Erfahrungen gesucht: Sehnsucht nach sexueller Erfüllung

Liebe tut nicht weh

Mit Liebe nicht umgehen können macht das Aua

Meistens ist das Problem, dass es gar keine "wahre" Liebe ist, sondern lediglich Abhängigkeiten, Erwartungen und Verpflichtungen, die diametral gegen die eigentlichen Wünsche und Bedürfnisse der Beteiligten gehen.

Sollte man wohl mal in einem extra Treat erkunden.

Ich denke dazu, wenn es wahre Liebe ist, dann kann ich von meinen Partner nicht erwarten abstinent zu sein, nur weil ich keine Lust auf Sex mehr haben, dass finde ich mehr als egoistisch.

• Wenn die Liebe wehtut, dann war es auch keine Liebe.

Fremdgehen, ist lügen und das gehört in keine Beziehung, da gibt es keine Ausreden für mich.
Rede mit Ihr darüber, dass Du dich noch rein sexuell mit andere Frauen austoben willst. Sollte sie nicht einverstanden sein, dann musst Du auf Dein Herz hören und dich selbst finden, auch wenn das bedeutet deinen eigenen Weg zu gehen. Ich denke die Sehnsucht wird immer bleiben, solange man sich nicht genug ausgetobt hat, ich z.B. habe mich mehr als genug austoben können und kann mich entspannt zurücklehnen.

Im Prinzip eine sehr noble Einstellung
Vorschlag für folgendes Experiment: Sagt euch eine Woche lang nur die reine Wahrheit, ohne etwas zu verschweigen oder schönzureden!
Dann schaun wir mal, welche Beziehungen nach dieser Woche noch intakt sind

Ich mache das schon deutlich länger als eine Woche. Fände ich furchtbar das nicht zu können. Mit dem richtigen Partner gar kein Problem.

Ja, dass denke ich auch, ich möchte mich durch und mit meinen Partner innerlich weiterentwickeln. ich denke um genau das geht es im Leben und in Beziehungen, ist halt meine Aufassung, ich spreche hier nicht von der Allgemeinheit.

Wenn es mich trifft dann betrifft es mich und ich habe die Chance das in Heilung zu bringen, oder auch "Nein, Stop" bis hierhin und nicht weiter zu sagen, dass finde ich super. Dafür muss man ehrlich miteinander umgehen, sonst muss ich keine Beziehung eingehen. Wenn ich irgendetwas oder jemanden brauche um glücklich zu sein, ist die Freiheit nur eine Fiktion, egoistisch und meinstens leider auch Selbsbetrug.

Der Themensteller hat nach Rat gefragt und ich habe Ihm meine Sicht der Dinge genannt, mögest Du glücklich werden, was auch immer Du darunter verstehst.

Wie schon bemerkt: sehr nobel!
Aber die Frau unseres TE möchte das nicht, und damit entsteht für ihn, der die Wahrheit liebt (aber auch seine Frau) ein Problem. Und dieses Problem kennen unzählige Männer: Sie möchten keine Trennung, sondern sich und ihre Beziehung weiterentwickeln. Und treffen dabei auf taube Ohren.

Aus meiner Erfahrung gibt es Menschen, die wollen/können sich nicht weiterentwickeln, jedenfalls nicht in dem Lenbensumfeld in dem sie sich befinden. Das kann man bedauern, aber im Prinzip ist dies ja auch übergriffig (von jemanden zu verlangern, sich zu verändern).

Wenn man dann das Standardmodell der Gesellschaft, die monogame (heterosexuelle) Endlosbeziehung wählt und einer der Beiden "Vertragspartner" dann nach (vielen) Jahren sich weiterentwicklen will und der andere nicht - oder beide, nur nicht in die gleiche Richtung - tja, was "soll" man dann tun?

Sollen schon mal gar nichts.

Was kann mann also tun?
Und was kann man selber verkraften?

Ich denke ebenfalls, eine proffesionelle Beratung zu dem (nicht zu unterschätzdendem) Problem wäre angemessen. Es geht schließlich um Dein Leben, dein Seelenheil.
Wenn die Partnerin nicht mit zur Beratung geht, dann eben allein.

Das Recht auf persönliche Entfaltung ist nicht deshalb ein Menschenrecht, weil es eine Nebensächlichkeit wäre.

Aus Wikipedia: Artikel 2 des Grundgesetzes für die Bundesrepublik Deutschland garantiert die freie Entfaltung der Persönlichkeit.

Nachtrag: Das Recht sich zu entfalten und damit die Bedürfnisse bzw. Interessen eines erwachsenen Partners zu verletzen ist das Eine. Es gibt aber ja noch die Tochter. Bei der Selbstentfaltung, die ja im Zweifelsfall in einem Ausbruch aus einer Beziehung mündet, gilt es hier natürlich noch die Bedürfnisse des Kindes zu bedenken. Die Ehrefrau ist erwachsen und ein damit selbstverantwortlich. Mit Kind wird die Sache jedoch schwieriger.
Also noch mehr ein Grund, professionelle Beratung in Anspruch zu nehmen.

Foren sind eine wertvolle Sache, aber die persönliche Situation ist so individuell und vielschichtig, dass eine persönliche Beratung hier vermutlich nicht unangemessen ist.

Ich habe jetzt nicht alles gelesen: Falls noch nicht erwähnt "Sexualtherapie" als Hilfe. Zur Orientierung ein Buch von Christoph Joseph Ahlers: "Vom Himmel auf Erden: Was Sexualität für uns bedeutet."

Das Leben ist immer in Bewegung. Ich kann mir nicht vorstellen, dass sich die Frau des TE nicht auch weiterentwickelt, nur eben wahrscheinlich in eine andere Richtung. Das ist dann der Zeitpunkt, wo man ernsthaft über eine Trennung nachdenken sollte. Vielleicht liegt das eigentliche Problem gar nicht bei der Frau, sondern beim TE selbst, der nicht loslassen kann oder will. In diesem Fall würde ich dem TE auch zu einer Therapie raten, um den Ängsten auf den Grund zu kommen.

Ob eine Affäre so das richtige ist, ich denke kaum.
Es ist niemanden damit geholfen, am wenigsten der Geliebten, die wohl am meisten darunter leidet - echt mies einen Menschen in diesen Zustand verweilen zu lassen. Das Karma lässt irgendwann Grüßen und das wird dann bitter werden.
Ich war noch nie eine Geliebte, da bin ich mir einfach zuviel wert, als mich belügen zu lassen und die zweite Geige zu spielen, zudem, was will ich denn mit einem Männer, der zu seinem eigenen Vorteil lügt und sich wohlmöglich noch als totales Opfer darstellt.

Es ist nun schon alles eine kleine Weile her. Ich hatte mich eine Zeit lang zurückgezogen und auch gesundheitlich Probleme.

Im Januar habe ich eine Paartherapie alleine begonnen. Mit meiner Frau konnte ich kaum reden.

Vor einiger Zeit haben wir tatsächlich gesprochen, auch über da was in der Therapie vor sich geht.
Sie sagte mir, dass sie unzulänglich in dieser Sache ist.
Ich sagte ihr, dass ich sie nicht dafür halte, meine sie dass sie es aber ist und sich selbst dafür hält.
Eine Lösung gibt es nicht. Jemand anderen kann sie nicht dulden, sie kann aber auch nicht aus ihrer Haut. Das ist so die Aussage.

Zur letzten Sitzung ist die auf mein bitten mitgekommen. Auf den Vorschlag der Therapeutin, den Druck heraus zu nehmen und mir es nicht mehr erfüllen zu müssen, sondern mir die Freiheit lassen, reagierte sie mir Unverständnis.
Seitdem reden wir kaum. Ich bin aber froh, dass sie mitkommt.

Auf der anderen Seite wächst in mir das Begehren der Kollegin in mir. Natürlich halte ich mich bedenkt, aber das schöne Gefühl ist schwer zu unterdrücken.

Soweit so gut.. So ging es bisher weiter.

Da prallen zwei Gegensätze aufeinander, wobei eine Seite null Verständnis und Kooperation zeigt.

Ihr seid auf dem richtigen Weg, super!

Deine Frau hat seit Jahren nen Mann, der für sie alles macht. sich selber hinten an stellt, Kind, Haus, welchen Grund hat sie irgendwas davon aufzugeben? nur damit du was bekommst, was ihr bisher Null Freude gemacht hat dir zu geben?

Ich sage zu diesem Thema gar nichts mehr, wir haben alle heiß darüber diskutiert und auch viel Mitgefühl und gute Ratschläge erteilt. Bei dem TE hat sich nichts geändert., auch Er ist absolut resistent, er kapiert es eh nicht.

Seine Frau blockt immer noch, obwohl die Eheberatung Ihr die Lage erklärt hat und er hat immer noch (stärkere) sexuelle Gefühle/Sehnsucht für seine Arbeitskollegin und Sie weiß es noch nicht mal ( Er unterdrückt seine Gefühle, genau das fürt bekanntlich zu Krankheiten, psychisch und auch physisch) Selbstbetrug ist einfach der schlimmste Betrug, den man machen kann.
Manchmal muss man einfach einen Schlußstrich ziehen und schauen was passiert. Was für ein schrecklicher Zustand, werde schon vom lesen traurig.

Ich habe einmal etwas tolles gelesen: Nur der Mann ist treu, der schon alle Typen von Frauen im Leben hatte - die er immer haben wollte. Dann erst, wird Er sich entspannt zurücklehnen, sich nicht in die nächste verlieben (Ist nichts anderes als eine Sehnsucht, die ich woanders suche, da ich mir das nicht geben kann)
Dazu kommt noch die Ausschüttung von Dopamin und anderen herrlichen Glücksmacher, sie klingen nach 3- 6 Monaten meistens wieder ab) und treu sein, den er wird nicht das Gefühl/die Sehnsucht verspüren etwas verpasst zu haben, so ist es auch bei mir. Ich will einen Mann an meiner Seite, der seine Sehnsüchte schon alle ausgelebt hat und entspannt in der Beziehung sein kann, alles andere entscheiden wir dann gemeinsam, denn vertrauen ist mir sehr wichtig.

Ich habe ganz viel schönes und auch nicht so schönes erlebt, dass war sehr wichtig, nur so kann ich das gute erst von dem schlechten unterscheiden. Ich war ganz viel alleine auf reisen und es war immer wieder toll, so fabelhafte und auch nicht so tolle Menschen kennengelernt zu haben, alle waren wichtig.
Meine Reise des Lebens ist noch lange nicht zuende und ich habe noch ein paar Dinge auf meiner To-Do Liste, ich kann mich entspannt zurücklehnen und das fühlt sich so "gut" an.

Ich denke, es ist sehr wichtig seinen Weg auch mal alleine zu gehen, für die Selbsfindung und alles tun was das Herz begehrt und was es will, der Verstand weiß nicht, was gut für uns ist. Wir sind auf dieser Erde um glücklich zu sein und nicht, um es irgendwem hier recht zu machen.

Dafür hast Du ganz schön viel gesagt ... Finde ich.

Ich würde dir Tantramassagen empfehlen die sind sehr befriedigend und sie können auch die Denkweise erneuern und auffrischen

Tantra ist toll um innerliche Blockaden zu lösen und die sexuelle Energie wieder in den Fluss zu bekommen. Denn die sexuelle Energie ist reine Lebensenergie, kann ich auch nur empfehlen.

was für eine hässliche bemerkung. nur weil der gute sich nicht in deinem sinne entscheidet ist er "resistent". er arbeitet an seiner beziehung und muss dies leider alleine machen. nicht immer und nicht für jeden ist "einen schlussstrich ziehen" die ultimo ratio.

@******gan dann hat er ein Problem, wenn er das wirklich nicht kann... ich denke eher, er traut sich nicht...
meine persönliche Erfahrung hat mir gezeigt: Egal was du machst.. es geht eine zeitlang wieder gut.. das Problem wird also nur in die Zukunft verschoben.. und es ist viel leichter, die Entscheidung zu fällen..
aber das muss jeder für sich selbst entscheiden...

Manchmal bedarf es einfach klare und harte Worte um aus seinem Dornröschenschlaf aufzuwachen, ich habe es zu keiner Zeit böse gemeint.

Erstmal den Zusammenhang lesen und dann über andere urteilen.