Rat Herzschmerz

Eine Frage hätte ich da zuerst mal:

Welche Gefühle hast du denn momentan deinem Mann gegenüber?
Liebst du ihn?
Magst du ihn?
Kannst du ihn gut leiden?
Ist er dir egal?
Kannst du mit ihm nichts mehr anfangen?
Kannst du ihn nicht mehr sehen?

Das ist für mich erstmal die entscheidende Frage: Wo die Beziehung die du gerade hast hin soll.

Denn um eine Affäre zu beenden muss ja nicht nur er sie beenden, sondern auch du.
Bist du dafür schon soweit? Just jetzt, in diesem Augenblick?

Ja, ich kann Dir einen Rat geben.

Wenn Du ihn nicht verlieren möchtest, versuche, Dich ein wenig mehr an seine Regeln zu halten.

Er steht offenbar sehr unter Druck. Das ist klar, denn die Affäre mit Dir ist schon mal aufgeflogen, dementsprechend prekär wird die Lage für ihn zu Hause sein. Dazu kommt noch dass er ein krankes Kind hat. Unterschätze auf keinen Fall, wie sehr ihn das belastet.

Er bekommt seine vertrackte Lebenssituation nur auf die Reihe, wenn er irgendwo Grenzen zieht. Wenn er nach Hause kommt, erwartet seine Familie, dass er mit Kopf und Herz dort ist. Zurecht, oder nicht? Er kann sich da nicht ständig innerlich zerreißen, indem er noch auf Deine Nachrichten eingeht und Dir erzählt, wie sehr er Dich vermisst. Dafür ist vermutlich an den freien Tagen gar kein Platz in seinem Inneren.

Wenn Du ihn behalten willst, und wenn Du Dir vielleicht auch eines Tages mehr erhoffst, dann musst Du Druck wegnehmen. Habe ihm gegenüber keine Erwartungshaltung. Das belastet nur Dich und ihn auch.

Wenn er sagt, Du seist ihm wichtig, dann ist das so. Aber erwarte darüber hinaus nicht so viel. Er wird eine Familie mit einem Sorgenkind sicher nicht einfach so verlassen. Mal ehrlich, wenn er das täte, ohne mit der Wimper zu zucken, wäre das ein liebenswerter Zug an ihm? Ich denke nicht...

Versuche, mehr bei Dir selbst zu bleiben. Mach Dich nicht so abhängig von seiner Aufmerksamkeit. Rechne damit, vielleicht nie mehr von ihm zu bekommen als Du jetzt hast. Das kann leicht der Fall sein.

Du bist, davon mal abgesehen, auf Dauer keine reizvolle Alternative für ihn, wenn Du wie ein Häuflein Elend zu Hause sitzt und auf eine Nachricht von ihm bibberst. Du bleibst reizvoller, wenn Du ihm entspannt und ausgeruht entgegen treten kannst und wenn er spürt, dass Du Dich auf die Momente, die ihr miteinander habt, ehrlich freust und ihm dann nicht noch unterschwellig Vorhaltungen machst...

... der Weisheit letzter Schluss. Quod erat demonstrandum.

Vor einem halben Jahr hätte ich dir noch uneingeschränkt Recht gegeben, allerdings wirft dieses passive Verhalten auch einige Fragen auf. Wenn sie nämlich so passiv ist, wie soll er dann erkennen, ob sie mehr von ihm haben will?

So bleibst sie in einer Art Duldungsstarre und muss hoffen, dass er von alleine darauf kommt, dass vielleicht mehr drin ist als nur eine Affäre. So kann er ja leicht denken, dass sie seine willfährige Geliebte ist, die ohne zu murren und zu klagen auf ihn wartet, um ihm die Woche zu versüßen.

Sie darf nicht zuviel Druck aufbauen, das ist klar. Sie MUSS aber auch an ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse denken, sonst steht sie am Ende ganz alleine und mit leeren Händen da. Wenn die Liebe so innig ist, dann müssen die beiden einen Mittelweg finden und der kann nicht bedeuten, dass sie völlig passiv abwartet.

soviele Moralaposteln unterwegs!!!

Eure Absichten in aller Ehren...aber das Thema wäre viel zu komplex um alle Aspekte des Fremdgehens und des WARUMS durchzuleuchten in Allgemeinem und auch im Fall von @*********tang


@*********tsirk

UND SEX auch nur als Fortpflanzung!!!

Kann man die Liebe erfahren ohne verliebt zu sein?!!
Steht die Verlibtheit nicht als erstes da...und wenn sie verflogen ist, was dann an Gefühlen bleibt, ist Liebe oder eben nicht!
Es ist doch nur ein natürlicher Vorgang, warum sollte man es verdammen?!!
Ach ja und wenn man verheiratet ist, darf man das Verliebt sein NIE WIEDER erfahren und erleben, sondern sich nur noch in Liebe zum Ehepartner üben, egal wie die Situation ist?

Genau solche Einstellungen verleihen viele Menschen zur Kaltherzlichkeit und vollkommener Kontrolle, um sich keine Blöße einer solcher Krankheit zu geben, wie die des VERLIEBTSEINS!
Dabei ist das so wunderschön, dass ich wage zu behaupten, es grenzt an Gefühlsarmut, dies nicht zu erleben! Ein wichtiger Bestandteil des Lebenseliexieres!

Sehr ehrlicher und würdevoller Ratschlag...und das von einem MANN

@***ne Hanson:

Nein nein, wenn das so rüberkam als würde ich Duldungsstarre von ihr fordern, dann muss ich das noch berichtigen:

es ist natürlich NICHT so dass ich der Threadautorin rate, alles einfach hinzunehmen und schweigend auszuhalten.

Es ist nur einfach ein sehr empfindliches Gleichgewicht, das da in einer Affäre aufgebaut wird. Noch dazu in einer Affäre, in der offenbar Gefühle im Spiel sind und dadurch automatisch auch Hoffnungen und Sehnsüchte wachsen. Dagegen kann man dann meist gar nichts tun.

Mein Rat ging in die Richtung, sich vorzusehen, dass man nicht zu deutlich zu viel fordert. Es gibt Dinge, die kann der Mann ihr in seiner Situation einfach nicht geben. Nicht ohne selbst emotional völlig ins Schleudern zu geraten. Ich stelle mir einfach vor, dass er vor lauter "gebraucht-werden" von allen Seiten manchmal selbst nicht weiß, wohin er sich wenden soll...

Damit will ich jetzt kein Mitleid schüren für ihn, das muss auch nicht sein. Er hat sich ja seine Lage auch ein Stück weit selbst ausgesucht.

Ich meine einfach, sie sollte sehr besonnen vorgehen. Sie erhofft sich ja mehr von ihm und daher sollte sie es vermeiden, sich so zu verhalten, dass sie vor der rechten Zeit die Schlinge zu eng um seinen Hals zuzieht. Ein ständig signalisiertes "Ich warte auf Dich", "Ich brauche Dich bei mir" oder "Ich will Dich für mich" mag zwar ehrlich sein, aber es kann eben auch mal sehr... kontraproduktiv sein.

ABER: sie soll auch nicht so tun als stünde sie über den Dingen, wenn sie es nicht tut. Ich hatte sie so verstanden als wüsste er ja auch von ihren Gefühlen und Hoffnungen. Sie kann ihm natürlich signalisieren, dass sie sich mehr wünscht. Alles andere wäre ja Theatergespiele und das braucht ja nun wirklich gar keiner. Aber wie ich schon sagte: es ist nicht leicht, da die richtigen Worte und die richtige Balance zwischen "genug, um Gefühle zu zeigen" und "zu viel, ergo zu anstrengend" zu finden.

Sich zu viel von ihm zu erhoffen, wird zu nichts führen außer dazu, dass sie leidet und ihm zu viele Vorwürfe macht. Sie hat meines Erachtens keine andere Wahl als ihr Ego auch unabhängig von ihm stabil zu halten. Es mag eine Chance geben für die beiden, aber nicht jetzt und nicht so lange er so schwerwiegende andere Sorgen hat. Und solange das so ist, sollte sie ihn nicht mit zu viel Vorwürflichkeit konfrontieren. Ich orakele mal, das wird nach hinten losgehen...

Kurz und knapp: Wichtig ist weniger dass sie ihn braucht (das tut auch seine Frau und vor allem sein Kind), sondern dass sie ihn will.

Davon mal ab trennt er sein Leben gerade sehr strikt: Hier Frau und Kind, dort die geliebte Affäre. Entweder-Oder, eine Vermischung möchte er wohl einfach nicht.

Da bleibt jetzt hauptsächlich sich eines zu fragen: Wie sieht der Masterplan für die Zukunft aus? Also ihre, nicht seine. Wo will sie hin? Das ist doch die entscheidende Frage.

Will sie wirklich mehr als diese Affäre, dann kommt sie an zwei Dingen nicht vorbei: Dass sie ihm das sagt (hat sie ja, denke ich schon) und dass sie jede Menge Geduld braucht. Von heute auf morgen trennt er sich garantiert nicht. Denn entweder trennen sich die Leute sofort oder es dauert sehr, sehr lange. Hier haben wir das Oder.

@****ie: 100% Zustimmung.

Salut an alle,

in dem Thread ist ja ganz schön was los

@*********tang:

1. Schöner Nickname, schönes Auto

2. Du bist die Geliebte eines verheirateten Mannes. Er war vor Dir verheiratet, er wird nach Dir verheiratet sein - und wenn Du ihn vor eine Entscheidung stellst, wirst Du wahrscheinlich verlieren. Niemand kann es leiden, mit Vorwürfen konfrontiert zu werden die aus Tatsachen herrühren, die von vornherein bekannt waren.

Wenn Du in ihn respektierst, dann lass ihn und seine Familie wie sie ist.
Schau in Dich selbst, ob Du eine Zukunft auf dem StatusQuo für Euch siehst, wenn ja:gut - doch wenn nein, trenn dich im Frieden von ihm.

my2cents,

der liver

Neee, das kann ich jetzt so nicht stehenlassen ...

Ich sage da eher: Wenn du ihn respektierst, dann nimm ihn wie er ist.

Wo da der Unterschied besteht? - Ganz einfach: Vielleicht will er ja wirklich da raus, braucht aber seine Zeit.
Das ist jetzt kein falsches Hoffnungen machen, sondern ein klarer Appell dafür zu sagen dass hier keiner hellsehen kann. Es kann sein dass er sie verarscht, es kann sein dass er sie liebt, aber sich trotzdem nicht trennen will, es kann sein dass er sich trennen will, aber den Arsch nicht in der Hose hat, es kann auch sein dass er gar nicht drüber nachdenkt, wie es denn nun weiter geht, sondern alles schön fröhlich verdrängt.

Die letzte Option halte ich für die wahrscheinlichste.
Aber genauso gut kann es auch jede andere sein.

Du schreibst das du verheiratet bist,erwähnst aber nicht ob du noch Gefühle für deinen Mann hast.
Ich finde die Art wie dich deine Affäre behandelt unter jeder kritik,du wirst nie mehr als eine Gespielin für ihn bleiben.
Du solltest dir über deine Beziehung zu deinem Mann klar werden,hat die Beziehung noch eine Chance oder ist es sinnlos,dann zieh einen Schlußstrich aber zu beiden.
Denk an dich,sonst wirst du daran zugrunde gehen und das ist kein Mann wert

Sexyduo,
sie erwähnt so gut wie garnicht ihren Ehemann!

Shelbymustang:
Hast du vielleicht auch mal an deinen Mann gedacht ?
Denn, wenn die Affäre raus kommt, wirst du auch deinem Mann unendliche
Herzschmerzen und Leid zufügen!
Nochmal, lass nicht zu, das du auch noch deine" Würde" verlierst!
Sei ehrlich zu deinem Mann , beende die Affäre, denn der Schmerz hört nicht auf!
Oder hoffst du auf eine Zukunft mit "Ihm"?
Wenn das der Fall ist ,trenne dich erstmal von deinem Mann, dann sind von deiner Seite schon mal klare Verhältnisse geschaffen!
Und dann muss sich dein Lover entscheiden!
Oder auch nicht?
Wie ich schon sagte ,bequemer gehts für Ihn nicht!
Trenne dich vom Schmerz ,wende dich im besten Fall wieder deinem Mann zu , konzentriere dich auf ihn und versuche eure Ehe zu retten!
( falls das noch möglich ist?)
Oder versuche es wenigstens! Wenn du es überhaupt möchtest?
Crystal_Moon

... und auch keine Frau, die Ihren Mann betrügt... ne...

Na, das Betrügen ist dann ja noch eine ganz andere Baustelle. Da spielen Fragen rein wie "wie lange darf eine Affäre dauern, damit ein Schlussstrich in der Beziehung unabdingbar ist?" oder "wie weit im Winter einer Beziehung sollte man sein, um das Betrügen legitimieren zu können?", und die sind wahrlich nicht einfach zu beantworten.

Eine Affäre kann helfen, um die eigene Beziehung noch einmal aus einem völlig neuen Licht zu betrachten und festzustellen, ob einem an der eigenen Beziehung noch etwas liegt.
Das aber sollte man dann auch dringend tun.

Im Übrigen kommt mir für den Fall hier noch ein Gedanke den ich vorhin ganz übersehen hatte, der mir jetzt aber sehr plausibel erscheint:
Seine Frau hat ja Wind davon bekommen und ihm dann ordentlich eingeheizt.
Es kann eigentlich nur in der Form passiert sein dass in letzter Konsequenz die "sie oder ich"- Frage kam. Denn dass das Ganze weitergeht wird sie ja wohl kaum tolerieren, sonst hätte sie sich nicht so aufgeregt.

Das kann nun eigentlich nur eines bedeuten: Dass sie davon, dass es bei Euch beiden weiterging, überhaupt nichts weiß. Und auch nicht wissen darf.
Er verheimlicht dich total. Vielleicht hat er sogar behauptet, da liefe zwischen Euch beiden nichts mehr.
Das würde auch sehr gut begründen, warum er sich nicht meldet, wenn er nicht bei dir ist: Er verheimlicht dich total, also hat nirgends auch nur irgendwas gespeichert von dir. SMS von dir? - Wird sofort gelöscht. Bloooß nicht auffliegen.

So etwas wäre für mich auf Dauer zumindest nichts. Ich möchte kein Unwesen sein das verheimlicht werden muss. Auf Dauer würde ich entweder Gefühle abkoppeln ("nur eine Affäre, that's it"), damit ich selbst auch wieder ordentlich leben kann, oder aber das Ganze beenden.

Ich frage mich da auch wie er denn reagiert, wenn du dich mal in 2 Wochen Urlaub nicht melden würdest. Zwei Möglichkeiten:
a) Es ist ihm egal. -> Schade um dich, denn du hättest Besseres verdient.
b) Es ist ihm nicht egal. -> Spätestens dann wüsste er dann aber auch -muss er es wissen- wie es dir gerade geht.

Insofern ist dir ein "allzeit bereit" nun auch nicht anzuraten.
Hin und wieder für ihn ebenfalls nicht erreichbar zu sein kann da nicht schaden.

überdenke dann deine afäre du wirst dann schon das richtige tun........................... glaube es mir trauern macht dich letztendlich stärker

Ich schreibe es ja öfter und also schreibe ich es auch hier:

die Threadstellerin hat diesen Thread mit Sicherheit nicht eröffnet, um sich von 20 Seiten anhören zu müssen, wie pöse, pöse und nochmal pöse ihr Verhalten doch ist.

Sie hat einen sehr konkreten Konflikt und erhofft sich von uns konkrete Lösungsansätze. Ihr dann zu schreiben wie scheiße es von vornherein ist, was sie tut, wird ihr - I'm sorry to say - herzlich wenig weiterhelfen.

In diesem Sinne wäre ich persönlich erleichtert, nicht noch 20 weitere Postings mit dem Tenor, wie verwerflich doch Fremdgeherei ist, lesen zu müssen.

sorry natürlich gilt das für beide Geschlechter

Da kann ich mich SinasTraum vollumfänglich anschließen.

Fremdgeherei sucht man sich für gewöhnlich nicht einfach mal so aus. Oft "passiert" es einfach. So gut wie jeder weiß, dass die Situation dadurch nicht einfacher wird und dass man so nun ein richtiges Problem hat.

Nämlich genau das Problem, das sich hier nun auftut: Die Tatsache, dass etwas heimlich geschehen muss, was man doch gar nicht heimlich haben will.
Jedenfalls nicht auf Dauer.

Den einzigen Tipp, den man unabhängig von der Situation da geben kann ist jener: Man sollte das tun, was einem gut tut.
Was das konkret ist - nun - das muss der- bzw. diejenige mit viel Hineinhören in sich selbst letztlich selbst herausfinden.

Klar...

"Ups, jetzt steckt er auf einmal drin!"

Richtig.


Und noch einmal: richtig.

@*******aut:

Dass das SO nicht gemeint ist, ist Dir sicherlich klar.

Aber Hanjie hat recht. Solche Dinge passieren. Auch ohne dass man notorisch und ständig und nimmersatt danach sucht. Erst ist es ein Spiel und man denkt, man hat es im Griff. Und dann merkt man plötzlich, dass man emotional drin hängt und gar nichts mehr im Griff hat.

Es gibt einfach manchmal Menschen, denen man sich nicht entziehen kann. Und letztlich auch nicht möchte. Einfach weil das Gefühl des Verlustes dann zu groß wäre.

Hier wird gerne mal eine pauschale Gewissenlosigkeit unterstellt. Das finde ich immer ziemlich vermessen.

Ich habe SinasTraum und hanjie im Endeffekt nichts mehr hinzuzufügen.

Ich war selbst etwa 1 Jahr lang die Geliebte meines jetztigen Partners und bin mit dem was die beiden Raten dabei "sehr gut gefahren".


Sie

Ja was empfindet sie denn noch für ihren Ehemann?

ICh möchte mir gar nicht vorstellen, wie es sein Herz durchbohrt, wenn er dahinter kommt.

SinasTraums Appell habt ihr nicht richtig gelesen, was?

Abgesehen davon habe ich die Frage, was sie für ihren Ehemann jetzt gerade empfindet, ebenfalls schon längst gestellt.
Gebt ihr doch ein wenig Zeit. Nicht jeder ist 24/7 online.