Ist eine sexlose Ehe/Beziehung möglich?

tja, gute Frage. Vielleicht liegt die Antwort darin, ob es nicht läuft aus dem Befinden eines Partners mit sich selbst, oder ob es doch das Ablehnen letztlich des Noch-Partners ist. Oder es sind Phasen in der Entwicklung zur Trennung.

Sex ist nicht das zentrale Thema. Sprache und Anmut können auch Erotik sein. Der stumpfe Fick macht es nicht besser, nur weil es Sex ist.

Für mich war vor 10 Jahren das jc eine Art mentaler Ausflug, eine Art Substitut. Funktionierte ganz gut, lenkte ab. Nun, so bin ich hier.

Trennung ist für immer. Die Hürden sollte jeder sehr hoch setzen. Der Weg dorthin heißt nicht Freiheit oder Gleichgültigkeit.

seufz, das ist ja mal gut ge- und beschrieben. Trifft den Nagel auf den Kopf.

Noch einmal: Für einige Menschen schon

Das kann man nicht einfach pauschal in Abrede stellen. Für den Einen ist es so, für den Anderen anders.


Das mag für Dich gelten. Und es ist gut, dass Du Dir dessen bewusst bist.

Bedenke aber, dass es um die 8 Milliarden anderer Individuen auf diesem Planeten gibt und nicht alle ticken so wie Du. Es gibt auch welche, die sehen es ganz anders

Hm, Sex als den einen Nenner ist auf Dauer irgendwie öd'. Was macht man sonst die ganzen Stunden abseits des ...
So sehe ich das. Die anderen acht Milliarden sind mir völlig Latte

Na siehst Du! Denen ist Deine Meinung ebenfalls 'völlig Latte'.

Somit lebt hier jeder seins aus und Deine Meinung ist eine von Vielen. Unerheblich. Irrelevant.


Deine Meinung. Aber die ist unwichtig. Für viele andere...

Hallo in die Runde der Mitdiskutierenden,
Euch allen vielen Dank; Und besonderer Dank für's Stellen der Frage!
Beziehung/Ehe ist ja Mal schon für sich ein sehr weites Feld... Wenn meine Frau (nein, sie ist nicht mein Eigentum; aber meistens drückt man das ja so aus, wenn man sich auf die Person bezieht, mit der man verheiratet ist) oder ich Mal für einige Tage oder Wochen nicht "greifbar" sind (Dienstreise, Krankenhaus, Mal nicht zusammen auf Reisen), dann sterbe weder ich noch sie sofort wegen Sexlosigkeit. Aber ich freue mich natürlich sehr, wenn wir danach wieder beisammen sind. Die vielen Jahre tun dem keinen Abbruch. Wie's ginge ohne Sex? Das würde ich wohl mit ihr aushandeln, wenn's soweit ist. Ansonsten finde ich den Verweis auf die acht Milliarden sehr berechtigt; Will sagen: Was soll schon unmöglich sein?!
Euch allen einen guten Tag, ob nun mit oder ohne... Sex, Liebe, Respekt, Achtung... Natürlich lieber MIT!

Hallo an Alle,
dieses interessante Thema taucht im Joy immer wieder auf und es wird immer gut angenommen.
Natürlich funktioniert es. Warum denn nicht. Nennt sich Freundschaft und wenn es für beide Partner passt ist es doch okay! Jeder Mensch ist anders und muss für sich selbst seinen Weg finden.
Hier gibt es kein klares Ja oder Nein.
Und jetzt genießt mal alle ganz entspannt den Sonntag

Ich glaube, dass wohl einige wegen eben der sexlosen Ehe/Beziehung genau hier bei Joy gelandet sind.

Dir scheint ja sehr daran gelegen zu sein, mir deine Meinung mitzuteilen.

Mit Sicherheit. Und das ist ja eine legitime und gute Möglichkeit, mit Bedürfnissen umzugehen, die in einer Beziehung unbefriedigt bleiben.

LG Maik

Oder auch nicht verheiratet ist!

Gewiß, man kann sich ja auch für das Sexverhalten anderer Leute interessieren, ohne selbst welchen praktizieren zu müssen. Es möche ja auch nicht jeder, der gerne Fußball guckt, selbst ein Profi-Kicker sein. Oder wer Autorennen spannend findet, nicht unbedingt selbst ein Formel-1-Pilot.

t.

Sie vom Paar:

Ihr dürft mich gerne alle, für verrückt halten, aber für mich wäre eine Sexlose Beziehung/ Ehe absolut nicht möglich.

Ich will doch nichts mehr als meinen Partner täglich spüren und erleben. Eine Freundschaft ist da für mich was ganz anderes....

Zwischen Freundschaft und einer Beziehung liegen meiner Meinung nach Welten. Ich denke nicht dass man das verwechseln sollte. Eine Freundschaft + natürlich ist was anderes.

Liebe Grüße
A_A_Paar2017

ja, und die Ehen bzw. Partnerschaften haben trotzdem eine Relevanz und man kann sich trotzdem lieben und wertschätzen.... manchmal sogar mehr, als in einer sexgeprägten Beziehung in der die Sexualität im Vordergrund steht.

Das darf jeder mit seinem Gewissen vereinbaren ,
die eine Ehe ist nicht wertvoller als die andere ,
jede Beziehung ist einmalig .
Ich bin dabei immer öfter ,
Schuldgefühle zu verlernen ( nicht Schuldbewusstsein )
das hatte mich immer abgehalten auch mal Intimität zu erleben .

Es kommt viel öfters vor als man denkt

Eine Beziehung ohne Sexualität ist möglich, sicher. Aus der therapeutischen Erfahrung weiss ich, das geht tatsächlich wenn beide das so wollen bzw. mit sich vereinbaren können.

Es sind aber die wenigsten Fälle in denen das funktioniert, wo sich das langsam so entwickelt hat oder durch eine Erkrankung eben nicht mehr anders geht und dann beide Partner damit auch klarkommen. Nach aussen und dem Partner gegenüber wird das zwar so dargestellt, in den Therapiegesprächen bzw. im Einzelgespräch sind sexuelle Abenteuer ohne Wissen des Partners dann doch fast immer ein Thema.

Es gibt dann noch die Gruppe, wo der erkrankte Partner seinem Partner das Ausleben der Sexualität ausserhalb der Beziehung erlaubt. Oft sind das jedoch auch sehr stabile und gefestigte Beziehungen.

Ich meine, man muß bei dieser Frage auch das Alter des Paares berücksichtigen. Mit 60 ist der beidseitige Sexverzicht bestimmt natürlicher und leichter zu ertragen als mit 40.

t.

Das ist nach meiner Erfahrung nicht vom Alter abhängig. Dieser Konsens kann in jedem Alter stattfinden und ist dann auch okay. Wenn ein Partner seinem Partner weil er das nicht mehr kann, will oder braucht zugesteht, dass er sich ausserhalb der Beziehung die Erfüllung sucht, auch okay.

Was aber nach unseren Erfahrungen in der Praxis nie klappt ist, dass ein Partner zwar das Bedürfnis nach sexuellen Erlebnissen hat, aber nicht oder nicht offen mit dem Partner redet und auf "Besserung" hofft. Wir haben in all den Jahren keinen Fall erlebt wo das funktioniert hätte. Irgendwann kommt das Fremdgehen oder die Trennung. Schade dann um die verlorenen Jahre sagen unsere Patienten dann. Das ist vollkommen unabhängig vom Alter.

Privat wäre das auch für uns nicht machbar, denn Sex mehrmals in der Woche gehört für uns einfach dazu... und wir gehen auch stramm auf die 60 zu.

Das würde ich nicht sagen. Bei uns hat das mehrmals geklappt, wenn auch mit sehr viel einseitiger Geduld. Reden hilft auch nicht immer - im Gegenteil! Allerdings darfst du nach 20 oder 30 Jahren nicht "mehrmals die Woche" erwarten, zumindest kaum, wenn es das in der Anfangszeit der Beziehung schon nicht gegeben hat.

t.

Das mag im Einzelfall zutreffen, bei der Vielzahl unserer Patienten trifft es aber nicht zu.
Die große Mehrzahl bereut es hinterher und bezeichnet es als "verlorene Jahre".

Deshalb plädieren wir immer dafür bereits zu Beginn einer Beziehung mit offenen Karten zu spielen und klar zu sagen welche Bedürfnisse und Erwartungen man an die Beziehung hat. Jede Beziehung hat eine zweite Chance, sicher, und wir empfehlen auch nicht sofort aufzugeben. Aber auch klare Grenzen zu setzen, denn lieber ein Ende mit Schrecken als Schrecken ohne Ende.

Da ich (Andy) öfter auch Sterbebegleitung mache, finde ich es immer wieder faszinierend, wenn mir Menschen in ihren letzten Stunden anvertrauen was sie alles bereuen nicht getan zu haben. Da ist der Punkt "zu lange in einer sexlosen Beziehung ausgeharrt zu haben" oft dabei und das sogar häufig bei Frauen. Deshalb auch meine ganz klare Aussage.

Ich erlebe und lebe das seit Jahrzehnten und sehe keinen Grund, der sagen würde, das ginge nicht. Es kommt ganz alleine auf die betreffenden Mennschen an. Wer sexbesessen ist sieht das sicher anders. Sex kann ich mir mit Billigung gelegentlich ermöglichen, aber Zuneigung, Sichverstehen, Zusammenseinwollen wäre sicher nicht so einfach zu bekommen, wenn man es nicht hätte. Für mich ist Sex das weniger Wichtige. Natürlich schätze ich es auch in Kombination. Aber ich kann mich auch bescheiden. Es ist, was es ist, sagt die Liebe.

Das kann niemand vohersehen, wenn man sich auf einen gemeinsamen Lebensweg festgelegt hat, daß die einst so glückliche gemeinsame Sexualität von heute auf morgen abrupt enden kann. Nicht jeder wird sich nur deshalb Trennung und Neuanfang leisten können, wenn es einfach zu vieles gibt, was man sich gemeinsam aufgebaut hat. Und abgesehen davon sollte vorher jeder erst einmal seine Chancen auf dem Partnermarkt abchecken, bevor er eine solche Entscheidung trifft und am Ende mit völlig leeren Händen dasteht. Dann zumindest den einen Ast erst loslassen, wenn ich den anderen fest in der Hand habe.

t.

Nur wegen der Kinder, dem Geld oder sonstiger Annehmlichkeiten an einer in sexueller Hinsicht nicht mehr funktionierenden Beziehung festzuhalten käme für uns niemals in Frage. Beruflich erleben wir das mehrmals die Woche, wie solches "sich auffopfern" sich psychisch und gesundheitlich auswirkt und auch selbst haben wir das in früheren Beziehungen schon erleben müssen.
Aber das sind dann die Menschen, die mir (Andy) dann auf dem Sterbebett sagen, dass sie es bereuen nicht gegangen zu sein bzw. ihrem Verlangen nachgegeben zu haben.

Sicher, ich habe es weiter oben schon geschrieben, wenn beide Partner mit der Situation zufrieden sind und wirklich damit klarkommen, dann ist es für beide Seiten in Ordnung ohne Sex in der Beziehung zu leben. Aber nur zu hoffen, dass sich vielleicht mal wieder was ändert, nein, das wäre nichts für mich bzw. meine Partnerin. Das sind die echten Ausnahmefälle wo das gelingt und in allen anderen uns privat und aus der Praxis bekannten Fällen hat es auf Dauer nicht funktioniert.

Zufriedenheit, innere Ausgeglichenheit, ein erfülltes Sexualleben und Gesundheit (auch psychisch) sind für uns durch nichts zu ersetzen, auch nicht durch materielle Dinge. Das ist nicht immer der bequeme Weg und bedeutet auch an sich und an der Beziehung immer wieder zu arbeiten.