„Ich liebe meine beste Freundin, leider nicht nur platonisch
Wir brauchen Ratschläge...
Es ist eine komplizierte Sache, aber ich will mir und euch den ganzen Hintergrund ersparen, denn der ist mindestens genauso kompliziert, hat aber letztenendes nichts mit unserer Problematik zu tun.
Der, der hier aus der Ich-Perspektive erzählt ist der männliche Part dieses Profils. Meine Frau weiß, dass ich noch eine andere Frau liebe und kommt gut damit klar. Dafür ziehe ich immer wieder den Hut vor ihr.
Es gibt da eine Frau, die mir unglaublich am Herzen liegt und zwar gleich auf zwei Arten.
Viele werden sagen, dass sich das gegenseitig ausschließt, das tut es aber nicht:
Sie ist meine beste Freundin und ich liebe sie gleichzeitig abgöttisch, nicht nur platonisch.
Das erste teilt sie, das zweite leider nicht. In dieser Aussage ist kein Vorwurf, denn Gefühle sind eben da oder nicht.
Jetzt ist es es aber so, dass sich die Umstände, wie wir uns kennen gelernt haben eher erotischer Natur waren und so haben wir früher nicht nur Sex miteinander gehabt, sondern auch intensive Zärtlichkeiten ausgetauscht und mit ihr zu kuscheln ist einfach unbeschreiblich schön und mir um längen wertvoller wie jeder Sex mit ihr, obwohl auch der unbeschreiblich toll war.
Aber die Situation ist nun, dass sie das nicht mehr kann. Ganz generell nicht, und warum das nicht geht von ihrer Seite, weiß sie selbst nicht so recht und insbesondere auch momentan, weil sie gerade jemand neuen kennen lernt.
Ich kann das rational völlig nachvollziehen - wenn ich in der hypothetischen Situation bin, in der ich gerade schaue, ob jemand der neue Partner wird, vielleicht sogar ein bisschen verliebt bin, dann kann ich wahrscheinlich auch nicht mit einer anderen Zärtlichkeiten austauschen.
Das Problem ist, dass die rationale Seite eben nur ein Teil von mir ist und das Herz leider auch was mitredet. Es ist jetzt schon ein paar mal passiert, dass ich in einer Situation, die tiefere Gespräche zulässt, oder in der es früher völlig okay gewesen wäre, mich zu ihr zu legen und sie in den Arm zu nehmen, einfach in Tränen ausgebrochen bin. Dieser Gefühlsausbruch war dann so stark, dass ich ihn nichtmal eindämmen konnte, geschweige denn verhindern.
Dabei wünsche ich ihr eigentlich von ganzem Herzen (oder eher Hirn in dem Fall), dass sie einen Partner findet, denn die Einsamkeit macht ihr sehr zu schaffen und wer wünscht sich nicht, dass es seinem besten Freund gut geht?
Aber genau bei dieser Suche behindere ich sie dann mit solchen Ausbrüchen. Sie hat dann ein schlechtes Gewissen und hat Probleme sich "dem Neuen" zu nähern, auch wenn ich gar nicht in der Nähe bin. Sie hat mich halt auch gerne, nur eben nur auf freundschaftliche Weise...
Dieser Zwiespalt ist in mir schon schlimm, aber bei ihr macht es mein Herz ihr praktisch schwer, dass sie das bekommt, was ihr im Leben fehlt und was mein Kopf ihr sehr, sehr wünscht.
Jetzt bin ich Kummer aus alten Tagen noch gewöhnt und kann die Herzausbrüche wegstecken. Da gehts mir mal ein bis zwei Tage schlecht und danach ist die Welt wieder in Ordnung, aber ich fühle mich unglaublich schlecht dabei zu wissen, dass ich damit ihrem Glück im Wege stehe, um es mal dramatisch darzustellen.
Das einzige was mir einfällt wie wir mit der Situation jetzt umgehen können ist, Situationen in denen so etwas passieren kann, einfach kategorisch zu vermeiden, aber das bedeutet leider, dass ich sie dann so gut wie garnicht mehr sehen kann, zumindest bis feststeht ob "der neue" ihr Partner wird, oder nicht.
Wenn er es wird, habe ich die Hoffnung, dass es besser wird, einfach weil ich dann auch unterbewusst vor vollendeten Tatsachen stehe und selbst wenn es dann passiert, dann ist die Bande schon fertig geknüpft und ich kann damit nichts mehr verhindern, was schon besteht.
Wenn es nicht wird, ist es blöde genug, dass ich sie damit belaste, aber ich stehe wenigstens dann ihrem Glück nicht im Wege.
Die Frage ist jetzt, ob irgendjemand eine Idee hat, wie wir mit dieser Situation vielleicht besser umgehen können.
Die vielleicht nicht bedeutet, dass wir uns kaum noch sehen, denn wir hatten eigentlich eine Menge vor in nächster Zeit, auf die wir uns entweder beide sehr gefreut haben, oder die halt einfach gemacht werden müssten...
Ich danke schonmal vorab für alle guten Tipps.
Erstens, nicht gegen den TE:
Mir am Ende zu kompliziert.
Da wird das Nachdenken zum Nachdenken über das Nachdenken.
Immer, wenn man "im Sinne" eines anderen Menschen handeln will oder meint zu müssen, wird es kompliziert.
Weil man nicht wissen kann, was der Andere will.
Will man dann nicht eigentlich nur nicht mit der sehr wohl möglichen negativen Reaktion/Konsequenz der anderen Person rechnen und leben, lässt man ihr nach Entäußerung der eigenen Gefühle/des eigenen Seins die Wahl und Entscheidung?
Will ein Zwang zur Entscheidung durch Selbstqual vermieden werden?
Für Jemanden zu denken birgt immer die Gefahr der (teilweisen) Entmündigung.
Kann funktionieren, falls man sich selbst im Griff hat und die "Steuerung", die dem ja doch irgendwo zugrunde liegt, zwar zutage tritt. Aber nicht zu stark.
Eigentlich macht das aber am Ende wenig Sinn, finde ich.
Die Konsequenz ist einzusehen, dass man doch nur "ein Mensch von Vielen" ist und das gut, schlecht, was auch immer ist.
Eigene Menschen suchen, Geflecht mit denen aufbauen, die das wollen.
Und die ganz tollen, die man eigentlich "liebt", ziehen lassen.
Habe das durch, war die eigentlich schon früh logische Konsequenz.
Was ich mich dennoch frage:
Selbst falls sie einen "neuen Partner" findet und Du vor "vollendete Tatsachen" gestellt wirst...
Inwiefern ändern sich Deine Gefühle ihr gegenüber?
funktioniert/kühlt ab? Gut, kann klappen.
Was, falls nicht?
Wird ihr neuer Partner, mit wahrscheinlich doch eher "konservativeren" Ansichten nicht etwas dagegen haben, dass ein Mann, der in ihrer Nähe aufgrund seiner Gefühle für sie in Tränen ausbricht, damit "seine Position" und ihre "Standfestigkeit" und Psyche allgemein "beeinträchtigt".
Wird er damit einverstanden sein, dass sie sich noch (so oft) sehen?
Und welche Konsequenz erwüchse dann daraus?
