Verlernt man Sex?

Hoffentlich war das als Witz gedacht.
Ich hatte nur mal jemand im Gefängnis besucht, sonst war ich noch nie dort und verfüge über eine durchaus ausgeprägte Libido.

Lebenswege sind ja oftmals ganz schön anders als die eigenen, die man so geht.




Zur eigentlichen Frage, ich glaube nicht, dass man Sex VERlernen kann, die Frage ist dabei allerdings schon ob man Sex vorher "konnte". Also, um es anders zu sagen, wie viel Erfahrung(en) man vor der langen Pause gesammelt hat. Handelt es sich um einen reichlichen Erfahrungsschatz glaube ich schon, dass der mit ein wenig Geduld und Spucke gut wieder abgerufen werden kann. Aber was sollte man abrufen, wenn es nur wenig gibt, auf das man sich berufen kann?

Wahrscheinlich befinden oder befanden sich wenige hier in einer vergleichbaren Situation wie du. Bei mir sind natürlich die Erfahrungen etwas anders gelagert, aber der Vergleich ist möglich. Ebenso die Dauer der sexlosen Zeit.
Insofern kann ich mich gar nicht mal so schlecht in dich hineinversetzen.
Die inzwischen knapp drei Jahre, in denen ich mich versuche in ein sexuelles Leben zurück zu kämpfen, man könnte aber auch sagen, mir ein sexuelles Leben überhaupt erstmalig aufzubauen, waren (und sind) mühsam. Dabei kenne ich auch sehr gut deine Probleme, dass das "mit wem" das größte ist. Und ich kenne auch viele Momente, in denen ich dann so dachte wie du in deinem zweiten Post "ok, ich weiß jetzt, das wird NIE wieder etwas!".
Irgendeine spontane Befreiungsgeschichte, bei dem es reichte, sich in einer Börse anzumelden und wenig später wird einem täglich das Hirn rausgevögelt, kann ich leider nicht beitragen.
Für mich persönlich kann ich das auch niemandem verdenken, ich habe die Erfahrungen einer sehr jungen Frau und sehe wie eine sehr alte Frau aus - ist jetzt halt auch nur bedingt interessant.
Auch, wenn die Frau am Strand (ja, doch, ich glaube auch, dass diese Lokation zunächst ungünstig war) wohl sehr unsensibel war, letztlich einen Vorwurf kann man ihr auch nicht machen, es hat ihr nicht gefallen, das ist ihr gutes Recht. Ihren Rat empfinde ich jedoch als etwas zynisch. Dir mangelt es ja nicht am Willen Sex erst mal wieder zu erlernen, sondern an Gelegenheit.

Das war jetzt alles verdammt wenig Hilfe und hauptsächlich "ist eben so", ganz einfach weil es so ist. Also schwer. Es ist schwer.
Allerdings ist es zum einen so, dass die anderen auch nur mit Wasser kochen. Jetzt konnte ich ja schon dem einen oder anderen Mann, auch mit langer Erfahrung näher kommen - und - was soll ich sagen ... richtig geil geküsst hat nur einer, Erektionsprobleme (insb. am Anfang) eher die Regel als die Ausnahme, so gut wie ich kann keiner meine Möpse streicheln (🙈), fingern muss sich hart erarbeitet (gezeigt) werden, usw.
Und zum anderen: es gibt doch keine Alternative. Diese vielen Jahre ohne Sex, ohne Berührungen, ohne Küssen, ohne Zärtlichkeit, ohne Nähe waren wie Verhungern und Verdursten - nur ohne Sterben. Nein, Verhungern und Verdursten ist keine Alternative. Auch wenn diese ganze Sucherei müde und mürbe macht, auch verletzt und manchmal sogar demütigt. All das ist trotzdem noch besser als Leben ohne Sex.

Warum muss es immer Sex sein?
Ja richtig, das ist meine Frage. Warum nicht Petting, Tantra, Slowsex oder Kuschelparty.

Du musst klipp und klar Stellung dazu nehmen bezüglich deiner Libido. Nicht während des Aktes. Kein Wunder das dies in die Hose ging.
Wenn ich vorher im Kopf schon Stress habe bezüglich Schwanz, Steifheit usw. geht das voll in die Hose. Ich habe es selber erlebt.
Warum? Weil die Person nicht darüber gesprochen hatte. Fing beim. Kondom an und einfach nur ficken. Da war nichts. Dementsprechend war ich sauer.
Hätte man vorher darüber gesprochen, hätte es andere Möglichkeiten gegeben. Wäre kein Problem gewesen. Aber in diesem Moment war es halt ein Problem. Punkt.

Yes!
@**********udist, ich würde dir ebenfalls empfehlen, dich langsam (aber kontinuierlich) ranzutasten. Du wirst in HH eine Menge Möglichkeiten haben: Beratung, Coaching, Events. Vielleicht auch erstmal ein Austausch in einer Gruppe von Leuten mit einer ähnlichen Fragestellung. Und mit einer potentiellen Partnerin: reden, Tempo rausnehmen, dir/euch Zeit nehmen & lassen.

Ich finde, "wieder lernen" muss man das nicht wirklich, weil man (also ich... zumidnest sehe ich das so) nichts verlernt habe... Maximal fehlt Übung.

Aber man muss eben trotzdem lernen, sich auf den neuen Partner einzulassen. Das was woanders funktioniert hat muss da nicht auch klappen. Aber das kann man dann ja schön zusammen lernen.

@****77
"Hätte man vorher darüber gesprochen, hätte es andere Möglichkeiten gegeben. Wäre kein Problem gewesen. Aber in diesem Moment war es halt ein Problem. Punkt."

Ich verstehe Deinen Ärger und vermutliche Enttäuschung.
Allerdings ist es wohl auch manchmal so, dass Mann das vorher gar nicht weiß, dass es nicht klappt.
Mich hat meine Libido bisher noch nicht im Stich gelassen, wieso sollte ich es also im Vornherein ansprechen? Das würde doch dann auch indirekt Druck machen ("hoffent-hoffentlich klappt wieder alles"). Dennoch weiß ich, dass es jederzeit passieren könnte, dass mein kleiner aus irgendeinem Grund (und es wäre sicher nicht, weil ihm die Frau, die ich ausgesucht habe, nicht gefallen würde, diesbezüglich haben wir einen absolut adäquaten Geschmack) plötzlich schlapp macht (vielleicht sind es einfach die Umstände, die Tagesform oder sonst was Unvorhergesehenes).
Tja, da hieße es dann für mich, das beste daraus zu machen in der Situation, nicht vorher durch Vorwarnung alles schlimmer machen, sondern im betreffenden Augenblick spontan zu improvisieren (es gibt schließlich, da stimme ich Dir total zu, sooo viel mehr Möglichkeiten als nur den GV).

@****p35

Ich wusste im Vorfeld schon, dass Sexualität in seiner Ehe keine Rolle spielt. Schon über ein Jahr oder länger. Ist ja kein Problem.
Nur Übung macht den Meister.
Unvorbereitet irgendwo aktiv werden ist schwierig.
Manchmal helfen auch mal Trockenübungen mit Kondomen in verschiedenen Größen. Da fängt es schon an.

Hallo HamburgerNudist

Danke für Deine Offenheit. Ich möchte nicht auf Deine ganze "Liebesgeschichte" eingehen, sondern auf das Erlebnis mit der Frau am Strand.

Deine Enttäuschung kann ich verstehen. Der 1. Sex mit einer Frau nach 23 Jahren ist schwierig, der 1. Sex ist sowieso nicht der einfachste. Es hätte sein können, dass der Frau das, was Du getan hast, gut oder sogar sehr gut gefallen hätte! Und vielleicht passtet Ihr sexuell einfach nicht recht zusammen, z.B. weil die gewünschte "Intensität" eine andere ist. Wenn das so sein sollte, brauchst Du nicht so enttäuscht zu sein. Dass Dein kleiner Freund im entscheidenden Moment schlapp machte, begreife ich gut: Deine Lust war wohl aufgrund der vorherigen Negativerlebnisse etwas weg, und Du hast Dir zu viel Druck gemacht.

Ev. einige Tipps:
• Hast Du der Frau vorgängig mitgeteilt, dass Du etwas aus der Übung warst/bist? Wenn ja, wäre ihr wohl bewusster gewesen, dass sie mit Dir ein bisschen mehr kommunizieren muss. Und hätte sie ev. etwas mehr Verständnis für Dich gehabt. S. unmittelbar weiter unten.
• Eben, kommuniziert vor und während dem Sex habt Ihr beide wohl nicht. Z.B. hin und wieder kurz fragen, ob's gefällt und ob was geändert werden kann, fände ich wichtig. Es muss nicht in einem Gequatsche ausarten.
• Wie schon erwähnt: Gehe in kleinen Schritten vor. Du wolltest eher zu viel fürs 1. Mal, gerade in Deiner Situation.
• Wenn Du leider keinen Erfolg beim Frauen-Kennenlernen hast online oder an Stammtischen etc., dann gehe dorthin, wo Du Dir mehr Erfolg erhoffst. Wo hast Du denn die "Strand-Frau" kennengelernt?

Kopf hoch, versuche aus diesem Erlebnis zu lernen, das eine oder andere nächstes Mal besser zu machen. Eine Gelegenheit mit einer anderen Frau wird kommen!

Lg, alles Gute Dir! Pidu

Jedes Mal, wenn ich eine neue Freundin / Partnerin / Date habe, weiß ich ja sehr oft überhaupt nicht, was diese Person mag oder auch nicht mag. Deshalb denke ich auch, dass jeder neue Partner und der damit verbundene Sex immer auf einer gewissen Ebene neu erlernt werden muss - dafür muss man noch nicht mal länger abstinent gewesen sein!
Ich habe mir mal vor Jahren diverse Sachen geholt, um einfach mal herauszufinden, wie man Frauen besser befriedigen kann. Da spielen eine ganze Menge Sachen eine wirklich wichtige Rolle. Ich denke deshalb auch, dass es sich so verhält, wie es auch bei einer Fremdsprache der Fall ist. Wenn du sie einmal gelernt, jedoch danach für sehr lange Zeit nicht angewendet hast, geht ein Großteil davon verloren - ABER: Man(n) / Frau kommt selbst nach Jahren wieder schnell hinein, da sich das Hirn solch Dinge dann doch irgendwie merkt.
Also komplett verlernen wird man das meiner Meinung nach nie. Man kommt nur aus der Übung - findet jedoch auch schnell wieder hinein!
Und wie ich oben kurz angeschnitten habe - jeder Partner ist anders. Man muss also immer wieder dazulernen und das sollte am besten auch nie aufhören, da es vielleicht auch ganz gut ist, während einer Beziehung zum Beispiel immer mal wieder etwas Neues auszuprobieren!
OHBOY

@**********udist
Ich glaube zwar, dass diese Infos für dein Gefühl wichtig sind. Und vielleicht stehen diese Gemeinsamkeiten für ein Potenzial an Nähe. Aber die Situation die ihr hattet und ihr Ignorieren danach ist doch viel wichtiger. Entweder kommt sie zurück in den Kontakt oder nicht.
Mach dich davon aber möglichst nicht abhängig. Sondern kümmere dich um dich, deine Wünsche, ggf Ängste, Muster im Kontakt usw. Nähe lernen dürfte Sinn machen unabhängig von dieser einen Frau.

Also erstmal danke für dieses Thema. Es gibt viele Menschen, die das betrifft. Das Leben verläuft nicht immer 'gerade' und es wird Gründe geben für längere 'aufgezwungene' oder freiwillge Auszeiten. Krankheiten, Schicksalsschläge, ein fehlender, passender Partner. Verloren gegangene 'Libido' , weil man gerade andere Sorgen hat oder mit Älterwerden und seinen Folgen zu kämpfen hat. - Jahrelang keinen Sex und keine Liebe gehabt zu haben ist keine Schande. Wenn der Richtige (die Richtige) getroffen wird, ist das ein Glücksfall. Und dürfte keine Probleme machen. Man(n) und (Frau) verlernen es nicht. Viele Partner gehabt zu haben bedeutet nicht automatisch besserer Sex.
Wenn Erotik und Anziehung da sind, Wertschätzung...kann man 'Fliegen'. Ein neuer Partner ist immer eine Herausforderung und ein neues 'Lernen' miteinander. Reden hilft und Behutsamkeit...von beiden Seiten. Offene Gespräche und 'Rücksichtnahme'. Wenn die Bereitschaft und Faszination da ist...und wie hier - die Traumfrau erscheint - dann mal los ! Ängste und Unsicherheiten verfliegen mit der Zeit. Niemand muss sich schämen für die Aussage : Ich war lange alleine, oder ohne Sex. Das kann äußerst attraktiv sein ! Und...nix wird verlernt

Fingern und so ist kein Problem, aber GV mußten wir nach dreijähriger Sexpause wieder völlig neu lernen. Das ist ein Neuanfang bei Adam und Eva, schon weil sich der Körper in der Zwischenzeit verändert haben kann und man nicht mehr so gelenkig ist wie beim letzten Mal.

Ich frage mich, wie das Leute bei einem Partnerwechsel machen. Oder gar erst Swinger mit ständig anderen Partnern. Ich glaube, da müße ich gleich mehrere Übungstermine im Club buchen, wenn das mal ernst werden sollte.

t.

Hier werden gerade zwei unterschiedliche Dinge diskutiert: Die eher allgemeine Eingangsfrage (Kann man Sex verlernen?) und die deutlich konkkretere Situation, die der TE später nachreichte (23 Jahre ohne Sex, daramtische Suche, Enttäuschungen). Es gibt sicher Berührungspunkte zwischen den Themen, aber vor allem weit unterschiedliche Dimensionen.
Beides okay, just saying...

@**********udist

Vielleicht kommt in deinem Fall noch eine andere, individuelle Problematik hinzu. Das was die eine Frau da z. B. zu dir gesagt hat, war ja auch nicht besonders fair! Die große Liebe kann das ja wohl kaum gewesen sein.

Und die solltest Du suchen, aber bestimmt nicht in diesem Portal, welches ich für Deine Belange für eher ungeeinet halte.

Dennoch Viel Erfolg!

g.

Schwer zu sagen... vielleicht willst Du zu viel auf einmal und überspringst einzelne wichtige Entwicklungsstufen? -
Ich weiß es aber echt nicht.

Ich glaube nicht, dass es mit äußerlichen Merkmalen zu erklären ist. Aber das können nur Menschen beurteilen die dich kennen.

Das kenne ich! Es ist ganz einfach nur das immense Überangebot an einsamen Männern.

Normalerweise brauchen Frauen kein Internet, um einen Mann zu finden, egal ob ONS oder dauerhafte Beziehung. Wer das Flirten auf freier Wildbahn nicht verlernt hat, ist da immer noch im Vorteil, weil es einfach viel schneller geht, als eine Dating-Antwort zu formulieren.

Vor allem hier im JC sind fast keine Frauen angmeldet, weil sie real jemanden treffen wollen, sondern eher aus Neugier oder um ihren Marktwert auszutesten. Fast alle Frauen hier leben in festen oder offenen Beziehungen. Suchende sind allenfalls die mit BDSM-Neigungen und dergleichen. Aber auch die brauchen normalerweise keine Solo-Männer.

Das Bild ist in "braven" Portalen auch nicht viel besser, denn auch hier gilt das gleiche wie o g.

t.

Wie kommst Du da drauf daß die Frauen Schuld wären, weil Sie angeblich nur zum Spaß hier angemeldet wären.
Wenn Ich etwas von einer Frau möchte...muss Ich mich doch darum bemühen und Sie aufmerksam auf Mich machen.
Von alleine geht es nicht immer 🤷‍♂️🤣

Bevor wir uns hier in den Murmeltierkreis der erfolglosen Kontaktsuche begeben, biete ich euch die Chance zur Themenrückkehr an

Unser Themenersteller @**********udist wünschte sich eingangs eure Meinung zu folgendem Anliegen:



Verlernt man Sex?

Ist das Thema womöglich schon auserzählt? In diesem Fall behalten wir uns vor, den Thread zu schließen. Diskussionen und praktische Erfolgstipps rund um die Kontaktsuche findet ihr vielfältig im Forum und unseren Gruppen

Liebe Grüße
xxxotb
JOY-Team

Ich hatte kurz, bevor ich mit meiner ersten Affaire im Bett landete, auch kurz solche Gedanken.
Aber das Küssen klappte super , ich war scharf und wurde klatschnass,
Das machte mein Körper ganz von allein.
Ich dachte noch eine Sekunde:
Es passiert tatsächlich.
Wie ein Teenie...
Nein, fluppte alles von allein.

Es ist immer wieder der gleiche Jammer. Früher oder später kommt einfach immer auf, dass Frauen -sofern sie nicht komplett unterirdisch sind, ihnen alle Zähne verfault sind oder sie sich nur alle zwei Jahre duschen - überall und immer problemlos Sex und jetzt hier benannt sogar Liebe (Beziehung) finden würden. Eher noch sie sich fast verkriechen müssen in ein Loch um keinen Sex zu finden.

Ist schon klar, was man damit einer Frau (= mir), die auf der gleichen Seite(!) dieses Threads erzählt hat, dass sie in etwa so lange wie der TE keinen Sex hatte und sich seit Jahren nun abkämpft und ziemlich frustriert ist aufgrund der Suche, vermittelt?

Es wird leider immer wieder Zeitgenossen geben, die anderen etwas vermitteln wollen, was schon seit Jahrzehnten keinen allgemein gültigen Gehalt hat.

Die leben wohl einfach in einer anderen Realität und können die Probleme mancher Menschen nicht nachvollziehen.


Zum Thema selbst möchte ich sagen, dass man Sex schon ein wenig verlernen kann, wenn die regelmäßige Übung fehlt.

Zumindest vermittelte mir mein Kopf nach zunehmend sexloser Zeit immer mehr den verunsichernden Gedanken, dass ich es vermutlich schon gar nicht mehr kann.

Irgendwann fühlte ich mich sogar als asexuelles Wesen, das annahm auch überhaupt keinen sexuellen Kontakt zu benötigen.

Aus solchen Tälern krabbelt vermutlich niemand mal eben so raus, als ob nichts war. Das kratzt nämlich ziemlich am Selbstvertrauen, welches erst nach und nach wieder aufgebaut werden muss.

Deshalb denke ich, dass vermutlich nicht der Sex an sich verlernt wird, sondern eher das Vertrauen in die eigenen Fähigkeiten verschwindet.

Sie