Nach 20 Jahren die Liebe wiederfinden

Erinnert mich an den alten Hardcore Film " Touch me in the Morning". Da geht es um dieses Thema von einem Verheirateten Paar wo kein glückliches Sexleben mehr führt. Hier mit Happy End.

@TE

ich denke es gibt zwei Probleme:

1) Du bist verheiratet - und unglücklich

2) Du suchst sexuelle Erfüllung evtl. auch mit jmd. anders, Liebe ...


Der Fehler des TE liegt darin, daß Du die Probleme mischst. Du mischt das Problem Ehe mit dem Problem SEX und Erfüllung, willst am liebsten SEX und Erfüllung in der Ehe, bekommst es aber nicht.

ich denk folgendes:

I.

1) Das Sexleben ist die Sache des Paares - beide bestimmen auf der Ebene der Gleichordnung. Sie will das Problem nicht lösen.

2) Wenn Sie das Problem nicht lösen kann bzw. nicht lösen will dann kann sie nicht zugleich verlangen, daß der TE auf das Ausleben seiner sexuellen Triebe verzichtet.

II.

Du machst Punkt I. Deiner Frau zu wenig klar. Wenn sie nicht bereit ist, an Euerem Liebes- / sexuellen Problem wenigstens zu arbeiten, dann entwickelt Ihr Euch auseinander und die Ehe ist in Gefahr. Die Ehe gefährdet aber nicht nur der, der am Ende fremd geht sondern auch die Ehefrau, die sich zu weit vom Partner abwendet: Am Ende sind beide schuld.

III.

Das "Stop" mit Deiner neuen kam genau zum richtigen Zeitpunkt. Erzähle Deiner Frau davon, für sie ist die Lebensphase SEX mit Dir ebenso durch wie die Phase Kinder ... Was kommt dann bei ihr ? die Lebensphase Alter ?

Dafür ist sie noch arg jung, aber ich denk, der entscheidende Ansatzpunkt muß erst mal sein, rauszufinden, wie sie tickt: Warum ist sie so, warum will sie keinen SEX mehr, hat sie Kraft, Lust und Energie dafür ggf. nach einem langen Arbeitstag ?

Hier empfehle ich noch :

Fotoalbum "untervögelt?!" von Volker Schmidt

Diese Frau wird höchstwarscheinlich diese Beziehung beenden wenn er davon erzählen wird. Es wird ihr ein harter Schlag ins Gesicht sein und ein Messer im Herz. So locker wie er sieht die Frau das nicht, und schon gar nicht wie Leute hier..

@*********lood



dann soll sie es tun. Es ist nichts passiert zwischen dem Mann und einer andern. Mann sagt ihr von seinen Problemen. Will die Frau des Mannes nicht an den Problemen arbeiten, ist es eh besser, sich gleich zu trennen, statt sich dem Diktat der Frau auf unbestimmte Zeit unterzuordnen: Frau diktiert dem Mann dann zugleich das Sexleben und verweigert zugleich die Suche nach einer einvernehmlichen Lösung in dem Bereich

Diese Frau weiß warscheinlich nicht mal was los ist weil sie komplett anders tickt als er. Frauen denken onehin völlig anders als Männer. Ihr wird die Lage nicht so bewußt sein, Frauen sind in ihren Urinstinkten Familientypen. Sie bekommen auch Kinder nicht Männer. Männer sind treibend und Frauen aufnehmend. Frauen reicht das irgendwann manchmal. Was allerdings unglaubwürdig ist, das eine Frau nach einem gesunden Sexleben aufeinmal nicht mehr Sex braucht.

Ich achte immer darauf, dass meine Frau ihren Höhepunkt hat, so dass sie auf ihre Kosten kommt - für mich als Mann ist das ja ungleich leichter.
Sie hatte immer weniger Lust, ich habe versucht, sie mit Massagen zu verführen, ihr immer wieder klar gemacht, dass ich sie liebe und schön finde.

Oje wenn ich sowas lese....

Hier fehlt doch etwas sehr grundlegendes. Das gemeinsame Arbeiten auf die Befriedigung beider. Diese Möglichkeit nimmt man einer Frau wenn man darauf achtet dass sie auf jeden Fall ihren Orgasmus bekommt. Für mich ist sowas der Anfang vom Ende. Ich will nicht in der Art bestochen werden Sex zu wollen indem ich auf jeden Fall meinen Orgasmus beschert bekomme. Weil nämlich der Orgasmus beileibe nicht das einzige ist warum ich Sex haben möchte. Vor meinem inneren Auge sehe ich jetzt einen Mann der seiner Frau Sex beschert aber nicht Sex mit ihr feiert.

Vielleicht erging das deiner Frau auch so?

G/w

Eine Frau muß nicht immer zum Höhepunkt kommen, der Mann auch nicht. Wenn das zusammen führen von den beiden Geschlechtsteilen alleine nicht schon Genuß pur für beide ist stimmt was nicht.

So eine Denke dass die eigene Frau doch glücklich sein muss denn schließlich hat sie einen Mann der ihr jedesmal einen Orgasmus bastelt hat sowas abtörnendes für mich. Es ist einfach nur übergriffig im Handeln. So ein Mann sieht seine Frau im Grunde überhaupt nicht wirklich. Er hat mechanisch Sex und der endet, damit kann er sich auf die eigene Brust klopfen, im Höhepunkt seiner Frau.

Und dann wundert man sich warum die Lust immer mehr abdriftet.



Darf ich mal neugierig sein? Was stört Euche beide denn so am jeweils anderen? Und bist du sicher das es tatsächlich ein nur Stören ist oder nicht vielmehr eine Art unterschwellige Hassliebe geworden ist?

G/w

Mir ist Ähnliches passiert.

Ich (Sie) war 17 Jahre, als ich meinen jetzigen Mann kennengelernt habe.
Anfangs hatten wir eine sehr aufregende Zeit. Wir waren beide also sehr jung (Er21)!
Mittlerweile haben wir eine erwachsene Tochter und kenn uns jetzt seit 30 Jahren!! Die Zeit dazwischen war durch viele Tiefen geprägt. Mein Mann hatte viele Affären und auch ich hatte irgendwann welche. Sexuell war nur noch Langeweile in unserer Partnerschaft.
Mit 17 Jahren sind die wenigsten sexuell und auch in der ganzen Persönlichkeit ausgereift. Jeder entwickelt sich doch weiter. Es kommen sexuelle Fantasien und Wünsche dazu. Als junger Mensch muss man dann lernen diese zu äußern. Erwartet man hingegen, dass das der Partner errät, wird das schwierig. Zudem lässt der Alltag einen abstumpfen.
Ich habe vor 12 Jahren mit meinem Mann darüber gesprochen und ihm gesagt, dass ich das so nicht mehr ertrage. Er ist aus allen Wolken gefallen!
Plötzlich habe ich gemerkt, wie sehr er mich noch liebt. Mein Wusch danach war, in Clubs zu gehen und gemeinsam erst mal Lust beim Zusehen zu bekommen. Mittlerweile sind wir natürlich viel weiter und haben wieder Spaß miteinander.

Ich wünsche Dir viel Glück

Ich denke auch, rede mit Deiner Frau, erzähl Ihr wie Du Dich fühlst. Es kann sein, dass ihr gemeinsam einen Weg findet und Euch neu sexuell aufeinander einlässt oder ihr öffnet die Beziehung.

Ich war selber 24 Jahre in einer Beziehung und wir hatten zum Glück immer Spass mit einander.... auch wenn es zwischendurch mal schwierigere Moment gab - aber ich bin mir bewusst, dass es nicht Standard ist.

Ich hoffe, Ihr könnt zusammen reden und findet einen Weg, der für Euch beide stimmt und der Euch Eure Beziehung und Liebe weiterhin leben lässt.

Niemand kann Euch sagen, was für Euch gut ist. Hier könnt Ihr einzig Inspiration finden. So auch das von mir.
Ich war auch 18, als ich meine - mittlerweile Ex-Frau - kennengelernt und dann eben geheiratet habe. Heute weiß ich aus so manchen Gesprächen und Erfahrungen:
Beziehungen im außen können nur langfristig gelingen, wenn wir die Beziehung zu uns selbst gefunden und in so manchen Wunden, die wir aus unserer Kindheit mitbekommen haben, geheilt haben.
Eine der sehr starken Wunden ist bei sehr vielen (den meisten?) Menschen: Zuwenig "Bonding" (bitte beachten: nicht BondAGE, sondern BondING). Das lässt sich auch als Erwachsener nachholen. Darum hat Dir diese Freundschaft auch so gut getan. Darum hast Du Dich auch dort auch im Herzen sehr wohl gefühlt.

Deine Frau hat vielleicht (bzw. sogar sehr wahrscheinlich) sehr viel andere Wunden, als Du. Als Teenager und später als Erwachsene (auch gefördert durch die Elternschaft) habt Ihr es toll geschafft, Eure Pflichten zu erfüllen. Dabei ging - so scheint es - die Präsenz des Herzenes verloren bzw. Eure Herzverbindung.

Hier ein paar Inspirationen:
• Besucht gemeinsam einen Tantraworkshop in der Tantra-Lounge in Berlin
• Sie nimmt Teil an Womans-Liberation und Du an Mens-Liberation im UTA Köln
• Ihr nehmt online - und besonders jeder für sich - Teil an der online-Abenteuerreise, die Euch (unabhängig von Euch) ein Stück weit näher zu Euch führen kann, so, wie diese Reise ablaufen wird. https://www.sinnheld.at/yi-abenteuerreise/

Ihr sucht Euch jemanden mit IMAGO-Kompetenz.

Jedenfalls alles Liebe und Beste!

Ich denke in einer Ehe mit Kindern und gemeinsamen Alltag und Haushalt gibt es einiges mehr als Erotik aufbauen um Verliebtheit zurück zu bringen.
Ein guter Vater und Partner sein - Verpflichtungen, Arbeit, auch emotionale Arbeit teilen. Ihr durch kleine Aufmerksamkeiten- mal ein nettes Zettelchen vorm harten Tag, ihr Lieblingsschokoriegel wenn sie ihre Periode hat, an ihre Termine denken (oder im Handy speichern) und fragen wie es war, zuhören etc zeigen, dass du ehrlich Interesse an ihr als Person hast und dass ihr Leben mit dir schöner als ohne dich ist. Vielleicht ein gemeinsames Hobby oder aber auch Zeit für jeden allein schaffen. Wenn ihr diese Qualitätszeit schafft sollte ein noch nicht totes Feuer wieder entfachen können. Dann kann es statt dem Schokoriegel und der Massage eben mal ein Toy sein dass sie vielleicht erst selbst entdeckt. Liebe ist selbstlos - verlange für diese Dinge nix, sprich sie nicht an. Die Liebe ist ein Marathon und kein Sprint und verloren habt ihr das ganze ja auch nicht innerhalb von 2 Wochen. Natürlich funktioniert dass nur, wenn ihr beide es wollt und auch sie schließlich überlegt und umsetzt, wie sie dir eine gute Partnerin sein kann.
Eine gemeinsame Therapie um erst einmal eskalationsfrei Frustpunkte zu finden ist eine tolle Idee

Aus eigener Erfahrung kenne ich die Fallen in einer sehr sehr langen Ehe. Beide denken sie kennen den anderen eh in und auswendig und so wird dann auch gelebt. Echtes Interesse für den Partner und seine Wünsche und Träume gehören für mich deswegen dazu. Gerade weil sich jeder Mensch ständig ändert und weiterentwickelt.

G/w

Ich hatte in unserer Ehe schon die Kleinigkeiten vermisst.

Ein Klaps auf den Po, seine Hand während des Autofahrens auf meinem Oberschenkel oder eine kurze Umarmung. All das macht man ganz instinktiv bei einer neuen Liebe und es wird dabei so viel Oxytocin ausgeschüttet. Oft sind es die Kleinigkeiten, die als erstes verloren gehen, mit denen man auch als Erstes wieder beginnen kann.

Wenn die Basis einer Beziehung stimmt, dann sollte man ernsthaft und ehrlich miteinander darüber reden.

Um offen über sex. Themen zu reden, da muss man /frau sich auch gut kennen.
D.h. was will/mag man oder was geht überhaupt nicht.
Das ist gar nicht so einfach, wenn man den Partner sehr jung kennengelernt hat und sich nicht ausgetobt hat.

Ich habe es nicht bereut das Thema anzusprechen... auch nach 25 Jahren. Er kennt jetzt meine andere Seite... und liebt mich für meine Offenheit, die uns jetzt noch mehr verbindet.

Natürlich kann auch eine offene Aussprache in eine andere Richtung gehen, die Gefahr ist immer da. Wenn man sex. gar nicht kompatibel ist, dann ist es schwierig.
Dir viel Glück bei der Lösungsfindung!

Ich find auch das ist der Klassiker.

Ich finde auch, das Ideen mit Öl, Filmen und weiß der Geier was nie funktionieren werden.

Ich rate auch zu Schnarch's Büchern. Vor allem weil er tatsächlich den Finger auf den Wunden Punkt legen.

Ich finde es ist der Klassiker, weil:
-Frau ein Problem in der Beziehung hat.
• Das führt zu verminderter Libido
• Mann stört sich an der fehlenden Libido
• Mann startet Langzeitversuch: Wielange kann ich an den Symptomen rumdoktern (Libido) ohne das ich die Ursachen anpacken muss.

Die Ursache für ihre schwächelnde Libido ist wohl kaum zuwenig Öl oder die fehlenden richtigen Filme- denn das wär nach 3 Wochen erledigt und köchelt nicht 20 Jahre vor sich hin.
Will Mann das wirklich angehen, geht es um Interaktion, Rollenkonflikte, Emotionen, Werte in einer Beziehung.
Es geht nicht nur um Aufmerksamkeit, sondern um die richtige Aufmerksamkeit. Welche das ist hängt von ihrer Disposition ab.

Eins kann ich sagen: Willst du das in Griff bekommen wird eine tiefgreifende Veränderung notwendig sein. Und das allumfassend, jenseits der Sexualität beginnend. Ist da wieder alles im Lot, ist die Sexualität in kurzer Zeit auch wieder im Lot, von ganz alleine.

Schwierig wird es nur, wenn du nur die Sexualität wieder ins Lot bringen willst, aber den Rest nicht.
Weil damit zementierst du den Konflikt:
Frau hat keine Lust auf Sex, weil etwas Anderes nicht stimmt.
Mann will Lust auf Sex, aber das Andere nicht anfassen.
Solange das aber nicht angefasst wird, entwickelt sich bei der Frau auch nichts.

@TE:

Im Joyclub findest du ähnliche Themen vermehrt. Die Antworten gleichen sich immer wieder.
Deine Situation ist auf dem ersten Blick nicht außergewöhnlich, aber vielleicht irre ich mich. Falls ja, dann könnten mehr Infos hilfreich sein, damit dir die Mitglieder hier sinnvolle und nützliche Ratschläge geben können😉

Zu Thema gehen und unter Partnerschaft schauen. Gibt interessante Beiträge dazu.

Wie pflegt ihr Eure Partnerschaft?

Alle Männer sollten sich das YouTube-Video "Was Frauen im Bett wirklich wollen" anschauen. Die charmante Wiener bringt es auf den Punkt. Jedenfalls für mich und fast alle meine Freundinnen, Bekannte, Kolleginnen usw.
Mach es so! Einen Versuch ist es wert.

Wir Frauen wollen in der Regel keinen Kuschelsex. Wir wollen es heiß, verdorben, schmutzig, wild und unerwartet.

Mit kuscheln und Analyse am Schluss!

Teil 2. aber bitte auch posten:

Was ist an meiner Frau kaputt, wenn sie es nicht so will?


Die Arme Frau, die alles übergebügelt bekommt, was Ratgeber sich so ausdenken. Gibt Frauen, für die passt der Ratgeber. Aber trügerisch die Selbstverständlichkeit, das die Frau um die es geht auch zu dieser Gruppe Frauen gehört.

Ich bin mir überzeugt das der Sex der verfahrenen Situation nur bedingt Auslöser ist, und beim Sex zum Vorschein kommt. Es hat überhaupt nichts mit Sex zu tun.