?

Natürlich nicht.
Es geht um Liebe.

Na ja, es gibt da sehr große Unterschiede in den Bedürfnissen zwischen Menschen.

Ist sie denn mit dem, was ist, so zufrieden?

Wenn ja, bedeutet es, sie würde höchstens dir zuliebe etwas mitmachen.

Aber zum Thema an sich: rede nicht davon, was Du erleben willst, sondern sprecht über eure Bedürfnisse. "Ich würde gerne xy erleben, probieren" klingt da viel unverfänglicher, als Druck aufzubauen und Erwartungen zu suggerieren.

Das andere wäre Lust. Frag sie, was ihr Lust auf Sex macht. Und das muss oft gar nichts mit Sex zu tun haben, sondern Appetit auf dich zu machen.

Sexuelle Inkompatibilität lässt sich nicht therapieren. Da solltet ihr besser ehrlich zueinander sein. Sonst rennst Du immer wieder wie ein Verdurstender ihr hinterher und sie flieht vor deinen Versuchen, sie doch zum sex zu kriegen. Das ist regelmäßig der Anfang vom Ende.

Sprich Du wirst dich zu einem offenen Gespräch durchringen müssen, auch und gerade dann, wenn deine Instinkte dir anzeigen, es geht schief. Dann lieber ein Ende mit Schrecken.

Meist schweigt sich der, der weit weniger Lust auf Sex hat, aus. Auch das bedeutet Nein, ich will nicht mehr davon und schon gar nicht andere Spielarten. Gerade Frauen haben noch immer gelernt, einen Mann lieber sexuell zu loben und zu sagen, es sei alles gut, auch wenn es das nicht ist.

Du scheinst es ähnlich zu handhaben. Lass das lieber. Man kann sehr liebevoll blei,auch wenn das Resultat negativ ausfällt.

Sie

Und wenn SIE nicht mal mehr kuscheln will???

Ich betone, dass ich eine Frau bin, die liebend
gern kuschelt und mehr

Also ich hau gern auf meinen Esstisch, wenn ich Lust drauf hab

Und hol dann ein Kissen

Es kann manchmal eine Zeit dauern, bis Menschen wach werden. Man will gewisse Dinge einfach nicht wahr haben oder ist so in Gewohnheiten gefangen, daß man die Realität nicht sieht. Hilfe von außen, kann einen da weiter bringen. Krokodile Dundy würde sagen, wofür hat man denn Kumpels...

ich will nicht schwarzmalen.. aber wenn die sexuellen bedürfnisse nicht erfüllt werden führt das kurz oder lang zum fremdgehen. das geht für ne gewisse zeit gut aber ja... wenn ich meinen partner liebe versuch ich ihm den wunsch zu erfüllen auch wenn ich selbst jetzt nicht so drauf steh.. die genugtuung bekomme ich über das wohlsein meines partners... na klar gibt ausnahmen was ich nicht tun würde.. aber ich weiss ja auch nicht worum es bei dir geht. es gibt halt für jeden menschen eine zone in der er sich im ausleben seiner sexuellen erfahrungen bewegt. meist findet man die grenzen erst später raus und will deshlab auch nicht gleich die beziehung in den sand setzen.. aber es passiert eben...sollte dein herzensmensch deine bedürfnisse nicht teilen wollen und nicht mal "probieren" wäre das (zumindest für mich) fatal
es brüllte der tiger

Schwierig wird das offene Reden wohl vor allem dann, wenn einer (oder beide) schon lange irgendetwas verheimlichen. Wenn einer sich in irgendeine Richtung entwickelt (z.B. in Pornos irgendetwas entdeckt, monate- oder jahrelang immer neue Reize sucht, ausuferndem Kopfkino frönt) ohne den Partner irgendwie mitzunehmen oder teilhaben zu lassen.
Dann stehen Paare irgendwann an einem Punkt, wo sie "sich auseinander gelebt" oder "einfach zu unterschiedliche Bedürfnisse" haben, einfach weil einer in der Vergangenheit zum richtigen Zeitpunkt nicht den Mut hatte, sich mit seinen Wünschen und Bedürfnissen ausgerechnet dem Menschen, der ihm nahesteht, zu offenbaren.

Manchmal gelingt es dennoch, wieder zueinander zu finden!

Ich empfehle ein Zwiegespräch zu führen. Einer redet, der andere hört zu. Ohne zu kommentieren ohne Stellung oder Bewertung vorzunehmen. Einfach hören.
Das geht auch in Briefform. Hab damit gute Erfahrungen gemacht, als wir uns eine Zeit lang immer im Kreis gedreht haben mit unseren Konfliktthemen. Wichtig ist dabei keine Vorwürfe zu formulieren, sondern zu schildern wie Du Dich fühlst.
Dann ist es auch so, dass jeder bei sich selbst anfangen sollte. Man sollte nicht vom anderen erwarten, dass er sich ändert. Das passiert in den seltensten Fällen
Gefällt Dir Deine Lage nicht, tu was. Änder Dich selbst. Sie wird sicherlich reagieren. Was willst Du kaputt machen? Man hat Angst vor dem Neuen und hält Altes fest, auch wenn man damit unglücklich ist.

Hoffst Du, dass durch vereinbartes Tun die Lust bei ihr auf dich geweckt wird?

Sie

Probieren geht über masturbieren...

Es ist ein Prozess.
Es scheint so, dass ihr euch schon einmal auf gleicher "Augenhöhe" unterhalten könnt.
Mit jedem Gespräch wird es einfacher und es kristallisiert sich dann auch heraus, wie etwas gemeint ist und auch welche Intention dahinter steckt.
Liebe und Sex sind zwei große Wörter, die im Zusammenhang eine sehr schöne Sache sind.
Doch können sie auch für sich selbst stehen.
Um ein Beispiel zu nennen, wozu unser Gespräche geführt haben.

Man ist auf einer Party. Mrs oder Mr. Traumtyp läuft einem über den Weg und es ergibt sich, dass es zum Sex kommen könnte. Warum sollte man seinem Partner dieses tolle Erlebnis (Sex) nicht gönnen?
Es geht ja nur um die körperliche Befriedigung.

Auch können solche Gespräche dazu dienen, auf welchem Level der Partner gerade mit seinen Gedanken ist. Der eine möchte kuscheln, der andere sehnte sich gerade nach der härteren Gangart. Oder ist gerade in einer Welt, die man gar nicht "auf dem Schirm" hatte.

Auch können solche Gespräche tief verborgenes zu Vorschein bringen, an die derjenige selbst nicht mehr gedacht hatte und es dazu führte, dass man etwas gehemmt war....

Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass "offen reden" von der Angst vor dem verhindert wird, was das auslösen kann.

Die Hürde, auszusprechen, was mich belastet und wie es mir damit geht, scheint riesig und der Moment, sie zu überwinden niemals der richtige.

Dann lieber weiter so tun, als sei alles gut, dann wird der Moment jetzt gerade wenigstens nicht zerstört.

Helfen kann, sich klar zu machen, dass "alles ganz schrecklich werden" kann - es mich aber tatsächlich nicht töten wird.

Ich halte mich da an den Satz von Epiktet "Es sind nicht die Dinge, die die Menschen ängstigen, sondern die Vorstellungen, die sie von den Dingen haben" - sehr schön auf den Punkt gebracht von Cäpt'n Jack Sparrow as known as Johnny Depp in "Fluch der Karibik" mit den Worten:

"Das Problem ist nicht das Problem - das Problem ist Deine Haltung zu dem Problem!"

• und nachzulesen in Dieter Schwarz' "Vernunft und Emotion", worin er sich gründlich und leicht lesbar befasst mit dem rational-emotiven Ansatz nach Albert Ellis.

Guten Morgen @**i . Nachdem ich dein Thema von Anfang an mitgelesen habe, hier ein paar Eindrücke von außen, vielleicht kannst du daraus den einen oder andren Impuls für dich mitnehmen.

Zunächst: das, was du geschrieben hast und auch die darauf folgenden Reaktionen ergeben ein merkwürdig schiefes Bild, das paßt für mich nicht so richtig zusammen.

Du beschreibst deine Frau als unerfahren, als „Rehlein“, äußerst die Befürchtung, sie mit deinen offen geäußerten Wünschen zu verschrecken.

Und du erwähnst: ihr habt ein Haus gebaut, ein Kind, deine Frau scheint häufiger auf Geschäftsreise zu sein. Wirkt ganz schön tough und tüchtig, nicht sonderlich schreckhaft.

Dich hast du als der sexuell Erfahrenen beschrieben - das impliziert, daß du der Agierende bist, der die sexuelle Richtung vorzugeben hat, der aufgeschlossener ist als das scheue Rehlein. Du schreibst aber auch, daß du befürchtest, offen zu sprechen, die Dinge beim Namen zu nennen, etwas kaputt zu machen wenn du Klartext sprichst.

Die Reaktionen hier sind aufschlußreich: es wird davon ausgegangen, daß deine Frau dir deine sexuellen Wünsche verweigert, weniger Interesse hätte, ergo sollst du „energischer“ sein.

Worin deine Wünsche konkret bestehen, hast du nicht erwähnt. Hat aber den Nachteil, daß du nicht unbedingt zielführende Antworten bekommen wirst. Es ist ein Unterschied, ob du dir wünscht, deine Frau in einem Club von anderen Männern besteigen zu lassen, ob es „nur“ um Praktiken wie Oral oder Anal geht oder ob deine Sehnsucht da hin geht, von deiner Frau gefesselt und benutzt zu werden, weil sich u.U. die Position innerhalb eures Paargefüges für euch entsprechend verändern kann.

Meinem Eindruck nach liegt dein Problem nicht primär darin, daß du nicht weißt, wie du mit deiner Frau sprechen sollst (das ist nur die Folge), sondern daß deine Vorstellung davon, wer in einer/eurer Beziehung welche Position bzw. Rolle einnimmt, das scheint in irgend einer Form mit deinen Wünschen zu kollidieren. Falls das so ist, würde das für mich erklären, warum du dich scheust, konkret zu sagen, was du wirklich möchtest. Sich nicht äußern können ist für gewöhnlich das Problem des „Schwächeren“ innerhalb eines Beziehungsgefüges.

Manchmal ist es wirklich schwer gerade über sexuelle Wünsche, Vorlieben usw. zu reden. Ich konnte das viele Jahre auch nicht. Aber da ich es nichtkonnte, weil ich mich geschämt habe und auch rot wurde, habe ich mich hingesetzt und meine Wünsche einfach in einem Brief verfasst. Den habe ich ihm dann gegeben und habe beim lesen dabei gesessen. So habe ich schon beim lesen die Mimik meines Partners gesehen. Danach war es einfach über das gelesene zu sprehen. Das hat zwar auch nicht immer den erhofften Erfolg gebracht, aber man kann halt auch nicht alles haben.
Heute fällt es mir absolut nicht mehr schwer über sexuelle Dinge zu reden. Glaube das ist aber auch eine Erziehungssache. In den Sechzigern wurde über solche >Themen nicht gesprochen.

Sie schreibt; offen und ehrlich Reden, Nichts verheimlichen, Wünsche, Sorgen, Bedürfnisse auch fern ab von sexuellen Themen sind meiner Meinung nach schwierig, aber nicht unlösbar. Ich merke selbst, vordergründig liegt es an einem Selbst. Ich selbst neige dazu, selten den richtigen Ton zu finden und in der Vergangenheit habe ich dann eher den Weg gewählt zu schweigen oder zu lügen. Damit habe ich mich nicht gut gefühlt, fand aber keinen anderen Weg. Heute und da merke Ich, dass es auch einen Gegenüber bedarf, dass man absolute Ehrlichkeit leben kann und ich persönlich fühle mich damit sehr gut, auch wenn es immer noch situativ schwer ist.
Je mehr positive Reaktionen ich auf ehrliche Aussagen bekomme, umso einfacher fällt es mir. Damit bin ich authentisch und kann auch kritische Themen verbalisieren. Das macht meine jetzige Beziehung so wertvoll. Am Liebsten führe ich derartige Gespräche beim Spaziergang, da bewegt sich der Körper und der Geist. Ich selbst komme auch mit "durch die Blume sprechen nicht zurecht, ich möchte selbst die Holzhammermethode, so schwer wie es ist.

Uns hat geholfen das " Du hast... " und
" aber" bei diesen Gesprächen wegzulassen ... Das führt automatisch zum umdenken und gezielter Formulierungen von Wünschen und Bedürfnissen.
Und das Wissen man muss nicht immer einer Meinung sein, dennoch weiß man was der andere fühlt und denkt, ist sehr von Vorteil .

Es muss nicht alles Ausdiskutiert werden.. Es darf auch mal was gesagt werden was auch im Raum stehen bleiben kann.... Als Info, wie es dem anderen geht. 🤗

" ich verstehe Dich, aber..."
" ich verstehe Dich"
Lg Elli

Hi,

ich denke durch das Internet und Pornos kommen Menschen auf Ideen, die sie sonst niemals hätten.

Nehmen wir mal das Beispiel Natursekt. Wer in jungen Jahren nicht von alleine darauf kommt und es an sich selber ausprobiert, der kennt das gar nicht.

Wie kommt also ein Mann in späteren Jahren auf die Idee, das mal auszuprobieren. Und es sind meistens Männer, die das wollen. Frauen sind definitiv in der Unterzahl, sofern es überhaupt welche gibt.

Und wenn es die Frau dann ihm zuliebe macht, kann das fatale Folgen für die Beziehung haben.

Ich würde mir es dreimal überlegen, ob ich dafür Ehe, Kind, gemeinsames Haus etc. aufs Spiel setze. Ein Orgasmus bleibt ein Orgasmus.

Nach meiner Meinung muss man nicht alles ausprobieren. Irgendwann ist man dann in eine Spirale nach oben und will immer mehr. Normale Gefühle können dann irgendwann auf der Strecke bleiben.

@**********effel
Darum geht es ja in einem offenen Gespräch, dass man es nicht nur erduldet.

Wenn etwas aber schon immer in einem schlummert, wäre es doch für beide Seiten nur von Vorteil, wenn man seinem Partner ohne wenn und aber davon erzählen kann.

Deshalb sollte man das ja auch vorher klären, bevor man sich auf eine Beziehung einlässt. Ist man schon länger zusammen, und kommt der Partner plötzlich mit seinen Wünschen, die er ewig unterdrückt hat, wird es sehr schwierig

@**********effel

Im Grunde genommen hast du auch Recht.
ABER
Wenn in dir bestimmte Dinge schlummern, dann kann man es nicht abstellen.
Ich weiss nicht ob man immer alles unterdrücken kann. Meine Erfahrungen sagen NEIN

Man verändert sich auch im Leben, in der Ehe oder Partnerschaft.
Was vor 10 Jahren vielleicht undenkbar war, kann jetzt für dich sehr wichtig sein und dein Kink.

Naja, auch wenn du altersbedingt wohl einige Erfahrungen hast, so bitte versuche nicht diese als allgemeingültig hinzustellen.
Und sehr wohl ist es ohne Pornographie und deren Einfluß möglich, entsprechende Vorlieben zu entwickeln. Wenn man offen ist, eine gute Partnerschaft hat und dann noch entsprechend Lust auf probieren hat, dann entstehen die besten Sachen. Ohne Schublade, Einordenbarkeit oder Grenzen.

Und noch etwas: es gibt sehr wohl reichlich Frauen, welche entsprechende Natursekt/Sperma spielchen mögen. Wenn diese dir noch nicht unterkamen ist das eher schade für dich.😉

Hi,

das war nur meine Meinung. Wenn es als Verallgemeinerung rübergekommen ist, habe ich mich wohl falsch ausgedrückt. Aber danke für deinen Beitrag