Rat Herzschmerz

Kannst du hellsehen, hmmm?
Gefühle sind selten logisch.
Und jene der Zuneigung erst recht nicht ...
... warten wir doch erstmal ab, was sie selbst dazu schreibt.
Alles andere wäre Glaskugelraten.

Hi, deine Geschichte habe ich von so viele Frauen gehört. Ich war auch einmal drin bis ich es darauf kommen lies. Sie oder ich. Weil ich kann so viel Herzschmerz nicht lange ertragen. Als mir klar war, das er feige war, ein Lügner, und nicht bereit war für mich einzustehen, war ich geheilt wie nix. Ich rede von 1-2 Tage.

Die Frage ist deshalb nicht: was bedeutet er dich, sondern
Was bedeutest du DICH?

p/s wenn er dich nicht die Liebe verspricht, ist ein verheiratete Mann noch ehrlich. Dann hast du den Deal angenommen. Das kann sogar sehr befriedigend sein.

Wenn er die Liebe verspricht, aber ist nicht da - dann schaffe dir den Weg raus.

Jemand sagte mir einmal: Lass Dir nie auf einen Feigling ein. Die werden dich immer fallen lassen.

Ich glaube so eine hast du. Ohne Rückengrat. Das kranke Kind, ist nicht halb so krank wie er sagt, wenn es überhaupt krank ist.

Du bist leider was blau-äugig. Stell ihm vor die Probe. Bring es raus in die Öffentlichkeit. Die Wahrheit heilt.

Viel Kraft!!

p/s ich hatte die Möglichkeit den Verheirate Mann die ich total geliebt habe noch einmal zu sehen. Was für ein großes Glück dass da nie daraus geworden ist!

... total vergessen. Was ist mit deinem Mann? Was ist er für dich? Weiss er bescheid? Bist Du ehrlich mit ihm? Kann es sein dein Liebhaber ist genau so ehrlich mit dir wie du mit deinem Mann? Ist mal so eine Gedanke.... Wo ist die wirklich Liebe, jemand wirklich um seine Verletzbarkeit zu lieben.... da hier wird sehr viel verletzt.

So, dass war es für meine Mitternach Gedanke. Alle Gute.

Ja ich emfinde noch sehr viele für meinen Mann und liebe ihn auch sehr. Sicher werden jetzt wieder diverse Moral-Antworten kommen, aber wer noch nicht in dieser Situation war hat gut reden. Warum soll man nicht 2 Männer lieben können?
Trotzdem danke für eure Ratschläge und teilweise einfühlsamen Worte.

Ja Stimmt, das geht in der Tat. Die Frage ist dann, wie man mit seinen geliebten Menschen umgeht.

Na, das ist doch mal eine klare Ansage.


Klar geht das. Gibts haufenweise.
Das Problem aber ist doch wohl dass nur weder dein Mann noch die Frau deines Doms polygam sind, ist doch richtig, oder?

Genau weil das so ist, bleibt dir nichts anderes übrig, dich zu entscheiden.
Also entweder für deinen Mann oder gegen deinen Mann und für den anderen.

Klingt gemein, von wegen das Leben ist ungerecht und so?
Ja. Ist es. Absolut.
Aber das kannst du jetzt nun einmal nicht ändern. Die Dinge sind so, wie sie sind: Entweder du schenkst deinem Mann reinen Wein ein und hoffst dass er mit deiner "Doppelliebe" klarkommt, oder du verschweigst die Geschichte weiter.

Wenn du sie aber weiter verschweigst und dich nicht von ihm trennst, dann hast du genauso wenig ein Anrecht darauf am Leben deiner Affäre dauerhaft beteiligt zu werden wie er (die Affäre) an deinem.

Denn dann musst du ja auch alles dafür tun, dass dein Mann keinen Wind von der Geschichte bekommt. Und damit im Zweifel dich bei deinem Dom nicht melden können, selbst wenn er es erwarten sollte.

Insofern ist auch deine Eingangsfrage hinfällig: ER darf das. Weil das Wichtigste für ihn sein wird, dich vor seiner Frau geheimzuhalten.
Diesen Wunsch von ihm hast du dann letztlich zu respektieren.
Genauso wie du dich sicher darauf verlässt dass dein Dom alles dafür tun wird, damit die Geschichte deinem Mann gegenüber nicht auffliegt.
Selbst wenn er "mehr" von dir wollen sollte.

Wollt ihr nun doch zusammenkommen, dann bleibt nix anderes übrig als die Kröte zu schlucken und es den eigenen Partnern zu sagen. Am besten -abgesprochen- gleichzeitig.
Mit allen Konsequenzen, die sich daraus dann natürlich ergeben.

Das ist ein etwas ärgerlicher Trugschluss, der von Außenstehenden sehr oft gezogen wird.

Eine Affäre einzugehen, sich unter Umständen dort auch emotional zu binden, sprich: sich zu verlieben, bedeutet keinesfalls zwangsläufig, seinen (Ehe-)Partner nicht mehr zu lieben.

Wer das so schwarz-weiß betrachtet, der hat das selbst noch nicht erlebt. So ist das einfach.

Und zum Thema "reinen Wein einschenken": die Wahrheit wie einen nassen Lappen zu schwingen und ihn dem Partner um die Ohren zu klatschen, bis es ihm den Boden unter den Füßen wegzieht... ich weiß nicht ob das immer die optimale Art ist, seinen Respekt auszudrücken.

Sie weiß doch selbst noch gar nicht, in welche Richtung die Liebe zu dem anderen Mann sich entwickelt. Welche Wahrheit also sollte sie ihrem Mann zu Hause sagen? "Ich liebe ihn auch, aber ich will Dich nicht verlieren." ?? Was wohl sollte der Ehemann damit anfangen? Das ist unfertiges Zeug, das nicht anderes als Schaden anrichtet, weil alle Beteiligten unsicher sind.

Aber das ist schon wieder ein Exkurs zum Thema "Wie verhalte ich mich als Fremdgeher."

Das soll gar nicht das Thema sein. Der Threadstellerin würde ich raten, sich hier nicht in die Rechtfertigungsrolle drängen zu lassen sondern weiter auf die Postings einzugehen, die sich wirklich mit ihrer Fragestellung befassen.

Es ist die ehrlichste Art.
Aber das geht - das möchte ich hier ganz klar betonen - auch erst dann, wenn die Klarheit einigermaßen da ist, wie man nun weitermachen möchte.
Denn so böse es für die Moralapostel hier auch klingen mag - wenn sie nun doch ihrem Dom "tschüss" sagt weil sie sich für ihren Mann entscheidet, dann wäre sie schön blöd ihm von der Affäre auch nur irgendwas zu beichten! Natürlich hält sie dann ihre Klappe.

Wenn der Leidensdruck aber zu groß wird und -vor allem- diese Heimlichspielerei zu kompliziert wird, dann ist es besser Farbe zu bekennen.
Denn das ist allemal ehrlicher als dass es der eigene Partner hintenrum erfährt. Das nämlich wäre noch schlimmer. Sieht man ja bei ihrem Dom, da hat sie es herausgefunden, und was für ein Donnerwetter aufgrund verletzter Gefühle dann gegeben hat, hat sie selbst erlebt.


Merkwürdig finde ich in dem Zusammenhang -ich wiederhole mich, aber ich denke halt so- dass ihr Dom sich offensichtlich nicht entschieden hat, obwohl ich mir nicht vorstellen kann dass seine Frau ihn nicht zu einer Entscheidung direkt oder indirekt genötigt hat.
Ich kann mir das nur so erklären, dass er seine Frau inzwischen offen anlügt und behauptet da liefe nichts mehr.

Etwas womit ich persönlich -Obacht, das ist jetzt rein mein persönliches Empfinden und keine Art Ratschlag oder dergleichen- nicht leben könnte.
Ich bin kein Mensch, der mit jemandem zusammen sein könnte (und sei es auch nur eine Affäre) der wirklich lügt.
Denn für den Fall wüsste ich dass diese Person auch in der Lage wäre mich anzulügen, wenn sie es nicht schon längst getan hat. Und so etwas muss ich mir nicht antun.

Ich gutheiße Lügerei auch nicht grundsätzlich, das möchte ich ganz klar betonen.

Ich kann mir halt nur vorstellen, welche Motive dafür vorliegen.

Im Moment hört sich die Situation der TE nicht so an, als wäre da schon an irgendeiner Front Klarheit abzusehen...

Was sie weiß, ist, dass sie beide liebt. Ich vermute, auf sehr unterschiedliche Art und Weise.

Ich mutmaße weiterhin, dass es ihr heimliches Paradies wäre, beide offen lieben zu dürfen...

Tja... aber in den allermeisten Fällen wird es so nicht funktionieren.

Mein Rat an sie bleibt daher: erst mal Druck rausnehmen, durchatmen und die eigene Gefühlslage sondieren. Was will ich, wo will ich hin, mit WEM will ich...

Natürlich werden früher oder später Entscheidungen getroffen werden müssen. Aber es hört sich für mich so an, als wäre die TE augenblicklich dazu noch nicht in der Lage. Sie befindet sich in einer Situation der inneren Blockade.

Die Erfahrung zeigt, dass die Zeit ihr wohl einige Entscheidungen abnehmen wird.

Da sie jedoch betont, dass sie ihre Affäre auf keinen Fall verlieren möchte, und das war ja das Ausgangsthema, bleibt mein Rat an sie: Druck rausnehmen, mehr Akzeptanz dessen, was möglich und machbar ist. Wenn das nicht geht, selbst aktiv Entscheidungen treffen...

SinasTraum, eigentlich sind wir beide uns da absolut einig. Auch deine Einschätzung der Lage teile ich zu 100%. Ich sehe es exakt genauso.

Allerdings habe ich eine andere Färbung (vielleicht durch andere Erfahrungen? - maybe.) dessen, was ich aus dieser Ausgangssituation heraus als bestes ansehe:


Den gebe auch ich. Sich wirklich klar werden "was und wen will ich", auch und vor allem vor dem Hintergrund, dass es auf Dauer (!) nicht möglich sein wird, beide zu haben.

Hier sehe ich es aber anders:


... genau das ist aber das Schlimmste das passieren kann!

Sich nicht zu entscheiden und einfach nur abzuwarten und zu wissen dass sich mit der Zeit das Schicksal eh in die eine oder andere Richtung entscheiden wird ist die schlechteste Option von allen!

Denn im Zweifel trifft auf diesem Wege grundsätzlich immer die schlimmste von allen Optionen ein und als Ergebnis ein Ende, an dem es nur Verlierer gibt.

Die einzige, wirklich einzige, Möglichkeit das zu verhindern ist, sich selbst zu entscheiden.
Dabei spielt es überhaupt keine Rolle, für oder gegen wen die denn dann nun fällt. Jede Entscheidung hinter der sie steht ist die Richtige! Aber hauptsache, selbst die Initiative haben und nicht wie das Kaninchen vor der Schlange nun dasitzen und sich sagen "o weh, es ist alles so schlimm, ich kann ja gar nichts machen".

Das Schöne daran: Sie kann etwas machen. Eine ganze Menge.
Das Schlimme daran: Sie muss es aber auch tun. Denn tut sie es nicht, wird sie am Ende beide verloren haben.
Vielleicht gar nicht mal physisch (Eheleute sind bereit viel zu verzeihen um den Schein zu wahren), aber garantiert psychisch.


Na, und dann steht da ja noch die Frage im Raum, wie sie nun mit Dom umgehen soll, wenn er sich nicht meldet.
Da gibt es eine glücklicherweise einfache Antwort:
Sich sagen dass er es nicht nur nicht will, sondern auch nicht kann. Er darf seine Tarnung nicht gefährden.
Vielleicht wird's ja ein wenig leichter, ihn als Geheimagenten zu sehen der die "Mission Affäre" nur so erfüllen kann.

Zu Hanjies letztem Absatz, den ich - oh große Überraschung - genau so sehe, möchte ich noch ergänzen:

der Mann hat ein Kind, das offenbar so schwer krank ist, dass es oft und lange im Krankenhaus liegen muss... ganz ehrlich? Mein Sohn ist auch knapp 1,5 Jahre alt und wenn der so krank wäre... mir wäre schlagartig ALLES was sonst noch in meinem Leben stattfände höchst zweitrangig. Das hört sich jetzt hart an, ist aber Fakt. Wenn die eigenen Kinder in Gefahr sind, dann hört auch bei dem größten Egoisten die Welt auf, um das eigene Wohl zu kreisen...

Nun hat sich deine Affäre inzwischen gemeldet oder immer noch nicht?

Dass Du deinen Mann liebst und auch die Fähigkeit besitzt 2 Männer gleichzeitig zu lieben, verstehe ich sehr gut. Leider verstehen das die wenigsten. Allerdings haben da die Männer, die meisten Schwierigkeiten damit, denn sie möchten gern immer die NR. 1 sein!
Natürlich meine ich nicht alle Männer damit aber diese Tendenzen sind nun mal festzustellen.

Ich würde dir vorschlagen in dieser für Dich "schwieriger" Zeit, deine Liebe zu deinem Mann dir zu Hilfe zu nehmen und als persönlicher Zirkel, dein Ruhepool betrachten. Versuch dein inneren Gleichgewicht zu finden und somit deine Ruhe.

Was deine Affäre betrifft, ist sonst auch immer Kommunikationsscheu, ein Mann der wenigen Worte, introvertiert oder sonstwas in der Richtung?
Könnte sein, dass er Kommunikationsprobleme hat und nicht weiß, wie er seine momentane Empfindungen ausdrucken kann oder wie er dir seine aktuelle Situation zu Hause schildern könnte! So nach dem Moto, es fehlen ihm wahrhaftig die Worte! Das stelle ich mir natürlich fast unmöglich vor, aber sowas soll es geben!

Falls es dir hilft, hier noch einen Gedankenansatz..er ist bei seiner Familie. Bei EINER Frau und bei seinem KIND. Stell dir mal vor er wäre SINGEL und würde trotzdem diese gemeine Funkstille einbauen, da würde aber deine Fantasie wirklich alle Rekorde sprengen und rattern ohne Ende. Du würdest dich ständig fragen, in welchen Himmelrichtungen er gerade seine Sammen verteilt und ob er sich weswegen nicht melden kann und möchte!
So nun mal als Ablenkung.
In dieser Hinsicht kannst du zumindest beruhigt sein...oder bin ich da zu vertrauenswürdig?!!

Lange Rede kurzer Sinn Fakt ist, er ist bei seiner Familie und antwortet nicht auf deine SMS und Mails ohne vorher mit dir irgendetwas abgeklärt zu haben und das macht dir Kummer.
Vielleicht braucht er eine RUHEZEIT um seine Gefühle zu sortieren, um seine Situtation zu überdenken, um sich selbst wiederzufinden ect. Schön wäre es, wenn er dir dies mitteilen würde und dich um Geduld bitten würde, bis er eben soweit ist, dir seine persönliche Ergebnisse mitzuteilen.
Seine Kommunikationlosigkeit könnte auch , wie hier schon mehrmals erwähnt, mit FEIGHEIT zu tun haben. Er drückt sich vor einer Entscheidung und lässt somit die Situation schleifen bis sie sich von alleine irgendwie regelt und die Frauen ihm die Entscheidung abnehmen..

Ich weiß es leider auch nicht und auch keiner hier..das weißt NUR ER. Alles andere sind natürlich nur Spekulationen und Verhaltendeutungsversuche. Da er aber sich gar nicht z. Zeit äußert, bleibt dir nichts anderes übrig in dieser Hinsicht als DICH in GEDULD zu üben, auch wenn es leichter gesagt ist als getan. Vergiß bitte dabei nicht die Liebe zu deinem Mann, sie wird dir dabei ungemein helfen.

So wie ich das sehe hat das keine Zukunft für dich,er benutzt dich nur.Du bist sozusagen ein Fickverhältniss wenn er die ganze woche nicht zu Hause ist, bequemer gehts ja nicht.Zieh ein Schlußstrich und gib ihm den laufpass.

liebe grüße

Süß wie sie alle immer SOFORT bescheid wissen wie er drauf ist ohne ihn nicht ein einziges Mal gesehen zu haben, ja, nicht einmal seine Version der Dinge kennen und aufgrund eines einzigen Beitrages jemanden als Arschloch aburteilen.

Reife Leistung.

lol...Du (verheiratet) hast eine Affäre mit einem Mann (Mit Frau und Kind) und Du bist hier das Opfer?

hm...ich finde bei sowas müssen und sollten die fronten geklärt sein-und wenn aus affäre liebe wird dann ist es auch schön aber auch hier muss drüber geredet werden,ob von beiden seiten liebe vorhanden ist!

scheiße finde ich es dann wenn man den anderen zappeln lässt obwohl man weis wie schlecht es dem anderen dadurch geht!

warte ab ob er es wirklich ernst meint mit dir.und wenn nicht dann schieß ihn in den wind
sorry ich bin da sehr direkt


ich glaube du hast nicht mit bekommen um was es sich hier handelt?

egal ob affäre oder nicht,man kann so oder so herzbluten haben und das ist grauenhaft!

und wenn ehe leute anfangen fremd zu gehen dann denke ich mir das in der ehe was nicht stimmt!



da muss ich dir recht geben!wir können nur unsere meinung sagen aber ver-urteilen können wir weder ihn noch sie!
ich denke da hilft nur wenn die beiden sich zusammen sitzen und wirklich die karten auf den tisch legen und offen reden!

... oder ein Ehepartner entdeckt dass er polyamor ist, also sich tatsächlich in eine zweite Person verlieben kann bzw. sich in eine andere zusätzlich (!) verliebt hat.

In einer monogamen Beziehung ist das für beide Beteiligten dann die absolute Höchststrafe. Denn einer bleibt dabei, zumindest zum Teil, immer auf der Strecke.
Wenn sich die fremdgehende Seite auch langfristig (kurzfristig geht so etwas nie, das Durcheinander will immer erstmal geordnet sein ... ) nicht entscheidet was sie will (Trennung und poly leben können oder keine Trennung und sich für den Partner und gegen die Lebensform poly entscheiden) sind es meistens beide, wenn nicht alle vier, die dabei psychisch draufgehen.

...

Ob man es wahrhaben will oder nicht, sex dient nicht nur den Spass, sondern auch der Fortplantzung! Das hat es schon vor 100,000,000 Jahre gegeben. Wir menschen glauben heute dass die biologische Regeln nicht mehr gelten da wir in eine "Aufgeklärte" Welt leben!

Wenn es keine "ehe-Verpflichtung" gäbe, würde 2 oder sogar mehrere Männer sich um die Günsten der Frau werben müssen...,

Darüber wird heute nicht mehr geredet, wie schön das für eine Frau ist, wenn die Männer wirklich was "tun" müssen!!!! Der stärkste gewinnt, der kriegt den Respekt, der kriegt die Frau.

Warum sollen die? Weil es um Bindung geht, der stärkste Kraft zwischen Menschen die es gibt. Die soll nicht einfach mal so "verschenkt" werden...

Das ist aber sehr in Vergessenheit geraten, in dieser moderne Gesellschaft "macht man das nicht mehr." Die Frau bleibt mit den Quälen übrig.

Der verheiratete Man hat Kinder d.h. es muss seine Kräfte, in 2 Richtungen schicken: die Geliebte (die es ihm sehr einfach macht) und die Frau mit Kinder (da hat er eine Verpflichtung so lange sie noch jung sind.) Kämpfen muss er nicht. Sollte er dazu verplichtet sein, dann wird die Sache sich klären.

Die Idee, das wir über die Natur stehen, ist das Problem.

Die Frage ist: sind alle wirklich "in the game", oder wird hier nur gespielt?

@****co:

Ich wusste gar nicht dass wir hier eine Täter-Opfer-Diskussion führen. Wäre mir - ehrlich gesagt - auch nicht so recht. Schließlich geht es hier nicht um einen Kriminalfall.

Es geht darum, dass jemand, dessen Gefühlswelt im Moment quasi zwischen allen Stühlen sitzt, einen Ratschlag zu geben. Wenn's geht einen brauchbaren.

Es geht nicht darum, mit moralingetränkten Wattebäuschchen nacheinander zu werfen.

Das bedeutet aber gleichzeitig auch, dass Frauen jenseits der Menopause gar keinen mehr bekommen, da sie ja keine Kinder mehr bekommen können.

Diese 08/15-Schlussfolgerung "Aaaah, jemand geht fremd, na dann kann es ja in der Partnerschaft nicht mehr stimmen", die kann ich ehrlich gesagt nicht mehr hören!

Das ist einfach vollkommen am wahren Leben vorbeigedacht.

... spass ist der 2er Grund warum man Sex hat, die Fortplantzung ist eine ganz andere. Und ja, es hat tatsächlich mit Täter-Opfer. Und Liebe auch. Das sind alle stark Kräfte. Womit sonst? Wenn jemand zerrissen ist, WO zwischen... und was fliesst dazwischen..??

.. und ja, deshalb können Frauen wenn es nur um Spass geht, ganz anders mit Sex umgehen. Liebe ist sicherlich nicht ausgeschlossen, aber es zu verschenken und da kommt nichts zurück? Ist das nicht worüber es in diesem Forum geht?

Und ich "muss" nicht auf Verständnis stoßen hier, was ich schreibe ist nicht gerade "modern." Aber muss es? Soll es? Es sind keine Ratschläge.

Nein, das ist es meines Erachtens nicht, worum es der Threadstellerin geht.

Ich habe sie nicht so verstanden, dass ihr Affärenpartner ihr nichts zurückgibt. Wenn es wirklich so wäre, würde sie die Dinge sicher längst klarer sehen.

Es geht darum, dass ihr die Gefühle langsam abhanden kommen. Sie hat Sehnsucht nach ihm und sie wünscht sich, dass es ihm genau so geht und dass er das auch kommuniziert.

Wir versuchen, ihr Ratschläge zu geben, wie sie diese Gefühle richtig kanalisieren kann und was unserer Meinung nach eine kluge Vorgehensweise wäre, um diesen Mann in ihrem Leben zu behalten und nicht - wie sie fürchtet - zu verlieren durch zu viel Ungeduld.

Da stimm ich Dir nicht ganz zu. Wenn ich auch verstehe worauf Du hinaus willst.


Da stimm ich Dir absolut zu!

JEDER ist für sich selbst verantwortlich. Und zwar immer und ausnahmslos. Und zwar vor Allem wenn man die Wahl hat.
Die Beziehung läuft schlecht? Wem auf der Welt geht/ging es nicht schonmal so?

Option1: Was dagegen tun
Option2: Es beenden
Option3: Alles noch schlimmer machen und (parallel) mit jemand Anderem was anfangen.

Steigerung 1 Option 3: Alles noch schlimmer machen und (parallel) mit jemand Anderem was anfangen, der auch noch Familie hat.
Steigerung 2 Option 3: Alles noch schlimmer machen und (parallel) mit jemand Anderem was anfangen, der auch noch Familie hat und dann am Ende feststellen dass man zu all dem Trubel jetzt auch noch unglücklich verliebt ist und es tatsächlich geschafft hat Alles noch schlimmer als schlimmer zu machen.

Das mag sich hart anhören und natürlich ist Liebeskummer auch nichts Schönes, aber vielleicht sollte man sich einfach mal alleine irgendwo hinsetzen und sich mal überlegen, wo man denn eigentlich in letzter Zeit falsch abgebogen ist.