Ex-Freundin besuchen, auch bei neuer Beziehung.

Ich habe meiner späteren Frau zuliebe die Freundschaft zu einer Ex-Freundin beendet. Ich betrachte das im Nachhinein als Fehler - und als eine der Aktionen in meinem Leben, für die ich mich am meisten schäme.

also gegen telefonieren spricht ja wohl nix und eigentlich auch nichts gegen das hinfahren....du könntest ihr ja vorschlagen,dass sie dann mitfährt,wenn sie nein sagt ist das ihr Problem....wenn du ihr das nicht vorschlägst ist da ein Geheimnis......denn auch deine gute Freundin dürfte ja nix dagegen haben,wenn nix mehr läuft ,das deine Neue mitkommt...platzmangel ist da keine Ausrede gibt billige Hotels.....

dann passt in der neuen beziehung etwas nicht, ich habe einige freudinnen ,mit denen ich kontakt habe.
meine freundin ,bei der ich lebe, weiß das auch , so wie sie weiß was ich hier schreibe.

machst du das heimlich ist es ,etwas ,das in der beziehnug ein kleiner störfaktor ist, warum nimmst deine neue freundin nicht mal mit ?

hallo in die runde....

.....entschuldigt wenn ich das ein klein wenig anders sehe!
meine meinung dazu wäre: Hat keiner der beiden ein problem mit den ex-partner(n) des anderen, dann ist es völlig ok. sobald aber auch nur der geringste zweifel in einem der aktuellen partner aufkeimt oder das geringste unbehagen hochkommt, sollten solche aktionen gelassen werden. wir könnten NIEMALS die freundschaft zu irgendjemand über die beziehung stellen - das ginge zu weit. eine beziehung bedeutet ja schließlich auch die akzeptanz der gefühle des anderen und ein daraufeingehen. alles andere wäre quälerei.
lg.

Klar dürft Ihr das anders sehen - keine Entschuldigung notwendig

Das will ja hier auch keiner ernstlich tun.

Ja, da habt ihr Recht. Für mich heißt eine Beziehung jedoch weder, dass ich meine Vergangenheit ausblenden, noch dass ich meine Bedürfnisse nach Kontakt zu anderen Menschen unnötig einschränken muss.

In erster Linie wäre daher erst mal rauszufinden, womit genau meine Partnerin da ein Problem hat. Schliesslich sollte es auch in ihrem eigenen Interesse sein, sich besser zu verstehen und dem Partner ein Maximum an Bedürfniserfüllung zu erlauben. Und auch in meinem, damit ich die Ängste und Wünsche meiner Partnerin besser kennenlerne und trotz neuer Beziehung meine anderen Bedürfnisse, die in der Partnerschaft nicht erfüllt werden können, so weit wie möglich ausleben kann.

Quälerei wäre in meinen Augen, wenn man ohne Reflektion aus dem Konflikt eine Entweder-Oder-Entscheidung macht. Da bin ich bei Euch.

Aber ein konstruktiver Umgang mit den Bedürfnissen beider Partner kann zu neuen Erkenntnissen führen und zu Lösungen, die nicht entweder-oder sind (siehe z.B. zu dritt treffen).

Wenn dieser Konflikt vermieden wird, z.B. durch ein Verbot oder eine "freiwillige" Selbstbeschränkung, verpasst man aus meiner Sicht eine Chance zur individuellen Weiterentwicklung und auch für eine positive Gestaltung der Partnerschaft.

für mich wäre/ist es ebenso eine quälerei wenn ich gewisse freundschaften die ich seit nem jahrzehnt pflege u zum teil "brauche" aufgeben zu müssen.
Ich habe freunde,freundinen, ex frauen als freundinen an denen ich verdammt häng
Das würd ich meiner Partnerin zusehr übel nehmen. Wär für michn trennungsgrund wenns heisst "sie oder ich"
Soviel vertraun und kompromissbereitschaft muss da sein das ma sich da auf nem nenner trifft

Z.B vllt weniger sehn. Oder eben nur noch zusammen etc

.....deine meinung. ok. da wollen wir nichts dran deuteln. ist aber nicht unsere.....sorry. wie reagieren denn aber deine aktuellen partnerinen auf diese kontakte? ehrlich tolerant? ists eher gespielt des lieben friedens willen? nicht zynisch gemeint diese fragen.....

.....es geht ja auch nicht darum seine vergangenheit zu verleugnen oder sich anderen menschen zu verschließen. wir haben tolle männliche wie auch weibliche freunde. darum gehts nicht. es geht ganz einfach darum, dass ein gewisses "beziehungspotential" in einer freundschaft zu einem ex-partner steckt. man kennt sich - hemmschwellen stehen lange nicht so hoch wie einer freundschaft zu einem menschen mit dem man keinen sex hatte. wie würdet ihr denn auf einen "rückfall" reagieren? was würdet ihr denn im fall einer trennung eures partners von euch sagen? ich denke da sind wir schon mal beim problem.....und gefühle sind nicht mit vernunft zu bekämpfen - stimmts? ach so.....individuelle weiterentwicklung? wo soll das denn bei einer solchen geschichte funktionieren? auch ernst gemeint - nicht böse!?

Naja derzeit muss ich sagen gibt es keine partnerinen wo ich mich damit auseinandersetzen müsste. Davor hatt ich das nur einmal wo mei damalige Freundin allgemein sehr eifersüchtig war. Sogar auf meine Kumpels. Die war natürlich ned begeistert. Wir haben aber immer ehrlich drüber gesprochen und darum wars für sie dann auch ok

.....es war also nur die eine - du weißt also nicht wirklich wie andere auf das thema reagieren werden!? die, die dich lieben und nicht wirklich auf ein und der selben stufe mit deinen exen stehen möchten!? die, die mit dir die zeit verbringen wollen und nicht in trauter dreisamkeit mit einer ex von dir oder stundenlang alleine vorm fernseher hocken wollen nur weil du mit einer deiner exen gerade telefonieren musst!? das meinen wir doch schlichtweg nur mit freundschaften über die beziehung stellen - nix anderes.....

Es gibt einige Menschen, die mir begegnen, in denen ein Beziehungspotential steckt. Wie wollt ihr denn damit umgehen, wenn ihr nicht an den Ängsten arbeitet, dass der Partner sich in jemanden anderen vergucken oder mit jemandem Sex haben könnte?

Beim Ex sehe ich da eher eine geringe Gefahr - man weiss schliesslich genau, warum es nicht geklappt hat. Wenn man allerdings über den/die Ex noch nicht hinweg ist, sieht das natürlich anders auch. Aber auch hier gilt: wahrnehmen, prüfen, dran arbeiten.

Geht es Euch vorrangig um die Angst vor einem Seitensprung? Zwischen "ich treffe mich mit meinem Partner zum Quatschen" (wie vom TE beschrieben) und "Sex mit dem Ex" ist doch eine ganz schöne Breite an Spielraum. Warum sollte man sich nicht treffen?

Ob ich Sex mit der Ex habe - das entscheide immer noch ich. Wenn meine Partnerin mir da nicht traut, dann haben wir ein grudnsätzliches Problem in der Partnerschaft!

Erst mal drüber reden, warum das passiert ist. Dann schauen, wie man damit umgehen will - als Paar. Dann prüfen, ob die Lösung für beide akzeptabel ist - und erst dann entscheiden.

Wenn ich einen "Rückfall" gehabt hätte? Dass ich wohl noch nicht bereit bin für eine neue Partnerschaft.

Ja, richtig. Der Unterschied liegt allerdings in der Herangehensweise. Ich versuche nicht, die Symptome zu verstecken, indem ich Situationen vermeide, in denen negative Gefühle meiner Partnerin auftreten können. Ich bin stattdessen bereit, sie dabei zu unterstützen, sich ihren Gefühlen zu stellen und zu lernen, damit sinnvoller umzugehen.

Das sehe ich als individuelle Weiterentwicklung - und gleichzeitig wird das Vertrauen beider Partner in die Beziehung und den Partner wachsen.

Das erfordert viel von beiden Seiten: zuerst mal die Wahrnehmung der eigenen Ängste und Wünsche. Und die Offenheit dem Partner gegenüber. Und schliesslich auch eine gemeinsame Konfliktkultur und Lösungskompetenz.

Fragt Euch doch mal: welches Paar hat langfristig die besseren Chancen auf eine gute Beziehung? Das, das sich gegenseitig (ob freiwillig oder nicht) in den Handlungsmöglichkeiten einschränkt? Oder das, das sich gemeinsam weiter entwickelt und sich in der Individualität unterstützt?

Diese Einstellung basiert auf meinen persönlichen Erfahrungen, dass sich Bedürfnisse langfristig nicht unterdrücken lassen. Also besser direkt lernen, wie man positiv damit umgeht.

Ich muß ja sagen, solche Fragen verstehe ich nicht.
Ist für Deine neue Frau deine Vergangenheit ein Tabu??
Natürlich hast Du in deinem Leben Menschen getroffen, die Dir etwas bedeuten und davon sind einge natürlich auch Frauen, darfst Du die nicht mehr sehen, nur weil da mal was war??
Und die mit denen nichts war, darfst Du sehen?
Die ehemaligen Frauen, Freundinen, Partner - wie auch immer - sind Teil des Lebens, die kann man doch nicht wegradieren und solange man sich gut versteht und die Fronten geklärt sind ist doch alles gut. Ich habe schon den Anspruch an meine Freundin, daß sie daß versteht, was ich wiederum bei Ihr auch tue.
Das diese Frage, grad in diesem Forum immer wieder auftaucht, finde ich schon erstaunlich. Und um auf die Ausgangsfrage zurück zu kommen.
Ich bin sicher deine Freundin versteht, daß es in deinem Leben Frauen vor ihr gab zu denen Du noch immer ein Freundschaftliches Verhältnis hast. Ich habe keine Frau getroffen, die daß nicht verstanden hat.

Eure Antwort war zwar an Hide gerichtet, aber ich habe dazu auch eine Meinung

Wie überheblich ist das denn? Meine Partnerin hat es nicht nötig, sich über meine Ex zu stellen. Schliesslich hatte ich auch Gründe, warum ich mir meiner Ex zusammen war.

Wenn sie diesen Gedanken braucht, damit sie sich nicht minderwertig im Vergleich zu meiner Ex vorkommt, dann hat sie ein ernstliches Problem mit dem Selbstwert. Auch das können wir uns gerne zusammen anschauen. Aber sie möge es bitte nicht an meiner Ex auslassen, denn das macht mich wirklich sauer!

Ich nicht der Entertainer meiner Partnerin! Sie bekommt schon ihre Aufmerksamkeit und Zeit. Aber sie muss auch mal ohne mich zurecht kommen. Und mal ehrlich: wenn ich mir einem Kumpel telefoniere oder mich treffe, dann ist das doch auch okay. Das Argument ist also nur vorgeschoben, um sich die Angst nicht ansehen zu müssen.

Dass sie sich mit der Ex nicht treffen will, wäre ihre Entscheidung. Dann würde ich eben alleine hin. Wenn sie mir dann z.B. mit Trennung drohen würde (das kann ja auch sehr subtil sein), und eine Aufarbeitung ihrer Befürchtungen nicht in Betracht zieht, wäre eine Trennung wohl unvermeidlich. Und zwar wegen der grundsätzlichen Erkenntnis, dass in dieser Beziehung scheinbar Ego und Machtverhalten eine zu große Rolle spielen als dass eine fruchtbare langfristige Partnerschaft daraus werden könnte. Das Treffen wäre nicht die Ursache, sondern nur ein Auslöser - beim nächsten Mal ist es dann was anderes.

Klingt vielleicht hart. Aber ich hatte auch schon eine Partnerschaft, in der das Verhalten so war, wie Du es beschreibst (siehe auch mein erster Beitrag in diesem Fred). Für mich ist das jedenfalls nicht mehr erstrebenswert.

.....wir sind nunmehr 20 jahre zusammen. wir wissen was wir an uns haben und sind auch alt genug um abwägen zu können, obs ein "fick" wert ist alles über bord zu schmeißen. wir sagten ja auch, dass es bei unserem jetzigen freundeskreis keine ängste gibt - nicht im geringsten. von ängsten zu sprechen ist natürlich auch ein sehr harter, endgültiger begriff. wie gesagt - es geht nicht um freunde im herkömmlichen sinne. nein - es geht um ex-beziehungen. es geht auch gar nicht um sexuelle fragen. sollte jemand von uns einmal auf etwas anderes als die "zweisamkeit" lust haben, so reden wir darüber. somit wird dort schon mal vielem vorgebeugt. niemals würden wir uns aber wieder eine freundschaftliche beziehung mit sexueller komponente zu einem ex-partner zugestehen. das ist ein no-go. .....und.....wie oft hört man auch: "na rein menschlich funktionierts nicht mehr, der sex ist dafür großartig!" du entscheidest ob du sex mit der ex hast? auch während einer beziehung? na da möchte ich nicht deine partnerin sein!
Die besten chancen haben unserer meinung nach paare, die ihre meinung gegenseitig akzeptieren und vertrauen. paare, die über den "rückfall" reden müssen, haben in unseren augen keine chance. was soll man denn über einen seitensprung reden? es ist letztendlich dann doch nur eine diskussion, ein zugeben des scheiterns. ach so. zum "spielraum". wer sagt dir denn, dass der sich nicht von treffen zu treffen verkleinert!? die moral der beiden ex-verliebten die sich vor lauter trennungsschmerz nicht loslassen können!? das zaubert uns ein schmunzeln aufs gesicht. es ist auch nicht wirklich schön die gefühlswelt des aktuellen partners mit konfrontation mieser gefühle heilen zu wollen. wenns nicht ist, ist es nun mal nicht. man sollte das dann auch wahrnehmen und nicht in guter egomanier weiterstapfen.
.....und nur mal als hinweis: wir haben beide schon in einer solchen situation gesteckt.
lg.

sorry.....das sollte nicht überheblich rüberkommen. es sollte nur die momentane rangigkeit darstellen.

"Wenn sie diesen Gedanken braucht, damit sie sich nicht minderwertig im Vergleich zu meiner Ex vorkommt, dann hat sie ein ernstliches Problem mit dem Selbstwert."......man kann mit seinem handeln viel kaputt machen - stimmts!? man sollte den menschen, den man liebt nicht mit füßen treten. weder so - noch so. man muss einen geeigneten konsenz finden und nicht selbstherrlich seinen machotripp durchziehen. wenn du der meinung bist, dass deine frau/freundin deine alleinige meinung zu akzeptieren hat.....bitte.
ist wirklich nicht böse gemeint - ist unsere meinung. und glaub uns.....wir müssen im alltag sehr viel selbstwertgefühl haben um zu bestehen.....lg.

nicht ganz falsch das ich da vllt gar nicht weiß wie viele reagieren würden.aber das weiß man bei ner neuen partnerin sowieso nie. Jedenfalls hat die meinung meiner freundin keine auswirkung auf meine ansicht zu diesem thema. So hart das jez klingt. Aber ich bin immer von anfang an ehrlich und wenn eine damit nicht klar kommt das sie micht "teilen" muss dann wird daraus sowieso nix. Davon abgesehn stelle ich freundschaften sowieso nicht auf eine stufe mit meiner Freundin. Klar will ich mit der ebenso zeit allein verbringen und sage lieber einer Ex ab wenn meine Partnerin grad irgendwas bestimmtes machen will. Ich mag es auch irgendwie nicht mit mehreren "liebesgenerationen" in einem raum zu sein. Das wir also zu dritt vorm fernseher hocken ist eher unwarscheinlich

Mir gehts rein ums prinzip das ich einen menschen der mir wichtig war und noch ist nicht in den wind schießen werde nur weil meine freundin damit ein problem hat. Sie sollte wissen das sie an erster stelle steht.
Wie schon gesagt man kann da ja kompromisse finden. Aber ganz aufgeben gibts nicht wenn ich an nem Menschen häng

Nochmal: es geht hier gar nicht um einen Seitensprung oder Rückfall - siehe Ursprungspost!

Klar entscheide ich das - das passiert ja nicht einfach mit mir. Ich wollte damit NICHT sagen, dass ich mir den Sex mit der Ex verbieten lasse. Ich meinte damit "wenn ich es nicht will, wird es auch nicht passieren". Also muss meine Partnerin mir da vertrauen (siehe zweiter Satz).

Hätte nicht gedacht, dass mein Post uneindeutig war. Nun ist es hoffentlich klarer.

Dazu gehört für mich auch, dem Partner maximale Freiheit zu gewähren. Wenn für ihn ein Treffen mit dem Ex wichtig ist, dann muss ich lernen, damit umzugehen.

DAS erkläre mal den Paaren, die das durchlebt haben und danach noch zusammen sind. Klar: ein "Rückfall" oder ein anderweitiger Seitensprung führt zu einer Krise. Aber daran kann die Partnerschaft entweder wachsen oder zerbrechen - das hängt vorrangig davon ab, wie ein Paar mit Konflikten umgeht. Bin ich gekränkt und höre nur auf mein Ego? Oder geht es mir um die Partnerschaft und die Chance, diese neu zu gestalten?

So langsam habe ich den Eindruck, dass ihr nur selektiv das lest, was Euch in den Kram passt. Ihr habt schon wieder meinen zweiten Satz weggelassen und damit den Sinn meiner Aussage entstellt:



Ich schrieb mit keinem Wort, dass ich mein Ding selbstherrlich durchziehen will oder meine Partnerin mit Füssen trete. Vielmehr schrieb ich, dass ich es nicht akzeptiere, dass sie andere Menschen schlecht macht - und dass ich bereit bin, mit ihr zu erforschen, warum sie das scheinbar für sinnvoll hält.

Ich bin allerdings der Ansicht, dass meine Partnerin meine Meinung akzeptieren sollte. Tue ich ja umgekehrt auch. Und dann geht es darum, was man daraus gemeinsam macht.

lieber springer f6,
es geht hier nicht im geringsten drum dich in irgend eine schublade stopfen zu wollen oder dich in deiner meinung zu beeinflussen. du kannst selbstredent das machen was du willst. wenn du eine partnerin findest, die dich so akzeptiert wie du bist freuen wir uns doch alle darüber. es ist doch wirklich schön einen menschen an seiner seite zu wissen, der verständnisvoll und mit einem großen herzen ausgestattet ist. wir für unseren teil haben das gefunden was wir suchten. und.....wir haben mit KEINER SILBE behauptet, dass DU deine Frau/Freundin mit füßen trittst. das hast du falsch ausgelegt. und - ein schlechtmachen anderer menschen kommt für uns auch nicht in frage. in dem punkt geben wir dir ja 100% recht. ja.....die akzeptanz der meinung des andern. wenn sich das aber nicht einrichten lässt? was dann? das aus der beziehung?

ja find ich schon. Weil man sollte von seinem partner nicht vor sone fragwürdige entscheidung gestellt werden "sie oder ich" das is eine absolut ekelhafte aktion und mit sowem würd ich dann nicht zusammensein wollen.
Um das eben erst gar nicht zu leben klär ich solche sachen von anfang an

Da stimme ich Dir zu!

Okay, Schw..z drüber

absolut hide.....freundschaft springer f6