Wie redet man offen miteinander?

MyLady75

Ihre Annahme das es Anno Tuck noch keine Pornos gab stimmt nicht ganz, gab es schon bei den Pharaonen und den Römern, nur nicht als Film aber in Schriften und Theater. Es wird viel gesagt in denn Foren aber meine Erfahrung ist nach einer Ehe von 44 Jahren und einem kennen meiner Frau von 46 Jahren (leider letztes Jahr verstorben) nur reden mit einander ist der Erfolg einer guten Beziehung. Und ich und meine Frau haben 1975 geheiratet, also in einer zeit da über Sex gar nicht oder selten geredet worden ist.
Ich bin nun fast 71 Jahre und sehe das viel geredet wir hier in den Foren aber ich denke das, daß nicht in den meisten Beziehung passiert. Wie redet man offen mit einander in dem man offen Redet, wenn das bei dem Partner nicht richtig ankommt muss man das versuchen zu erklären und einen weg finden. Wenn das nicht klappt hat man den falschen Partner. Und bevor die Probleme größer werden muss man sich trennen. Passiert sowie so früher oder später.
LG und einen schönen Abend Rainer

@****r49 Anno Tuck bezog sich vor der Zeit von Theater und auch vor Schrift.
Da gab es auch schon die unterschiedlichsten Arten von Sex .
Miteinander Reden kann helfen, aber dazu gehört auch zuhören.
Ob der andere Reden/Zuhören möchte, sei mal dahin gestellt.
Aber ich gebe dir Recht, das wenn alles nichts bringt eine Beziehung zum scheitern verurteilt ist.
Ob man sie nun beendet oder so lässt, ist jedem selber überlassen.

Wie man miteinander redet.
Gerade über Sex?
Das ist immer schwierig. Leicht driften die Gespräche in Schuldzuweisungen, Verständnislosigkeit und Kränkungen ab. Wichtig ist das Gespräch eventuell an einem neutralen Ort zu führen.
Dann müssen beide Partner tatsächlich offen und ehrlich sein (daran scheitert es meist). Und man sollte den Partner bei so einem Gespräch immer verdeutlichen das man ihn achtet und respektiert.

Habe mit offen Sex-Themen ansprechen niemals größere Probleme gehabt. Die Gelegenheit muss halt passen. Türlich ist des nicht immer leicht sich "fallen zu lassen". Dennoch unbedingt wichtig!
Ja, ok, manchmal gabs Verwunderung, auch Verunsicherung, sicher. Letztendlich hat sich des aber immer gelohnt, für beiden!
Es gibt nix besseres als über alles reden zu können. Damit natürlich auch manches erleben zu können. Obwohl (logisch) nicht jeder mit allem einverstanden ist (auch ich nicht).
Trotzdem, reden über alles, für mich ein MUSS.
Wenn allerdings sowas nicht klappen will, dann sollte man sich so seine Gedanken machen ob alles noch so richtig ist in der Beziehung.
Meiner Meinung.

Ich war zwar noch nicht verheiratet, hatte aber eine ähnliche Situation in einer sehr langen Beziehung! Habe mehrfach versucht, dasS Thema sex anzusprechen, was meist in einem Streit von Ihrer Seite beantwortet wurde! Habe es mit vielen Möglichkeiten probiert und habe meine persönlichen Bedürfnisse genannt und auch ihr gegenüber nie als Vorwurf!
Irgendwann erklärte Sie mir, dass sie schmerzen beim sex hatte und ich akzeptierte diese Aussage natürlich und wollte ihr dabei helfen....
Nach einigen Jahren waren die schmerzen wohl bei einer Affäre von ihr weg...

Was habe ich daraus gelernt? Wenn der sex in einer Beziehung nicht mehr funktioniert, ist nach meiner Meinung leider mehr falsch! Aber ist echt nur meine Meinung!

Alles gut. Vielen dank für deine Reaktion. 😊

Hallo,

eine andere Möglichkeit, Interessen anzusprechen, wäre vielleicht mit jemand reden, der Erfahrung mit (Fetisch) Vorlieben hat. Also nicht gleich mit dem Partner. Hier im Joy ist schon mal ein Anfang. Wenn man im RL jemand kennt, ist das noch besser. Ich habe selber einen Fetisch und so leicht kann mich auch nichts mehr erschüttern.

Mein Nachbar kam letztens bei mir auf Besuch und wir haben ein paar Bier getrunken. Im Laufe unseres Gesprächs hat er mir erzählt, das er gerne mal swingen würde.

Ich kenne seine Situation, vor einem Jahr geheiratet, kleines Kind und seine Frau ist eine ganz stille, schüchterne Person. Ich habe Angst, das er ihr das Herz brechen könnte, wenn er seine Wünsche äußern würde. Ich habe ihm auch angeboten, das wir uns nochmal treffen und genau das besprechen.

Unser Gespräch steht noch aus. Mal sehen was passiert.

Nie anklagend ansprechen. Immer nur: "ich hab das Problem, dass..." und wenn ihr nicht das Grundvertrauen ineinander habt, dann kommt diese Angst was kaputt zu machen. Was macht mehr kaputt? Die Situation wie sie ist, oder gemeinsam Lösungen zu erarbeiten um sich am Ende besser zu fühlen und eine bessere Partnerschaft zu leben? Sollte aber so von beiden gesehen werden, damit es funktioniert.

Die Bereitschaft des offenen miteinander Reden muss beiderseits vorhanden sein, eine Einseitigkeit bringt da wohl vermehrt Unsicherheiten auf beiden Seiten zum Vorschein.
Ohne direkt bestimmte Themen offen zu besprechen sollte erstmal geklärt werden ob die absolute Bereitschaft der klaren und ehrlichen Kommunikation gegeben ist.
Das kann man lernen und üben...

Ohne die beidseitige Bereitschsft offen auch schwierige Themen zu besprechen, kann keine Beziehung lange gut gehen!

Wir haben geredet und dann gemacht. Nur reden alleine ist zu wenig.

Wir beide Reden über alles,teilen uns gegenseitig mit,die Wünsche und gelüste,die wir haben.
Machen alles zusammen,und versuchen für beide das Beste da zu erarbeiten.
Wir glauben,das dies immer eine gute Basis ist,neues zu erleben und auch auszuleben zusammen.

Ich finde über Sex reden ist nicht so einfach.

Es ist ein Teil sehr persönlich und es betrifft die Paarbeziehung.

Es können Situationen entstehen die peinlich sind , unerwartet oder irgendwie verletztend und nicht gut.

Hier braucht es aus meiner Sicht eine Zeit bis man sich in allen Bereichen öffnen kann ( manche können das ja zu Beginn, andere lernen das erst).

Ich konnte mit meinem Mann nie offen über Sex reden, denn wir hatten einfach zuwenig davon und er fühlte sich oft überfordert mit mir , meiner Lust und der Situation.

Mit meinem Freund möchte ich Ehrlichkeit.
Uns ist das beiden sehr wichtig , da wir es aus unseren Beziehungen nicht kennen .
Trotzdem gibt es einfach Stolpersteine.
Ein sich nicht getrauen , da man nicht weiß wie geht der jetzt damit um.
Keiner von uns möchte den Anderen verlieren oder verletzen.
Manchmal tun wir das trotzdem, weil
wir einfach noch nicht in so einer Beziehungssituation waren.

So lernen wir daraus, besprechen nachträglich die Situation.
Auch das ist nicht immer einfach .

Ich würde empfehlen, fange mit leichten Dingen an.
Frag sie doch mal nach ihren Wünschen, was ihr besonders gut tut.
Was du ihr besonderes gibst.
Dann mache es umgekehrt.
Erzähle ihr was sie besonderes kann, was dir daran sehr gut tut.
Das schafft Vertrauen und Glaube, Selbstbewusstsein und auch Lust.

Bleibe einfach auf der Linie, frage sie einfach immer wieder.
Nur durch Fragen lernt man auch den anderen kennen.

Sie

Die treffendste Antwort auf deine Frage wird dir wahrscheinlich nicht so wirklich behagen. Denn sie lautet:

Am einfachsten spricht man als Liebespartner über Sex, so als ob Sex eine ganz normale Sache wäre. Dann nämlich entsteht aus der Öffnung des einen eine Öffnung des anderen und schließlich eine Begegnung in Vertrauen und Intimität.

Es gibt diejenigen hier, die offen und frei miteinander über alles sprechen, die alles auf den Tisch legen und dann gemeinsam das Allerbestmögliche machen.

Es gibt allerdings noch viel mehr Menschen, für die Sex 1. eben nicht etwas vollkommen Natürliches und Normales ist, was dazu führt, dass sie bei dem Thema ist inneren Stress geraten, den sie anschließend auf alle Menschen übertragen, die mit ihnen in einem Raum sind. Dieselben Leute neigen übrigens 2. außerdem dazu, statt transparent alles zu öffnen, was da ist, dem sogenannten "Liebes"partner nur Informationsbröckchen zuspielen, um dadurch nie die Kontrolle über seine und/oder die eigene emotionale Reaktion zu verlieren...

Nur für den Fall, dass ihr zwei eher zur zweiten als zur ersten Gruppe gehört:

Schon mal mit dem Gedanken gespielt, euch für dieses Thema Support zu holen?

Vielleicht ist dieses Thema ja einfach derzeit noch ein bisschen zu groß für euch zwei allein. Dafür gibt's uns Liebescoaches schließlich. Das allerdings ginge emotional höchstwahrscheinlich über "Eine Frage in ein Forum stellen und dann gemütlich in den Antworten mitlesen" deutlich hinaus...

Offen, ehrlich, mutig.

Wenn man offen und ehrlich miteinander redet, weiß man auch was der andere will und was nicht und kann nach einer Lösung suchen die alle Parteien glücklich oder zumindest zufrieden macht.
Aber nun ist es leider nun mal so, das die wenigsten auf einen gemeinsamen Nenner kommen.
Und dann?

Dann wüsste ich nicht weiter außer zu sagen, sorry, dann hilft nur noch die Trennung.

Anders würde ich es zumindest nicht machen. Aber bisher war ich nicht in dieser Situation, da mein Partner genau so tickt wie ich und wir uns in allem einig sind und die gleichen sexuellen Bedürfnisse haben.

Aber selbst da kann es mal zu entsprechenden Themen kommen wo ich Angst habe, er könne doch Schluss machen oder oder oder, ist leider in der heutigen Zeit so das man schnell auswechselt.

Aber bisher waren meine Bedenken im Nachhinein unbegründet.

Wenn du bzw ihr nicht auf einen Nenner kommt, musst du für dich schauen und abwägen, mit was kommst du weiter, was geht gar nicht, wo kannst du zurück stecken usw.

Im Grunde ist offen miteinander reden eigentlich ganz einfach.
Man redet nicht mit seinem Partner sondern stellt sich vor er wäre ein Freund oder auch Freundin.
Das einzige was einem da meist in die Quere kommt ist angst oder Scham.
Angst das z.b. der Partner über das empört ist was man da so vorbringt.

Wenn man aber einmal diesen Schweine Hund überwunden hat ist es aber eigentlich ganz einfach.
Natürlich macht es das ganze was einfacher wenn man als Zuhörer da auch versucht sich damit auseinander zu setzen bevor man man seine Sichtweise „verteidigt“.

Also so machen wir das:
Offen Sagen was einen geschäftig auf der einen Seite,
Zuhören, nachfragen und sich damit beschäftigen auf der einen Seite.
Alles andere ergibt sich dann. Das ist kein Garant für alles, aber eben ein weg sich einfach mal mitzuteilen. Denn man weiß ja nie ob das Thema den anderen ja sogar auch schon auf der Zunge lag.

Gibt halt leider auch Partner die sofort die Fassung verlieren bevor man nur den ersten Satz ausgesprochen hat.

Um so länger dieses gegenseitige Schweigen anhält um so schlimmer wird es.

Es gibt eben Menschen die aus Prinzip alles blockieren auch wenn sie eigentlich offen sind. Was ich allerdings nie verstanden habe weil über etwas gemeinsam reden sollte man immer können.

Lieber Igi,

schaff doch mal einen neuen neutralen Raum, vielleicht in einer schönen Nische in einer Bar, oder in der Natur vor einer schönen Kulisse, entspanne dich, atme durch und beginne damit was du schätzt und du liebst. Damit kommunizierst du wie wichtig sie dir ist und dass du sie nicht verlieren willst. Dann sprich über deine GEFÜHLE bezüglich der sexuellen Situation. Frag auch wie sie sich dabei fühlt und zeig Verständnis. Bei alldem sollte vor allem Verständnis die Atmosphäre füllen. (Kein Vorwurfston). Lasst einander ausreden und bemüht euch um Offenheit. Es ist ja der euch liebste Mensch auf der Welt mit dem ihr da sprecht. Das sollte ein lösendes Gespräch einleiten können.

Liebe Grüße,
Greektalian.

Meine Frau und ich können über alles reden. Darauf bin ich auch besonders Stolz und es ist alles, nur nicht selbstverständlich und auch nicht immer einfach. Wir führen eine glückliche offene Ehe.
Bei uns hat das "mit einander reden" höchste Priorität, anders würde das auf lange Sicht nicht funktionieren.
Ich selbst habe wegen meiner Affäre aktuell extrem Liebeskummer da bei uns Gefühle mit im Spiel sind, und selbst da kann ich bei meiner Frau ankommen und über alles reden, anders rum ist es auch so.
Das funktioniert nur, da wir eine sehr stabile Beziehung führen und uns blind zu 100% vertrauen können.
Unser Fundament ist eine stabile Ehe/Freundschaft in der wir von Anfang an 100% zu und miteinander ehrlich waren/sind.
Vertrauen ist das A und O.
Je nach Thema muss der Partner gewisse Dinge anders sehen und die Sichtweise ändern, deswegen schrieb ich Ehe und Freundschaft. Je nachdem um was es geht, muss man gewissen Dinge mehr als Freund bewerten und das können nicht viele.
Das ganze ist auch nicht so einfach umzusetzen und brauchte viel Zeit und Entwicklung.
Das ist meine Meinung und Erfahrung, wir sind verdammt glücklich und zufrieden so wie es ist, auch wenn es nicht jedermanns Sache ist und es evt. auch nicht verstehen kann.

Lieber Igi,

ich kenne Deine Situation sehr gut. Ich kann Dir folgende Bücher empfehlen, die uns sehr geholfen haben:

1. "Guter Sex trotz Liebe" von Ulrich Clement. Clement ist ein fantastischer Paartherapeut und auf youtube findest Du von ihm auch einen guten Vortrag unter dem Titel: "Beziehungsfallen 2008: Guter Sex trotz Liebe. Wege aus der verkehrsberuhigten Zone".

Ihr könntet Euch den Vortrag gemeinsam bei einer schönen, entspannten Atmosphäre anhören und danach könntest Du gleich das Buch von ihm auf den Tisch legen und damit deutlich machen, dass es dir wichtig ist, mit Deiner Partnerin an diesen Problemen zu arbeiten. Ich garantiere Dir, fast jedes Paar in einer langjährigen Beziehung erkennt sich an der einen oder anderen Stelle in dem Buch wieder. Und das macht dann den Einstieg ins Gespräch sehr leicht. Es erleichtert einfach die Kommunikation enorm, wenn man sich bewusst macht, dass genau jene Ängste (den jeweils anderen zu verschrecken, zu verletzen usw.) völlig normal sind. Und es erklärt auch, warum sexuelle Kommunikation in der Anfangsphase einer Beziehung spielend leicht fällt - und dann aber in vielen Fällen problematisch wird (Details siehe in dem Buch).

2. Wenn Ihr dann dabei seid, den Dialog langsam wieder zu beleben, könnte eine ritualisierte Gesprächssituation helfen. Hierzu kann ich Dir das Buch "Worte der Liebe: Erotische Zwiegespräche: Ein Elixier für Paare" von Michael Lukas Moeller empfehlen. Ein Klassiker, das viel Inspiration bieten kann. Tatsächlich finde ich die Tipps zur praktischen Umsetzung darin allerdings etwas "versteckt" - es sind aber spannende Paardialoge darin abgedruckt.

Wenn Du es schneller umsetzbar möchtest, empfehle ich Dir auf youtube den Kurzvortrag (knapp sechs Minuten) "Lukas Möller - Das erotische Zwiegespräch" von der Psychologin Vera F.Birkenbiehl (die ist ohnehin immer super sehens- und hörenswert!!!). Auch das könntet ihr ja zusammen anschauen.

3. Und schließlich kann ich Dir noch zum Thema "Erotisches Zwiegespräch" das Buch "Paardiologie: Das Beziehungs-Buch" von Charlotte Roche empfehlen (insbesondere das Kapitel rund um Sex usw.). In dem Buch sind Dialoge abgedruckt, die Charlotte Roche mit ihrem Ehemann geführt hat - über alle möglichen (Beziehungs-)Themen. Diese Dialoge gibt es auch als Podcast in voller Länge zu hören - ich glaube auf spotify. Jedenfalls könnte das gemeinsame Hören und sich darüber austauschen, ebenfalls eine lebendigen Dialog nähren.

Das Buch "Guter Sex trotz Liebe" wäre aber meines Erachtens der perfekte Einstieg, weil da auch schon viele Übungen drin sind und Erläuterungen, warum ein guter Dialog über Sex in den wenigsten Fällen einer langjährigen Beziehung ein Selbstläufer ist.

Ich hoffe, das hilft Dir vielleicht ein wenig.

LG, Bogart